Ф. Саган "Дивные облака", "Любите ли Вы Брамса?", "Немного солнца в холодной воде".
В. Пелевин "Generation П", "Зомбификация", "Имена олигархов на карте Родины", "Empire V".
Дж. Сэлинджер "Девять рассказов", "Выше стропила, плотники", "Над пропастью во ржи".

Р. Мураками "Пирсинг".
Ч. Паланик "Дневник".
Е. Замятин "Большим детям сказки", "Ловец человеков", "Мы".
Х. Мураками "Аум Синрикё".
Р. Брэдбери "Вельд", "451 градус по Фаренгейту".
Б. Вербер "Энциклопедия относительного и абсолютного знания".
Н. Гумилёв "Я и Вы".
Т. Пратчетт "Правда".
Б. Васильев "Завтра была война"
Е. Ильина "Четвёртая высота"
Н. Островский "Как закалялась сталь"
Э. Войния "Овод".
М. Горький "Сказки об Италии" (некоторые).
Ф. Достоевский "Братья Карамазовы" ("Мальчики").
Б. Кауфман "Вверх по лестнице ведущей вниз".   

Когда я зеваю, я ловлю частички сна, когда потягиваюсь - частички сна улетают.   

Мне вообще ничего не хочется писать, просто хочу запомнить, что скоро премьера "Поколения П", Турнир Ломоносова и день рождения Антона.

 

Иногда бывает ощущение, что всё не так. Оно возникает независимо от настоящих желаний и любовей, просто это такой кризис, предвестник депрессии. Или безысходности, когда на уме только "не так" и "не знаю".
А наше лето похоже на лето Сато-куна. Мы играем в лодву, ходим по дорожке от твоего до моего дома, и я убеждаюсь, что ты тот человек. И когда ты резко поворачиваешься, машешь руками и повторяешь "да-да-да", я понимаю, что мы смотрим в одну сторону.
Фоном для моих дней можно ставить Hitori Bocchi. Она несет запах горелой пыли в системном блоке, полумрак и звуки детской площадки, солнца и травы из открытого балкона. Ты снова говоришь "да-да-да", и мне хочется плакать от счастья, потому что это то, что нужно. Ты говоришь, что стал бы хикикомори, а я вспоминаю, что ненавижу "тупых баб". Рассказываю про свою старую болезнь, а ты всё понимаешь. И это сладкое "понимаешь", которое ищешь всю жизнь, которое так трудно поймать. А оно вот оно, крепко зажато в моей руке, и даже если открою глаза и раскрою ладонь, оно будет тут.
И вот уже третье лето.

Единственное негативное последствие деятельности лодвы - это исчезновение буквы "ё" из моей мысленной раскладки.

Отныне счастье моё с квадратными китайцами.

 

"История парламентаризма в России увенчивается тем простым фактом, что слово "парламентаризм" может понадобиться разве что для рекламы сигарет "Парламент" - да и там, если честно, можно обойтись без всякого парламентаризма."
В. Пелевин, Generation "П".

Тук-тук, а дверь не открывают. Можно даже попробовать вломиться без приглашения, но с нашим-то мягкосердечием... Словом, карьера политика также отметается. Тяжко дается бремя выбора.

Интернет анонимен, фото - аватар. И я не смогу показать себя реальную, маленькую такую, миленькую, курносую и с косичкой. Не потому что стесняюсь, волнуюсь и прячусь. Просто вы, мальчики, хотите увидеть высокую камаэлину с одним ощипанным, но гордо торчащим крылом. Вы вовсе не готовы ко мне маленькой и миленькой, что вот-вот звучным голосочком протянет "Дуэээйн".
Да здарвствуют кролевства Аден, Элмор и материк Грация. Экзамены сдам, третью профу возьму. Сдалась мне ваша "реальная жизнь", в которой вы гнёте спины за бумажки, пьёте пиво и плюёте на лестнице. Я уж лучше в скайпе военный совет устрою, да научусь порхать пальцами по клавиатуре, ф3, ф6, сало-рут, плюс один фраг или на минус четыре.

Самое страшное, что произошло со мной за последние недели, - это "нечегосказать".

Я зачёркиваю предыдущий пост. Сущая глупость, жить ради чего-либо, во что ни капли не веришь. А если и веришь, то лишь потому, что тебя так воспитали. Во всём виноват "психический фон". Я не расскажу об этом лучше, чем написал Пелевин в своём эссе "Зомбификация". "Омон Ра" открыл мне глаза на всю эту муть. Главное, не забывать, что всё в конце концов может оказаться лишь чьей-то выдумкой. Поэтому отныне я голосую за эгоизм. Какие чужие свободы? Отныне нет границ. Если вокруг ни одного якоря, буйка, на который можно положиться, то стоит просто сделать себя точкой начала координат. Правда, мне ещё не удалось убедить себя в том, что это начало начал только моё, ибо "психический фон". И ещё главное - воспринимать печатное слово как пищу для ума, а не как прописную истину. Об этом "Правда" Пратчетта.
Мой фон сместился, ориентрир на форумы товарищей ноулайферов, профессионализмы, так сказать, проедают мозг.

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

Третий путь

Ищешь полжизни некий "третий путь", стиль жизни, который был бы за пределами оппозиции "интеллектуалов" и "обывателей". То есть без социального ханжества первых, и без личностной тупости вторых.
И в какой-то момент обнаруживаешь элементы искомого в стиле жизни собственного кота. Который может то неделями торчать в квартире, то неделями торчать на улице. И выбирать выбранное без всякой зависимости от причин и целей. В соответствии с каким-то "жизненным порывом".
(Лангобард)

Советские книжки, так не по-советски украденные из библиотеки. Наверно, я действительно родилась не в то время.
Родись я в 20-ых, стала бы старостой, девушкой ответственной и серьёзной. После в партию, институт, в колхоз агрономом. А людям вокруг не всё равно, они ходят в дом культуры послушать аккордеон и всем селом смотрят кино. А фильмы тогда смотрели не так: они кричали в белую простыню, что герой, нет, он не  умрёт, не умрёт же! Они не думали об этом, как о фильме, отснятом на плёнку когда-то до них, о необратимости смерти в финале. А мы весь мир воспринимаем как предопределённое. 
На уроках литературы в таких случаях говорят о внутреннем конфликте - героя с реальностью. Мол, как и Онегин, был лишним человеком. Жаль, лишнему человеку не стать Чацким, что всколыхнёт новую эпоху. Я, наверно, сопьюсь когда-нибудь. А лучше бы сдохнуть за что-нибудь, дабы выставить себя нужной.
"Может, хочешь пива...
Или хочешь водки?
Может, хочешь я..."

Ты же, чёрт возьми, идеалом был. Не смей ради своего счастья пренебрегать чужим.

Это цитата сообщения VoiceOfTheSoul Оригинальное сообщение

Кухня города N серого цвета, павшая жертвой горе-поэта.



О этот серый мир с таинственным узором,
Посмотрим, станешь Kleinigkeit’y хвальбой или позором.
Его она назвала затерянную кухней вдалеке,
И в город N идем мы налегке.

Сюда пришла она со скромных дайрико’в,
Где не ведут совсем цветастых дневников,
Но хоть и не привычно ей тут было,
Давно уж удивленье время скрыло.

И пусть немного раздражает нумерация постов,
Не худший это вариант для оформленья блогов.
Зато среди банальных дневников,
Найти нам удалось собранье мудрых слов.

Не умных, вводящих в отупенье,
Да сеющих в душе читателя сомнение,
А просто личных размышлений,
Ведь дневники – собрание взрослений.

Но не найдете вы здесь банального, простого,
Как и совсем заумного и разуму чужого.
Здесь философия царит, но юного поэта,
И о великом мысли тут простого человека.

Здесь рассуждения уже не с самого начала,
Но далеко логическим цепочкам до конца.
Здесь пищу размышлениям дает литература,
И записи не ради красного словца.

Пускай не все здесь абсолютно ново,
Но лучше заново изобрести велосипед,
Чем, изображая, что в теле все здорово,
Плестись к двери с табличкой «Логопед».

И правильно хозяйка начинает не всегда
Все размышленья с чистого листа.
Ведь многое уж человечеству известно,
Но ей копнуть поглубже интересно.

Пускай от нас немного в блоге скрыто,
Но многое в душе хозяйки нам открыто,
И если любишь ты, читатель, размышлять,
Найдешь ты в этом дневнике, что почитать.

Да, ничего великого нет в этом дневнике,
Но если вы сюда придете налегке,
То пищу поразмыслить здесь найдете
И с не пустой главой уйдете.

В результате задумался о хокку VoiceOfTheSoul.

Критика - лишь взгляд со стороны, а каждый смотрит на мир по-своему.

"- Вы помните яблоко из Библии, которое Адам съел в раю? - спросил он. - А знаете, что было в том яблоке? Логика. Логика и всякое Познание. Больше там ничего не было. И вот что я вам скажу: главное - это чтобы человека стошнило тем яблоком, если, конечно, хочешь увидеть вещи, как они есть."
"Тедди" (с) Дж. Селинджер.

На сегодняшнем заседании клуба любителей покопаться встал вопрос:

А если однажды вас заставят выбирать, умрёшь ты или он? Он - абстрактно взятый человек.

1. Выбрать себя. Совесть чиста, пал смертью героя. А в Библии говорится, что нет выше той любви, чем отдать жизнь за другогоа. И в ночных кошмарах нет лица того, кто вероятно отец-одиночка четырём девочкам, бухгалтер и честный гражданин. Он жив, он ходит по этой земле, ты подарил ему этот шанс. Гордись, но ты, нет, не герой, просто "так бы поступил каждый". Но твои четыре дочки плачут, сидя на голых матрасах. Твоя счётфактура одиноко лежит на столе без подписи. Но честность твоя воспета в районных газетах. И тут в кошмарах другое лицо, что шепчет в ухо о том, что большее преступление убить близкого человека, нежели чужака. Нож в спину, долг отца семейства где?

2. Выбрать его. Не знаю, может, так кто-то и поступит, потом без кошмаров спать будет, дочек в школу провожать поцелуем в щёку продолжит. Забудет о чужих бедах и детях, счастливо сдаст платёжные поручения в ЦБ и дочкам по шоколадке не забудет. Кто-то будет мучаться, пока не сгорит от переживаний. В итоге восемь детей на голом матрасе, и накрылась документация строителной фирмы.

А вдруг, у тебя опухоль злокачественная, умрёшь через пару дней, осталось лишь выбрать - смерть героем или на больничной койке? А вдруг, он не бухгалтер вовсе, а маньяк-педофил, которого никак иначе сполна не наказать? Свои дети или чужие? Мне страшно думать, что однажды такой выбор встанет в моей жизни.

Ответ к задаче пока не найден, но решить надо непременно на безликих переменных, без единой строчки из биографии.

Самы простой и действенный метод борьбы с совестью - стать фаталистом.
Ну что же я мог поделать? Значит, судьба у меня такая. Куда уж теперь деваться?
Единственное, что поможет бороться с фатализмом - чувство собственного достоинства.
Судьба? Такая судьба и мне? С ума сошли, я явно достоен большего!
Мне автотренинги не помогают по определению. Ибо отправной точкой моего фатализма и чсб стало недоверие к себе.
Я никогда не вру, что никогда не вру. Нет, на самом деле я часто вру, что никогда не вру... И не притворяюсь... И говорю всегда то, что думаю...
А недоверие к себе выросло из лени. А как бороться с ленью, я ещё не придумала. Есть даже "Теорема о кнуте и прянике", но что-то не получается её доказать.
Да, я ленив. Но как только понадобится, смогу заставить себя сделать всё, что угодно. Что? Почему и сейчас ленюсь? А пока нет необходимости что-либо делать.

Если ты рисуешь и хочешь научиться рисовать, то автоматически становишься "претендентом на звание супер-художника", ибо закон велит достигать совершенства во всём.

Отчего-то я охотнее уважаю девушек, которые в качестве героя-переменной выбирают слова мужского рода. Наверное, это связано с тем, что эти девушки отбрасывают особенности своего пола, понятие "женская логика", они просто мыслят и говорят, не ссылаясь на "ж" в паспорте. И в свою очередь не уважаю особ, что твердят о себе в мужском роде. Наверно, оттого, что отталкивают свою природу, сущность.

Что-то не могу я сформулировать основной принцип формирования личностных качеств каждого человека. Вроде и заложенное с рождения + внешнее влияние, но результат всегда непредсказуем.

А если бы рыжей
С глазами зелёными,
Нескладной и длинной,
В плейбоя влюблённою?   

 

Роль личности в историческом процессе - решающая. Но не всякая личность может так высоко вскарабкаться по лестнице влияния, только личность с печатью "одобрено элитой" на лбу. И уж если её желания совпадают с течением, то вот уже вершится процесс формирования новой исторической действительности.
Обойдётесь, товарищи, без моего подобострастного взгляда. Я уж как-нибудь напрямую пройду, да без пропуска.

На пыльных носках сапог
Начерчу пару столь же пыльных строк
О том, что не отдам в залог
Себя страницам ярким Vogue.

Я окончательно потерялась в целях создания дневника. На дороге развилка.

Налево пойдёшь, станешь очередным автором сотни по сути одинаковых "лёгких" абзацев о весне, любви, жизни и прочих воздушных темах. Тогда сменю эпиграф на

"Elle etait fille, elle etait amoureuse.
Malfilatre
Она была девушка, она была влюблена."

Но я не хочу стать украшателем метеосводок, которому больше нечего сказать.

Направо пойдёшь, в быту потонешь. Рубрика "трудовыебудни" поставит сама себе пробел  после второго слога, а я буду существовать по принципу "что вижу, то пишу". Можно добавить анонсы книг, фильмов, музыкальных альбомов. Можно рассказать о том, что переставила винду уже 25-ый раз за неделю, вкачала десяток лвлов на оффе и помирилась с подругой. А потом можно потратить пару сотен килобайт на "проблемы", пожаловаться на трудную жизнь, кривой планшет и сломанные колонки. Но это будет всё равно что показать миру тайный целлюлит, а недостатки принято прятать, особенное такие, как скудость мыслей. "Серость глаз и взлядов", ага.

Мне нечему научить, я не хочу изливать душу, меня тошнит от придумывания замысловатых метафор. Но весь мой бред соответствует изначальному предназначению дневника - опись моего взросления. Так что пока подумаю, что сказать.

 

Весенние сквозняки куда коварнее своих  зимних сородичей. Ничто не сердит снегом в лицо, не задирает дерзко полы пальто. Идёшь себе по улице, одурманенный запахами тепла, игриво расслабляешь узел на платке. И вовсе не замечаешь, как сквозняк, крадучись, подбирается за капюшон, бросает взгляд под воротник. Нельзя ни на секунду расслабиться в наше время.

 

Слова по сути своей являются лишь маленькими стрелочками, указывающими на что-то, уже существующее в мире. Слова сами по себе представляют лишь набор звуков, которые ничего не значат, лишь обозначают, указывают на некий предмет, понятие, чувство, ситуацию. Без слов нельзя передать свою мысль другому, без слов нельзя закупорить её в банку на память. Весь мир состоит из того, о чём говорят слова.
Одно и то же слово может тыкать пальчиком в два и более разных предмета, что вызвано отсутствием чётко очерченных рамок значений слов, неналичием единого словаря. Разночтения и разнопонимания становятся источником конфликтных ситуаций в мире, возможностью искажать истину двусмысленными фразами. Но в человеческой натуре нет ничего, похожего на истину, в ней всё двояко и переменчиво, значит, двусмысленность порождается различием внутреннего устройства каждого человека?
Каждый рождается с некой печатью своеобразности, которая по разному реагирует на внешние раздражители, в результате чего в итоге получается человек. Кажется, все они похожи, но это как в дактилоскопии: несколько видов классификаций, в каждой из них несколько подгрупп, где все в одном мешке, но в деталях очень различны.

...

"Дорогой Друг!
Не буду врать, что давно ищу тебя, нет, но я всегда тебя жду. Надеюсь, скоро мы обретём друг друга.
Знаешь, я уже давно продумываю, чем мы будем заниматься. Однозначно, говорить. Ты, в отличие от других, всегда будешь понимать, что  я имела в виду. Не "понимать", то бишь считать правой, но слышать. Я буду рядом с тобой глушить крепкий кофе без молока, а ты будешь ворчать что-то о моём здоровье. Потом ты станешь рассказывать мне что-нибудь, о чём я никогда не слышала. Будешь носить мне книжки пакетами, советовать, что почитать. А потом устроим долгие дебаты об идейности, а не о сюжете. Ты отучишь меня прогуливать школу, подаришь резную турку просто так и будешь вместе со мной рисовать руки. Было бы здорово, если б ты умел хорошо рисовать, - научил бы меня. Потом можно было бы тренировать почерк на белых листах, ходить в магазин канцтоваров, чтобы выбрать альбом для рисования, говорить о музыке. Мы всё время будем не согласны друг с другом, будем спорить и рассуждать, но не ругаться. И главным в нас двоих будет желание узнать поближе, понять и научить. И для тебя также важен будет физический контакт, я буду чмокать тебя в щёку, держать за руку или обнимать за плечи. Ты будешь тёплым или тёплой. Мне всё равно, как ты будешь выглядеть и чем будешь увлекаться. Просто я мечтаю о том, чтобы ты, так же как и я, понимал важность того, что нас двое."

Наверно, это обращение к тем людям, которые сейчас рядом со мной. Нет, к одному человеку, который вечно не понимает, чего я хочу. Этакая девичья откровенность, которая по замыслу должна тронуть огрубевшую душу. Вообще, в делах дружбы я не опытна совершенно, так что мне трудно о чём-то говорить и тем более писать.

Я хочу разорвать лексическую связь слова "симпатия" с латинским "страдать вместе".

"Не ходить, а похаживать, не писать, а пописывать, не друзья, а подруги."
(с) пьеса М. Курочкина

Неумение говорить и слушать катастрофически сказалось на количестве моих хороших знакомых. Вот как товарищ может понять, что невыносим, если ему лишь вежливо кивают? А с другой стороны, необходимо ли всё разжёвывать? Надо и своей головой иногда думать.

 

А я догадалась, почему в фильмах, которые производят впечатление, всегда плохой конец.
Закончилось благополучно у них - и у нас всё наладится. А вот этому прострелили башку из девятимиллиметрового - ой, нехорошо. А вдруг и со мной? Пойду-ка наведу порядок в жизни.
Вот поэтому "Класс" Ильмара Раага не даёт покоя. Под рёбрами чёрная дыра, потому что сами были, сами знаем, сами ничего не сделали. И сколько не разнимай пятиклассников - грех не замолить.