[700x525]Настроение сейчас - Грусть

 

Я не жалею, что пол года писала здесь, выкидывала свои мысли. Сейчас моя жизнь круто изменилась, изменилась и я.  Я больше не та, что раньше. Я начала жизнь с чистого листа. Я порвала отношения с подругой-идиоткой, оставила в прошлом любимого молодого человека, о котором писала почти все зписи в этом дневнике. У нас разные дороги. Всё что было между нами за эти почти 5 лет-это замечательно, это красиво и это не забыть. Сейчас у него другая девушка, а у меня взрослый, мужчина, о котором я мечтала. Он похож на моего папу, которого я очень любила. Я хочу добиться чего-то и не жить прошлым больше. Я поняла, что отпускаю ту любовь, когда услышала песню Ранеток "Мальчик мой" Я не слушаю их, но спасибо им большое за эту песню. Я поняла, что Сашка (мой первый) это действительно мой МАЛЬЧИК-моя первая любовь. Мы в одном классе учимся, я запомню школьные годы с ним. Я никогда это всё не забуду. Наш первый поцелуй ночью на северной улице, наша поездка в ТУЛУ. Наша дата 25 сентября. Наша огромная любовь. Спасибо ему за всё, но я его отпускаю. Я хочу что бы у него всё в жизни получилось. Я знаю, что лет через 10 мы с ним сталкнёмся на шумном перекрёстке, будем смотреть друг другу в глаза, не ловко улыбаться...(как в клипе Зверей (до скорой встречи), смеяться...Я знаю что у каждого из нас прмелькнёт в голове зима 2009 года и все те ночи и выходные прведённые вместе. Он раскажет что был женат, но развёлся. Я ЭТО ЗНАЮ! Он раскажет, что много работает и досих пор курит Kent, раскажет что одинок и счастлив. Потом он спросит а как я=)) Я отвечу, что я замужем, что у меня сын, любимый муж и любимая работа, что всё так как я мечтала. Когда я буду уходить, я всё таки скажу что монго сына зовут его именем. Даже если у меня будет дочь, я всё равно назову её в честь моей первой любви. Я никогда всё это не забуду. Я рада, что осталась жива после той истории с таблетками... Если бы я вовремя не не одумалась, пока не уснула, я бы не узнала своего нового молодого человека. Я очень хочу быть с ним. Я другая. Та я, наверное всё таки умерла. Дольше я решила чем буду заниматься. Прежде всего я закончу школу, поступлю в институт, ну а там будет видно. Я буду жить, я должна. Все говорят, что я красивая, умная и добрая. Говорят, что я буду счастлива. Так я и буду!!!! Сейчас у меня есть дорогие мне люди и я знаю они меня поддержут. Это моя Мама, сестра, Сашка(лучшая подруга) Лёшка, и ПАША. Я хочу быть с Пашкой. Я вам всем желаю понять, чего вы действительно хотите от жизни. Я клянусь, что не буду заходть сюда чаще чем раз в год, просто перечитать всё....вспомнить прошлое. Прошлое-оно и есть прошлое. Без прошлого не бывает будущего. Спасибо вам всем. Будьте счастливы. 

 

Настроение сейчас - Счастливое

 Прошло 9 месяцев и мы снова увиделись.  Мы обнялись крепко, так и стояли под дождём около получаса. Молния сверкала в глаза, гроза меня пугала, но с ним было не страшно.  Я снова ощутила вкус его губ, запах его волос, его сильные руки. Я не знаю как мне быть. Я разрушила отношения которые длились 4 года ради этого человека. Что я делаю? Пусть мы ссорились с любимым, расставались, изменяли, но он был смыслом жизни. Может я не способна это всё понять в мои 17 лет? Я просто забыла свою первую и единственную любовь когда увидела ЕГО. Его зовут Павел. Мы прошлым летом недолго встречались на даче, когда я ссорилась с любимым. Дальше поцелуя не зашло..я просто не смогла. Я всё время о нём думала когда мы уехали каждый в свой город. Он писал мне каждый день. Я думала, что всё пройдёт, но не прошло. Я снова в этом плену. Я его. Я хочу быть с ним. Я не хочу быть его летним приключением. Я хочу быть его любимой девушкой. Я знаю, что у него ко мне чувства. Я его изменила. Он стал как мальчишка. Он никогда не писал смс, просто не любил. Я у него есть, и он стал совсем другим. Когда мы познакомились он был чёрствым и грубым. Я верю что у нас есть будущее. Я хотела начать новую жизнь, я её получила. Это не увлечение, не летний роман больше. Я люблю его. Я хотела его использовать тогда, но поняла что влюбилась. Влюбилась в такого, какой он есть. Сильный мой, взрослый мужчина, самый родной. Он очень похож на моего отца, которого я очень любила и никогда его не забуду! Жаль что его больше нет. он бы понял меня. Я за этим человеком как за стеной.Я с ним ничего не боюсь. Наши отношения только начались. Я сделаю всё чтобы он был счастлив. Я знаю, что нужна ему. Пусть говорят, что я маленькая для него, мне всё равно. Мы оба считаем что это всё не важно. Наша вся история будет иметь продолжание. Первую любовь я никогда не забуду, но она останется в прошлом, в школьных годах. А сейчас меня ждёт новая жинь. Лето с Пашкой, 11 класс, поступление в институт и счастье. Я полюбила его, но не как брата или друга, а как мужчину. Может я сделала огромную ошибку, может я буду плакать, но я никогда не пожалею о том, что было. Я знаю что он не последний мужчина моего сердца, но я его не забуду. Нас разделяет 100 киллометорв, но я переживу это. Я хочу быть рядом с ним и точка. А в памяти сейчас проскалзывает прошлое лето. Наш первый поцелуй, первая улыбка, первое смс, мои испуганные мысли о том, что ему целых 20 лет. Сейчас мне всё равно что он старше на 4 года, он мой. Он относится ко мне серьёзно, иначе он не пришёл бы в мою семью. Я не буду ничего згадывать, пусть будет, как будет. За нас всё решили. Всё решили 9 месяцев, которые мы не виделись, и всё решила та дождливая ночь, наша первая ночь. Даже если он останется эпизодом в моей жизни я счастлива, что н был. Он научил меня многому. Когда это лето закончица, нашим отношениям не конец, а только начало...

[500x368] Настроение сейчас - Отличное

Для кого-то небо-это небо, а для меня жизнь. Я хочу стремится к этому. Я мечтаю стать стюардессой. Это профессия точно для меня. Я ненавижу быть дома, могу не спать ночами,  готова к работать и ночью и днём, и в России и за границей. Я живу путешествиями и ночными перелётами. Я несколько раз летала и мне ниразу не было страшно или неуютно. Небо-это мой мир. Я знаю что должна летать. Наверно не с проста я много лет учу английский. Меня что-то зовёт в небо. Конечно мне нужно сначала получить профессию. Это будет первый шаг к исполнению моей мечты.  Мне нужно поступить на учтеля английского, а это значит что этот год мне придётся помучаться и в школе и на институтских курсах. Самое ужасное в моей мечте-это медосмотр. Я боюсь что могу быть не здорова в какой-то области. Я всё равно буду стремиться в небо. Даже если провалюсь на медосмотре. У меня не отсанется этой мечты, но я смогу учиться и дальше. Тогда буду в туризме вертеться. Часто летать, пусть даже в роле пассажира. Я думаю родные меня поймут. Я не могу работать сидя на месте, меня тянет в небо. Я готова пожертвовать многим ради этого, даже обычными тусовами в компании друзей. Я не говорю, что буду жить только работой, просто первым делом-самолёты. Это моя жизнь. Я сделаю всё, что бы летать. 

[604x453]

Прошёл почти месяц, с тех пор как мы поругались и удалили друг друга из списка друзей. Так много всего произошло. Я жила как-то, гуляла, отдыхала, но каждую минуту думала о нём. Я говорила, что он не нужен мне, а через секунду смотрела в бинокль как он играет в баскетбол. Я ловила каждое его движение. Мы такие глупые оба. Я зашла на "одноклассники" и увидела что он заходил ко мне. Он скучает, я знаю. Я постоянно захожу на его страницу, смотрю фотки, читаю стену.  Мы всё равно будем вместе. Нам никто не сможет помешать. 

Я не понимаю почему так получается. Я  хотела начать "новую жизнь", понять как это. Мне очень хочется жить для себя, знакомиться с парнями, ходить развлекаться, по магазинам, жить как все девчёнки.  Каждый раз когда я пытаюсь начать эту новую жизнь, что то толкает меня назад, да, именно туда, к моему родному  и любимому Сашке. Пусть он мучает меня, но только с ним я счастлива. Без него я, не я. Многие спрашивают меня, не жалаею ли я? Нет, я не жалею. Не жалею что не встречалась с каким-нибудь модненьким скейтером или бэймером, не жалею, что не зажигала в клубах с какими-нибудь красавцами, я ни о чём не жалею. Я встретила любовь в 13 лет, можно сказать всю свою юность отдала этому человеку, Я люблю его почти 5 лет. Я сразу прыгнула во взрослую жизнь, и просто утонула в этой любви. Всё время, когда я пытаюсь его забыть, происходить что-то нереальное. Вот так получалось. 1) мне нужно его забыть!!! после этих слов проходит год, мы сталкиваемся лоб в лоб, тупо на улице, и всё, и вся новая жизь катится к чёрту! я начинаю жить надеждой 2) мне нужно его зыбыть. проходит неделя, он просто подошёл, сказал привет, и новая жизнь опять же катится к  чёрту. 3) мне нужно его забыть!!! прошло 9 часов после этих слов. он просто написал мне на стене в контакте. новая жизнь, да нахуя она, думаю я. Я долго думала что это, но потом поняла. что это  она, та самая. ЛЮБОВЬ! Я любила его ещё до того, как вообще увидела. Такое ощущение, что он всегда был со мной. Я знаю, что никого никогда кроме него не буду любить. Даже если мы не будем вместе, я сохраню это чувство навсегда. Моего ребёнка обязательно назову его именем. Этот человек изменил меня. Я никогда, никого кроме себя не уважала, а теперь я ко всем отношусь с любовью. Очень больно осозновать, что мы не будем вместе больше, но больнее понимать что впереди нас ждёт-ОНА, та ебучая новая жизнь. Просто не может по-другому. Детство, школа останутся в пршлом. Впереди нове друзья, новые увлечения, другие интересы и разные города. Останется только память, и то, единственно фото, где мы вместе в первый день наших отношений. И надпись сзади Тула, 2005. 

Настроение сейчас - Грусть

Вечер, весна, холодный воздух из открытого окна, я как буд-то растворяюсь в нём. Я очень устала, я устала от всего и от всех. Иногда мне кажется, что чем лучше я отношусь к людям, тем хуже они относятся ко мне. Зачем я стараюсь делать так, чтобы всем было хорошо? Нахера вся эта доброта а? Мне вот вчера сказали, что я-мечта.  Я не знаю почему, но некоторые вообще видят во мне суку подлую. Да, я не спрорю, иногда я могу быть и такой. Это просто моя маска, когда мне плохо. Говорят, я хорошая актрисса. Я могу улыбаться даже  тем, которых ненавижу. Я могу носить любую маску. Внутри я всё равно остаюсь ранимым человечком. Я счастлива, что на свете есть человек, который узнает меня под любой маской. 

Настроение сейчас - Обида

Я просто не могла такого представить! Меня сегодня унизили и очень напугали. У мамы заболел продавец и она попросила меня поработать в торговом центре. Я согласилась.  Мне очень нравится эта работа. Люди все такие общительные, да и покупают перед празниками на довольно большие суммы. Время было около семи. Зашли два парня и купили влажные салфетки. Что было потом, я даже не хочу вспоминать. Один из них заговорил со мной. Он был очень приятной наружности и явно очень богат. Я была в шоке увидев его часы и толстую золотую цепь. В разговоре он начал меня унижать. Он подумал что я там просто продавец.  Он спрашивал сколько мне платят и говорил, что покупает меня. После этих слов меня буд-то током ударило. Его друг сказал что я класная сучка. Господи! Такого позора я не испытовала никогда! Какие-то  ублюдки унижают меня в моём же магазине...Даже если бы я была просто продавцом, всё равно, как так можно относиться к людям? Что они о себе возамнили? Если у них богатые родители, это не значит что им всё можно. Если человек работает продавцом-это не значит что ему пиздец как нужны деньги. Скажу по секрту, что продавец в таком магазине в среднем получает от 35 000 до 50 000. Я считаю, что это не плохие деньги.  Дальше было ещё круче. Он подошёл ко мне вплотную и пытался лапать. Я не знаю почему я не взбесилась и не стала орять на него. Я очень вспыльчивая и умею ставить на место людей. Мне стало страшно, когда я почувствовала его тело. Я не могла за себя постоять, я просто крикнула ОХРАНУ. Я не могла успокоиться около часа, слёзы текли рекой. Маме и любимому я ничего не рассказала, думаю что поступила правильно, этот момент я запомню на всю жизнь. Мне никогда не приходилось сталкиваться с такими людьми. Теперь надо быть готовой ко всему! Завтра опять на работу. Ну ничего! В следующий раз я не растеряюсь. 

Раньше, когда я думала о дне влюблённых, я представляла цветы и подарки. Мне хотелась провести время с парнем в ночном клубе. У меня было много парней,  цветов и подарков, но почему-то в этот день я всегда оставалась одна. Я ненавидела этот праздник. Вот наступил очередной день влюблённых. Я проснулась в 06-00 и стала собираться в школу. Мне сегодня хотелось быть особенно красивой. Мои планы испортил насморк и температура. Мне всё время хотелось прилечь. Я так и не смогла привести себя в порядок. В школе всё как обыно, валентинки, друзья, но моего любимого почему-то не было. Я думала, что опять останусь одна в этот день. Я не знаю, как так получилось, но вечером мы с любимым поехали ко мне на дачу. Мы весь вечер смотрели романтические фильмы и разговаривали. Часов в 11 мы как ненормальные бегали по снегу во дворе и лепили снежную бабу. У меня темпиратура наверное ещё больше поднялась, но я этого не чувствовала. Я даже рада что заболела. Он ухаживал за мной, как моя любимая бабушка. Он приносил чай с лимоном, и всё время сидел рядом. Этот день и эта ночь были самые лучшие в моей жизни. Утром я вообще не верила, что провела день влюблённых с самым дорогим мне человеком. 

 

Я поняла одну вещь. Этот праздник не должен праздноваться в шумных компаниях, а темболее в ночных клубах. Этот праздник для двоих любящих людей. Возможно кто-то насчёт этого поспорит. Я не против, просто это моя точка зрения. 

[400x560]

[500x375]

Я хочу подарить тебе сына…
В день, когда ты в наш город вернешься,
В час, когда ты, обняв меня сильно,
Всем несчастьям назло улыбнешься,

Я хочу, что бы был он похожим
На любимого мною мужчину,
Что б читалась в глазах у прохожих
Нежность тихая…так…без причины

Я хочу, дать ему твое имя,
Что бы вдвое счастливей быть, Саша,
Что бы знать, что никто не отнимет,
Эту радость спокойную нашу!

Я хочу, лишь проснувшись под утро
Слышать тихое сонное «мама»
Что бы сердце, от гордости будто,
Разрыдалось немыми слезами,

Я хочу, что бы ручки родные,
Протянул он ко мне, если страшно,
Что бы были вы рядом, живые,
Остальное, поверьте, неважно.

Я хочу, сделать все, что возможно,
Всё тепло, что в душе я хранила
В вас мечтаю вложить осторожно…
Я вот так никогда не любила!!!

[604x453]Настроение сейчас - Сонное

 

Утро, новый день, а так не хочется просыпаться. На часах 6.30 и меня будит смс. Жаль что смс не от него. Мне каждое утро пишит самый лучший парень на свете, но не мой любимый! Я не могу встать с кровати, сил вообще нет, болит горло. Апатия какая-то ничего не хочется. В школу я конечно же не пошла. Наверное нужо было пойти. Завтра 14 февраля, а я не знаю вообще что будет. Из-за своей глупости я кажется немного переборщила... Не обращать много внимания на него-это одно, а я идиотка поставила его в полный игнор. Он такой убитый ходит, мне даже смотреть страшно. Хватит! Мы должны 14 быть вместе и я всё сделаю для этого. 

 

Сейчас я сижу на подоконнике у открытого окна, укутывшись в тёплый плед. За окном тает снег и я тону в свежем воздухе. Сейчас мне больше всего хочется, чтобы этот момент не заканчивался. Так хорошо просто не думать ни о чём. Почему даже эта картина за окном напоминает о нём? Я же обещала, что забуду его. Сегодня я даже не подошла к нему. Мне так больно было, когда он на меня смотрел.Я не могу больше оставлять всё так, как есть. Мы не будем вместе, и мне нужно его забыть. Всё! Не хочу сегодня думать ни о чём. Есть только я, и тающий снег за окном. Мне так хочется, чтобы скорей наступил май. Я хочу гулять по весеннему городу, есть мороженое, носить платья. И опять, вспоминая май, я вспомнила о нём. Прошлый май у меня ассоциируется с песней Т9-Вдох-выдох. Помню как мы с ним постоянно сталкивались на улице, сами не понимая, как это получается. Помню, как болтали всю ночь по телефону, а я сидела на этом же подоконнике. Казалось это было вчера, а ведь почти год прошёл. В окнах постепенно гаснет свет...я тоже пойду спать сейчас. Как бы я себя не заставляла, я всё равно не могу заснуть не думая о нём!

Настроение сейчас - Отличное

Надоело играть роль улыбчивой милашки! Он ещё меня не видел с другой стороны, ну вот и увидит! Я ещё покажу свой характер! Думает, что я успокоюсь и не буду закатывать скандалов? ошибается Я даже не посмотрю на него. После вчерашнего сообщения вконтакте мне ваще заебись как легко стало! Ну ничего. Завтра он у меня попяшет! Я тонула в этой любви к нему, и даже забыла, когда последний раз думала о других. Наверное пришло время подумать. Нет! Я не хочу быть с другим, но нравиться кому-то мне никто не запрещает! До другой жизни остался 1 шаг. Короткое платье, новый маникюр и натянутая улыбка на лице. Ну всё дорогой! Ты сам напросился

Настроение сейчас - Задумчивое

Казалась бы такая глупость, просто взять и позвонить....но это очень сложно! Я знаю, что веду себя как последняя игоистка! Он болеет, мы давно не виделись, а я не звоню целую неделю! Ну как побороть себя? Я написала, только он почему то не ответил... неужели после последнего разговора всё может изменится? Да! Я не спорю, мы выясняли отношения, кричали, я плакала....Я не думала, что он примет это так близко к сердцу. Может он просто не видел сообщения? Я не могу ему позвонить, а он мне просто не хочет. Он всегда меня жалел....Наверное нам действительно не стоит общатьсяа этот последний год. Просто больно очень.

НЕТ! Я ПОЗВОНЮ ЕМУ ВЕЧЕРОМ!Я ПОСТУПАЮ НЕ ПРАВИЛЬНО!

Настроение сейчас - Грустное

оказалось, что это не так! Я много раз пыталась забыть, вычеркнуть его из жизни, просто не думать, но даже если мы далеко друг от друга, мы всё равно вместе! Это чувство не может победить ничто! Ни ревность, ни время, ни измены. А может это есть та самая (настоящая) любовь? Думаю, что да. Как это ещё можно назвать? Мы вместе прошли через многое.... Были обиды, ссоры, год отношений, ну и три года года молчания, о том, что мы всё ещё любим друг-друга. За это время мои чувства ничуть не изменились, да и его тоже. Он навсегда останется для меня самым любимым и родным человеком. К сожалению нам сейчас не быть вместе, всё против нас. Когда мы закончим школу, у каждого из нас своя дорога. Я не могу его останавливать, это его жизнь! Он достоин прожить её так, как хочет. Нас пять лет будут разделять километры.....Ещё ровно год я могу быть рядом с ним, просто видеть его, слышать его смех. Я ни о чём не жалею. Всё что между нами было-это самое лучшее время в моей жизни. Я очень счастлива, что запомню школьные годы именно с ним. Ну а что дальше? дальше институт. Мы не можем учиться в одном городе, но и уехать с ним я не могу....Я готова жить с ним даже в общежитии, но мои родители этого просто не поймут...Я даже не представляю, как можно жить не видя его. Когда он рядом, я настоящая, я такая какая есть. Может это и банально, но это так. Я всё равно его дождусь. Пять лет-это не вечность. Я не умею жить без него и не хочу. Спасибо ему за то, что он есть и за то что он всегда рядом. Я знаю, что мы с ним всегда будем вместе!!! По-другому просто нельзя. Казалось бы так неправдоподобно, что совершенно разные люди так любят друг друга...А мы ведь действительно очень разные. Самое главное, что мы нашли друг друга!

[640x427]