Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Коллекция осенних фонов

Совсем недолго осталось лету царствовать. Скоро его сменит ее величество Осень. Многие поменяют схемы оформления на осенние, будут делать разные коллажи и открытки осенней тематики... Поэтому предлагаю Вашему вниманию огромную коллекцию осенних фонов.

Разрешение от 1280х1024 до 3360х2520 

Количество: 136 штук

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

Продолжение

Сегодня муж вечером сообщил, что в воскресение приезжает свекрысь. Тудыть ее в корыто! Вот не мог раньше сказать. Я сегодня вместо того, чтобы с дочей гулять, делала уборку в срочном порядке и бегала как тот электровеник. завтра уезжаю на день на дачу, в баньку помыться.

___________________________________________
А после баньки нужен бы эротический массаж. Нашла информацию о таком массаже на информационно-поисковом портале в Санкт-Петербурге http://www.pitermassage.ru/. Очень хочется попробовать!

А я живу на результат,
Чего-то я не замечаю,
Пять дней недели пролетят,
И вот субботу я встречаю.

Я так ждала ее давно,
Поспать по-дольше так мечтала,
В постеле кофе-как в кино
Весь день б в кровате проторчала...

Но семь, и встала детвора
И сразу громко закричала,
Кому-то кашу уж пора
Кому-то срочно нужно чаю...

И выспаться теперь-лишь сон
А муж в кровате развалился,
Он детворы не слышит "звон"
Ведь в полночь нынше заявился.

А я живу на результат,
Чего-то я не замечаю,
Полдня субботы пролетят,
Я завтрак только начинаю.

Горячий кофе уж налит,
Хотела только йогурт "нежный",
Но каша с кетчупом стоит
И доедаю я конечно,

А тут гулять уже пора,
Пропала майка и панама
Лопату делит детвора,
Штаны пылятся под диваном.

А суп шипит, он убежал
Вонизма, нервы и упреки
Вот муж с кровати только встал,
Пошел неспешно выбрить щеки.

А я живу на результат,
Я ничего не замечаю,
Вот выходные пролетят
Неделю снова я встречаю...

Защита днища.
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ втечение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии назван "идиотом".

Люююююююююди! Напишите трактат на тему "Как уложить ребенка спать!" Песни, пляски и скакание зайчиком (перед ней) уже не помогают.



____________________________________________
Вот уложу ребенка спать и пойду почитаю интересные истории.

В каком состоянии был автор стихов когда их сочинял?
[показать]

Развитию детей сейчас придается очень большое значение. Да и любая мама хочет видеть своего ребенка умным и "развитым не по годам". Про развитие детей многие родители задумываются еще в период пополнения семьи. На сайте gfood.ru есть раздел, посвященный развитию детей и их воспитанию. Зайдите, почитайте!

Если в доме стало тихо, это значит, что ребенок:

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

Продолжение следует. А что вы можете добавить?

Игровой аксессуар
Возраст: от 14 до 16 лет
Элементов: 4
Cesar; Франция
2009 г.; Артикул: H059-001; Упаковка: Пакет

Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший" позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях. Костюм состоит из смирительной рубашки, брюк и маски. Этот детский костюм привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность. К костюму прилагается вешалка.

Рост ребенка: 164 см.
Материал: текстиль, пластик, силикон.
Изготовитель: Китай.

Состав Рубашка, брюки, маска, вешалка.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Вчера ходили со старшим на репетицию, вечером на собрание. Надо подписывать тетради и всякую мелочь, типа пластилина, цветной бумаги... Ребенок в школу не хочет((( Ну конечно, привык за лето собак гонять. Пытаюсь эту неделю приучить хоть к какому то режиму, пока безрезультатно. Уже начинаю волноваться.


______________________________________
личная жизнь другого - это всегда интересно. На сайте gfood.ru есть раздел, который посвящен личной жизни каждого.

Специальная подготовка для будущих пап

1-3 месяца беременности
1) Каждый день устраивайте себе отравление, например, пейте много пива с водкой без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит-оставайтесь, но извольте прибрать и приготовить обед и ужин.
3) К ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4) Еште творог. Если не хочется, то чуть-чуть.
5) Это не еште, вам нельзя! Это тоже. И это. Лучше яблочко.
6) Бросте сигарету.
7) Прилягте и съешьте еще один йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену-она занята.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев беременности
1) К животу спереди привяжите надувную подушку с водой.
2) Если одеваетесь, не отвязывайте ее, так и одевайте ботинки.
3) Спать тоже с подушкой. Как? На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра.
5) А перед уходом на работу-литр воды.
6) На ночь выпейте водички побольше и мочегонное.
7) В нос вставте ватку так, чтобы воздух проходил, но была легкая отдышка. Ватку носите постоянно! Тяжело дышать? Проветривайте чаще.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Подушку не отвязывать!

6-9 месяцев беременности
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут, когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочуствую, это пройдет.
2) Подушку накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного. а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучатся с рабочего места слишком часто. Будте добрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко, увеличте ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличте также вес мешочков с песком на ногах, пусть будут теперь по 2 кило
6) Вечером, не отвязывая подушку, ложитесь в постель и будьте потресающим любовником!
7) Если вам кажется, что у жены появился любовник, будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте, ведь ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже.

Начались роды...
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто вставте... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубоко. Удалось освободиться?

Что такое догомания?
Я сейчас Вам расскажу.
Мужа есть портрет в кармане, а?
Дога – есть, как погляжу.

Вы шнурок слюны собачьей
Ловко ловите рукой?
Не тошнит Вас? Однозначно
Есть у Вас симптом второй.

Рослый дог, скажите, кажется
Вам огромным страшным псом?
Если нет, спешу обрадовать –
Третий налицо симптом.

Коль, услышав «Далматин!»,
Взвоете, как жуткий призрак -
Есть симптом еще один,
Очень характерный признак!

Слово «сука» не краснея
Сын Ваш говорит с пеленок?
От болезни нет спасенья!
Заразился и ребенок.

Крикните «Кобель вонючий!
Ну-ка быстро пшёл с дивана!»
Муж не взрогнул? Знать, до кучи
Всё семейство захворало.

И второго дога хочется
Все сильнее прикупить?
Милый друг, это не лечится!
Впрочем, надо ли лечить?





____________________________________________________
Женская социальная сеть с множеством коллективных и индивидуальных блогов. Все, что вас интересует. Личная жизнь,любовь, секс. Самый интересный женский журнал.

Вчера уложила вечером дочу спать, соседи суки начали окна пластиковые вставлять, естественно жужжание, громыхание и прочее. ну все таки доча повертелась, покрутилась, но часик поспала. Встала, жужжание прекратилось! Пошли мы с ней в комнату, я ее поставила посередине (ну чтоб ходила иногда). Каааааааааааааак опять зажжужит!! Она бегом!!! ко мне!! Ах ты думаю жук!!!! Все притворяешься что ходить не умеешь, все ползаешь, а тут!!! Теперь ползаем дальше)




____________________________________________
Нашла очень интересный Путеводитель по блогам. Блоги абсолютно разных тематик: от серьезных спортивных до детских и веселых. Есть даже Блоги про голубей. А я думала, что это просто птицы).

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? "


Женщина говорит водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуста,на остановке.
Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:
- О! Круто! Он слушается наших приказов!



Рассказала мне моя коллега по работе... Как-то поздно вечером я, большая толстая женщина весом 130 кг, возвращалась с работы. Живу я в пригороде и весь возможный транспорт уже перестал ходить. Я неуверенно мяла в кармане 100-рублевую бумажку, думая, что пришло время ловить машину до дома. И вдруг выруливает моя маршрутка. Стоила она тогда 5 рублей. Здорово! Захожу - она совершенно пустая. Плачу деньги и думаю, как повезло, доеду с комфортом за 5 рублей. И не успеваю сесть на сидение, как водитель резко газанул и поехал. Не удержавшись, я падаю в проход между сидениями и понимаю, что мне уже не встать. Водитель этого не увидел. 25 минут дороги я каталась по полу, пытаясь подняться, но безуспешно. Когда приехали, водитель обернулся и, не увидев меня сказал больше самому себе: - Вывалилась что ли по дороге... Я с пола кричу: - Я тут!!! Лежу!!! На полу!!! А у самой слезы уже от смеха на глазах! Водитель зашел в салон, помог подняться, собрал мои вещи (шапка с головы свалилась, из сумки плюшки высыпались) Судя по выражению лица водителя - он так и не понял, почему я на полу ехала... Вот так я и доехала до дома в пустой маршрутке... на полу... за 5 рублей... с комфортом...!!! Дома, когда я рассказала об этом своим родным, все "лежали"...




Дело было 6 марта, еду на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный он ее по ватману туда-сюда гоняет звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила?
Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се...
Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух газету надо к 8 марта нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.



девушка заходит в переполненную маршрутку.Все места заняты.Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени,она не долго думая села..и тут начинается диалог: девушка:ой!молодой человек!?мне что то в попу упираеться! парень:..подумав,да ничего страшного,это зажигалка! ...далее следут пауза...и с последних сидений слышиться голос какого-то деда: -дочка,давай залезай ко мне на коленки,я уже как 30 лет курить бросил..



Сидит на переднем сиденье рядом с водилой мужик поддатый, почти засыпает. Проснулся - видит скоро выходить. Поворачивается вправо и спрашивает пассжира рядом: "Вы щас выходите?" Тот отвечает: "Нет". Мужик поворачивается влево, к водителю, и спрашивает: "А вы?".......



Девушка в маршрутке говорит водителю: -Остановите у зелёного УАЗа. Водитель спрашивает: -УАЗ отъезжает.Догонять надо!



Ехала как-то на 170-м в Троицу,летом.. жарко.. солнце.. водитель(В)(нерусский) едет в солнцезащитных очках... на Волковском кладбище все выходят, я одна остаюсь в салоне, и то, сижу в самом, что ни есть, заду маршрутки... В: Есть еще в салоне кто-нибудь? Я: я тут есть В: Читать далее...

У муж в Германии живут родственники, которые давно зовут в гости. А нам увы все как не до того было. То денег нет, то сын родился, то опять ленег нет, то теперь дочь. Но теперь когда с детьми покончено))) точно съездим. Для того, чтобы посмотреть достопримечательности германии. Родственники русские, просто уехаали жить в Баварию. Нашла в сети блог о баварии. Вот уже 2 дня изучаю как живут русские там. Вообщем чем дольше читаю блог о германии, тем больше эта страна начинает мне нравится. Все больше убеждаюсь, что на следующий год предложение родственников приму (наверно).

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Загораем в фотошопе

Хотите похвастаться своим друзьям/соседям/коллегам великолепным загаром, "приобретенным" на отдыхе? Тогда этот легкий урок для Вас!!!

1. Открываем фото в фотошопе:

[336x366]

Далее

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб
и трясется в истерическом припадке.