Настроение сейчас - Настрой рабочий

Я уже не помню чьи это слова «Счастливым некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью»… Но я довольно давно живу по этому принципу. Не знаю, наверное это зря. Дневники то пишут не только чтобы душу излить (хотя я именно для этого заводил несколько лет назад), но и для того, чтобы потом перечитать, пережить снова, переосмыслить свою жизнь, свои поступки.
И в принципе я сегодня пишу только для того, что бы оставить тут своеобразный чек-пойнт…
Итак. Что тут у нас? А у нас 21 февраля 2013 года… Шик. Я попрежнему работаю на работе, которая доставляет мне удовольствие. Иногда меньшее, иногда большее, но все таки удовольствие. Админю корпус «В» в СКФУ. После недавних реорганизаций новая начальница пообещала прибавку… Ну что ж. Посмотрим. Может и прибавится чего-нибудь.
А этого бы очень хотелось на самом деле, так как денежка мне нужна. Ведь теперь я не один. У меня есть девушка… Любимая… С которой мы живем вместе (пока, правда, на съемной квартире) и собираемся пожениться. Как скоро это случится пока не знаю, но при хорошем раскладе – грядущим летом.
Не знаю даже… Столько всяких эмоций было… Столько снов… Столько переживаний… Все они выжимали с меня кучу энергии и не давали возможности записать даже в черновик куда-нибудь… Столько всего я теперь уже не вспомню… Жаль. Надо писать все-таки. Это полезно…
Эти грёбаные многоточия!!! Я помню откуда они… (опять!) Оттуда же, откуда привычка не наступать на люки канализации. И лучше забыть об этом, чтобы не нервировать никого больше. В том числе себя.
А в принципе… В топку! Я пишу, как думаю – обрывками мыслей. А значит в конце многоточия! И пофиг мне!
Ладно. Позже еще объявлюсь тут…

[604x483]
Настроение сейчас - Подавленное - я в трансе

Я наконец-то довыебывался. Сколько раз я ходил один ночью по городу и свято верил в то, что со мной ничего не случится. Так и было до сегодняшней ночи.
А сегодня ночью когда я шел от Сереги (маршрутки уже не ходили, а налички в кармане было рублей 60), на пустынной аллее раздалось "Братиш, дай позвонить..." Вот тут я и понял - пиздец! Двое молодых людей облаченных в спортивные костюмы (классическая гопота) быстро вернули меня с моих ебанутых небес на нашу грешную землю отняв телефон, наушники (плеер, как подарок девушки, и SIM-карты, как бесполезное дерьмо, "благородно" оставили мне), те самые 60 рублей наличности и что самое главное - чужой ноутбук(!!!), который я взял на ремонт... Он же еще даже не работал...
В конце концов это рано или поздно должно было случиться. Я слишком долго ходил в розовых очках, в которых видел только радугу и розовых пони... Отметил, блять, день программиста... Спортом надо было заниматься... Хотя бы бегом :( А не клавишами этими...

Настроение сейчас - Немного грустно - лето уходит

Сто лет тут ничего не писал... не было необходимости выговориться. В принципе острой необходимости и сегодня нет. Просто для памяти написать чего-нибудь уже пора.
Итак, на дворе 22 августа. Календарь сообщает нам о том, что сегодня в России праздник (ну, у нас в России всегда какие-нибудь праздники) - День флага Российской Федерации. Да-да, того самого триколора. Не смотря на то, что праздник летний, погода в этом августе не балует абсолютно. Температура опустилась уже ниже 20 градусов (сегодня всего 17 градусов). То есть по всему получается, что лето уже кончилось :( А это не радует. С утра на перекрестке Ленина-Кулакова девочки в пестрых майках размахивали флагами и раздавали стоящим на перекрестке водителям и их пассажирам ленточки (типа георгиевских на День Победы, только трехцветные) и маленькие флажочки :) Было желание вылезти из автобуса и пройтись к ним, тоже взять...
Вторую неделю вожу по утрам мелкого в садик. Никитос растет не по дням, а по часам, так что чувствует себя в Детском саду великолепно, чего нельзя сказать обо всех воспитанниках, которые постоянно плачут чего-то... Видимо скучают по мамам...
Оксанин дом достроили, начались отделочные работы. Она начала ремонт в квартире. Вчера ходили выбирать ей входную дверь, ванну, унитаз... В чем разница между разными моделями не всегда понимали, так что разброс цен для нас так и остался загадкой.
Наш многострадальный институт входит в состав СКФУ (Северо-Кавказского федерального университета), все увольняются... Грустно. На базе нашего института будет какой-то психологический институт (факультет). Новые "хозяева" уже постоянно ходят, смотрят... Что будет со мной - пока не понятно. С одной стороны - технику мы не передаем, она вся остается тут (ну и я вместе с ней), а с другой стороны нужно все равно искать работу. Потому что выгонят - 100% (у них своих работников девать некуда). Меня звали в отдел по сопровождению сайта, приглашали на собеседование, но так и повисло это предложение в воздухе - ничего конкретного сказано не было.
Сегодня мне починили наконец-то велосипед. Месяца полтора он пролежал в мастерской, так как не было детали... Не было её нигде - ни в магазинах города, ни в интернет-магазинах... Я уже отчаялся и нашел человека, который изготовит новую... И буквально через 3 дня из мастерской сообщили, что деталь появилась и можно продолжать ремонт. В общем то, что отец дал покататься на моем велосипеде Вовчику (сыну маминой подруги) обошлось мне в 1900 рублей в мастерскую + кучу рублей на проезд по городу в поисках детали + 1,5 месяца отличной погоды, когда мне пришлось ходить пешком.
Что еще тут написать?
Даже не знаю... У меня появилась женщина... Именно не девушка, а женщина. Не думал что со мной такое когда-либо произойдет, но вышло как вышло. Ей 38, она в разводе и у нее двое детей (если считать меня, то трое)... И вместе мы уже с 1 мая... Пипец... Когда спустя 2 месяца узнали родные - они были в шоке. И я их понимаю.
Что еще?
А! Вот еще! Этот год был первым за последние 8 лет, когда 30 июля не был грандиозно отпразднован. :( Причиной этому стало моё личное безденежье и полный пофигизм Леши, который не захотел напрягаться даже из-за своего Дня рождения. В итоге мы просто скромно посидели, попили пива и разошлись. Потом я еще долго ездил по городу, собирал подарки :-D Кое-куда до сих пор не заехал, чем сильно расстроил Натаху. Уже месяц не получается приехать к её маме и забрать подарок, который она передала. Вот сейчас вроде бы посвободнее стало - можно съездить. А до этого была комиссия (я только вчера с ними закончил). Они вынудили меня делать тотальную инвентаризацию из-за чего несколько ночей мне приходилось ночевать в институте... Спал на стульях - дико неудобно.


Вот из-за этой гадской фигни (обычно стоит в районе 200-300 рублей) я 1,5 месяца не мог кататься на велике
[700x560]

Сегодня мама сказала, что впервые за год видела меня по-настоящему счастливым, с горящими глазами, тогда, когда я собирался покупать путевку на Алтай...
Она сказала, что была расстроенна, что это у меня закончилось буквально на следующий день. Нет, я не стал злым или агрессивным. Просто глаза потухли и улыбка стала вымученной.
Все мои разговоры о счастье стали какими-то фальшивыми... Несчастливый человек не может говорить о счастье правду

Видя слезы матери, я понимаю, что не женюсь. Никогда. Я не умею любить. Умею только говорить о любви. А так как не хочу делать никого несчастным... Как сейчас мама... Не женюсь. Даже отношения заводить не стану... По возможности конечно... Я не хочу разрушать жизнь любимым

Какой ты? Умный или глупый? Добрый или злой? Сильный или слабый? Веселый или грустный? Скупой или щедрый? Если ты можешь ответить хотя бы на один из этих вопросов однозначно - ты не такой как я. Потому что я просто никакой. Никакой вообще... Аморфная хрень. И с каждым новым днем желания приобретать форму - всё меньше и меньше

Не люблю разговаривать с мамой на темы, касающиеся меня. Потому что она всегда права, а я нет :( Настроение падает моментально. Нельзя поддаваться. Нужен позитив.
И когда я стал таким упертым? Это раздражает... Причем не только ее.

Как-то рассказал Алинке про всё, что у меня творится. Она сказала не общаться какое-то время, а я сказал, что с каждым днем, которым мы не будем общаться я буду терять ее больше и больше. А сейчас сижу, слушаю песню и думаю о том, а как можно вообще потерять то, что никогда не было твоим. И видимо не станет, так как не хочет этого.
Не, на самом деле я надеюсь на лучшее. Не просто надеюсь - свято верю в лучшее. По факту - я всё ещё счастлив, но когда такие мысли в голову лезть начинают, хочется эту самую голову в петлю засунуть

Как же это здорово! Счастье пришло и совсем не собирается уходить. Я счастлив, а ведь уже не верил в возможность этого

Настроение сейчас - Я счастлив

Каким недалеким надо быть все-таки, чтобы не замечать очевидных вещей. Я СЧАСТЛИВ!!! И как я вообще мог даже думать раньше иначе.
На самом деле я и раньше подозревал, что у меня всё хорошо, а все мои проблемы - полная фигня. Но сегодня, обнимая любимую девушку и смотря как она засыпает, я понял, что счастлив. Как на самом деле немного надо для счастья - любимая рядом. Это же так здорово.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Я счастлив. Значит всё что мне надо - у меня есть. Нет, я конечно не остановлюсь на достигнутом, тем более что не так многого и достиг. Но всё это не будет самоцелью. Всё это будет приложением к моему счастью, которое теперь просто нужно не отпускать. Никуда. Никогда.

[336x432]
Настроение сейчас - Поганючее

Очередные потраченные впустую выходные. Реально впустую... Хотя суббота еще более-менее была при делах. Впервые поехал на работу на велике. Вот она - медленная мучительная смерть ехать на велосипеде на горку всю дорогу, когда в лицо дует такой ветер, что даже руль прямо держать не можешь... В общем дорога заняла 2 часа... Не, в принципе неплохо, учитывая что когда я еду на автобусе я трачу 1 час... С работы пришлось убежать пораньше, потому как договорились в 12 уже начать движение с Серегой в сторону отдыха. В итоге мы поехали на Нижний рынок, от туда на МЖК, а оттуда обратно на Север - в наш лес... Хорошо посидели втроём. Пожарили шашлык, пофоткались, поговорили... И поехали по домам...
От этого чудесного в основном отдыха остался неприятный осадок :( Я почувствовал себя реальным нахлебником. Потому как полностью все что мы пили, что ели и чем пользовались там было куплено Серегой и Маринкой. Даже костер Серега разжигал... Поганенько как-то на душе после этого. Суббота закончилась для меня в 7 часов вечера когда я рухнул на диван и уснул до 10 часов воскресенья. В воскресенье я не делал ровным счетом ничего. Почему и говорю что день потерян... Кроме похода в магазин похвастаться нечем абсолютно.
А сегодня мы с Оксаной чуть не поругались по телефону из-за машины. Она договорилась с Максимом-кумом, что тот отремонтирует её. И сегодня он должен за ней приехать, но... как он увезет её от нас непонятно... Колеса спущены, аккумулятора нет. То что он будет её тащить - понятно и ежу... Но все-таки, вопрос был не продуман. Если бы Ксю сказала, о том, что сегодня за ней придут - я бы вчера от безделия как раз накачал бы колеса, сходил забрал бы аккумулятор... Не знаю... Протер бы её что ли... Что-нибудь бы сделал. А так - ничего.

Сегодня снова приехал на работу на велике. Дорога заняла 1 час 20 минут... Все-таки хорошо когда нет ветра... Правда и настроения сегодня чего-то нет. Видимо я просто не люблю горькую правду и мне проще прикрывать её сладкой ложью... И вроде бы не так обидно, когда тебе кто-то другой преподносит эту ложь... Но когда ты сам себя обманываешь - открывать глаза очень болезненно :(

И вроде бы жизнь идет в правильном направлении по большому счету... Ну ведь правда. А только радости от этого не то чтобы не прибавляется, а прямо наоборот - все грустнее и грустнее... А все потому что я не разбираюсь в людях. А надо бы. Причем в первую очередь в одном человеке - самом себе!

Бесит меня немного это состояние, когда сидишь и понимаешь что чего-то хочешь, но не знаешь чего именно.
Вот я и думаю. Может я хочу не чего-то, а кого-то... И не хочу, а скучаю...
Какие-то смазанные дни пошли. Никаких эмоций. Ни положительных, ни отрицательных. Просто Покерфейс. Даже вчерашняя покупка неплохого велосипеда не то чтобы не радует, но бури эмоций не вызывает. Вот пройдет эта депрессия непонятная - всё будет хорошо... Обязательно будет...

Плохое настроение? Прискорбно. Причину знаешь? Нет. Ну и не надо. Чего голову забивать лишней информацией.

А вообще, как можно быть кому-то нужным, если ты сам себе не нужен? Ни одной светлой мысли в голове. Это самобичевание и самопускание - прогрессирует. Чем большего я добиваюсь - тем хуже. Я могу больше. Могу лучше. Но не делаю.

Доронин в нынешнем своем виде никому не нужен. Но меняться по этому поводу нет желания. Хватит что-то делать для других, что-то им доказывать. Себя люби. Себя цени. Для себя меняйся. У тебя теперь много-много лет в запасе

Итак, сегодня 1 апреля. По разным данным "День юмора", "День смеха", "День дурака"... Последнее особенно актуально для меня :) Нет я сегодня вроде бы ничего глупого не сделал. Но как-то скомкано этот день прошел.
Вообще обращаю внимание, что в последние несколько лет не придумываю розыгрыши и не веселюсь в этот день. Более скучным что ли стал... Ну не знаю - нет желания дурачиться.
Вот сегодня часов в 10 проснулся, позавтракал, договорился с Серегой на счет планов на день, поругался с мамой из-за того что уезжаю, а не помогаю наводить дома порядок и что мне нафиг не нужен велосипед, сходил к Сереге домой, забрал у его мамы насос, поехал в город. На протяжении всего выше перечисленного я разговаривал с Вероничкой по телефону, изредка прерываясь на важные разговоры. В итоге мой многострадальный Duos "потух" по дороге к Сереге и больше не оживал. :( Как часто я невовремя забываю зарядить телефон... Обидно. Реально обидно.
Накачав у Серого колеса на велосипеде, который я собираюсь покупать, мы поняли, что веселье начинается раньше, чем мы думали - заднее колесо было пробито. Клея у четы Нога в доме не оказалось, так что пришлось мне скакать в магазин. Быстро починив камеры (заодно запаску починили), мы поехали в мастерскую, где нам должны были оценить ремонт.
Я сто лет не ездил на велосипеде... Это так здорово все-таки... Боюсь правда, что завтра с непривычки будут болеть ноги, но оно того стоило. :) Лично на мой взгляд - велик очень даже хороший. Но я не профессионал в подобных вопросах. Мастер столько ужасов про него рассказал, что я поежился. :) Немножко, но все-таки... Всю его починку он оценил в районе 2-х косарей... Это нормально, я считаю. Осталось теперь поговорить с Ромой на счет того, сколько он хочет получить за этого "монстра". Было бы нефигово, если бы он его даром отдал :-D А что, мечтать не вредно.
"Распотрошил" программу, вернее её демо-версию, которую должен написать сам для нашего института. Понял, что писать её на Делфе не стану. Потому что чем разбираться в том, что у меня есть сейчас - проще для меня будет написать все заново на C++... Серега тоже загорелся этой программой. Ему делать, видимо, нечего - вызвался мне помочь. Говорит, что поможет мне с ней. Но, боюсь, что тут получится не помощь, а он просто напишет её сам по-своему. Я не против в принципе. Внедрим у нас в институте его разработку, а для себя я напишу свою версию. Мне нужен опыт в этом деле. Я не могу себе позволить постоянно полагаться на других, пусть даже и друзей.

А меж тем хожу я к холодильнику и не знаю чего хочу... Открываю его, горько вздыхаю и ухожу вновь... Видимо нет там того. чего я хочу... Вся сложность в том, что я не знаю чего хочу. Может пива? Может пироженко...

Не помню рассказывал я или нет - собрались летом в Адлер ехать через горы на велосипедах (зачем я и начал искать велик). А на майские праздники решили сделать пробную вылазку для проверки сил - в Лагонаки. Ни разу там не был. Но видел фотки и медленно стекал по стулу от зависти. Давно мечтаю там побывать. Теперь главное подготовиться основательно к данной вылазке, потому что есть реальный вариант не доехать :-D

На gismeteo.ru тоже веселые люди работают... У них вот такая дата сегодня :)

[476x386]

Настроение сейчас - Бодряком

Погода… А что погода? Погода радует. Не на столько, конечно, насколько хотелось бы, но все же… Весна. Она все-таки подкралась к нам незаметно в конце марта. Вчера я дико вспотел даже в самой легкой своей куртке – пришлось по-быстрому раздеваться, чтобы не умереть.
Так вот пока эта погода хорошая пришла в Ставрополь хочу разобраться с тремя проблемами… Вернее даже не проблемами, а так… Вопросами.
1. Починка машины… Для этого уже переговорил с Ванькой, как он чуть придет в себя (а то сильно болеет), так и начнем… Лишь бы погода к тому времени не испортилась снова.
2. Покупка велосипеда… Для этого переговорил с Серегой. Тот мне рассказал про цены, магазины, велосипеды… Короче решили пока с ним, брать у Ромы с рук велик. Сегодня посмотрим чего он там из себя представляет сейчас. Серый говорит, что должен быть хорошим.
3. Покупка одежды… Тоже вопрос немаловажный… Ходить не в чем. Реально не в чем. За 5 лет привык ходить в форме и не тратиться на одежду особо. А вот теперь об этом надо думать всерьез. В одном и том же дико надоело ходить…

А меж тем финансовая ситуация в нашем королевстве остается напряженной… Денег не хватает катастрофически и взять их пока негде. Вернее деньги то крутятся вокруг, и немаленькие деньги, но я пока не умею их взять. Будем надеяться на то, что это все с опытом придет А оно просто обязано прийти, мне ведь семью кормить, обеспечивать их безбедную жизнь.
А вот с работой какой-то ступор. Делаю чего-то, делаю… Вроде бы не сижу без дела. Но все не то. Надо к четвергу фильм сделать для Дня открытых дверей (я, честно говоря, так и не понял почему этим должен заниматься я), написать электронный каталог в библиотеку (не знаю даже с чего начать, а должен уже заканчивать), починить компьютер в РИО (хотя там только сам Господь Бог может починить)...

Ниже наверное надо еще про личную жизнь написать… Надо, но слов нет – одни эмоции. Причем эмоции довольно противоречивые.
С одной стороны - я счастлив. Я безмерно счастлив тому что встретил Вероничку. С ней так хорошо, легко, спокойно. Время реально останавливается когда мы рядом… (потом правда оказывается, что оно не останавливалось и уже убежало далеко вперед, но ощущение то такое )
А с другой стороны – я с прискорбием понимаю, что ничего сейчас из себя не представляю. И пока даже не знаю когда буду что-то представлять. А время сейчас, наверное, все-таки против меня…
И вот поэтому я иногда даже рядом с ней задумаюсь, уставлюсь в одну точку и сижу… Не знаю что делать. Я же хочу не просто сам быть счастлив, но и её счастливой сделать. И вроде бы понятно, что не в деньгах счастье, но и без них счастья нет.

Вывод: меньше надо пиз%еть, а сидеть и работать. Нарабатывать опыт, чтобы за него платили деньги для счастливой жизни Все, берусь за работу.

Настроение сейчас - Я на взводе

Я думаю о хорошем :) Я надеюсь на лучшее. Я собираюсь через полтора года в Питер - жить и работать.
К сожалению пока не все гладко... Но это временно. Сейчас вот, например, готовлюсь отхватить люлей за рабочие файлы типографии, которые оказались зашифрованы и вытащить их из этого состояния пока не представляется возможным...
Ну что ж, век живи - век учись :) Зато теперь я знаю что за "зеленые" файлы на компьютере и как с ними бороться... Во всяком случае ДО переустановки Windows...

С каждым днем все больше и больше улыбаюсь тому, что происходит за окном... Два дня назад было очень тепло, таял снег и в душе была весна (как впрочем и на улице)... Вчера была погоджа страшная - снова шел снег, потом с неба сыпался лёд, потом опять снег, но уже с дождем... В общем - красота. А сегодня с утра, как у Пушкина: "Мороз и солнце - день чудесный..."
Посмотрим, что этот день нам принесет. Пока он какой-то нервный... Даже KRec не успокаивает меня... Я на взводе. Надеюсь, что это пройдет.

Настроение сейчас - Неограниченный оптимизм

Проснувшись и ещё лежа в постели,
Пытаюсь мозг включить я еле-еле.
Открыв глаза, увидев солнца свет,
Я понял всё. Сомнений больше нет.

Я всё смогу, лишь дай мне время.
Я удивлю. Я стану узнаваем всеми.
Машины, хаты, эксклюзив наряды,
И даже счастье, ведь ты будешь рядом.

Настроение сейчас - На подъеме

Гороскопы и толкования снов, мне кажется, не определяют будущее... Они дают какой-то толчок к его созданию. Если что-то хорошее написано, то человек как-то подсознательно старается к этому прийти. Если плохое, то наоборот - всеми силами избежать этого. В любом случае - польза. Главное лапки не складывать и не думать, что всё, теперь только так и будет.
Вот мне сегодня приснилось что я купил машину и поехал в какой-то торговый-развлекательный центр... На одном из перекрестков меня чуть не протаранила машина, но я успел затормозить. Потом я поехал в ту же сторону, в которую она промчалась и увидел, что машина врезалась в какую-то ГАЗЕЛЬ, перевозившую трубы. Короче обе машины всмятку...



Сижу вот теперь и думаю... Это я должен был во сне попасть в аварию, чтобы это было, или видеть - достаточно? Может этот "необычный, неординарный человек" на том перекрестке "проехал" мимо, а я теперь буду смотреть на эту страсть со стороны?
Но я же говорил уже, что все это просто выдача направления движения? :) Я хочу счастья и блаженства... Вот к этому и стремлюсь. И я надеюсь все-таки, что рано или поздно буду счастлив...

* * *

Глупо наверное отрицать, что я хочу больше зарабатывать. Причем именно ЗАРАБАТЫВАТЬ, а не ПОЛУЧАТЬ... Мне нравится моя работа, но она не позволяет мне жить так, как хочется. Не позволяет помочь своей семье. Я не беру у них денег - и то хорошо, но мало. Хочется, чтобы мы скорее выплатили все кредиты, сделали нормальный ремонт наконец... Хочется свою квартиру... Мааааленькую хотя бы, но свою. Я не хочу жить со своей женой в одном доме с родителями - это неправильно.
Ищу вторую... Ночную работу...
Конечно я бы не отказался работать в Газпроме... Кто б меня только туда взял :) Хлестанулся Паша - пробивай коны теперь :-D Если найдет мне работу по специальности - уволюсь из института, не задумываясь. Только этого скорее всего не случится. Даже не смотря на то, что там Димон работает. А пока набираемся опыта здесь.

Настроение сейчас - Ограниченный оптимизм

Я распрямляюсь в полный рост,
Смотрю вперед и улыбаюсь.
Не пью я за удачу тост –
Итак все будет классно – знаю.

И пусть детали неизвестны,
Мне хорошо, я на подъеме.
Работа, деньги – будут, честно.
Все точно будет, счастья кроме.