Настроение сейчас - Лучше, чем обычно

Сегодня день прошел как-то скомкано. Наверное потому что еще на первой паре у меня повылетали стекла в очках. Это выглядело довольно странно: лежат очки на парте, я протягиваю руку, беру их и пытаюсь одеть на себя, как вдруг не с того не с сего стекло трескается и со звоном разлетается по парте. И всё бы было ничего, но только проблема в том, что я без них, как слепой котенок, ни черта не вижу. Было крайне неудобно сидеть на парах. Но зато нашелся повод уйти пораньше домой. Ну а действительно, что от меня взять? Я ж там нужен исключительно как компьютерщик. Так что вместо самоподготовки я отправился домой...
Приехал я, значит, домой, оделся полегче и поехал в Оптику на Артема, где брал прошлые очки. Магазинчик там теперь, надо отметить, гораздо интересней стал, чем раньше был. Я там аж потерялся. Прошел врача, она мне выписала рецепт на очки. Сказала, что мне нужны двое очков: одни для дали, а другие для компьютера. Пришлось заказать двое очков. Вышло всё это удовольствие на что-то в районе 2500 рублей. Теперь надо срочно найти деньги, чтобы их выкупить. Штуку я сразу отдал, а еще полтары завтра надо будет...
Короче освободиля я от этого дела где-то в 17.20, решил прогуляться пешком, благо погодка выдалась на славу. Отличная. Прошел от Артема где-то до Ломоносова и решил позвонить Котёнку, чтобы просто пригласить её погулять. В конце концов, как я подумал, это никак не повлияет на наши отношения... Но, увы, я опоздал. Она уже с кем-то гуляла... Так обидно стало, аж до слез, особенно когда услышал её интонацию голоса. Она всем своим голосом говорила что-то типа "Я тебя презираю".
Я какой-то мазохист, наверное... Вот точно знал, что ничего хорошего не получится из этого, пообещал сам себе, что не позвоню... А в итоге позвонил и мне стало еще хуже. Для чего я это сделал? Н а что я надеюсь? Я не нужен ей. Особенно теперь. У неё итак много народу, она даже старых друзей начала забывать... Что уж обо мне говорить.
Но я, в любом случае, сдаваться не намерен. Я точно знаю что меня остановит. Только если у неё с кем-то другим дойдет до секса. Если это случится, то я оставлю её и больше никогда не потревожу, потому что этого я не смогу принять. Для меня это быдет в любом случае измена, даже если она этооо таковой считать не будет. Для меня-то она до сих пор МОЯ девушка.

[643x553]
Итак, всё началось 23 июня 2008 года в городе Ставрополе. Что началось? Начались отношения с моей любимой девушкой Ириной, которую я просто называю Котёнком. Что характерно: первые полгода у нас всё было просто замечательно, я бы по-настоящему счастлив за, уже не помню сколько, лет. И мне казалось, что и Котёнок счастлива рядом со мной...
Но позже всё стало меняться. Причем меняться с такой стремительностью, что я просто перестал понимать, что происходит. Более того, я перестал понимать, с кем это происходит: со мной или с Котёнком, или с нами обоими, или с окружающим миром... В любом случае отношения наши стали не то чтобы прямо разваливаться, но заметно тускнеть.
Позже стало понятно, что Котёнок стала относиться ко мне как-то совсем по-другому. Причины, я в принципе понимаю: она у меня еще слишком молода, чтобы вести настолько "активную" жизнь, насколько этого требует мой организм. Ей, во всяком случае на сколько я понял, этого в принципе и не надо было, но видимо из-за большой ко мне любви она всё-таки поддалась. Однако сразу стало ясно, что она, в любом случае, от этого не в восторге. Каждый раз "во время" она отворачивалась от меня и смотрела куда-то в сторону, и каждый раз "после" она долго плакала.
Почему я ничего не сделал сразу? Я же все понимал. Я видел как она страдала... Но я ничего... абсолютно ничего не предпринял... Какие оправдания я теперь хочу себе придумать? Мне же ведь просто нет прощения... Но как бы то ни было, тогда она меня еще любила, хотя и боялась, прямо скажем, оставаться со мной наедине.
Последней каплей, как мне кажется, стало подозрение на "последствия ведения "активного" образа жизни". Именно в это время она сказала "Я не хочу тебя видеть..." Эта фраза для меня тогда прозвучала настолько ужасающе, что у меня просто не было слов, чтобы ей что-то ответить, тем более что она при этом ужасно рыдала... Не помню что я ей отвечал, но звучало это в любом случае крайне невразумительно.
Потом мы стали реже видеться, но продолжали общаться по телефону и в Аське, причем уже тогда, когда я называл её "Мой Котёнок", она говорила, что она не мой, а свой, из-за чего мы часто начинали ссориться. При встречах, видя её состояние (а она видя меня, обычно уже на третьей минуте начинала плакать) у меня и мысли не возникало каким-то образом к ней пристать. И как Котёнок сказала, она уже почти начала верить в то, что я смог измениться. Но это было лишь до 29 января 2009 года...
В этот день у нашей подруги был день рождения, куда мы были приглашены. Мы повздорили еще там, а потом уже дома у Иришки, я снова взялся за старое... Что на меня нашло я до сих пор понять не могу. Как будто Бес в меня вселился. Потом она снова рыдала и говорила "Ну чего ты еще от меня хочешь?" В общем снова мы поссорились...
После этого я вплоть до сегодняшнего дня ей не звонил. Мне было тяжело побороть себя и не брать в руки телефон, но я держался, но сегодня меня переклинило и я набрал её номер... Лучше бы я этого не делал... Снова поругались, у неё была дикая истерика, у меня испорченное до самого вечера настроение...

****

Вот теперь сижу и думаю: "Что мне с НЕЙ делать?"
Как бы то не было, она у меня еще ребенок и мыслит слишком максималистически. У неё не существует полутонов либо "ДА", либо "НЕТ". То есть дать мне испытательный срок она не хочет, как и подождать немного, вдруг все изменится. Нет, она решила: если не так как сейчас - значит абсолютно. Решила поменять всё кардинально. Я боюсь, что в этих целях (а совсем не из-за любви к другому) она может начать отношения с кем-то другим. В конце концов "свято место пусто не бывает", и я не склонен думать, что ей придется долго искать кого-то мне на замену. Но дело в том, что я-то не хочу так. Я на самом деле теперь готов поменять всё, я готов сам поменяться. Я готов сделать для неё мир таким, каким она захочет, чтобы он был... Но она молчит и не говорит, что именно не так, она просто хочет, чтобы меня с ней рядом больше не было...

Но и другой вопрос меня посещает: "Что мне делать с СОБОЙ?"
Но, с другой стороны, если посмотреть на меня, то я тоже далеко не ангел. Сколько нервов я вымотал бедному ребенку. Ведь всё знал. Почему я ничего не предпринял раньше? Я ведь и сам мог всё изменить, не дожидаясь от неё решительных действий... Но я ничего не сделал. Почему? Да потому что я по жизни тормоз.
Задумался еще и о том, для чего я ей? Что я могу ей дать? У меня ничего нет. Я ничего не умею. Я ни черта в этой жизни не умею. даже простому общению не научился за 19 лет. Я не приспособлен ни для чего. Меня даже личностью сложно назвать... Скорее всего ей будет лучше без меня, как бы это не было прескорбно признавать. Принцессам не место рядом с ЛОХами...

Так сейчас плохо на душе... Просто слов нет. Хочется просто выговориться, но не кому. Те, кому я могу всё рассказать итак всё знают, и я по-моему им уже порядком надоел. Так что я решил завести дневник, чтобы сюда сливать свою боль...
[700x525]