Закрываю глаза,заставляю себя поверить ,что это только сон ,что ты рядом со мной,ты не дашь мне упасть....

Я схожу с ума 24 часа в сутки...7 дней в неделю...

Но это происходит именно тогда,когда голова забита только тобой.

Именно тогда мне хочется плакать и смеяться одновременно

Толи от ужаса,толи от любви..Не понимаю.

Я дала себе обещание,что больше не буду жить на твоей страничке,смотреть твои статусы каждые 15 минут  и писать тебе первой.

Но  я не дала себе одно обещание: Не писать о тебе.

Все мои блакноты исписаны трагическими историями про любовь...

Нашей историей...А точнее моей.Не твоей..

Каждый листик-это оттдельная запись..

Все блакноты,этот дневник,обрывки бумаг...

Исписаны или твоим именем,или какими-то строчками из песен...

Когда их пишу становится легко...

Так легко,что хочется летать...Но что-то тянет на землю..

Конечно же сила тяжести и сила притяжения..(сумничала)

Знаешь...Мой мир был с тобой огромным..

А сейчас я сижу в этом огромном ненужном пространстве...

Тут холодно,тихо,темно..и совершенно нет тебя..

Здесь всегда эхо...И это радует,потому что я могу поговорить сама с собой..

Записи остались всё теми же...

Но одно точно изменилось...

Я поняла,что ничего не вернуть...И ничего больше не хочу...

Просто не могу отпустить,потому что...мой.

Потому что много на что открыл глаза...

Такой единственный...

Мы такие далекие,но так близко....

Знаешь...а мне хорошо в этом мире.

Спасибо что сделал его..и ушел..

Так на много лучше...

Вчера мне удалось:

1) все взвесить и принять правильное решение...

2)не жить на твоей страничке, и вообще меньше подходить к компьютеру

3) договорится о походе в кино..Сразу на 2 фильма и с разными людьми..

4) не плакать...

5) улыбнутся,открывая твою страничку...

Сегодня мне удалось:

1)проснуться пораньше

2)забыть о твоем существовании

3)не волноваться,когда вижу,что ты Онлайн

4)наконец-то скачать музыки на телефон....

А так же...Сегодня мне удалось забыть тебя.

Это такое облегчене отпустить тебя...

Почему у меня раньше это не получалось?

Знаешь..а теперь я по-настоящему счастлива...

Надеюсь, что мое сердце меня не обманывает..

Надеюсь, что буду вспоминать о тебе только тогда, когда ты будешь о себе напоминать...

Странно..но мне так хорошо...

Я даже улыбаюсь как-то не так...

По-другому...без тебя)))

Пэ.Сэ.-Безумно хочу рыжего котенка..Такого, как внизу..вон там))

С неба до земли..Достают солнца лучи...Не плачь ...Не кричи..Он рядом...

Уже вечер...

Холодный такой..По-настоящему осенний.

Откудо-то из окна холодный ветер рвется в мою комнату..Холодно..

Не помогают даже шерстяные носки.

Такое одиночество...

Кем-то хочется забить голову...

Хочется устроить себе весну осенью...

Сегодня никто не пригласил погулять...

Пойду завтра гулять одна....

По лужам... По паркам....

Надеюсь там..за окном..осталось хотя бы капелька осени для меня?

А вообще хочется снега...

Потому что снег морозит наши слезы...

Ведь так не хочеться плакать..

Хочется быть счастливым человечком....

Да и зимой легче живется...

Видимо вместе со слезами морозится сердце..

И не впускает в себя это странное чувство..Любовь....

Я наконец-то поняла..

Что ты не моё..

Будь счастлив..

Пусть у тебя все будет только хорошо...

Не завись от мнения других..Ты и так хороший..

Никогда не растраивайся...Никогда не грусти..

Все хорошо...

Будьте вместе...А может вы будете вместе еще года 2-4....

Желаю тебе счастья..и на лице улыбку..

Удачи...

Этот жалкий мир сотру...и покинем...

Утро..

Сразу понятно,что там.. не в доме, а снаружи..холодно..

Осень...

-Одень шарф...

-Нет,не буду..Там тепло..-говорю, я, хотя знаю,что по дороге до машины замерзну...

-Ну как хочешь, а помнишь кто-то говорил тебе это,заботился..

-Кто?...-Потом вспоминаю..-Ааа,да..говорил.

Всю дорогу думаю о нем...Глупые отношения были..Но зато там было везде лишь одно слово.."Любовь.."

Воспоминание... Лицей...Потом сухой "Привет" при встречи на лестнице..И вот я начинаю бегать и смеяться..Я счастлива...

Потом грустный и однотонный день...За окном ничего интересного... 45 минут листья...потом опять 45 минут теже листья,но другого дерева...Потом дождь..опять 45 минут...

Тихие постукивания карандаша по бумаге..Черные черточки на белом..Никаких идей...

Метро...Улица..Дом..Уже темнеет...

Я пришла в хорошем настроении...

Открыла контакт...

Ненавижу этот сайт...Потому что там..есть ты..там легко узнать всю правду о других...

Узнала...о тебе.....

Потом разочарования...Упреки себя...Грустная музыка  и слезы...

Да,началась осенняя депресия...

Зачем ты такой мне нужен? Не знаю, но нужен...

Разозлилась на всех...Так хочется уйти...

Наверное,совсем скоро я буду вспоминать это и улыбаться...

Понимать, какая я глупая была..

Что ты этого не достоин...Что и мне это было не нужно..

Но сейчас,мне ничего не хочется,как увидеть тебя..взять твою руку...и просто молчать...Стоя под дождем...

"-У меня зато есть выбор...

-А мне и выбирать не надо..."

Я пообещала,что забуду тебя..

Но..трудно очень...

Уже полчаса бьюсь в истерике...

Проплакала всю подушку...

Почему?Зачем?...

Я взболтнула тебе про дневник..

Ты прочитал..Долго молчал...

А потом ответил..:Я не знаю что сказать на это..

Ножем по сердцу..

Так холодно сразу...

И все равно,после этого,пишу что-то тебе..

Глупая...Ничего не будет..

Я отчеркнула мир с тобой..

Но все равно...

Что-то осталось в сердце...

Я так устала любить тебя...

(из-за тебя мой дневник стал однообразным и грустным)

Мне не хватает тебя..очень..

Я чувствую эту пустоту...

Ее никто не может заполнить..потому что там есть место только для тебя..

У него есть вывеска с твоим именем..

А ты как VIP персона для этого места..Но там..пустота..

Мы живем в разных мирах..

У тебя свой...выпивка и все остальное что после этого следует..

А у меня мир..это ты..

Каждый день думать о тебе...

Вконтакте можно сказать жить на твоей страничке..

И самое главное-верить, что ты тоже думаешь обо мне...

Не показывать свою превязаность к тебе очень сложно..

И так я понимаю что люблю..Наверное по настоящему..

Мне не нужен никто..кроме тебя..

последние записи в дневе твои...

А помнишь, ты жаловался,что я про тебя ничего хорошего не пишу?))

И тогда я написала запись: Пары..метро...Что-то такое..кажется..

А теперь я пишу о тебе...думаю о тебе..

А тебе этого и не надо...

Меня раздражают все девушки которые пишут тебе...

Потому что так трудно осознавать что ты не мой....

Так хочется отчеркнуть этой записью мир,в котором есть только ты..

Как хочется жить...по-нормальному..а не так как сейчас..

Эту запись я посвещаю тебе..Хотя никогда так еще не делала..

Мне все равно что ты подумаешь,если вдруг наткнешься на нее..

Но если это будет так,то пообещай мне,что не напишешь о том,что читал...не напшешь своей реакции...Просто ничего мне не говори...

А сейчас я почему-то вспомнила твое лицо,когда ты был серьезным))

Такой милый...

Я всегда улыбалась,когда ты был таким...

________________________________________________________________

Этой линией я отчеркну мир в котором есть ты...

Постараюсь тебЯ забыть...

И лишь для того, чтобы не надоедать тебе каждый раз...

Не писать тебе...

И просто попытаться жить нормально..

Сделать новый мир..с новыми людьми...с новой собой...

Кстати..моя любимая фотка ..)

Я сижу и смотрю на нее...Да красивая.

Теперь я понимаю что тебя в ней так привлекало...

Даже на слете,где обычно одевают то,что не жалко,она выглядела хорошо,чисто и красиво...

Сегодня мы прошли по грязи очень много..несколько км...А мне все равно понравилось..

Пришли.Разложились.Сразу проблемы,крики,слезы,сопли...После такого пути такая эмоцианальная нагрузка сверху просто убивает..

Отдохнули...Успокоились..Пошли играть...

Я нашла 2 карты другим командам..а свою..нет.Но потом до меня дошло где что и как и все было..У нас была карта..

2 конкурса запароли..5 прошли..Самое крутое было-паутинка..из скотча..с колокольчиками...(Пройдите,чтоб не зазвенели)

Все закончилось...Мы вернулись к своим звеньям..

Еда..Крики..

И вот,вечер..

Гитары...Песни...Это было так здорово...

Не смотря на то,что мне было очень плохо..я спела ребятам свою песню..они оценили..понравилось...

Горло очень болело...но и для конкурса я постаралась...кричала припев:"Я Солдаат недоношеный ребенок войны..Я солдат..Мама залечи мои раны..."

Глеб сказал, что это было здорово))Милый мальчик..

Пошли к своему костру..Я сидела как преданый человек там..

Ну просто не хотелось куда-то идти...Очень плохо было..

Люди ходили..а я смотрела на огонь и слушала песни,которые играл...Ну не важно кто)

Было здорово...

Пьяные люди выходили из кустов..их сразу отлавливали..

Тут к нашему лагерю подошла она...Ты знаешь..Хоть она и смеялась очень громко..но это ей шло..

Я смотрела на нее...а она злым вззглядом на меня...(почему она меня так не любит?)

А потом неожиданно она упала...Вниз...спиной...

Это было так странно..Она встала..Они смеялись..

В это время по всем палаткам искали людей...спрашивали кто пил, а кто нет..

И только тут я поняла,сколько глупостей могла бы совершить, если бы не мое сердце..я впервые была рада что не пила...

Всех ругали.. И мы пошли спать..

Мы спали очень странно...На утро Ваня сказал на нас:"Хахаха, шпроты в банке"

Да, именно так это и было..

Юнна,Лиза,Ася,Сусанна,Олежик,я...и в голове Ариша..

Ну хорошо,что палатка была 6 местная..

было много МИЛЫХ моментов))

Уснули...Проснулись..Все замерзли...Все не выспались...

Позавтакали..Собрались...и уехали...

Я пришла домой...легла на кровать и отрубилась на 2 часа...

Вообще слет был удивительно,но хороший..Мне понравилсЯ...

Единственное что меня беспокоит...Это Олежик.Потому что такого напора не выдержала бы даже я...))

Ребят,спасибо вам!! [показать]

P.s.-12 звено рулит)

Когда ты мне пишешь, я стараюсь делать вид, что мне все равно...

Когда я делаю вид, что мне все равно, мое сердце разрезают много ножниц..

Так хочется, чтоб ты знал, как для меня важны твои сообщения,твои строки...

Когда ты не пишешь мне, то на душе становится плохо, я погружаюсь в себя...

Когда я погружаюсь в себя, я вспомнинаю это лето...

Когда я вспомниаю это лето, то на глаза сами собой накатывают слезы...в горле встает ком.. и больше ничего не хочется...

Каждый раз,когда ты мне пишешь, я обновляю страничку снова и снова...почти каждые 5 секунд...

Но когда я вижу письмо от тебя, я выдерживаю паузу...Зачем? Чтобы ты не подумал, что я сразу читаю твои сообщения...чтобы ты не подумал, что я их жду...

Но я жду их...Перечитываю сухое: " как дела?" , снова и снова..

Каждый день я держу себя в руках. чтобы не наисать тебе...

И почти каждый день пишу тебе что-то...

Когда ты мне пишешь, то в душе зажигается огонек, который надеется на лучшее...

Но все наши переписки заканчиваются отправкой моих сообщений тебе...

Каждый раз мне хочется, чтобы ты зашел в дневник и прочитал мои записи..

Мне кажется,что они что-то изменят..

Но я обманываю сама себя...

Сегодня я могу отправить тебе эту ссылку, а потом сказать:"Прости,это не тебе"...

В надежде, что ты прочтешь...И снова ободряю себя надеждами..

Я живу на одних только надеждах..и обманах самой себя...

И это так печально....

мМм..

Не знаю с чего начать..

Наверное с того, что я соскучилась...

Так хочется тебя увидеть...

Остальные,по сравнению с тобой- НИЧТО..НИКТО...

Наверное, ты не вернешься..А если позову?...все равно нет...

Каждый день ждать, когда ты зайдешь в контакт...

А когда заходишь..Обнадеживать себя: если не напишешь ему, то...он обяхательно сегодня вспомнит о тебе....

А ты не напишешь..Не подумаешь..

Просто я не хочу показаться тебе надоедливой..

Не хочу показать, что соскучилась...

Но я соскучилась...

Раньше ты писал..

Глупое и сухое: Ты как?..

Но зато первое...и от тебя..

Это не любовь..Я знаю..

Но я не знаю как называется это чувство...

Так хочется написать тебе: Я ТЕБЯ люблю...наверное... прости пожалуйста за все..давай будем вместе?..

И хочется чтоб ты ответил взаимностью...

С тобой было хорошо..

Но я тупо сижу и смотрю твои 21 фотографию..

Которые знаю уже наизусть..

p.s.- 25 мая...тот день, когда мы впервые увидели друг друга..погуляли) так мило...

Сегодня приехала раньше..

Подхожу...Вижу маленького мальчика..

Красивый..

Смотрит на меня, как на дуру..Ну да, я веду себя немного спонтанно..

И тут в голову приходит мысль...: "Он вылитый ты..."..

С этой секунды я не свожу с него глаз..

И правда..Ты...

Он ходит весь день...что-то говорит моему брату..

А я просто не могу...Когда рядом.."ты"

Кстати, вокруг все сказали, что и правда похож..

Прикольно..теперь, я буду видеть тебя каждый день...на переменах..

*сошла с ума...*

Интересно..Че эта за фигня со мной происходит?...

Не могу же Я ЛЮБИТЬ ТЕБЯ?...

Просто не могу...Не должна...

Мм..привет..

Слушай, я хотела поговорить с тобой...Потому что наверное ты прочитаешь это..

Уйди пожалуйста из моей головы...

Я ложусь спать с мыслью о тебе..Просыпаюсь с ней же... Целый день в голове ты...

Ты мешаешь мне жить..

Я начинаю первая писать тебе..Это так ужасно..

Просто уйди..Не оставляй никаких следов..

Как же я хочу забыть тебя..

Зачем все это? тебя нет в моей жизни..и больше не будет..

Прошлое- это не настоящее...

Как же трудно тебя забыть...

Тяжело..и не хочется..

Еще раз прошу..Уйди...И никогда не возвращайся..

Мне трудно жить с мыслью о тебе...

Уходи.... [показать]

Каждый день мы чего-нибудь,но ждем..

Некоторые ждут хорошей погоды...другие решения проблем...а некоторые автобуса...

Ждем...Ждем...Долго...Быстро...Мгновенно...

Я жду его.

Каждый день я спускаюсь по ступенькам вниз...по экскалатору и ищу глазами его....

Его тут нет.И не будет...

Но почему я жду его?

Потому что каждый день мы чего-нибудь,но ждем.

Я еду в вагоне и ищу его глазами. Снова нет.

Я иду по улице,но его нет нигде...

Магазины,дома,парки...Без него..Вокруг столько людей...Но где он?

А может он в толпе,но я его просто не заметила?...

Люди идут и идут..а я стою  и жду его...

p.s.-А еще я заметила,что всегда пытаюсь найти знакомых,в тех местах,где была с кем-то...Странно..Но мне кажется,что когда-нибудь я кого-нибудь встречу....

....И конечно же встручу его...

"Уже второй день подряд мы ходим за ручку и молчим. Наверное, это могло бы показаться глупым, но почему-то я чувствую, что понимаю его. Все вокруг считают, что у нас любовь, а мне кажется, что это называется влюбленностью. Я постоянно встречаюсь с ним глазами и это так здорово. При людях он старается не выдавать нас, говорит, что поползут слухи. Но все равно постоянно подходит, что-то говорит, обнимает. Странно, но мне большего и не надо. Все это началось с одного маленького желания, при падении звезды. А сейчас, кажется, что по-другому все просто не могло быть. Наверное, это маленькое чудо для меня. Интересно, а как считает он? Я не предпринимаю никаких действий, пускай все идет своим чередом. Боюсь, что все испорчу. Хотя и этим я могу его оттолкнуть. "

Летние отношения..Они такие не постоянные..Но почему то они западают в душу...

Может быть, западают не все..а только те, которыми ты реально дорожил?...

Лето..Оно так быстро проходит. Все разъезжаются и ты понимаешь..Ничего не могло быть. Это всего лишь лето..

Пускай это дни пролетают быстро, но они дают радость,что ли..

Цветы..Смски по ночам..Прогулки за ручку..Поцелуи в щечку..Мило,правда?

И летом как-то не хочется ничего..Думаешь, что надо отдохнуть от всей этой влюбленности..

Но когда рядом человек, который подарил тебе первый поцелуй в твоей жизни...в которого ты впервые влюбилась..Забываешь обо всем.. И снова влюбляешься..Хочется тебе этого или нет...

Потом вернувшись в город вы общаетесь..Ты знаешь, что он никогда не будет принадлежать тебе, даже если ты очень сильно этого хочешь...

У него есть девушка..

Но всегда надо надеется на лучшее..особенно,если он дает повод для радости..если он продолжает писать..если ты чувствуешь, что немного нужна ему...

Спасибо тебе за лето...за цветы...за смски...))

[699x610]

Ненавижу, когда тебя кидают..

Неважно кто...

Друзья или парень...

Когда парень, то ты понимаешь: ну видимо не сошлись..А когда друзья..Что думать?

В такой момент ничего не хочется...

А нет,хочется:смотреть в одну точку..ни о чем и ни о ком не думать..Просто помолчать..

Друзья...Сегодня столько приятного и не приятного услышала в адреса людей, которые недавно дружили..

Как ж это фигово быть таким..

Почему мы все не можем быть искреними?

Я на все что могу всегда говорю искрене..стараюсь быть лучше для других..

Почему мы просто не можем сказать человеку в лицо что мы о нем думаем? Почему для нас проще скрываться за маской,чем быть такими какими мы являемся?

Сложно...

Мне жалко людей таких, какие не могут сказать того, чего чувствуют к людям..Почему?..мм..Да потому что я сама такая...

Мне жалко себбя..

Кстати..Ребят, спасиб Вам большое, что читаете мой дневник..Мне приятно))

Все кто сюда зашел хоть раз, ну или читают этот бред постоянно..Хочу сказать вам СПАСИБО) люблю)

За окном мелкий дождик.. Я снова тут..

Он оставил мне песню на стене.. Теперь я сижу весь день и слушаю ее...

Красивая..Мне нравится..

В голове бардак... Говорят, что когда некем забить голову подходит любой человек... наверное..

Или это просто воспоминания..

Наверное...

Все таки песня потрясающая.. Такая..Какая мне нужна.

Сегодня весь день грустно..Почему? Погода?...

Да..Погода легко владеет человеком...его чувствами..эмоциями..

Особенно дождь..

Особенно когда так одиноко