Недавно посмотрела два фильма Михаэля Ханеке «Время волков» и «Забавные игры».
Оба фильма произвели сильное впечатление, от последнего до сих пор нахожусь под воздействием. Мне нравится недосказанность и раскрытие личности человека в вырванной из обыденной жизни ситуации. Фильмы объединяет схожесть в начале сюжетной линии: благополучная семья едет за город для отдыха и внезапно их привычное размеренное течение жизни обрывается, смерть преследует их по пятам, люди вынуждены обнажить своё истинное лицо.
В фильмах нет прямых сцен насилия, по выражениям лиц и по звукам зритель сам додумывает происходящее, которое от этого ужасает ещё больше. В некоторых моментах актёра напрямую обращаются к наблюдателям, втягивая их в действие на экране.
Во всех фильмах внимание уделено деталям, особенно проезжающим машинам и работающим в полную громкость телевизорам, которые из фона жизни превращаются в участников, в дополнительное действующее лицо.
«Мои фильмы являются полемическими заявлениями, направленными против американского "плоскодонного" кино с его безучастным зрителем. Они апеллируют к кинематографу настойчивых вопросов вместо фальшивых (поскольку слишком скорых) ответов, к выявлению дистанций вместо насильственной близости, к провокации и диалогу вместо потребления и консенсуса.»
- Михаэль Ханеке "Кино как катарсис"

[423x599]
Фильм "Киногид извращенца" философа и психоаналитика Жижека позволяет по иным углом (психоаналитическим) взглянуть на лучшие мировые фильмы.
В первой части раскрывается тема Я - Сверх - Я - Оно на примерах различных фильмов, затронута тема одержимости, пришествия в нас чего-то постороннего, неизвестного, внутренней ужасающей бездны. Жижек говорит о том, что мы (наше Я) и есть Чужое в зверином теле. "Что бы избавиться от автономного объекта в себе - нужно стать им".
Во второй части речь идёт о сексуальности и о её невозможности без фантазий. Гораздо важнее то, что происходит в голове, чем на физическом плане. И Ид прорывается через сексуальные фантазии. "Желание - это рана реальности".
В третей части рассказано о отсутствии границ между фантазией и реальностью, о двуликости Сверх – Я, выступающего в качестве тоталитарного контроля и одновременно смеха сверху.
Фильм очень наполнен идеями, примерами, у меня появилось настойчивое желание почитать работы Жижека что бы глубже осмыслит то, что он рассказал в фильме. Столько параллелей, скрытого для непосвящённых подтекста, нового смысла в таких фильмах, как: "Психо", "Великий диктатор", "Чужой", "Экзорцист", "Красные башмачки", "Три цвета: синий", "Ночь мёртвых", "Разговор", "Сталкер", "Солярис", "Головокружение", "Широко закрытые глаза", "Огни большого города", "Шоссе в никуда", "Синий бархат", "Малхолланд драйв", "Пианистка".
Я пришла к выводу, что большую часть фильмов я смотрю с закрытыми глазами, не замечая множество важных вещей, фильмы Дэвида Линча смотрела 2 года назад, к ним необходимо вернутся, подготовившись, так же как и к другим из упомянутых.

Всё никак не могу окончательно поправится, это самонаказание очень изматывает меня.
В сентябре начала читать "Третий пол (судьбы пасынков Природы)" А. И. Белкина, остановившись на половине отвлеклась и вот сейчас есть возможность вернуться к ней. Книга читается невероятно легко и затрагивает вопросы давно меня волновавшие, во многом знакомые, но есть возможность получить более обширную информацию изнутри вопроса. Книга Белкина рассчитана на довольно широкий круг, в ней много примеров, детальных описаний жизни людей с перечислением всех её деталей, особенностей, скрытых от чужих глаз трагедий. Мне очень близка позиция автора, дойдя до середины книги, всё явственней становятся его намёки на то, что промежуточное положение между полами является более гармоничным, более приемлемым и привлекательным. Больше всего мне запомнились главы посвященные скопничеству и гермафродитам.
Аннотация автора:

"Привычный взгляд, будто род человеческий состоит из мужчин и женщин, не выдерживает строгой проверки. Между двумя полами нет четкой границы. Есть обширное нейтральное пространство. Его наполняют люди, которых нельзя отнести ни к мужскому, ни к женскому полу.
В подавляющем большинстве это люди глубоко несчастные. Они кажутся окружающим странными, "ненормальными", они вызывают недоумение, а иногда даже страх. Но это живые люди. Такими, какие они есть их создала природа. Общество обязано признать факт их существования. И первый шаг к этому, попытка сделанная в этой книге, собрать их вместе под знаком особого, третьего пола, пусть даже официально не признанного.
По составу третий пол разнообразен. Одних его представителей можно сразу угадать по непривычному строению тела. Другие, наоборот, внешних отличий не имеют. Но во всех случаях есть биологическая основа этой выпадающей из нормы половой принадлежности. Есть своеобразная психология. И есть специфические черты поведения, которые во многом зависят не только от психологии, но и от невозможности найти свое, законное место в обществе, построенном на взаимодействии двух основных полов.
Автор книги, известный психиатр, профессор А. И. Белкин в течение многих десятилетий оказывает представителям третьего пола врачебную помощь. На его глазах возможности медицины существенно расширились. Но положение этих людей в обществе почти не изменилось. Слишком мало известно о третьем поле, слишком много нелепостей и небылиц намешано вокруг него в массовом сознании. Желание защитить своих пациентов, утвердить их право на жизнь и счастье заставило врача взяться за идею.
Но книга "Третий пол" не только об этом... Она приоткрывает и тайну двух полов, которая, наверное, никогда не перестанет дразнить воображение. В чем суть мужского и женского начала? Должны ли два пола сближаться или, наоборот, увеличивать существующую между ними дистанцию? Материал книги дает увлекательную возможность совместить в поисках ответов на эти вечные вопросы биологический, социальный и социально-психологический подходы"

Вчера был странный день, я находилась в преддепрессивном состоянии, не могла есть, спать и ничего делать, кроме того, как лежать и анализировать себя.
Я ощущала такую слабость и обессиленность, что для того, что бы встать, необходимо было приложить невероятные усилия.
Ночью мне удалось выправить это состояние, она всегда благотворно действует на меня.
Понимала, что все мои мысли и желания сводятся к ожиданию августовской полночи в старом одиноком доме, в котором в назначенный час появляется она. Ощущала себя моно маньяком, вновь и внове прокручивая эти несколько минут, совершенно утопические, настолько, что действующие люди - даже не реальные люди. Мне хочется остаться в этих ощущениях, ситуация сна притягивает меня больше чем реальная жизнь. Утро сегодняшнего дня было вновь наполнено этими мыслями - представлениями. Я осознаю их причину и природу, но от этого они не распадаются и не становятся менее притягательными.

Произошло то, что я в сущности и ожидала, многое указывало на такой исход, но зато у меня есть возможность извлечь урок из сложившейся ситуации. Стараюсь расценивать любые изменения как позитивные, искать плюсы там, где на первый взгляд их не должно быть, смотреть на ситуацию с разных точек зрения. В конечном счёте, меня не очень волнует всё то, что происходит дальше, чем на метр, от приделов моего тела.
Очень хочу избавиться от привычки всё и всех оценивать и сравнивать. Это изначально проигрышная позиция.
У меня целый список того, что нужно подправить в себе, мне предстоит очень большая работа над собой, и сегодняшний день меня убедил в этом. Я осознала, что без перемен не смогу двигаться дальше.

Заметила, что в решении проблемы самоорганизации мне очень помогают правила, придуманные мною и не обязательно несущие какую-либо смысловую нагрузку, так называемые ритуалы, ритуальные действия. Они придают ощущение осмысленности и наполненности, того, что всё идёт так, как нужно. Я очень чётко вижу проблемы в себе, и понимаю сложность их решения, в конечном счёте, все они сводятся к устранению помех внешних и внутренних. Привыкла отслеживать своё эмоциональное состояние, чётко могу определить причинно - следственные связи. С детства привыкла осознавать свои цели и желания. Никогда не понимала фразу "не знаю, чего хочу", но мне так часто приходится слышать её. Может мне когда-нибудь удастся научиться контролировать своё безумие?
Трудности очень стимулируют меня, периодически ловлю себя на мысли, что "военное положение" это самая оптимальная для меня среда.
Уже через несколько дней я буду свободна от принуждения и жёсткого подчинения, меня ждёт десяток фильмов и "Критика и клиника" Жиль Делез.

Наконец-то избавилась от чужого ника, совершенно случайного и бессмысленного.
Сегодня вновь столкнулась со способностью … за 15 минут общения переворачивать мою голову на 180 градусов. И многие вещи, казавшиеся мне просто непреодолимыми, просто исчезают. Странным образом меняются не только мысли, но и положение вещей, обстоятельства. Всё больше отстраняюсь от людей, всё явственней ощущаю потребность, мчаться вперёд с невероятной скоростью.

[700x525]

Прочитала «Неведение» Милана Кундера, мне всегда нравилось то, как он пишет, его необычная манера и все произведения читаются на одном дыхании. «Неведение» написано в 2000 году, затрагивает эмигрантскую тему, опять возвращает читателя в Чехию. Воспоминания, ностальгия, невозможность выразить себя и раскрыть другим людям , безуспешные попытки войти в одну воду дважды – вот основные лейтмотивы произведения.
«…Одно было ясно: тысячи эмигрантов Одной и той же ночью видели один и тот же сон в бесконечных вариантах. Эмигрантский сон: один из самых странных странных феноменов второй половины XX века.
Эти сны – кошмары были для неё тем более загадочны, что она, страдая необоримой ностальгией, одновременно проживала совершенно иной опыт: днём перед ней то и дело возникали пейзажи родной страны. Нет, то не были сознательно вызванные, нескончаемые видения, то было совсем другое: обрывки пейзажей вспыхивали в памяти неожиданно, порывисто, быстро и тотчас угасали. Она беседовала сл своим шефом и вдруг, словно в свете молнии, различала тропу, пересекающую поле. Её толкали в метро, и внезапно, на долю секунды, перед глазами возникла узкая аллея в зелёном квартале Праги. Целый день эти мимолётные образы посещали её, что бы хоть частично восполнить отсутствие утраченной Чехии»
Когда читала эти строки, поняла, что чуть ранее находилась в похожем состоянии (запись от 19 мая), вообще, «Неведение» оказалось очень близким для меня и под иным углом раскрыло отдельные аспекты внутреннего мира людей, их психологические особенности памяти и беспамятства.

Читаю "Одиночество и свободу" Георгия Адамовича, очень легкий язык автора, его попытки критически переосмыслить писателей "изгнанников", проникнутся их судьбой и внутренним миром близки мне. Для меня нет вопроса о предпочтению Одиночества или Свободы, для меня это неизбежность и то и другое изначально было со мной.
Владимир Набоков самый любимый мой "изгнанник", но познакомиться с его видением у Адамовича мне ещё предстоит, хотя я заранее знаю, что буду несколько разочарована.
Не хочу даже думать о неприкрытой жестокости этой страны, мне гораздо интересней следствия разрыва связи, травма от бессрочной разлуки, что происходит внутри у человека, когда привычный мир рушится, каким начинает видеть он прошлое, почему настолько зависает в своих воспоминаниях, становится неспособным реабилитироваться душевно к жизни и погружается в тоску по тому, чего даже никогда не существовало. Возможно только в этом состоянии, с постоянным ощущение незаживающей раны, можно проникнуть в то, что недоступно другим, что невозможно постигнуть и понять никаким другом путём кроме постоянного незримого страдания, которое является костной основой "изгнанника". Стремление познать, постигнуть внутреннюю суть этого состояния является источником потребности в то, что бы писать, творить.

Вспомнила, одно из давно мной любимых стихотворений, которое неизбежно вызывает во мне острую тоску, поэтому его строчки я повторяю крайне редко:

Расстрел


Бывают ночи: только лягу,
в Россию поплывет кровать,
и вот ведут меня к оврагу,
ведут к оврагу убивать.

Проснусь, и в темноте, со стула,
где спички и часы лежат,
в глаза, как пристальное дуло,
глядит горящий циферблат.

Закрыв руками грудь и шею,-
вот-вот сейчас пальнет в меня -
я взгляда отвести не смею
от круга тусклого огня.

Оцепенелого сознанья
коснется тиканье часов,
благополучного изгнанья
я снова чувствую покров.

Но сердце, как бы ты хотело,
чтоб это вправду было так:
Россия, звезды, ночь расстрела
и весь в черемухе овраг.

Владимир Набоков 1927, Берлин

Закупилась книгами, получаю ни с чем не сравнимое удовольствие, при выборе и покупке новых книг. Белыми ночами будет что почитать: Г. Адамович "Одиночество и свобода", Р. Штейнер "Искупление разума", "Великие некроманты и обыкновенные чародеи", Н. Казандзакис "Последнее искушение", М. Штирнер "Единственный и его собственность", М. Кундера "Неведение", З. Гиппиус "Живые лица", Гань Бао "Записки о поисках духов", Ф. Кафка "Завещание".

Вспоминаю, какие фильмы из последних просмотренных мною запомнились. «Топь» - полный бред , не оставила ни малейшего следа. «Чёрная луна» Луи Маль 1975 года произвела сильное впечатление, люблю сюрреалистические сюжеты, выплеску бессознательного в реальность.
«Цикута» украинского режиссёра Александра Шапиро тоже было весьма любопытно посмотреть.
«Скрытое» Михаэля Ханеке отличный фильм, вообще после просмотра «Пианистки» мне очень полюбился это режиссёр. Планирую посмотреть ещё несколько его работ. Мне очень нравится его недоговорённость, умалчивание, совершенно потрясающие концовки.

[700x525]

Что-то я совсем забросила свой дневник, всё чаще прибегая к бумажному оригиналу и двум самым близким телефонным номерам.
Погружена в учёбу, о которой за последние пол года успела благополучно забыть. Но это всё отнимающие много времени незначительные детали. Больше меня волнует то, что НЕ Могу встретится с человеком, который оказывает на меня самое благотворное влияние.
Мне снятся необычайно яркие сны, таких цветов и контрастов нет в этом мире. Тревога не покидает меня, как известно, май самый рановместительный месяц года.
Замечаю, что периодически, так несвойственная мне, ностальгия охватывает меня, вырывает из привычной жизни, переносит в мир. Который был, и которого нет и больше никогда не будет. Я вижу малейшие детали, оттенки чувств, голоса и слова настолько явственно, что моя сегодняшняя жизнь, моя реальность кажется не больше чем дуновение прошлого.
Не имеют значение действия и вещи, только ощущения, только то, чему нет имени. Я не знаю, как это назвать? Как определить, обозначить, группировать? Сравнить … Да, иногда это удаётся. И человек из прошлого смотрит на меня глазами прохожего, и внутри меня всё переворачивается. Но не внешняя схожесть вызвала это, а мгновенно проникшее в меня … Или случайное преломление солнечного света, падает на листву оттенком многолетней давности. А запахи … людей, домов. Вагон в метро внезапно останавливается … я ощущаю упругость ремня, который удерживает меня, во время резкого нажатия на тормоз, вижу пальмы в вечеряющем южном городе, чувствую щемящую тоску и радость. И ещё что-то … что не фиксируют известные органы чувств.
О самом главном умалчиваю, как и прежде. Что бы не спугнуть)

[700x525]

Сейчас всё больше убеждаюсь, что нет ничего невозможного, и что за всяким действием следует ответная реакция. Более того, за каждой мыслью. Это, пожалуй, уже не вызывает сомнений ни у кого.
Мне снился странный сон, как обычно, едва проснувшись, стала анализировать его. И поняла, что мне нужно совершенствоваться в своей области, не распыляться. Конечно, я и раньше это понимала. Но слова с Той стороны всегда воздействуют больше, чем мои выводы и наблюдения.
Во мне продолжает уживаться несколько личностей, но есть те, которые отмирают день за днём, уступая место новым, чужим на первый взгляд но берущим начало с той глубины, которую вряд ли удастся постигнуть во вне зеркальном мире.
Для меня это всегда воспоминания, и очищение через них. События же всех предшествующих лет кажутся покрытыми ровным слоем пыли, одинаковой толщины, независимо, от их удалённости. И лишь редкие яркие проблески, наполненности, насыщенности, очередных попыток встать на свой путь, вспомнить предназначения.

[699x394]

Странный, невероятный случай произошел со мной сегодня. Теперь я отчётливо понимаю, насколько много смысла во всём: в каждом действии, движении, решении, мысли... немыслимое стечение случайностей... место, время, наши пути пересеклись. Пробую собрать твой образ: чёрные волосы, глаза, одежда, контраст - белоснежная кожа... всё пустое и эти слова... ничто не способно передать образ ангела. Невероятный прилив энергии после нашей беседы и во время её. Чувствую, как что-то живое осталось во мне, то, что необходимо сберечь, сохранить, а по возможности незаметно мутировать в него. И вместе с тем, я явственно ощущаю Себя, не связывая это никоим образом с именем, полом, возрастом, историей жизни (памятью) - это всё лишнее, напускное, даже не второстепенное. Невыносимое счастье, граничащее с болью, заполняет меня.

Теперь, по прошествии времени, когда нас разделяют не только города, но и страны, я не различаю то, какой ты была, и будешь; в любом времени и облике ты будешь узнанна мною. Все сомнения развеяны одним взглядом; никогда не ощущала себя так уверенно на пути, как после того, как наши дороги сошлись.

Странный сон приснился этой ночью мне и ощущения от него долго не покидали меня, чужая никчёмная жизнь, где я в заточении нелепого тела, совершаю нелогические поступки, тоскую по свободе. Во сне по привычке анализирую действия, причины побуждений, ищу знаки.
Только твоё появление в моей жизни помогло мне очистится от этого, скинуть цепи сна.

Не выношу, когда вторгаются в моё личное пространство, никогда не понимала любопытства к чужой жизни, подглядывания, расспроса о несущественных деталях, удовлетворения собственного любопытства. Хочется задать один единственный вопрос: Зачем?. Видимо, их собственная жизнь слишком скучна и однообразна, они не умеют жить соей жизнью и начинают подглядывать за другими.Есть ещё вариант, что я в этом что-то не понимаю.
Моё внутреннее одиночество всегда со мной, учусь не замечать лишнего, к которому я отношу и большую часть людей, с которыми вынужденна общаться.
Наконец-то у меня появилась книга Мишеля Фуко "Ненормальный", с радостью взялась за чтение.
Вчера посмотрела фильм С. Говорухина "Так жить нельзя". Очень сильный документальный фильм. Странно, что при всей былой любви к телевидению я никогда не видела его. "Так жить нельзя" отличный повод задуматься не только над тем, в какой стране мы жили и живём, но и над национальными чертами характера, над тем, что называю менталитетом, и начать внутреннею революцию, освобождение от той шизофрении в которой прошло детство.