Мне мечтается стать наклонной в задаче по геометрии. Никто не будет спрашивать, отчего мне решилось пересечь именно этот плоский мир, будут интересоваться лишь линейным углом нашей с ним связи. Ты будешь моей проекцией, что расскажет обывателям о любимом варенье наклонных, а я буду гордо стремящейся ввысь Прямой, что не согнётся под градом "почему" даже по собственному желанию. Доказывать отныне буду не я, трудиться будут посторонние, что в юности не пожали руку Планиметрии.
А может, стоит поддаться соблазну и избрать путь вектора, злобно глумящегося над посторонними, не имеющими таланта совершать арифметические действия с подобными мне? Направление определено, длина равна модулю жизненного пути, который у меня точно в минус, а плоскость - совершеннейший рандом.

Что-то хочется мне по весне продолжить знакомство с Пратчеттом, записаться на курсы корейского и дёрнуть Юкари за струны. Время бежит, а я всё так же живу на табуретке перед монитором.

Целью этого поста является призыв интернет-населения задуматься о том, почему они тоже на табуретке и по-прежнему жгут глюкозу только на нервные импульсы. А ведь никто не станет для нас этакой добровольной пяткой, что заткнёт слив в канализацию, спасая нас от холодных труб утиля.

Все эти чёртовы тесты на IQ только и выявляют умение высматривать закономерности. В циферках, буковках, словах и рисунках. Все эти чёртовы мудре-мыслёные цитаты только и делают, что оформляют сложившийся алгоритм в афоризмы. Да мы, чёрт возьми, все здесь только и занимаемся тем, что пытаемся впихнуть весь окружающий нас мир в одно жалкое предложение. Не влезет, не стоит даже пытаться.
Да, я знаю, зачем мы это делаем. Как чехол для платья - надо, вытащил, показал миру. Но вытянуть из маленькой коробочки что-то очень большое смогут лишь очень сильные морально единицы. Так стоит ли тратить время, чёрт возьми? Если рецептик-то с шансом не 60%, как с A грейда начинается, а всего-то 1%. Да, это слова человека, который всё своё свободное время обитает на табуретке, читает сёдзятину приторную, давится ммо рпг, вызывающим привыкание.
_______________

Оказывается, одно "лутше" может перечеркнуть несколько месяцев труда. О Боги Сканлейта, покарайте неверных!

Согласно тестам по принципу Айзенека мой умственный возраст колышится как-то около 24.  Врут, вредные, морочат головы девочкам маленьким, вселяют надежду, что мы такие сообразительные, ах...
_______________________________________________________________________________

Тонкие пальцы, длинная чёлка, дорогой фотоаппарат. Драповое пальто, погоны и сигарета. Почерк, как положено, непонятный, косой и размашистый. Задумчивый взгляд серых (ли?) глаз, акробатические трюки с ручкой, отнюдь не обычной, а очень даже Паркер. Идеально подобранный образ. Образ? Да. Жаль, очень жаль.

Снаружи люди часто выглядят не так, как смотрятся изнутри. Но так даже интереснее, радостно открывать дешёвые консервы и обнаруживать там нечто совершенное. И самое замечательное, что никто баночку-то не отберёт, она всегда будет с тобой, и её ценность будет известна только тебе. Но иногда и дорогая сметана в стеклянной таре бывает кислой, что вызывает тошноту и нелюбовь к этой самой сметане. Люди - как лотерея, кого вытянешь - неизвестно. Может, бирки на них повесить?

Наивную меня отныне мучает не "почему", а "зачем". Препарируем-с свои мотивации и их следствия, выявляем траекторию, разбиваем на пункты, строим графики зависимостей и в папочку "Разобранное". Следующий.
Читаю я ЖКЛ, читаю, и наблюдаю, как без устали день ото дня выносят всё те же диагнозы. И понимаю, что приходят не за диагнозом, а за цветной бумажкой, в которую его обернут. Ведь по сути, все мы знаем, что есть хорошо, а что - плохо. Блог и дневник - вещи разные, настолько же отличные друг от друга, как "автобиографический" от "автобиографичного". Зачем всё это? Мне ответил Пелевин.
Умные люди сказали, что мы боимся неизвестного. Потому и орудим арк-уродцев, дабы записать неизвестное нам решение тригонометрическое уравненьица вида "cos x = a". Зачем? Все эти искусственные понятия, взятые из пустоты для придания неизвестному противоположного статуса, мешают дышать. Расстёгиваешь верхнюю пуговичку блузки и всё глубже оседаешь в этот "мир придуманных истин".
Буду я против государственного устройства, буду нехорошей девочкой-анархисткой, почти ругательным словом. А что? Люди так устроены, что готовы до конца жизни идти по колее математической модели. Вся эта экономическая клетка прекрасно обличена всё тем же Пелевиным в Империи В.

На самом деле единственной целью написания этих четырёх абзацев является реклама хорошей книги. Может, когда-нибудь я перестану цитировать и ссылаться.

 

"Она довольно часто писала ему
из безмятежного своего мирка тройных восклицательных знаков
и скороспелых суждений."

(с) Дж. Д. Сэлинджер
"Дорогой Эсме с любовью - и всякой мерзостью".

Когда читаешь чужие хорошие стихи, понимаешь, что тебе не стоит писать.

.

Я буду ждать звонка и день, и два.
И затаив дыханье, месяц буду ждать.
Потом от пустоты остынет горе-голова,
Начну по капле забывать... (с)

Не существует женской дружбы, чёрт возьми.

Некоторые светлые личности считают, что литература имеет своей единственной целью атмосферу и некое "послевкусие". Эти же добропорядочные, в меру образованные граждане советуют читать книги лишь в определённом лежачем/сидячем положении, глядя на определённые темой пейзажи и лица. Так они отрываются от реальности. Но не задумываются они о том, что литература не должна отрывать от реальности, она призвана эту реальность чётко обозначить, поставить во главу и сделать значимой для каждого. Книга помогает воспринять окружающий нас мир, понять его и дать ему оценку. Изменить его в конце концов.

Конечно, всё это моё сугубо личное мнение, которое я не имею никакого права навязывать кому-либо, но как же иначе? Вспоминая фраевское деление на девочек и тёток, я всё чаще отношу себя к последним. А виной всему любовь к нравоучениям, чтению моралей и пропаганда моего взгляда на вопросы нравственности. Уподобляясь мисс Грейнджер, я брызгаю слюной, машу руками и учу всех направо и налево. Кажется, это несколько неправильно. Да, спорить я не умею, слова диспуты, дискуссия и диалог мне не знакомы. А частичка "ди" вообще мне чужда, всё "моно", да "моно". Моноложу я излишне, товарищи.

Теория Сократа кажется мне более верной. Его метод разграничения плохого и хорошего безумно привлекает. Человек должен стремиться к идеалу, это его долг и почётная обязанность, а сам идеал назначается не дядей свыше, а выясняется на старом-добром вече. Замечательная мысль.
И как только я в дискуссиях с кем-нибудь вычислю понятие добродетели и правильного пути, который всех нас отправит в мир ангельский, то главный впрос жизни будет решён.

Рифмоплётство на тему

Это цитата сообщения Данте_Некто Оригинальное сообщение

357/514

- Это очевидно, он только на вас и смотрит, точно так же, как моя жена смотрит только на него, а вы смотрите в небо.
- Прекрасное трио.
- Прекрасный квартет, если добавить, что я смотрю только биржевые курсы.
(с) Ф. Саган "Дивные облака"

 Наверно, если я всё-таки напишу книгу, она непременно будет о любви. О любви к человеку, миру и жизни. Любовь для меня - основа всего. Любовь к книгам, мыслям, людям. Кажется, именно поэтому меня не хватает на всё, где нет любовной линии.

 

Перечитывая "Дивные облака" Саган, я в очередной раз натолкнулась на мысль, что вот уже несколько лет кругами мерит плоскую горизонтальную поверхность моего подсознания, словно заключённый на прогулке. И судьба у неё как у того заключённого: и вроде бы не место ей среди цветасто-позитивненько кавайных образов, вызванных происками озлобленных мыслешмыгов, но куда деться, если срок ещё не окончен?
Так вот, мысль эта настойчиво убеждает меня в том, что все мы, люди, провоцируем наше окружение на нехорошие поступки и осознанно причиняем душевные страдания всем, до кого дотягиваются наши перепачканные лапки.
Даже с самыми близкими и родными людьми мы упорно творим те вещи, которые, как нам замечательно известно, они не переносят. Надо просто понаблюдать за собой, попримечать подобные позывы. Я, например, настойчиво не мою посуду сразу после трапезы, приводя мою щедро любимую мною же маман к истерическим припадкам. На любовь всей жизни своей я ворчу, кричу, читая ей морали, подобно кудрявоголовой мисс Грейнджер, зная, что любовь моя имеет изжогу на подобные проявления моей излишней заинтересованности в его дальнейшей судьбе. Подруге своей я часто напоминаю о плоскости её натуры, о том, как худо поступает наша четвёртая вершина, что вызвано скорее всего ревностью.
Как мне кажется, на причину подобных гадостных глупостей, так присущих человеческому существу, отвечает рассказ "Немного солнца в холодной воде" всё той же безмерно любимой мною Франсуазы Саган.

Это цитата сообщения qwerty98765 Оригинальное сообщение

#219. Wingless

Это – девочка, что ночами не спит и ложь бережет на губах,
Желтошерстый лис, что весну и месть принесет на своих девяти хвостах.
Март вздохнет её смехом - часовые будут пристрелены на собственных же постах;
Познакомься: страх.

Это – девочка, что смеется и пляшет в истерике, по пояс окоченев,
Точно древний бес; она одержима, на чужих полях она с песней рвет огневицу и львиный зев,
И, швырнув в глотку неба цветы, она закричит и закружится, как велит все-еще-не-забытый припев;
Познакомься: гнев.

Это – девочка, что задумчиво рот кривит и для ран чужих сушит соль.
Как пасленовый стебель тугая и гибкая; к её тельцу пристанет в облипку любая роль,
Она выносит смерть под улыбкой, коронует ее и отпустит крушить из-под сотен своих неволь;
Познакомься: боль.

Это – девочка, у которой чуть было не украли все, вплоть до смеха, взгляда и имени:
И сейчас она ждет свой час на цепи и всё молит кого-то шепотом –

Сохрани меня,  с о х р а н и   м н е   м е н я
 

У меня есть ружьё,
Я его заряжу.
Ба-бах! И нет твоей головки,
Cквозь дым на то гляжу.
Уж в двери мне стучатся,
Хотят меня схватить,
Но я тут не причастен,
Ведь просто сорвалось...

Вольный перевод стихотворения Тиля Линдермана из сборника "Нож" ^^ Подумываю заменить предпоследнюю строчку на "Но без вины несчастье", но что-то не решаюсь. Вообще как-то криво я его перевела, но рифмоплётство никогда не было сильной стороной моих многочисленно безмерных талантов. Потом переделаю.

Да возрадуются те многочисленные личности, что по сю пору мучаются самым главным в их жизни вопросом: почему люди, причисляющие себя к определённой субкультуре, да простят меня Няки за столь похабное выражение, выбирают себе в качестве пожизненно-сопутствующего товарища противоположного и не очень пола только тех, кто относится к их субкультуре кружку по интересам?  Пляшите, о, вопрошающие, я спасу вас от неизвестности по данному, безусловно весьма волнительному вопросу! С любимым человеком хочется не только трахаться целоваться, но и говорить. Будьте счастливы, отныне просвящённые!

 

Всё моё детство я упорно ввязывалась в дружеские треугольники, которые неизменно валились на пол боком. Именно валились, ибо падая они всё так же оставались треугольниками, но уже в совершенно иной плоскости. Вот и сейчас очередная дружба рискует треснуть по швам. Мы с Бакой , как две вершины при основании с нулевым интересом наблюдаем за тем, как наша третья вершина всё больше отдаляется на расстояние высоты. А в чём же дело? Когда-то мы были типичным правильным треугольником.
Но теперь мы являем собой этакую обывательскую теорему синусов, где ей в нашей жизни-основании отведена малозначащая роль косинуса угла, лежащего напротив, словно в оппозиции. И она поймёт, почему для нашей замечательно-изумительной дружбы я использую эти слова - с другом нельзя говорить лишь о зачёте по геометрии, товарищи.

Зима всё ещё загораживает обзор мутными белыми разводами.

Мы мечтаем о многом, мы хотим испытать многое, но выбрать можно только одну дорогу. И чаще всего эта дорога ведёт на обманчиво светлую земляничную поляну, бесконечно пустую, но такую правильную и логичную. Светлое, одобренное обществом будущее ждёт и меня. Но оно не принесёт удовлетворения, ни капли бушующей радости победы, лишь тягучую гармонию и строго дозированное счастье.

Маленькая девочка мечтает на тихой мерцающей кухне в городе N. Она мечтает о том, как будет петь на сцене прокуренного бара чужие чудесные песни, как отчаянно будет ударять по струнам гитарист, как нежно будет она касаться микрофона. Как будут таять и мешаться с дымом звуки её голоса, чувственного и обволакивающего. Маленькая девочка ещё не солистка замечательной группы, но она уже нерешительно напевает стихи Арбениной на той самой кухне. Она уже закрывает глаза и отдаётся пению, сдерживая слёзы, что тугим комком мешают ритмичной вибрации связок. Она хочет жить в том мире, хочет стать его частью, она надеется, что не с укором будут глядеть глаза Колфилда, что вот оно, будущее, вот тропа в волшебный лес, такой тёмный и неприветливый, но верный, слитый с душой.
Но мама с укором и каким-то безумным непониманием взирает на книжку в её руках, на растрёпанные косички и затуманенный взгляд. Она против, она кричит и ругается. И девочка плачет. Плачет так, как могут только дети, узнавшие от подружки со двора о том, что мир не меняется. Нельзя изменить этот мир, невозможно, нечитабельно. И девочка плачет, захлёбываясь солёными слезами, хватая маленьким ротиком душный воздух этого города N.

 

Я читаю про Раскольникова отнюдь не из-за школьной программы, нет. Просто я "дошла" до него именно сейчас, у меня у самой есть подобная теория. Что-то вроде: африканцев нельзя кормить, ибо они подарят нам демографический взрыв; для начала их нужно научить, семена отделятся от плевел, и мировоззрение сменится на западное, и вот тогда мы их лечим и кормим, получается нормальная такая страна. Это не вроде, конечно, это и есть часть моей теории. И если бы я была на месте Раскольникова, мои бы родные страдали и мучались без меня, я бы вытягивала из них последние деньги, то я бы нет, вовсе не смело и решительно, но убила бы это старушонку, а деньги бы отдала нуждающимся. А после либо каторга, либо дно Невы. Вот и весь выбор. Но лучше же взять тяжкий грех на себя, преступить через совесть, чем мучить любимых?

Я хорошенько думаю над его теорией, то признавая её идеальной, то опровергая её бесчеловечность. Я не могу выбрать сторону. Прав ли Сталин? Он - сильный человек или просто поганый убийца и диктатор? Должны ли слабые звенья быть выдернуты вместе с корнями, словно сорняки, чтобы сильные и правильные ростки пшеницы пробились? Как определить это правильное, как разграничить добро и зло? Я также задумалась и о N. Может, я должна, как человек "необыкновенный", преступить нормы морали и мягкосердечия, чтобы преподать ей этот урок? Должна ли я заткнуть совесть и нагрубить, дабы спасти её от ещё более гадких грубостей в будущем? Или же я должна тешить своё самолюбие праведной вежливостью и жалостью по отношению к ней, позволяя этому кому чужих проблем и комплексов превратиться в поток? Должна ли я пытаться спасти всех и вся? Или правильным будет переложить это на плечи других? Кто говорит обо всём времени, но мне же не трудно просто не оттолкнуть, просто ответить, обратить внимание. Но я прекрасно понимаю, что сказал "а" - говори "б". Но моей жизни не хватит на всех униженных и оскорблённых. Как же я смогу помочь?  Но я неспособна на такое. Отчего? Как поступить, что сделать? Что я должна или не должна? Точно я уверена только в одном: нельзя быть равнодушным, нельзя говорить "это не моё дело", "всех не спасёшь". Но какими методами достигается вселенское счастье? Пока я склоняюсь к тому, что человек, из-за своей натуры, неспособен измениться без крови, а кто-то должен стать этим палачом, кто-то должен пожертвовать своей душой ради блага остальных, попасть в ад, не спасть из-за мук совести. Кто-то должен. Но не ты? Нет, я.

Если бы я была талантливой, я бы написала песню или книгу, которая могла бы помочь им всем. С каждым днём я всё больше убеждаюсь в том, что именно режиссёры, писатели и музыканты могут спасти этот мир, обязаны его спасти. Самый быстрый и самый массовый способ нести добро, самая прямая дорога в сердце человека. Вот я, благодаря паре книг (Сэлинджер, Достоевский, Кауфман, Саган и Пелевин) такая. Благодаря Пилоту, Сплину и НедРам, благодаря А. Ю., Т. В. Окружение, окружение. Вот смысл моей жизни - вырастить достойное окружение, излучать добро и правильность вокруг себя, вселять её в людей. Осталось лишь определить, что есть эта правильность.

Сегодня наш мир - как шок, рулят только жалкие донаторы, инфляция, адена падает, нубам тяжко из-за постоянных варов. Всё это и в жизни, и в действительности помочь может только вайп, как у Вербера в "Мы Боги". Раз, и нет планеты. Потому как мы изначально неправильны в своём устройстве.

Я думаю, мы с Бакой на них похожи очень. Только он думает, а не пишет. Он такой расчудесный. Вот уже несколько недель мне просто прекрасно от того, что он рядом. Мне не нужны слова любви, нет. Мне нужно говорить их ему, нужно бесконечно целовать это родное лицо, тёплую жилку на шее, мягкие губы. Они у него мягкие и пухлые, как у девчонки, мои-то вечно обветрены небывало, даже летом. Тёплый, родной, мой. Мне нравится держать его за руку под партой, мне нравится висеть на его плече на перемене, стоять, уткнувшись носом в его шею. И мне больше совершенно ничего не нужно. Ничего. Ты хоть и редко рассуждаешь вслух, но всегда слушаешь мой пространный бред, про Раскольникова, про жизнь, про разное. А потом говоришь "глупая" и целуешь в лоб. А я больше не могу убегать из-за обиды, мучить тебя молчанием и злостью. Я прощу и двойки по геометрии, и паясничество на химии.  Я просто подойду и обниму тебя, пока ты вводишь свой аккаунт в линейке. С тобой я могу бесконечно долго обсуждать всякие грандиозные разводы на шмот, экономические хитрости и себестоимость ссд. А потом мы можем заняться нашим любимым делом - поругать Ктулхича. А потом ты скажешь своё "пока, ски, чу", а потом скажу я, а потом ты, а потом я опять начну что-то стремительно говорить, то, что в голову пришло, а потом ты опять скажешь нечто глупое и милое, потом снова попрощаемся. Я не знаю, зачем пишу всё это, ведь я собиралась создать "коммерчески успешный проект", но я просто не могу думать ни о чём другом.
Забавно, что одна и та же песня Вдовина то заставляет плакать и сожалеть, то окрыляет и греет.
"Мне не нужен голос, разреши мне слышать, как срываешь крыши, как дышишь." Вдовин, Последний мотив.

Ли.ру для любителя дайри как столица для деревенского. Щурюсь от ярких неоновых надписей, рекламных плакатов и белозубых улыбок, шарахаясь от толпы.