Настроение сейчас - Тоска

Проснулся вчера в обед и не ложился до сих пор... Допиваю в одно лицо ящик пива...
Тоскливо.
Вчерашний разговор с мамой взорвал мой мозг. Она действительно права. Она всегда права. Сколько раз она мне ни говорила чего-нибудь - всегда оказывалась права. Всегда этому удивлялся, а сейчас просто принял как факт.

Alina (00:29:51 28/10/2011)
Как ты?
NeroN (00:30:04 28/10/2011)
Отвратительно... :(
Alina (00:30:16 28/10/2011)
Что такое?
NeroN (00:31:03 28/10/2011)
Понял сегодня вечером какой я на самом деле оказывается никчемный. Пустое место, если быть честным с самим собой
Alina (00:32:07 28/10/2011)
Это не так. Может просто свою дорогу не нашел еще
Neron (00:33:20 28/10/2011)
Мне просто не надо было приезжать домой. Надо было оставаться в армии и ехать за пару тысяч километров. А я дурак, домой хотел... Вот и приперся. А я тут лишний. Я тут нахер не нужен никому. На шее сижу
Alina (00:33:58 28/10/2011)
Ну пойдешь скоро работать
Alina (00:34:17 28/10/2011)
Это от безделия такие мысли
NeroN (00:35:53 28/10/2011)
Нет. Это мне мама только что сказала. Самый близкий и дорогой мне человек. У меня нет оснований ей не верить. За все время, что помню себя, она всегда оказывалась права. И в этот раз права. Так и сказала: какого хрена ты приехал, лучше бы там остался и работу там искал
Alina (00:37:26 28/10/2011)
:(
NeroN (00:38:57 28/10/2011)
А еще сказала, что у меня нет голоса...
NeroN (00:39:02 28/10/2011)
И я не офицер...
Alina (00:39:54 28/10/2011)
Могу поспорить она это на эмоциях сказала
NeroN (00:40:36 28/10/2011)
Да нет. Ты знаешь, аргументировала все сказанное. Где-то полчаса мне рассказывала
NeroN (00:41:46 28/10/2011)
Если честно, то после всего услышанного тянет не работу исать, а петлю...

Почти сутки с этого разговора прошли... ощущение не поменялось...
Разве только чуть-чуть... Послушал песенку... Все-таки музыка может сотворить настроение. Из депрессии она как-то переместила мои мозги в грустную такую романтику... Я ищу. Ищу эту долбанную работу. Почти нашел. Я на правильном пути. Хуй столкнешь!
Я нихера не зря домой приехал. Я хотел сюда. Здесь моя судьба... Ставрополь... СКФО... Этот край я могу назвать Родиной. Он дал мне все, что сейчас у меня есть. Все же не зря...
Я ищу

Настроение сейчас - Улыбательное

А все-таки приятно общаться с людьми, с которыми уже давно не разговаривал да и вообще никак не пересекался. Вот Мэри, Алена, да тот же Мишаня... И вроде за много-много месяцев (с некоторыми - лет) так много появилось чего рассказать, послушать, поделиться какими-то мыслями, вспомнить то, что было раньше...
Это здорово...
И вот сижу сейчас без копейки, без работы, без желания зарабатывать, без девушки, без цели в жизни... И похуй - улыбаюсь.
Да, завтра утром я как нормальный человек встану, найду себе кучу "важных" и важных дел :) Нарисую цели. Соображу денег на проезд. Пойду искать работу. А сегодня - у меня просто хорошее от настроение от приятного общения.

[610x535]

Время... Обычно его слишком мало. И ты делаешь что-то не думая толком. Потом думаешь "А вот было бы времени больше, я бы взвесил все "ЗА" и "ПРОТИВ" и сделал все правильно"... Да хер там! Была бы у тебя куча времени - хрен бы ты о чем думал. И все решения принимал точно так же. Как я только что... Наличие кучи свободного времени - моё проклятие. Все мысли изжирают меня изнутри. Это самокопание, поиск в себе изъянов, поиск ответа на вопрос "Почему же они уходят?"... Мозг взрывается...
Да я знаю, что нахуй уже не нужен тебе... Ни такой ка был, ни новый... У тебя другие идеалы - я под них не попадаю...
Да ну и хрен с ним... Как говорят мои друзья - Мы не ищем легких путей... Ну или "Неинтересно, когда легко..."
Вот и я такой же... Иначе какого хрена бы я с ними дружил :)
А другим я все равно стану... И именно для тебя...
Я знаю, что это мне уже не поможет... Но, как говорится, попытка - не пытка... Я ведь все равно не могу тебя из башки выкинуть... Хотя помощники были... Не справились...
Все равно о тебе думаю каждый вечер... Вернее каждое утро перед сном, глядя на потолок, где горят красные цифры часов...
Я себя не прощу, а тебя не забуду...

[490x240]

Настроение сейчас - Зеваю и хочу спать... Но увы, не могу

Вчера было 20 октября - День военного связиста. Мой профессиональный праздник по старой памяти :) Праздновал без размаха... Как обычно в принципе. Посидели у Сереги, поржали над японским фильмом про космический корабль. Такой бред был, что кошмар.
А днем ездил в ресторан, на прослушивание. Лично мне начальница ничего не сказала, но сестра передала, что ей вроде бы как понравилось. Предлагала мне идти официантом или барменом. Но нет. Официантом нужно много бегать и делать все быстро, а я медлительный слишком. А бармену платят мало. Так что только музыкантом. Только репертуар нужно увеличить в разы...
А проснулся я сегодня от удара по лицу. Прикольно так... Меня племянник разбудить решил ударом в бровь подставкой для телефона... Видимо подставка яркая и красивая, а мое сонное лицо - не очень. Вот он и решил меня "раскрасить"... У него это даже получилось. Теперь у меня две ссадины - одна над глазом, вторая под ним. Снайпер растет :)

[566x424]

Настроение сейчас - Убиваюсь... Слезы текут, но я не плачу

Ну вот... Прошло практически три года... Я, если честно, уже начал забывать события того Нового года... Но сегодня мне неожиданно позвонил Серега и позвал смотреть запись с камеры. У него никак не доходили руки оцифровать её и вот сегодня это произошло.
Вечером под пивом мы разбудили воспоминания... Всё было прикольно, весело... Практически вся компания в сборе... Даже с перебором...
Моё внимание на записи конечно привлекли 3 персоны - Наташа, Ира и Я...
Себя я рассматривал, чтобы определить со стороны как сильно я напился... Напился сильно. Хотя тогда мне казалось, что я уходил практически трезвым...
Наташу я рассматривал, чтобы хотя бы приблизительно понять, что тогда было между нами... Для себя сделал вывод, что либо её тогда было на меня так же похуй как и мне на неё, либо она просто от того что я был с Ирой догналась быстренько до состояния пьяной в зюзю Кати и провела весь вечер с ней...
Ира... Ира больное место... У меня щемило сердце, когда я смотрел на видео. Она реально была не в своей тарелке... (Как и я, наверное, в компании её друзей тогда в ЮРГИ) Зачем я привез туда в тот день? Блин... Ведь я реально хотел как лучше... Да уж... Благими намерениями выстлана дорога в ад. В нем я и оказался буквально через 5 недель после этого мероприятия.

В фильме "О чем говорят мужчины" был монолог на тему "Зачем?"... Только там говорилось, что этот вопрос пришел со временем. Ко мне он пришел сейчас. Я постоянно себя спрашиваю "Зачем?" Только ответов нет на него... Я старею? Да вряд ли... Мозгов то пока нет еще. Рановато стареть.

Блин... 3 года... Такого выноса мозга в моей жизни еще не было (не считая военного института)... Ирка, Ирка... Наворотил я тогда делов :(

Неуютно она себя чувствовала себя среди моих друзей...



...а я себя - среди её друзей

Настроение сейчас - Похуизм полный

Ты в сети. Я так редко тебя тут вижу... Рука тянется нажать на твой ник и написать хотя бы "Привет!"... Но останавливается. Что потом? Ничего... Этот псевдо-разговор можно предсказать с точностью до знака еще до его начала:

-Привет, Котёночек! Как делишки.
-Привет. Все хорошо. Ты как?
-Да я так себе... Дома сижу, племянника воспитываю. Чего не спишь?
-Уже иду...

Сто раз было... И хрена толку? Я одичал... Я и раньше был не самым интересным собеседником, но теперь... Жесть. Вот теперь со мной точно не о чем поговорить.
Это наглядно показала сегодняшняя переписка с Тоней...
В общем пока я не вылезу из берлоги - толку с меня не будет. А если не вылезу - вернусь в каменный век и перестану разговаривать вообще.

Ты в сети, но мне не легче от этого... Абсолютно не легче. И даже страшнее... Ведь я больше не скучаю...

[700x532]

Настроение сейчас - Отвратительное

Нет. У нас осень не такая как в книжках. Где красные и оранжевые листья? Осень нефига не рыжая... А какая-то серая. Реально серая. Трава вокруг Марьевки высохла и теперь такое ощущение, что нас окружают не зеленые холмы, а огромные песчаные барханы. Во всяком случае очень похоже на это.
Работу искать просто тупо не хочу. Работать - хочу. Искать - нет. Сидеть дома с маленьким ребенком просто тупо заебался. Ничего полезного не делаю вообще. Аж противно. Чтобы создать в своем болоте хоть какое-то движение в субботу принял участие в праздничном концерте, посвященном 217 годовщине основания станицы. Поднял свою самооценку :) Я, как оказалось, очень даже неплохо пою... Подом еще долго сидели в инструментальной и пили... Чай... Были я, Васильевна, Вика, Мэри, какая-то Катя (я так понял Мэрина одноклассница, но я её не узнал) и Нина. Часа три мы стегались с Нины... Одно из двух: или она нереально тупая, или нам до нее расти и расти. Я, если честно, склоняюсь к первому...
Потом провожал Мэри домой. Классная она все-таки... Правда парень есть...
Да и вообще... Какого хрена на противоположный пол смотреть сейчас? Без копейки в кармане. Без работы и свободного времени? Бред какой-то...
И вообще сегодня в дороге меня осенила мысль, от которой у меня мурашки по спине пробежали: "Я не умею любить! Умею только говорить о любви!" Самое паршивое, что это правда. Я прекрасно все осознаю. Я знаю что и как нужно делать. Я говорю об этом, вызывая одобрение окружающих... Но ничего из этого я не делаю...
Было у меня стихотворение про то, что у меня вместо сердца камень. Многие писали в комментариях к нему, что это совсем не так... Но я то знаю, что именно так оно и есть

[296x370]
Настроение сейчас - готовлюсь к концерту

Шпион из Китая был задержан российскими спецслужбами еще 28 октября, однако об этом стало известно только сегодня. Как сообщает РИА-Новости со ссылкой на Центр общественных связей ФСБ РФ, гражданин КНР Тун Шэнюн пытался собрать данные о комплексе С-300.

«В ходе следствия установлено, что гражданин Китая по заданию МГБ КНР под прикрытием должности переводчика официальных делегаций предпринимал попытки получения от российских граждан за денежное вознаграждение технологической и ремонтной документации по зенитно-ракетному комплексу С-300, содержащей государственную тайну», - говорится в официальном сообщении ведомства...
(http://www.timesru.com/russia/2011/10/05/125497/1)

Офигеть! Все вокруг друзья и офигенные товарищи, но друг про друга все просто обязаны все знать. Спокойно не живется.
Я вчера досмотрел сериал "Диверсанты". Вот в время войны все понятно было... Немцы.. Наши... Одни шпионят и пакостят другим. Даже во время холодной понятно было - Америка - враг... А сейчас понатянули улыбки на лица, договоров всяких поназаключали, руки жмут... Красота :) А шпионы как тырили информацию, так и тырят. Диверсанты разные как пакостили, так и пакостят...
Время идет, а ничего не меняется :)

Ох я не знаю кто сломал мою страницу на Стихи.ру (бредовая мысль в принципе), но я убью этого человека...
Блин! Как я зол!!!
На такую подлость мозгов могло хватить только у Сони... И если это действительно так, то она реально конченая дура. Истеричка и... *много-много нехороших слов*
Кроме нее в голову не приходит никто.
Обидно, блин. Столько лет у меня страничка была эта... Не так много стихов я там опубликовал, но они были отборными... Мне самому даже нравились... А теперь "Автор закрыл свою страницу"... Не помню я такого... Не закрывал я ничего. :'( Сволочи...

[513x700]
Я жег стихи их вороша,
Как старых листьев гору.
Они горели неспеша...
Осенний ветер мозгу вторил:

"Все они бывшие, ушедшие...
Забытые местами насовсем..."
Но на душе было паршиво,
Я благодарен был им всем.

И кутаясь получше в куртку
Я руки греть пытался у огня,
Чтобы опять хоть на минутку
Вернуть что было для себя...

Когда же ветер разгонял
Пепел стихов вокруг меня.
Я потихоньку понимал,
Себя и жизнь и поменял.

26.09.2011

Настроение сейчас - подавленное

Где мой щенячий восторг от грядущего? Где уверенность, что когда я вырасту у меня все будет хорошо? Где вера людям? Почему я теперь в каждом человеке ищу сволочь, которая хочет меня кинуть?
Этот мир сошел с ума и я вместе с ним. Точнее даже не так. Мир сошел с ума давным давно, а я только сейчас это заметил. Всё мое нежно-розовое детство я носил точно такого же цвета очки в мягкой меховой оправе, чтобы на жало на лицо.
Чувствую себя маленькой такой овечкой, в таком большом-большом стаде... Гонят нас всех в пропасть... А мы идем... Вернее даже - бежим... И подбадриваем друг друга громким блеяньем.
Нам говорят "Голосуйте за Путина!" - мы идем и голосуем. Через 8 лет говоря: "Голосуйте за Медведева!" - мы опять идем и голосуем. Сейчас уже сам Медведев говорит "Голосуйте за Путина!" И лично я уверен, что наше дружное стадо вдруг выберет Жириновского или Зюганова. Всем похер просто. Большая часть, я уверен, вообще на выборы не пойдет. Как и мой отец... Они не хотят и не собираются участвовать в жизни страны, чтобы потом как герой "Наша Russia" разговаривать с телевизором исрекая фразы "В правительсве одни мудаки". А ведь этих мудаков он своим молчанием туда поставил сам. Тем, что ему не захотелось просто подорвать свою задницу от дивана в воскресный день...
Хотя, все это конечно же херня. Правительство - это так... Надсмотрщики. Чего они могут все сделать? Да по большому счету - ничего. Только морковку нам, ишакам, показать, чтобы за ними пошли.
А мы за этой морковкой так и премся. Кричим все что бардак в стране. А он не в стране. Об этом, если не ошибаюсь, профессор Преображенский в "Собачьем сердце" говорил. Не в стране бардак, а в головах людских. В бошках у нас мусорка. Не можем мы отличить хорошее от плохого. Если ко мне подойтет крошка-сын или крошка-племянник, что более вероятно, и спросит "Что такое 'хорошо' и что такое 'плохо'?" Я, честно говоря, просто потеряюсь. Потому что в моем мягком и спокойном детстве это было просто и понятно. А сейчас...
Может оно и тогда так же уже было? Просто мне все показывали с одной стороны? Нет, ну это естественно. Это правильно. Но с другой стороны - мне знали с какой стороны необходимо показывать. Милиционер - добрый и смелый дяденька, который ловит и сажает в тюрьму преступников. Солдат - сильный и отважный воин, который меня защищает. Доктор - умный и приветливый мужчина, который вылечит меня от любой болезни если я заболею... И так далее и тому подобное... А теперь что? Мент продажный - берет бабки у бандитов, отпуская их на волю и сажает в тюрьму первого попавшегося для повышения статистики раскрываемости преступлений. Солдат - тупой, доходяга и уголовник, выбравший между тюрьмой и армией - армию. Врач - убийца в халате, купивший диплом мед.академии и лечащий все болезни мазью Вишневского. Так-и в детстве было проще. Веселее...
Порой думаю: "Может революцию замутить?!" А потом понимаю, что ничегошеньки не поменяется как не учились студенты - так и не будут; как брали взятки должностные лица, наделенные хоть какой-то властью - так и будут; как убивали - так и будут убивать. Человек все-таки чертовски тупая скотина. Все понимает, со всем соглашается, но ничего менять не собирается. Вернее собирается, но почему-то именно в окружающем мире, а не в самом себе. А ведь начинать надо именно с себя. Никто тебя на путь истинный не наставит, пока ты сам не захочешь это сделать.
Прав был Вашко. Доказать надо, что ты человек. Сделать что-то человеческое. Что нас отличает от стада этого животного. И хрен бы с ним - не надо же быть ангелом во плоти. Все равно всем хорошим не будешь. Не надо изображать из себя эталон. Образец для подражания. Наоборот! Уникальным надо быть. Хотя... Я сам уже теряюсь... И до меня это уже говорили... И множество раз что-то подобное уже читали. Еще до того, как я это написал.

"Как много слов мы говорим, но вот опять... В который раз... Мы лишь невольно повторим слова, что сказаны до нас..." Игорь Тальков.

P.S. А домовой в нашем доме все-таки появился. А я думал что он проклят и тут не будет ничего уже... Нет, есть он все-таки... (Я с катушек не съехал и верю в эту хренату по-настоящему...) И меня это в какой-то степени радует. Хоть кому-то не безразлично теперь что в этом доме происходит. Завелся бы с тране такой домовой. А то только квартиранты, которым не нужно ничего.

Настроение сейчас - Думаю совсем не о том, о чем пишу... Грустно

Сегодня с Серегой и Громом ходили в лес на разведку. Искали грибы. Правда то ли мы плохие грибники, то ли ещё действительно не сезон. Хотя, осень вроде... Ума хватило пойти с утра пораньше, когда шел дождь и было ещё реально холодно. В итоге мы ничего не нашли, зато промокли насквозь. Наверное заболею опять. Иммунитета то нет совсем теперь :) А вообще почаще надо бы вот так ходить. Это так здорово. А я уже и забыл. Чаще же всё ездим и ездим.

Болел я тут недавно неизвестным мне вирусом. Эта мразь не давала мне спать посылая мне страшные боли в голову и глаза. Хорошо, что всё это длилось 2 дня, а не 2 недели, а то я с ума сошел бы. И вот сегодня здоровый как бык я поехал в город. Тем более, что сегодня был его день. Фарт меня весь день сопровождал. Сначала то, что Наташа с нами не смогла поехать - ну и хорошо. Потом дождь - а у меня и денег не было шляться. Потом банкомат - а нет, есть деньги, но мы купим пива. Но ещё был момент оставивший во мне плохой осадок. Я выбросил на улицу котят. Пятерых. Блин. Так паршиво. Как будто убил. И вроде домик так был сделан и еда довольно свежая стояла, значит следит кто-то. Но все равно скотом себя чувствую. Ведь мы в ответе за тех кого приручили..,

Создается впечатление, что я живу как-то не так. Нет, то что у меня есть проблемы по части трудоустройства я сюда не отношу... Хотя надо бы... Может с этого всё и начинается. Ну в общем не об этом я. А я о том, что практически все мои одноклассники вышли замуж и поженились. Только я и еще несколько человек медлят. А Аллочка (бывшая соседка и по совместительству моя первая любовь) уже скоро будет иметь 3х детей, при том, что она младше меня на 2 года. Жесть!
Может быть я конечно какой-то неправильный. Но от одной мысли о семье и детях я аж чесаться начинаю. Настолько мне эти темы чужды

Настроение сейчас - Надежда на мирное будущее

Так-и ночь - время удивляться... Сегодня смотрел передачу по телеканалу "Россия" - "Осторожно, Лазер!". Очень позновательно... Я вообще люблю документальные фильмы... Было немного страшно все это слушать, наверное после моего вчерашнего сна (об этом позже напишу), но удивили меня титры, а не содержание фильма. Голос, который все время рассказывал, оказалось, принадлежал Сергею Чонишвили... Мне всегда казалось, что он актер. Я хорошо его запомнил по роли Гамлета в сериале Next... Я тут же полез в Интернет, чтобы развеять свои сомнения (мало ли, может еще какой-нибудь Чонишвили есть, о котором я не знаю), и оказалось, что чуть ли не половина всего что мы слышим по телевизору (анансы передач, рекламы, голоса за кадром) - это его голос. Блин прикольно! Не, голос конечно у него приятный. Я вспоминаю нашего препода серпуховского по "Управлению подразделениями"... Не вспомню сейчас как звали его... Но у него тоже был очень приятный голос, его можно было часами слушать...

Ну да ладно, все это из области удивительное рядом :)
А на счет сна моего... Вот говорила мне мама, что нельзя на ночь наедаться... Что если перед сном наешься - кошмары будут сниться. Нет же! Не слушал! А вот и на! Получи!
Короче, лично для меня, как для офицера запаса самое страшное - война... Отвечаю... Ничего так сильно не боюсь, как войны. Потому что точно знаю, что если она начнется я точно возьму в руки оружие и пойду воевать. Не потому что заставят, а потому что не смогу по-другому. Потому и страшно мне было слушать про эти лазеры, ведь рассказывали, как их в военной сфер применять сибираются... И хотя обнадежили, сказав, что до реального использования в военных целях еще очень далеко, но страх не ушел полностью. Ведь успехи первыми испытали американцы, а они на счет развязывания различных войн и вооруженных конфликтов первые. Сейчас изобретут какой-нибудь чудо-лазер... Хрен бы с ним. Не обязательно даже на 100% рабочий. Но поверят сами в это и попрутся воевать... Страшно блин... Вот и во сне мне было очень страшно, когда теплым летним вечером я поднял в небо глаза и вместо звезд увидел множество самолетов летящих друг на друга и атакующих... А потом многие из них начали сыпаться на землю в перемешку со снарядами... Мобилизация... Перестрелки...
Понятно, что с реальностью мало чего общего... Врядли Ставрополь станет когда-нибудь своего рода Брестской крепостью... Война не придет сюда Вдруг... Только с боями и потерями... А я все равно очень боялся... Меня убивали... В этом сне меня убивали снова и снова... И все равно я возвращался в следующем бою... Меня резали... Стреляли... И я в ответ - поливал все вокруг из автомата, ходил в рукопашную, орудуя штыком и прикладом...
Странно, что я не чувствовал боли когда умирал... Только страх... Чего боялся? Хрен его знает... Наверное больше за родных боялся, что не смог, получается, их защитить... Хотя не знаю. Не помню...
НЕ ХОЧУ ВОЙНЫ... как же я не хочу её...

[500x404]

Не признался мне никто в любви... Удивлять меня не захотели... Ну и хрен с ним. Вот и новый гороскоп говорит, что не надо париться по этому поводу :-D

Необычный Гороскоп - на 4 сентября внутри
Львы. 4 сентября.

Львам свойственно воспринимать все близко к сердцу. А вот сегодня вам надо убедительно сказать: Да пошло оно все на хуй и закопать все беспонтовые воспоминания и прочую хуйню, под 3 метрами песка, где-то на 90 километре.

[600x504]
Вот за что люблю я читать гороскопы, так это за то, что там всегда пишут массу позитива. Вот уж не знаю как там у остальных знаков зодиака, а у Львов так точно - всегда все хорошо. Вот и на сегодня у меня гороскоп получился очень даже занимательный:

Необычный Гороскоп - на 3 сентября внутри
вчера в 19:32
Львы. 3 сентября.

Возможно неожиданное любовное признание, но вы охуеете от того из чьих уст оно прозвучит! Вы пиздец как будете счастливы, просто на седьмом небе нах.

Ну вот... 20 минут первого... Осталось еще 23 часа и 40 минут, чтобы очень удивиться. Вернее "охуеть", как сказано в гороскопе...

Верить конечно не верю, но надежда умирает последней

[300x447]
Настроение сейчас - Позитив

Смотрел недавно "Дом 2"... Да! Черт возьми! Со мной это тоже случается! (на самом деле его просто сестра смотрит, а я рядом сижу...) Так вот, там как обычно выяснения отношений, обливание друг друга грязью и так далее... Но нет худа без добра. Все-таки проскакивают умные мысли у тех ненормальных людей, которые живут под прицелом телекамер. Для себя я выцепил одну, когда обсуждали возвращение на проект какого-то парня... Так вот сама мысль такая: Прежде чем вернуться, нужно поменяться. А ведь правда. Ну зачем возвращаться таким же к человеку, который от такого какой ты есть уже отказался. Нужно стать другим. Что-то поменять. что не нравилось раньше, приобрести что-то для себя. Новое мышление... Не знаю... Может я просто тоже тупеть начинаю. Хотя я особо и не умнел никогда.

В общем, в любом случае надо меняться. Так жить нельзя дальше :)
Ведь хочу вернуть... Но не хочу вернуть чтобы тут же потерять... Навсегда хочу...
Буду меняться

Настроение сейчас - Задумался

А всё-таки неспроста всё делается наверное. Не взяли меня на работу - не просто так. Не пошел - не просто так. В армии не остался - не просто так. Просто нужно понять в чем соль... Всё это наверное дает мне шанс узнать что-то новое, чему-то научиться... Сделать то, чего до сих пор не сделал... Главное с умом это время провести. Не просто так же это всё