Настроение сейчас - Пьяненький

Когда-то где-то прочитал, что успешный человек не живет прошлым.
Блин, тогда успех вообще не про меня... Никак...
Постоянно перечитывать личку... Моё пьяное хобби. Как подопью и делать нечего - я в прошлом. Читаю... Перечитываю... Ищу скрытый смысл в каждой фразе. Даже своей. Даже там, где этого смысла нет (ведь я его туда не вкладывал)...
Все было бессмысленно. Похоже на то...

Сейчас впервые за месяц пожалел, что мой телефон в ремонте. Потому что телефоны чтобы позвонить у меня есть, а чтобы снять видео - нет. А что снять было.
Мой кот это что-то с чем-то... Сегодня он окончательно превратился в собаку. Я его и раньше называл котопсом, но сегодня он превзошел себя. Я конечно не великий знаток кошек, но у меня их было много и ни у одной я не видел такого. Он увидел мотылька, залетевшего на свет лампочки (да, у меня в комнате нет люстры, тут тупо висит лампочка) и смотря на него вытащил язык и стал тяжело дышать, как собака. Сначала я подумал, что мне показалось, но он делал это очень долго. До тех пор, пока мотылек не сошкерился в каком-то недоступном для взгляда месте.
Вот я и думаю - что это было? Жарко ему? Или он так успокаивал жертву: мол, я - собака, спускайся ниже я так высоко не прыгну? Он вообще в последнее время стал прям идеальным котом. Игривый, но в меру, ласковый, не боится гостей, кушает не очень много :)
Чудо-кот, короче. Обожаю его
[453x604]

Солнце палило нещадно.
Будь проклят тот, кто придумал проводить турнир в такой знойный день. Хотя на отца так говорить, наверное, не стоит. Тем более что он король и великой завоеватель.
Она в длинном, очень красивом платье поднималась в ложе для их семьи. Отец уже был там и с очень довольным видом потягивал вино из кубка. Это развлечение для него. Конечно же для него, а не для его дочери. Хотя, глядя на счастливые лица зрителей, со всех сторон обступивших ристалище, она подумала о том, что возможно этот праздник и не для отца, а для всех. Конечно же только не для нее…
Да. Праздник этот длился уже не первый день. Несколько дней уже на этом широком лугу недалеко от их замка стояли десятки шатров. Крики, смех, ругань. Торговцы, пытающиеся ублажить своим ассортиментом всех благородных господ. Кругом флаги, щиты с гербами, лошади, покрытые попонами с гербами хозяев…
И только её от всего этого тошнило… Особенно если учитывать, что турнир этот проводился в честь её шестнадцатилетия. Да, конечно. Все они бились в её честь… Кого-то выбивали из седла копьем. Кого-то били мечом… Один из них даже умер, когда копье вместо того чтобы сломаться об щит скользнуло по нему и попало под шлем…
Её тошнило от всего этого. Кровь, запах пота и конского навоза, топот копыт… Мельтешение разноцветных гербов перед глазами… Перья…
Лучше бы они как раньше шли искать приключения у какого-нибудь моста. Подальше от её глаз.
Всем им по большому счету было наплевать на нее. Она должна была просто наградить победителя… Ей точно так же было наплевать на них. Чего не скажешь о тех дамах, которые отдавали свои платки, перчатки, а порой и куски платья… Вот уж увольте… Рвать платье ради них. Они ищут славы и награды, они красуются перед дамами и друг перед другом… Рыцари…
А герольд всё зачитывает и зачитывает имена и титулы бьющихся друг с другом. Скоро они уже кончатся эти рыцари?
Ну вот наконец-то последний бой. Ради которого всё это и начиналось. Один из рыцарей вызвал другого на бой, и тот согласился.
Двое этих рыцарей уже бились на турнире ранее. Правда в составе групп других рыцарей. И тогда бросивший вызов – победил. Но сейчас все может поменяться. Ведь защищающийся рыцарь считается один из лучших бойцов на копьях в королевстве.
Вот встав друг напротив друга разделенные барьером они опустили копья и пришпорили коней. С бешеным треском копья одновременно разлетелись о щиты всадников… Оба удержались в сёдлах. Еще раз… И теперь удача улыбнулась, а может мастерство дало о себе знать, и бросивший вызов рыцарь вылетел из седла. Пролетев пару метров, он упал на спину и шлем его, слетев с головы, попал под копыта коня второго рыцаря. Это была победа.
Турнир завершён. Ну наконец-то… Скоро вся эта толпа разъедется по своим владениям. Процессия для вручения приза получилась солидная: почетный рыцарь, за ним шла она с призом и девицы с шарфом почетного рыцаря, поддерживаемые под руки рыцарями и окруженные судьями и герольдами. Они уже в третий раз обходили строй рыцарей, но ей казалось, что это длится вечность, пока не остановились перед награждаемым. Герольд торжественно провозглашает: «Смотрите, вот благородная дама, сопровождаемая почётным рыцарем и моими господами судьями, которые пришли вручить Вам награду турнира, потому что вы признаны рыцарем, который сражался сегодня лучше всех в схватках турнира, и моя дама молит, чтобы Вы приняли это с доброй волей».
Она открыла и протянула ему небольшой сундучок с золотом. Благо коня и доспехи проигравшего уже не отнимали. Рыцарь принял сундучок, поцеловал её и девиц. Герольды прокричали его боевой клич. Всё. Домой. В замок.
Её мутило от всего этого. Зачем мужчины постоянно воюют друг с другом? Даже когда войн нет. Придумывают для этого какие-то причины. Глупости. Можете бить друг друга, колоть копьями, рубить мечами и топтать копытами, но не ввязывайте в это её. Все это ваши амбиции. Она тут не причём.
[700x346]

Настроение сейчас - Депрессия третью неделю

"...- А вы с ней характерами схожи? А то у тебя что-то одна депрессия кругом={
- У меня депрессия – это не состояние, это скорее увлечение… а какой у неё характер?..."

Вот-вот... Не прошло и десяти лет, как я это понял. Если у меня сейчас спросят что для депрессия я отвечу, что это хобби... То, чем я занимаюсь в свободное от жизни время - то есть постоянно...

Настроение сейчас - Депрессия третью неделю

Интернет – зло… Особенно новостные порталы и социальные сети, в огромном количестве пересказывающие новости. Нет там ничего хорошего.
С одной стороны – а мне ли не похрен на то, что там творится? Не похрен ли мне, «что там у хохлов»? Не похрен ли мне на текущий курс доллара? Я их только на картинках и видел. Не похрен ли мне построит Газпром этот долбаный «Турецкий поток»? Должно быть, наверное, похрен. Оно не моё…
А мне вот не похрен. Я искренне переживаю. Я переживаю за всё о чём прочел. Даже если оно не касается меня никаким боком…
С каких пор я стал таким? Куда делся мой пофигизм и озорство? Я всегда конечно был чувствительным, но, блин, не до такой же степени. Я на мультике «головоломка» чуть не расплакался. Реальная истерика за малым не началась.
Надо что-то менять. Срочно. Иначе все меня потеряют. А главное я сам потеряю себя. Хотя, хрен его знает, может оно и к лучшему. Не велика потеря…

Настроение сейчас - Депрессия вторую неделю

Слушаю-слушаю... Не особо разбираюсь в иностранных языках, но чтобы понять что большие девочки плачут, когда у них разбито сердце, моих навыков хватило... И вот задумался. А когда они на самом деле плачут? А плачут ли они вообще? Или когда их можно считать большими?
Вот например та "большая девочка" что рядом плачет по поводу работы... А по поводу того, что у нас происходит - нет. Складывается впечатление что ей насрать. А может так и есть? А может я себя накручиваю...
Я не высыпаюсь. Абсолютно. У меня ломит всё тело. Отвратительный старый диван. Завтра поедем за брусом, досками и матрасом с Серегой, будем делать подиум, а диван этот выкинем нахрен в окно. Почему-то мне кажется, что все проблемы из-за него...
А еще наверное из-за того, что Крис меня не любит на самом деле... Во всяком случае, мне так кажется. И с каждым днем всё больше и больше.

[591x700]

Это вообще неправильно, когда у тебя нет отдушины. Когда из одного дурдома ты попадаешь в другой, ещё больший. Бежишь из него тоже, но попадаешь в третий, еще более страшный. Я не знаю что это... Но это все нагоняет тоску. Не хочется ничего вообще. Я бы наверное поспал... Но негде. Может это реально от недосыпа? Или от того что люди вокруг так поршиво и эгоистично себя ведут? Я не знаю. Сам давно перестал быть альтруистом, но все же...
Бля, реально хочется уснуть и не проснуться. Всё заебало... Насмерть... Окончательно и бесповоротно...

Настроение сейчас - Ностальгия

А ты сам знаешь, что такое любовь? Я, наверное, нет. Но что такое "болеть человеком" я знаю... И до сих пор, наверное не излечился. Я болен ей... Я думаю о ней... Постоянно... Понимаю что зря, наверное. Все-таки прошлое прошло. Но сегодня смотря кадры того зло частного Нового года, который мы встречали вместе... Мне стало так неловко... Сейчас... Через 6,5 лет. Почему не тогда? Взрослею, мудрею? Может и так, а может просто работа над ошибками длинною в много лет... Не знаю. Я бы вернул те годы, если бы была возможность. Там я был по-настоящему счастлив. Было много друзей, была любимая и любящая девушка, было время впереди... Сейчас ничего этого нет. Может оно и не надо, но этого не хватает... Особенно её... Её...

Мне давеча показали замечательный сайт. Который производит контент-анализ текста и выводит самые популярные слова, причем в зависимости от того как часто слово встречается в тексте пишет его крупнее. На самом деле такие облака слов часто встречаются, но я раньше никогда не задумывался как их делают.
Если взять все записи с первой страницы моего дневника и прогнать их через сие чудо, выйдет примерно следующее:
[700x453]
Кстати, совсем забыл написать адрес сайта: http://www.wordle.net.
Есть одна неприятность - не хочет работать в Google Chrome. Говорят, что для работы нужна Java, а Google не разрешает её запускать.
Интересная штука. Правда
Вторая страница :)
[700x453]

Всего лишь кот... Домашний кот
Поел… В лоток сходил… Лежу..
Побегаю по дому если заебёт,
А после, может, яйца полижу.

Я может даже умный для кота.
Оценит это только кто? Едва ли
За ухом приласкали – годнота
И помурлыкать можно, раз чесали.

А так-то толку от меня немного –
Ну, разве что на ощупь мягок, мил.
Но ведь не выгонишь из дома на дорогу
Если котейку ты однажды полюбил.
[700x466]

Я чувствую, что я сапёр -
Иду по полю среди мин.
Неверный шаг и я помёр,
А виноват лишь я один.

И вроде бы пойти назад...
Но я ж не трус - иду всё прямо.
И каждый мой неверный шаг
На небеса ведет упрямо.

Шаг в сторону и вроде легче.
И вроде я уже лечу.
Ни с кем не будет уже встречи…
Уже как будто не хочу.

И вот стою я среди поля,
И нет желания идти
Всю жизнь вот так бы стоял я,
Да только ноги затекли.
[600x526]

Настроение сейчас - Мозг катапультировался

У меня взрывается мозг. Это бесконечное лето не идёт из головы. Я почти не спал эту ночь. Я не видел снов, а читал их... Такой херни еще не было. С каких пор я стал таким впечатлительным? Или я всегда был таким, но не обращал внимания? Вполне возможно, кстати.
Если считать её (игру) симулятором отношений, то я ничего в них не понимаю. Из четырех исходов, которые получились у меня - три были плохими. Это взорвало мне мозг перед сном. Особенно меня поразила Лена. Жесть... Такого я не ожидал. Авторы конечно молодцы, но мой мозг к такому не был готов.
Меня всю ночь терзали мысли, а вдруг то, что происходит сейчас со мной - такая же "игра". И я снова принимаю неправильные решения, которые приведут к трагичным последствиям? С одной стороны - бред, а с другой - не могу отделаться от этой мысли.

Какой я всё-таки пацан еще где-то в душе. Скачал вчера игру на Stram'e "Бесконечное лето", благо она бесплатная. Главный герой - просто вылитый я. Нет, вот реально - его ка будто с меня писали. Мне аж поплохело немного. У нас с ним только одно различие - он хочет вернуться обратно в свою жизнь, а я бы хотел остаться в том лагере навсегда 16-летним... Тогда были самые счастливые мои годы на данный момент и мне всегда будет их не хватать.
Где-то это было, что возможно после смерти у человека есть выбор в какое время и место он хочет попасть снова и снова все пережить. Я бы вернулся в выпускные классы, если бы умер сейчас. Как знать, может потом у меня появятся более яркие и приятные воспоминания, но сейчас... Бесконечное лето... Хочу в бесконечное лето

Вчера посмотрели фильм "Исчезнувшая" (Gone girl)... Фильм оставил неизгладимое впечатление почему-то. Казалось бы, так много фильмов снималось про всякого рода убийц и психопатов, уже ничего не должно удивить и зацепить. А этот зацепил. Никогда теперь наверное не смогу верить женщинам... Ужас

[500x627]

Сны снова стали изобиловать яркими образами и захватывающими сюжетами. Порой все слишком фантастично чтобы быть правдой и я понимаю - сон. А иногда все настолько реально, что проснувшись не понимаешь еще некоторое время почему ты в кровати, хотя мгновение назад был в другом месте с другими людьми. Порой даже обидно, что я забросил писать рассказики, потому что могло получиться что-то стоящее.
А вообще сегодня я узнал время своего наилучшего пробуждения. Как ни странно, для меня - типичной совы, это время 6:30. Лег вчера ближе к часу (даже сегодня уже, получается), а проснулся в такую рань и был бодр и весел, даже пританцовывал на кухне. А ведь обычно я встаю на 2 часа позже и хожу как зомби, смотря на всех окружающих ненавидящим взглядом. Надо будет завтра встать в это же время и проверить. Мало ли, может сегодня какая-то магнитная буря просто :)

Настроение сейчас - Пшшшшшш....

...Ты научила меня ждать,
Я тебя - страдать.
И пора понять,
Что теперь мы квиты...

Что ни песня, то тупняк... А потом прислуаешься и ррраз. Щелкнуло на какой-то фразе. Вот. Щелкнуло :)

Третья запись за день... Иду на рекорд
А вообще - фигня какая-то. Пропали все последние сообщения на лире... Ужас. Куда они пропали? :(

Настроение сейчас - Думаю... Думаю... Думаю...

День продолжается плавно переходя в вечер... Солнце все меньше отражается в окнах дома, стоящего напротив. Я все воюю с чужим компом. Это так непривычно. Обычно я беру их домой и уже там, сидя за столом в трусах и с котом на коленях, слушая громко заводную музыку, одним глазом смотря в один монитор, другим в другой, пальцем тыкаю в мышку, "делая все возможное" для приведения компьютера в божеский вид (нифига себе, предложение получилось). Сегодня все не так. Я одет и даже причесан. От меня пахнет неплохим одеколоном. На коленях нет кота, хотя хозяйская кошка просилась.
В общем День святого Валентина в разгаре. Тусим... Кристина уехала домой. Я на шабашке. Сегодня мы с ней не увидимся. Офигенно вообще. У нас странные отношения. Или я накручиваю себя... Не знаю... В любом случае - торопиться некуда, так что вирусам не повезло.
А как ты проводишь этот день? Грустишь? Радуешься? "Падаешь в любовь"? Я вот старые записи перечитывал. Наверное я стал жестче в каких-то моментах, стал немного взрослее. Это уже не ностальгия. Это уже как учебник истории. Именно не исторический роман, а учебник. Из него надо выносить какие-то уроки для себя. С уроками сложнее - я конечно все хватаю на лету, но учиться не любил никогда... Особенно тому что не пригодится. Правда ни разу не угадал что мне пригодится, а что нет. История нас учит, а мы не учимся.
В общем времени много, а занятий мало. И пойти некуда. Только сидеть в темноте и думать... Думать... Думать... Потом проклинать себя... Снова думать... И так пока не уснешь дома. Так всегда бывает в такие дни. Все-таки не люблю я 14 февраля. Гадкий день

[300x581]
Настроение сейчас - Рабочее

Пока где-то совсем недалеко воюют и гибнут люди, у нас тут День святого Валентина... Не наш, конечно, праздник. Но отмечать его уже вошло в привычку. Что ж делать. И я только сейчас задаюсь этим вопросом. Заранее не подумал ни о чем. Торможу как всегда.
Сейчас Крис на парах. Думается мне, что к тому моменту когда она оттуда вернется - я буду на другом конце города. Вот так вот: решил пошабашить именно сегодня. Не специально - так вышло. Знать бы точно еще, что заплатят, а то ведь в прошлый раз не заплатили. Получится, что день псу под хвост за бесплатно. Обидно будет.

Настроение сейчас - нет настроения

Посмотрел сегодня фильм "Обыкновенное чудо" впервые целиком от начала до конца. Если честно - не очень понравился в плане того, как все это было представлено. Очень походит на театральную постановку. Не то чтобы я не любил театр... настроение наверное было не то...
Понравилась принцесса. Действительно довольно мила. Мне эта актриса всегда нравилась. Еще с Афони :)
[400x354]
А вообще фильм разобрать целиком, наверное, можно на цитаты... Некоторые очень понравились.

Не найти тебе покоя.
Запрись в монастырь — одиночество напомнит о ней.
Открой трактир у дороги — каждый стук двери напомнит тебе о ней.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюблённым день, когда у них всё получается...

А вообще надо будет потом пересмотреть, сидя спокойно и не отвлекаясь. Общую идею и сюжет я понял, но уверен, что многие моменты пропустил