Всегда!.. Какое ужасное слово! Я содрогаюсь, когда слышу его. Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно. Притом "всегда" -- это пустое слово. Между капризом и "вечной любовью" разница только та, что каприз длится несколько дольше.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"

...и самый смелый из нас боится самого себя. Самоотречение, этот трагический пережиток тех диких времен, когда люди себя калечили, омрачает нам жизнь. И мы расплачиваемся за это самоограничение. Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление -- это путь к очищению. После этого остаются лишь воспоминания о наслаждении или сладострастие раскаяния. Единственный способ отделаться от искушения -- уступить ему. А если вздумаешь бороться с ним, душу будет томить влечение к запретному, и тебя измучают желания, которые чудовищный закон, тобой же созданный, признал порочными и преступными. Кто-то сказал, что величайшие события в мире -- это те, которые происходят в мозгу у человека. А я скажу, что и величайшие грехи мира рождаются в мозгу, и только в мозгу.
Лорд Генри "Портрет Дориана Грея"

Настроение сейчас - Хорошее

Кто уже давно вертится в Ай Ти сфере (какое слово!) знает, как назывался такой отдел раньше... отдел автоматизированых систем управления, т.е. АСУ... А у нас так и осталось старое название, и вроде все было нормально, пока не произошла одна история, которая заставила меня лично переделать визитки... )
Собственно история, которая мне вспомнилась поутру: ..
Новый объект.. отдел приемки товара... куча народа.. кипиш. Заходит наш сотрудник... айтишник... Назовем его, ну скажем Ваня.. его пока никто не видел до этого. Вот он решил представится:
- Я Ваня, я сАСУ. Если у кого есть какие-то проблеммы - я могу помочь...
Сразу тишина.. мальчики переглядываются... Начинается ржачка...
Ваня в растеряности.. ну тормозной немного, не понял, что он только что сказал.
тут один остряк отвечает:
-Вань, слыш.. это.. меня тут девушка бросила?!

Так что теперь я всегда только заместитель директора АйТи департамента.. вот-так...

Задумал програмку по ремонту техники... а то концов как всегда найти нельзя - куда кто что сдавал и через кого ))... Интересно на сколько меня хватит

Вот интересно было, а сколько стоит место на стоянку...
Найти трудно но если нашел, будь ласков заплатить 400 дол. ) Договорился за триста... + 150 грн в квартал...
Ну хоть колпаки теперь поставлю на колеса, а то уже год без них . Надоело пацанам колпаки и дворники покупать.. Да и есть опыт замены стекла - имел неосторожность костюм оставить в машине на ночь.. ушел вместе с курткой , вешалкой и банкой бёрна ну и стеклом разумеется...

Сошлись однажды в день один
(для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
и проститутка Магдалина.
Теперь неважно, на кого
желанье первым накатило
Но Магдалина... ну, того ...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос ее простой,
И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - Святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
Сегодня это.. День такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениццо, сексом занимаццо,
Всего, о чем мечтал, дождаццо,
А сексом все-же занимаццо!
И перед возрастом не сдаться!
Стареть - но сексом заниматься!
.... Пора пожалуй закругляться:
Позвали сексом заниматься!

однокласники.ру совсем скурвились... ну понятно, что зарабатывают денюшку... хорошо, но дайте доступ с нормальной скоростью... вечером дождаться однокласников - можно заснуть...
гг..
Нас 29 000 000!
И это не предел!
предел уже полгода - однозначно скурвились

На днях зашел в продуктовый магазинчик ... Сигареты купить... Несколько очередей к разным прилавкам... За нужным мне прилавком девушка ) довольно приятной внешности... а на прилавке еще конфеты, решетки картонные с яйцами и пр... Девушка дает мне сигареты.. приветливо улыбаиццо.. :
-А вам может еще яйца нужны?
Ну тут меня нечистый за язык дернул:
-Неее, у меня свои есть..
Ржала вся соседняя очередь... Бедная продавщицо... скрылась с подсобку...

Как бы научиццо сначала думать?

Это цитата сообщения Toriya Оригинальное сообщение

Притча - Два волка



Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один
волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции,
ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину,
доброту и верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

liveinternet.ru/community/8...t90349729/

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Мля, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиз%%ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х%й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том..., что она пососала бы его х%й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Млять! Да вы тут все еб%%%тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С Читать далее...

Настроение сейчас - Нервное

Точно говорят: Маленькие дети -маленькие проблеммы, большие дети - большие проблеммы... Сижу на совещании, смс от жены... собирайся, менты малого за курение в метро забрали... пока ехали за ним.. отпустили.. фух... на видео посмотрели типо не он... как же я люблю ментов

http://vakh.online.com.ua/date/may/01a.shtml

Ну вот и понедельник... ужасно не хочется на работу. Но надо возвращатся к реальности... Проблеммы и еще раз проблемы.... Вот допью кохве и бегом в ванную