Это цитата сообщения Matty_Nox Оригинальное сообщение

GAME OVER

Ровно 18 лет назад кончилась кровопролитная война в далеком далеком королевстве. А все потому что на свет появилась девушка, прекраснее которой нет. И не будет. Ее лицо, ее тело..все совершенно.
А душа....все слова, на всех языках, только осквернят ее, ибо все они грубы, чтобы быть применимы к этому чуду.
Она сияет. Под кожей ее тысячи и тысячи частичек звезд. Самых нежных. Самых утонченных.
Своим светом она могла бы напоить страдающих, успокоить мучительно-больных.
Она, будто сакура. Лотос.

И я являюсь самым счастливым человеком на свете. Она - мой близнец. Такого близкого родства я не встречала ни в одной книге, ни в одном фильме.
Она любит меня больше всех на свете. И я ее.
Наши отношения нельзя назвать любовью, они выше, совершеннее.

"Я буду целовать тебя, не закрывая глаз. И ты увидишь в этих галазх небо."

Никто не займет твое место в моем сердце. Никто не имеет права на это место.


Мой главный идеал. Моя нимфа. Моя любовь.

-MetamorFoZa-
[604x328]

Друзья мои, дабы скрасить серые, уже почти осенние будни, предлагаю игру.
Правила:
Я начию, например "Карандаш"...
Вы пишите в комментарии свою ассоциацию на это слово, обязательно отвечающее на вопрос кто?что?, например "Точилка", другой человек пишет ассоциацию на это слово и так до беконечности.
Вобщем захотелось просто поболтать.


МОЕ СЛОВО: "Талант"

P.S.: отвечать надо по порядку ,а не выборочно.

P.P.S.: Мурай, ты прекрасна =*
[604x150]

О, свершилось!
Сегодня у меня был экзамен на поступление в художественную, так назовем, школу.
Начиналось все так:
еле соскребла, срезала просто, себя с кровати утром. Пакет, точнее краски, карандаш и ластик, заранее приготовленные, наточенные, дожидались у двери. Внутри волновался океан. Аааай-ай-ай.
На такси меня довозил приятный дядюшка (что редкость) кавказской национальности. Серебрянные виски. Широкая улыбка.
- Здрастэ, дэвушка, вам куда?
- До школы искусств.
- Без проблэм)
По доставке, так сказате, к месту назначения, он широко-широко улыбнулся, показав белые (что еще реже встречается у таксистов) зубы и пробасил
- Удачи там, и хорошего дня
Маленькая, но радость, согласитесь?
Захожу значит в большую, хорошо освещенную комнату, встретила меня приятная темноволосая женщина. Изящными тонкими пальчиками указала на лес мольбертов.
- Бери мольберт, закрепляй лист и рисуй то, что видишь.
А видела я девочку лет 10, сидую на расстояние 2х с половиной вытянутых рук (хихи) и некое подобие стула, накрытое нежно-розовой тканью, с обилием складок. Довершали натюрморт невысокий синий графин с отражающей поверхностью и неестественно зеленое яблоко. Пластиковое, разумеется.
Глядя на сидевшую в полном ступоре девочку, я уж было радостно решила, что она такой же чайник, мягко говоря в красках, как я.
Оказалось все намного хуже. После того, как я заметила какой обширный по цветовой гамме у нее набор красок, до меня наконец добежала запоздалая, пинавшаяся мысль.
- А я в худ. студию с 5ти лет хожу - улыбаясь сказала она учительнице, проинимавшей экзамен.
Я даже не стала смотреть, как у нее обстоят дела с рисунком, дабы не убидиться в конец в своей бездарности.
Рисовать сложно было, признаюсь, так как я никогда в жизни не делала этого на мольберте, еще и с натуры, еще и красками.
Еще и то самое обилие складок на ткане и пространство внутри графина...
Ну ничего, час пролетел быстро, я даже не заметила, сидела кайфовала, как же мне нравится.
Подошла темноволосая женщина, шурша юбкой и сипатичнгая рыжеволосая с коротенькими уложенными волосами.
- Молодец, видно, что рука набита
- Серьезный рисунок
А я внутри тихо удивлялась, потому что первый раз акварель с кисточкой в руках держала)

Вобщем список готов будет 31 августа. Все дружно сказали - Пусть Эмили примут)


Вот еще очаровательная цитата из книги, которую на данный момент читаю:
"Серебряные пряди овечьей шерсти, которую невидимые гигантские ножницы беззвучно состригали с неба, отвесно плыли вниз в неподвижном вечернем воздухе, и каждый кустик шалфея, каждый замерзший камень уже принялись одеваться в чистейшие белые свитера."
Я просто влюблена в эти метафоры.

Моя палитра)
[699x489]

Маниакальная депрессия проявляется неконтролируемыми, резкими переменами в поведении: периоды, когда человек сверхактивен, сильно возбужден, в руках все «горит», сменяются подавленностью, угнетенностью, апатией и вялостью.


Это страшное словосочетание. Дотянулось и до меня.
Ее я обнаружила недавно. Просто наткнулась на статью в википедии с описанием симптомов. 4 из 5 - про меня.
Мне не приносит удовольствия рисовать. Писать. Как же я упивалась этим раньше..это было моим спасением..вне зависимости от места, времени, людей, оркужающих удушающим кольцом..А сейчас. Это происходит болезненными, сотрясающими душу и загоняющими сердце, приступами.
Мне снятся сны, день ото дня страннее и/или страшнее.
Становлюсь все более и более раздражительной. Начинаю думать инвективами.
Волантильное состояние. Сейчас я содрагаюсь в истерическом припадке адского смеха. Потом, глядя в одну точку, раскачиваюсь стоя на коленях. Что со мной происхдит??
Самое прозительное, что есть в каждом и каждой - тишина. Она любит шутить со мной.
Она растягивается и сжимается с ехидной улыбочкой..заставляет меня слышать вкрадчивые шаги. Тихий шепот. Имена. Она заставляет тени оживать. Бродить отражения в моих зеркалах.
Я чувствую что падаю во сто-то тягучее, рыхлое. Пронзительное.
До полного отключения сознания. В транс.

Хочется глотать валиум. Или прочие антидепрессанты. А может что-нибудь более действенное. Раз меня с таким усердием забивают под стены подсознания...чтожж.. Быть может не противиться. Мало ли, что я могу найти там.


Подпинывая свою храбрость и мечтая о молле, взываю - ПОМОГИТЕ.
[436x698]

И так. Сегодняший объект моего внимания - Человек-За-го-ло-вок, несравненная Наастющщщщке, по совместительству Kimiko Hoshi)

Что я могу и хочу тебе сказать?

Я никогда не забуду наших с тобой грязных (хихи) танцев в Москве, разговоров под покровом ночи и капризных криков: "Зааааткнииитесь, я хочу спать!". Время с тобой летит намного быстрее, чем обычно. Весело)

Мне нравится вспоминать сдавленный ржач в подушку по ночам у меня дома. И теплую усталось в ногах, поднимаясь к тебе в квартиру.

Обажаю твое смущенно-потерянное выражение лица, служащее ответом на вопрос: "Чего не звонишь?" и такой безгранично-кавайный нос О_О

А еще сонный милый голос: "ага, проснулась.." и такой бодрый радостный: "У меня есть еще одна глава!!!"

Мне нравятся твои комментарии к моим бездарным писулькам и к таким же лишенных идее рисункам. Нравится как ты рассказываешь о своем брате или описываешься интересующих тебя людей.

Нравится твой стиль, "просто заглянула в шкаф и взяла первое попавшееся"))

Мне нравится твое выражение лица - такой забавный умняшка - когда говоришь о серьезных вещах. Мне нравится как ты смеешься, отворачиваясь, щуря глаза будто солнце подмигнула тебе)

И самое главное - никогда не забуду наше с тобой изобретение, иллюстрирующее глагол *каваецца*))

Вообщем сегодня день дифирамбов тебе - Kimiko Hoshi.

Настолько, насколько ты достойна своего ника - Дитя благородной крови Звезда - настолько ты достойна персональной манги о себе)

И еще, это мой первый позитивный пост) И все тебе) собирай сливки)
[351x480]

А сейчас речь пойдет о том, из-за чего же я, собственно, начала писать это нечто аж в 2х частях.
Печально знать, что чем старше становится человек, тем менее фантастичные снятся ему сны.
Но есть ведь в жизни исключения).
Все, не буду разглагольствовать зря - перехожу к сути.

Я открыла глаза и увидела ласковый вечер, рядом благодаря неоновому свету от мобильного телефона, можно было разглядеть мягкий профиль юноши. Чувственная линия губ и подбородка, прекрасные глаза, со спрятанной в глубине загадкой, кокетливо-изогнутые ресницы. Я сразу узнала его.
Порывисто встав, пытаясь найти свою исчезнувшую память, я поняла, что мы сидим на крыше какого-то красивого здания. И что вечер был достаточно поздним. Думать о том, как и почему, я не считала нужным, ведь не часто можно побыть в интересной, приятной компании.
Мы так долго и увлеченно беседовали. Об искусстве, о кино, о планах на еще не наступившее. Он разговаривал языком, а иногда и целыми фразами, Сальвадора Дали и Пабло Пикассо. Он рассказывал что-то о своей будущей студии.
- Дайте мне галерею, и я ее заполню, - слова, прозвучавшие без лишнего пафоса, но с такой уверенностью. Как же мне понравилась эта фраза.
Потом он, смеясь, достал из сумки краски, мелки и карандаши. Он предлагал сыграть в игру. Правила просты: я задаю какое-нибудь абстрактное понятие, а ты рисуешь это. И наоборот.
Прошло сколько-то времени, и вот уже вся крыша была изрисована странными существами, смешными сюжетами, красивыми словами.… Так, мы не заметили как сумерки, подкравшиеся сзади, осмелев, толкнули нас в спину.
- Отгадай, на что я готов променять свой сон? – спросил он, испытывающи глядя в глаза тогда, когда мы уже сидели, перемазанные в сочную радугу.
А я тем временем, смущаясь, рисовала васильковые спиральки, на его ладонях.
Вдруг ветер, прежде ласковый, резко обернулся вокруг себя, не зная страха рванул ввысь, к затухающему небу и, неистовствуя, обрушился на нас. Пряди черных, блестящих волос оскорблено взметнулись вверх и тут же опали. Что-то переменилось в нем. Какое-то необъяснимое беспокойство появилось в глазах, изгиб губ из дерзкого сменился печальным. Он встал, начал ходить вперед-назад, будто втаптывая что-то в бетон и вдруг…черная высокая тень, принявшая силуэт человека, угрожающе сверкая глазами, возникла за его плечом, руки, сотканные из пахнущего кровью темного дыма, обвили его шею и втянули в свое «тело». При этом он не сопротивлялся, закрыл глаза, со вспыхнувшем в них вожделением, отдался этому демону.
Испугавшись, задрожав, пытаясь успокоить метавшиеся в безумном танце, мысли, в голове эхом отдавалось слово: «Вернусь»
Через несколько часов, когда грубые тяжелые капли, одержимые действом, уже смело плясали на крыше, он вернулся. Вышел из темноты. Благо теней уже было предостаточно. В нем не осталось практически ничего от него же. Лишь ресницы. Глаза, прежде яркие, играющие, стали черными и матовыми. В эти глаза было жутко смотреть. Губы остались такими же соблазнительными, но приобрели оттенок фальши и каприза. Волосы лежали на плечах, россыпью блеска и лучей Луны.
- Отгадай, – повторил он не своим голосом.
Я не могла дышать, пошевелится. Он, подобрав полы своего длинного черного плаща, сел рядом. Провел рукой по волосам, улыбаясь, потом внезапно прервал ласковое движение и вызывающе схватил прядь моих волнистых, пахнущих сухими розами, волос. Резко дернул, заставив податься вперед.
- Отгадай, - услышала я шепот. Тихий, шелестящий, будто листы со старыми разрушающими заклятиями. В самом ухе.
Потом я почувствовала пронзительную боль на плечах и шеи, будто кто-то выжигал клеймо на коже, опустив глаза, я увидела черные руки. А после темнота сомкнулась предо мною, оставив лишь краткий миг перед рассветом.


а теперь? растолкуйте мне символы.


на фото, как и в моем сне Matty_Nox
[344x481]

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Разочарование - слишком малая плата за возможное счастье «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

кто знает, тот поймет

Фотографии Emily_Lulu : pretty monstr

Настолько же вкусная, насколько любимая клубника и милая, замечательная моя за кадром.

В наше время озоовых дыр, кризисов, глобальных потеплений, скачущих температур, неистовствующих погодных явлений совсем не осталось места для яркого, теплого лета. По крайней мере у нас в городе такого нет.
Хотя дождь по крыше, выбивающий чечетку, тоже неплох, под него ведь так чудно спится.
Но минусы есть - ни погулять, т.к. все сидят дома, холодно.
Сидишь так на своем крутящимся стуле, смотришь в пустой экран, обновляешь раз за разом страничку в интернете и чувствуешь как обитаешь в песочных часах и провавливаешься вместе с песчинками. А потом застреваешь в тоненькой "талии" этого по истине архитектурного шедевра и время останавливается.
Это было лирическое отступление.
Вообщем я решила благородно уступить хорошее настроение вам. Если оно появится после просмотра фото, сделанных моей любимой и сладкой.)
Смотреть в альбоме
[604x453]

Сны. Сколько же суеверий связано с ними.
Я больше склоняюсь к утверждению, что живем мы по-настоящему именно во сне.

С самого раннего детства мне снились странные сны. Мне снились мерзкие чудовища-полуспруты, размахивающие своими мясистыми щупальцами, от которых бежала, сбивая ноги в кровь. Снились дивные юноши и девушки, улыбающиеся так красиво, но приторно, будто 3 пачка рафинада за раз. При ближайшем рассмотрении вся эта страна чудес превращалась ад. Все ангелы становились черными, как та сторона Луны. Их глаза горели яростным жаром, а зубы становились острыми, как слова по сердцу. В 5 рядов.

Я верю, что сны предостерегают. Что они показывают истину. ПРАВДУ.

Будучи еще крошечным увлекающе-интересующимся кусочком социума, я видела один и тот же сон часто-часто.
Я видела огромный дом: 3х этажный, на фоне зловещей Луны и деревьев, с этими их жуткими длинными пальцами. Неистовствовал гром, но, ни молнии, ни волнений неба не было видно.
Он стоял на краю скалы, грозя вот-вот нырнуть в бушующий океан. Я бродила внутри него. С самого детства. Комнаты от ночи к ночи менялись, как глаза безумных людей. Я видела лестницы, идущие в потолок, и полупрозрачных людей, висящих в петле на последней ступеньки. Я видела резные, тяжелые на вид двери, оказывающиеся удивительно вязкими и ведущими в стену. Я слышала ветер, чувствовала его гноящиеся пальцы на своей спине. У дома не было окон.
А однажды, в одной из комнат, я видела как убивают животных. Как их подвешивают за ноги к хлипкой балке, смотрят в глаза с торжеством и презрением, а те в ответ кричат страшными, внеземными голосами: "Хозяин, я так верил тебе". А после ржавый тупой нож пилил их шеи. Кровь заливала пол, превращая эту темницу в лужу страданий. А существа, что делали это, падали на свои раздробленные колени и облизывали грязный, пропитавшийся пол. Я помню их глаза. Я помню запах, тяжелый твердый запах всхлипов. Именно в тот момент, когда я, порывисто обернувшись в попытке к бегству, замечаю захлопнутую плотно дверь, я чувствую, как укорачиваются мои ноги, как уменьшается мое тело. А потом вижу этих существ, напившихся крови своих прирученных, с отвратительно распахнутыми пастями с желтыми гниющими зубами. Вижу, как они замечают меня, тонущую, захлебывающуюся в крови несчастных-доверившихся... Но это была одна из комнат.
В другой комнате я видела художника, отравленный собственными красками, он смотрел на пустой холст огромными глазами, стертыми кровоточащими пальцами ломал кисти и кричал, кричал, пока не срывал голос. Пока не падал. А упав, начинал корчится в агонии. Хватал острый деревянный обломок, бывший раньше инструментом души, и протыкал им глаза, они лопались со странным, заставляющим дрожать звуком, и текли у него по щекам грязно-желтыми струями. Он слизывал их со своих губ...
В другой комнате я видела музыканта. Стройный, необыкновенно красивый юноша, в длинном черном фраке и белоснежной, словно снег в Альпах, рубашке. Его прозрачные глаза, озера в Скандинавской деревне, не видели ничего, кроме призрака Музы, переплетенной в нежных объятьях с Музыкой. Он был прекрасен. Пока не начинал играть. Он колотил по клавишам, обезумев, его глаза становились черными, как разлившаяся в океан нефть, а дыхание хриплое, порывистое. Каждая нота, каждый аккорд, становились пощечинами. Становились хлыстами. Он бил и бил по клавишам, пока его длинные, идеальные по форме ногти, ни отходили от нежной кожи. Бардовая, очень темная кровь, заливала белоснежные клавиши.

Этот дом перестал мне снится.
Несколько лет я не видела его и начала грустить по тем моим визитам, ведь заполняли меня загадкой, множеством вопросов, ответы на которые сладко гадать, но не хотелось получать.
Но я знала, что история еще не закончена.
Теперь я вижу его перед загадочными, изменяющими меня, событиями. Довольно часто.
[699x448]

моя единственная страсть, оставшаяся с детства - книги. я помню, как будучи совсем ребенкам, сидя на горшке в садике, я смотрела как мои ровесники играют, бегают и смеются. а на моих коленях лежала книга. в мою маленькую голову вдруг колом воткнулся вопрос - почитать, или расправившись с таким важным делом, пойти и побегать. я выбрала первое. с того момента страсть к новому и книжному поглотила меня.
в 2 года я уже была записана в библиотеку. когда начала самостоятельно передвигать ногами и крепко стоять на земле - ходила туда каждый день, причем не просто чтобы что-то взять, а еще и оставалась там допоздна. помню, как мама звонила на рабочий телефон и красивая библиотекарьша подывала меня к телефону, а я слушала ор и крики. но все равно оставалась еще часа на 3. жила ведь через дорогу.
в возрасте 7-8 лет перечитала всю левую половину библиотеки. та самая добрая и красивая женщина уже хорошо меня знала и подолгу разговаривали, потягивая теплый и такой особенный на вкус, чай.
когда в мою жизнь вошел интернет книг стало меньше. но совсем скоро, вдоволь насытившись этой новой игрушкой, они снова заняли свое законное место.
в моем доме никогда не было дефицита книг, которые были бы мне интересны.
но, как известно, с ростом и съуживанием человеческих интересов увеличивается и отборность, некий фэйс-контроль на чтение.
потому сейчас я испытываю некие затруднения в реализации собственных хотелок. по просту у меня нет того, что я могла бы почитать. решила ознакомиться с "Мастером и Маргаритой" Булгакова. наверное, это может показаться смешным, но я не читала до сих пор. но ведь и эта внушительно-объемная книгша скоро закончиться.
поэтому вся эта долгая и нудная прелюдия вела к одному простому и отчаянному воплю - У КОГО-НИБУДЬ ЧТО-НИБУДЬ ЕСТЬ?? КТО-НИБУДЬ МОЖЕТ МНЕ ПОДСКАЗАТЬ АВТОРА И НАЗВАНИЕ КНИГИ, ПОРАЗИВШЕЙ????










нуууу... предложения есть?
[699x500]

..застенчиво стоишь в дверях узкого, но длинного и светлого кабинета.. чувства перепутались, поэтому ты знаешь только одно, что жутко смущаешься. определяешь это по горящим щекам и ледяным пальцам. ты застенчиво поднимаешь большие ясные глаза на учительницу..она старая, ухоженная женщина..улыбчивая и веселая..у нее ведь морщины около глаз..значит добрая..очки блеснули на солнце, на мгновение ослепив тебя.
- Здравствуй, заходи, - она чуть махнула головой, было видно как ее умиляла твоя робость. Ты тихо переступаешь порог, осторожно находишь носочком туфельки твердость "почвы" новой жизни..
В глаза бросается большое и неуклюжее темно-коричневое, почти ореховое, пианино..ты ждешь момент, когда этот старый и потрепанный инструмент чихнет, таким болезненным он выглядел, но клавиши... молочно-белые, чистые, длинные, они так и манят Прикосновение...маленький дракончик, прежде безмятежно спавший, вдруг удивленно морщится во сне..постепенно пелена спадает..постепенно просыпается Любовь..
ты садишься на старый хрупкий стул с зеленой спинкой и слушаешь вкрадчивый голос учительницы. она рассказыввает тебе, как нада играть, с какой силой нажимать, просвещает тебя в то, что фортепиано очень нежное, что это как музыкальная шкатулка, если обращаться хорошо - всегда будет петь, а если плохо - сломается и будет плакать. но ты совсем не слушаешь, ты и так знаешь, что все зависит от тебя.
ты не можешь оторвать взгляда от белоснежных клавиш. ты наивно рассуждаешь с высоты своей беззаботной детскости: "мои пальцы такие толстые, короткие и грязные..если сейчас я дотронусь до этой чистоты, то непременно замараю...и музыка обидится..и не будет получаться...нет..лучше я буду играть на черных..."..ты ведь даже не подозреваешь сколько правды в твоих словах, сколько скрытого самоопределения..сквозь музыку в душе ты слышишь:
- Нажми ту, которая нравится..
и ты аккуратно, с невероятной нежностью берешь аккорд..
- Мажор! Это значит светло, - говорит твоя старая наставница - Ну же, играй громче!
брови сами сходятся в сердитую линию, ты упрямо мотаешь головой и ставишь пальцы уверенно, но все так же ласково..
звучат легкие ноты, мажорная тональность, но в чистых глазах все та же грусть, задумчивость...и мелодия, перенемая твое настроение тоже становится печальной....


но первый шаг был сделан.....дракончик шевельнулся...кровь в его жилах пробудилась, побежала по венам...он начал расти..а значит совсем скоро он раскроет глаза, расправит крылья и изогнется плавно и грациозно. он начнет свою эллегию.
[333x500]

как я восхищаюсь уверенными в себе людьми.
как они манят, привлекают.
как хочется поговорить с ними, как бы отщипнуть кусочек.

как приклоняюсь перед людьми искусства.
как вдохновляет меня их пример.
как удивляет меня их безстеснительность.


как противна мне моя мнительность.
как отвратительна мне моя боязнь.
как разочаровывает меня моя банальная стеснительность.




но когда-нибудь, я вырву ее из себя, вцеплюсь зубами и с чавкающим громким звуком оторву от себя. и полетят вокруг брызги неуверенности и заполнят сосуд Самооценки...и тогда я осмелюсь-таки представить на суд людской свои Творения..

ведь не зря же фантазия рождает все новые и новые образы..ведь не зря же Мысль изрыгает из себя своих маленьких липких детишек, которые под моей опекой развиваются и вырастают в Красоту...не зря.
[535x356]

что может быть лучше вкуса победы? мм..



начну из далека.

в далеком от настоящей жизни городе стояла себе новая красивая музыкальная школа. и училось в ней много талантливых, но очень ленивых детей. все они ходили на обязательный предмет - хор. пели друацкие песни на ежегодном отчетном концерте, выступали еще пару раз да и все. и вот замечательной женщине, руководителю старшего хора, пришла в прошлом году идея - а почему бы не съездить на серьезный конкурс? дети конечно же поддержали. порядком поднадоела обыденность и сама мысль - вдруг получиться грело сердце. партитуры подготовлены, работа пошла полным ходом. готовились усилено. лично я из кожи выпрыгивала. без лишних метафор скажу, что на поверхности лежала, подмигивая слезящимися глазками, мысль - нифига не выйдет, намного опытнее и матерее нашего есть коллективы. но, как это обычно бывает, в глубине души трепетала тоненькими крылышками надежда. и кто в итоге победил? мы. и ведь заметили же. выделили. узнали. предложили съездить в Екатеринбург на международный конкурс. тут о первом месте и говорить не приходится, слишком уж легкая партитура, не слишком мы надеялись на успех, поэтому не утруждали себя поисками чего-то уникального и нового. поехали с той же программой, так как за неделю подготовить 4 произведения нереально. по видимому БЛАТ играл там не последнюю роль..это бросалось в глаза. ну и ладно. для первого выезда хорового коллектива нашего города на конкурс такого уровня нам и третьего достаточно.

в этот же раз мы поехали в соседнюю деревню, о которой ходило мноооого очень радужных слыхов..но реальность как всегда более чем просто прозаична. описать словами этот унылый, наводящий тоску пейзаж у меня желание отстутствует, поэтому позже выложу фотоочет. сами увидите. вобщем нас не удостоили ДАЖЕ кабинетика. заходя в так называемый Дом Культуры ты сразу же попадаешь в огромной помещение, где большую часть занимает стол с разнообразными булочками а сразу налево, длиинное нечто отделенное от остального мира куском фиолетовой ткани - наше пристанище. ничего ничего. мы и это стерпели. программа была мягко говоря плохо подготовлена, но дух был на неимоверной высоте.

...выходишь на сцену..от жары и недостатка кислорода разум затуманевается...в глазах все плывет..и на секунду ты теряешь сознание, ноги подгибаются...но в тот самый сладкий момент, когда казалось бы сознание покинуло тебя, оно возвращается...так как не успело поцеловать на прощание...ты широко распахиваешь глаза...слышишь стук сердца..своего..человека стоящего рядом...яркие софиты втыкаются в мозг...плавная мелодия..переливы арпеджат..хватаешь воздух и звук открылся..отдался мелодии...этим вибрациям струн...и они закружились в танце страсти..они любили друг друга так безудержно..потому что знали, что все это продлится лишь 10 мминут...потом ты вздрагиваешь от криков жюри - Браво!...и ощущаешь сладкое, тягучее удовлетворение...спокойствие..ибо ты торжествуешь. как будто с высоты птичьего полета смотришь на захваченный тобой Рим...

долго еще я не могла прийти в себя..все смотрела на этот печальный пейзаж (оскверняю сейчас это слово, применяя для характеристики того вида)..на унылые лица жителей..четкое ощущение реальности пришло только в поезде, на обратной дороге домой, когда радостная, светящаяся руководительница вбежала в купе с криком: "Первое!" конечно, тут же перепонки практически разорвало от визга, раздавшегося из каждого угла вагона..

конечно, я не раз стояла на сцене..но то ощущение не дает мне спокойно заснуть до сих пор...мысли путаются..и прежде покорные слова, ложившиеся как нужно, не хотят даже подходить на необходимое расстояние..не могу даже название дать тому ощущению..той дрожи..



а если бы не так не кстати проснувшийся и выползший из своей пещеры кризис, мы бы в Санкт-Петербург поехали...наконец я бы увидела все его великолепие...а вот фигушки...капризная и своенравная женщина-судьба показала свою филейную часть..в очередной раз. еще не вечер...еще не вечер...
[600x362]

существуют разные категории людей.
есть люди умные, есть глупые, есть глубокие, есть странные, есть злые, а есть поверхностные. само собой то, что некоторые категории пересекаются, задавая иное направление для развития личности.

Ни один человек не захочет, вставши к зеркалу, глянув в глаза своему отражение, спокойно сказать - я поверхностный.
для меня это наивысшее оскорбление.

но ведь поверхностный не означает плохой. дк почему тогда обыватели не могут этого понять?
зачем пытаться лезть в душу, ковыряя маленькими толстыми пальчикими с грязными неровными ноготками? для чего изо всех сил пытаться пропихнуть свой любопытный сальный глаз сквозь на первый взгляд безобидную, но очень умную замочную скважину? неужели не ясно - ВАС ТАМ НЕ ЖДУТ. или быть может поставить особую систему...чтобы въедлевые глаза и пальчики непрошенных гостей натыкались, в своем забавном и тааааком серьезном порыве, на острые зубы. откусить, прожевать, выплюнуть.

зачем пытаться так откровенно и неприкрыто льстить? это не распологает. нынче (в определенных кругах, естественно) в моде ИСКРЕННОСТЬ, так как вокруг слишком много мишуры и пыли.

не пытайтесь увидеть в глазах истину. научившись подменять чувства и эмоции даже в глазах, становится легче. и не надо предположений..в любом случае промахнетесь. и так и будете продолжать палить по вертким воробьям до тех пор, пока я не захочу остановиться. не позволю разглядеть грусть именно тогда, когда она действительно царапает нашпигованное стрелами сердце. не позволю разгадать в этих темных, почти черных, но все равно меняющих оттенок глазах, тоску. а зачем эпитеты для и так самого за себя кричащего слова "тоска".



Мне нравится иметь от людей тайны. Даже самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать ее от людей. (с) Гений
[485x600]

ПРЕКРАТИТЕ! ПРЕКРАТИТЕ КТО-НИБУДЬ ЭТУ ПЫТКУ!!!!!!

ты кропотливо собираешь хорошие отношения..вырезаешь на их поверхности (пока они еще горячие и мягкие как воск) цветы, радугу и любедей..твоя душа расцветает миллионами разноцветных фонариков..ты слышишь пение птиц, даже когда на улице мороз..ты даешь себя приручить так бездумно, не просчитывая последствия, а потом позволяешь стегать себя кнутом по голой спине...на теле нет шрамов, они на душе, на сердце.и они никогда не перестают кровоточить..ты не думаешь,что твой хозяин может ухмыльнуться в лицо, прикрикнуть на тебя и ббросить поводок, не сказав даже Прощай..уйти..грациозно..изящно..а ты сидишь, не оправившись от шок, разглядываешь его спину увнимательно, с интересом, а сама повторяешь внутри себя: "Если сформировать четкое желание и послать его в космос, оно обязательно сбудется. Так, черт побери, пусть он вернется!". и заснуть потом не можешь, все просишь у высших сил счастья для него..а по щекам бегут, обжигаю, снимая кожу, черные слезы..кровь стучит голове 3 словами - пусть он вернется..

и пусть будет так..

черт побери, пусть он вернется!
сны с четверга на пятницу сбываются ведь, если их никому не рассказать..
правда ведь?..
[460x613]

внутри меня есть несколько существ. каждое выполняет свою функцию, каждое отвечает за свое настроение.
одно - очень маленькое, похожее на бутон иссушенной розы, но совсем зеленое, с крохотными черными глазками и длинными усиками - за голод. оно просыпается ооочень редко. а когда все же расправляется, и начинает журчать и стрекотать, мило так, не предвещая опасности, я научилась быстро складывать его обратно. жаль насильно. но я над этим работаю.

второе - огромное, темное, когда оно в ярости, выходит из меня и поднимается сзади, словно тень...оно устрашает, оно отражается в моих глазах. ему нет имени, оно бессмертно, безполо и разрушительно. но не смотря на мою внутреннюю агрессию, просыпается оно очень редко.

третье - я знаю лучше всего, вижу и чувствую, ведь периодически я выдыхаю его...и оно проводит со мной сны, прерванные бессоницей, одинокие вечера, грустные минуты. оно воплощение грации и мудрости. оно имеет человеческое лицо. лицо андрогина, нежного и доброго, глазами усталого, но такого нужного. оно говорит со мной о жизненном полете, о несуществовании Бога, но многообразие его форм, о омерзительности реальности..именно оно пишет мои рассказы, предает красивую форму моим словам...оно любит меня без обязательств, жертвуя собой. причем иногда в прямом смысле этого слова. в секунды одиночества и вселенской грусти, останавливая время, оно очень долго утешает меня, ласково гладит по голове, передает тепло..но потом, нельзя унять порыва подсыпать цианистый калий в кружку с кофе..или подойти сзади и мягко пристави нож к горлу, провести четкий росчерк и слушать шелест лезвия..но оно не обижается...оно бессмертно. оно краснеет, когда я смотрю с нежностью и прикосаюсь к скулам и ресницам. оно любимо. оно безупречно, обладает божественной красотой. оно ЧУДО. чувственный эстет..милый клыкастый дружочек...

четвертое заперто глубоко внутри. это милая дикая девочка, совсем еще наивная. именно поэтому она сидит за стальной решеткой под алмазным замком, чтобы не видеть всей реальности. чтобы не разочароваться. чтобы из ее глаз, цвета маленького созревшего фундука, не пролилось ни слезинки. ведь тогда вырастет терновник, увитый розами, будто вьюном. ее глаза привыкли к тьме, ее кожа бела, как у альбиноса, и взгляд, полон печали и скорби. переодически она кричит, но испугавшись собственного голоса, краснеет и забивается в угол своей камеры.

я состою из этого. я люблю каждое из существ и хочу, чтобы обладающие мыслями, а непросто потребностью тела, могли найти свой "предка" в реальности. чтобы хоть раз ощутить реальный взгляд, а не направленный из пустого угла. хочу, чтобы все чаще в моих глаза мелькало мое всепрощающее чудо. чтобы тоска и печаль, встретившись с ласковой улыбкой и добрыми глазами взорвались запахом смущения, а когда рассеится дым неуверенности, останется легкий туман нежности..чтобы услышав звук близкого голоса, внутри свернулось все, и чудо поняло, что вот он, его отражение в реальности, а маленькая девочка впервые подняла голову к свету и широко раскрыла глаза. ну и пусть будет больно, все ради нескольких мгновений. ну и пусть глаза буду плыть грязно-белыми мутными, тошнотворно пахнущими слезами по щекам..ну и пусть..в конце концов бабочке тоже тыяжело и мучительно выбираться из тесного кокона.
готова выгрызть себе душу лишь бы почувствовать...выгрызть душу...нет, не стоит слез....но Вы, Вы-то стоите!

а роза суше и суше...день ото дня..снежные лепестки превращаются в пергамент...уже скоро можно будет писать заклинания и пророчества..еще чуть-чуть..

[358x480]

отец...как много в этом слове...что оно скрывает...что значит...какого это обрести отца...

с самого детства мне недоставало того человека, к которому можно обратиться. который был бы мудр, давал бы советы, а не просто отмахивался, как от мошкары в лесу. чтобы этот самый человек был бы моим. чтобы, когда он обращался ко мне, я бы видела с какой нежностью мое имя выплывает из его губ. обычно такких существ называют отцом.

мой биологический отец - это собрание всей лени, гордыни и самолюбия. практически ничего из себя не представляющий, но очень гордый человек, не способный даже просто послушать. вставляющий свои шибко умные комментарии куда ни попадя. поэтому, я в очень раннем возрасте осознав все это, оставила попытки достучаться до сердца этого честолюбца.

мой нынешний "отец" - отчим. с какой усердной неутомимостью мама и бабушка пытались заставить меня сказать ему "папа". я помню как я выплюнуло это слово всего раз в жизни. маленький ребенок очень быстро ломается, когда на него давят столько (на тот момент) важных людей. сейчас же этот самый "папа" только и делает, что пытается побольнее уколоть меня, расковырять старые раны и унизить перед другими людьми, чужими.

мой дед никогда не смог бы мне заменить отца. хотя бы в силу того, что у нас слишком разные взгляды на жизнь. конечно, когда я была даже слишком мала, чтобы понять почему же я чувствую зияющую дыру в душе, которую казалось могу даже ощупать, он очень старался заботиться обо мне. старался вложить в свои объятья все тепло. ведь он подсознательно понимал, какое "непонятное" состояние у меня сейчас и какой болезненный шрам останется от той раны. но нет. не вышло.

я всегда завидовала тем людям, которые произносят "папа", а в глазах у них нежность. в моих глазах была только злоба, презрение или принуждение. я думала, какое же несравненное удовольствие приносит им само звучания этого смысла.

даже когда я находилась в полном одиночестве, даже когда оглянувшись, торопливо проверив, чтобы никого не было рядом, под одеялом в темноте я произносило это поистине пустое слово, я задыхалась от непонимания - отчего горячие ручейки прожегают щеки. поначалу слишком отчетливо читался в глазах ответ на вопрос - а у тебя что, нет папы? но потом, повзрослев, поменявшись и поумнев, я научилась прикрывать все это мишурой улыбки и серпантином, мастерски кружа разговор совсем в другую сторону, подальше от боли.

еще позже, я внушила себе, что мне совсем не нужен отец, что я сама совсем справлюсь. но.

впервые вчера произнеся эти слова с нежностью и теплом, я обрела спокойствие. потому что они обрели добрый смысл. это странное незнакомое ощущение, будто тебя накрыло заботливо огромными темными крыльями....папа....как стыдно и неловко озвучивать это сочетание из 4 букв...но...папа....папа рядом...нечего и некого бояться...я не разочарую вас. но стану ли я поистине вашем дитя...мне спокойно уже и от того, что часть моей маленькойя, глупой, напуганной, застенчивой и слабой души может учиться у вас. я буду заботливой дочерью...лучшей...как много вы уже дали мне и как много можете дать еще....именно поэтому....


папа....





папа......



простите...