Настроение сейчас - Подавленное

Я действительно обманул. Ну не могу я не писать. Я вообще с ума схожу... 1-го числа на город пришел снег. Именно в тот момент, когда мне было до жути плохо. именно в тот момент, когда меня кидало из стороны в сторону, как будто я весь день пил водку с пивом... Но ведь ничего такого не было. На самом деле я болел, как мне кажется, уже давно, но что-то сдерживало болезнь от агрессивного проявления. И именно 1 числа она прорвалась. Возможно это произошло от того, что я был слишком вымотан, чтобы сопротивляться дальше... В любом случае - четвертые сутки меня бешено лихорадит. И просвета не видно, так как погода с каждым днем все хуже, как и мое состояние.
Но мое здоровье - это фигня. Я никогда не обращал на него внимания, а вот мой телефон - реальная проблема. Я ж все-таки переехал на новую квартиру, только вот все бритвенные и умывальные принадлежности и зарядку от телефона вместе с ними я забыл на квартире у Васьки. Это ужасно. У меня остался только кабель USB-шный, но им заряжать не получается -телефон разрядился до такой степени, что просто не включается... Да что там не включается, он даже не заряжается, потому что как только он начинает заряжаться, анимация на экране начинает жрать энергии больше, чем успевает накопиться в батарее. Так что я еще и второй день без телефона.
Есть у меня однокурсник, который часто общается с моей "без 5 минут тёщей". Так он мне вчера сказал, что разговаривал с ней недавно и та ему сказала, что Ирка, мол, меня не любит и шансов у меня нет. Нет, ну самом деле я и сам это знал, но почему-то так обидно было это слышать...
Я странный и видимо чертовски глупый человек... Я все равно люблю её... Она мне нужна. Мне реально жизнь без нее противна... За что ж мне все это?
Говорят, что всё от Бога... Так получается, что он на меня за что-то реально зол...
Была б машина времени... Все бы исправил. Как жаль, что её нет :(

Настроение сейчас - Грустное

Да, именно так. Этот пост является последним в этом дневнике. Произошло это по нескольким причинам. Первая: я переезжаю на новую квартиру, в которой у меня не будет компьютера и я не смогу каждый день выходить суда и писать что-то. Вторая: дневник выполнил свою задачу и не нужен теперь мне. Дело в том, что у этого дневника были две цели:
- выговориться;
- донести до Котёнка моё внутреннее состояние, слушать о котором она не хотела, устраивая истерики, а читать читала.
Ну так вот. С сегодняшнего дня ни одну из этих целей мой дневник выполнять не может. Первую - потому что порт 8080 моего компьютера не в состоянии пропустить в сеть ту боль, которую мне хотелось бы выплеснуть сейчас... Вторую - потому что Котёнку теперь нет надобности читать то, что со мной происходит. Теперь мы навеки врозь, как это не печально. Я вплоть до сегодняшнего вечера надеялся, что у нас с ней будет большая дружная крепкая семья. Ошибся...
Теперь уже точно все кончено. Я удалил все её контакты: телефоны, номера аськи и квипа, удалил её из друзей на Одноклассниках, ВКонтакте, в Моём Мире на maile.ru... И точно также я поступил со всеми, с кем она меня познакомила... Хоть они ни в чем и не виноваты и с ними прекращать общаться я не хочу, но они будут напоминать мне о ней, а этого я не хочу.
Хотя если говорить о напоминании, то, в принципе, мне о ней все теперь будет напоминать... Особенно те места, где мы с ней гуляли. Ну да по-фиг. Переживу. Ей же я желаю счастья... пусть хоть кто-нибудь сделает её счастливой, раз уж я не смог.
Искренне надеюсь, что никто больше не испытает такого разочарования как я сейчас. Всем удачи! Целую.

Да, именно так. Этот пост является последним в этом дневнике. Произошло это по нескольким причинам. Первая: я переезжаю на новую квартиру, в которой у меня не будет компьютера и я не смогу каждый день выходить суда и писать что-то. Вторая: дневник выполнил свою задачу и не нужен теперь мне. Дело в том, что у этого дневника были две цели:
- выговориться;
- донести до Котёнка моё внутреннее состояние, слушать о котором она не хотела, устраивая истерики, а читать читала.
Ну так вот. С сегодняшнего дня ни одну из этих целей мой дневник выполнять не может. Первую - потому что порт 8080 моего компьютера не в состоянии пропустить в сеть ту боль, которую мне хотелось бы выплеснуть сейчас... Вторую - потому что Котёнку теперь нет надобности читать то, что со мной происходит. Теперь мы навеки врозь, как это не печально. Я вплоть до сегодняшнего вечера надеялся, что у нас с ней будет большая дружная крепкая семья. Ошибся...
Теперь уже точно все кончено. Я удалил все её контакты: телефоны, номера аськи и квипа, удалил её из друзей на Одноклассниках, ВКонтакте, в Моём Мире на maile.ru... И точно также я поступил со всеми, с кем она меня познакомила... Хоть они ни в чем и не виноваты и с ними прекращать общаться я не хочу, но они будут напоминать мне о ней, а этого я не хочу.
Хотя если говорить о напоминании, то, в принципе, мне о ней все теперь будет напоминать... Особенно те места, где мы с ней гуляли. Ну да пофиг. Переживу. Ей же я желаю счастья... пусть хоть кто-нибудь сделает её счастливой, раз уж я не смог.
Искренне недеюсь, что никто больше не испытает такого разочарования как я сейчас. Всем удачи! Целую.

Настроение сейчас - Злобно-раздраженное

Да, да! Именно так я теперь думаю. Нет, ну а что мне остается еще думать? Начну по-порядку...
Итак, первое. Пятница 27 февраля. 15.00. Город Ставрополь. Переулок Зоотехнический. Вы можете спросить что там? А там были масленечные гуляния. Практически все ВУЗы города собрались там (ну, самые активные), кроме, конечно же нашей связи и лётки. Я собирался туда пойти отдохнуть и повеселиться с остальными НОРМАЛЬНЫМИ студентами. Я логично предполагал, что нашему начальнику будет все равно есть я на месте или нет, так как у него родилась дочь и он проставлялся по этому поводу... Хрен я угадал. :( Ему мало того, что было не все равно, так он еще и припряг меня к своим заботам - отправил в магазин за одноразовой посудой. Я пошел в Пушкинский, купил эту проклятую посуду и... когда вышел оттуда услышал начало мероприятия. Было как раз три часа дня. Любопытство взяло верх и я прямо в форме пошел туда. Посмотрел я недолго, так как начальник меня ждал... Тем более мне стало так грустно смотреть на все это. Почему я не могу так же веселиться и радоваться жизни как вся остальная молодежь? Какого хрена я сижу в этой долбанной тюрьме под названием СВИС РВ? Зачем я поступал туда?
Там я видел Котёнка... Позвонить-то я позвонил, но не было ничего слышно и она даже не поняла, что я был рядом. А я стоял в пятнадцати метрах сзади неё и смотрел.... А подойти не решился... Тем более что был по форме... Развернулся и пошел в институт. По дороге было так обидно, за то, что ОНИ все там отдыхают, а я тут пашу как критин. Ну действительно, что я вспомню по выпуску? то, как я сидел целыми днями за компьютером делая то, не знаю что? Или то, как меня драли за все подряд, даже за то, в чем моей вины не могло быть в принципе? Самое хреновое, что так теперь у меня будет до самой пенсии, а может и до самой смерти... А что пенсия? Тогда мне ничего уже этого не нужно будет - молодость пройдет и я останусь без ничего: ни здоровья, ни надежды, даже вспомнить нечего будет... Ужас.

Продолжаем. Второе. Я уехал от тетки. Теперь живу на другой квартире. там конечно придется платить, но зато никто не будет делать мне мозги по поводу моего поведения и моих обязанностей. да и к институту ближе гораздо. Можно будет сэкономить на маршрутках. Классно там конечно, правда народу до фига, а квартирка небольшая... зато уютная. :)

С утра встал и пошел в институт. Нормально. Дошел без происшествий, только тяжело в горку было идти, а так - всё кайфово. Тем более, что был густой-густой туман, который я просто обожаю. Такое классное настроение было. Портило его только то, что я был жутко голоден. просто я не ел уже больше суток вообще ничего и живот тупо закручивало.

Потом были пары - но там не было ничего интересного. Абсолютно. Ну а после пар - я понял насколько жизнь меня ненавидит. А я что? Я ничего... Просто позвонил маме, хотел сказать, что поеду сегодня домой, чтобы ждала меня, а она меня так осадила, что я просто упал морально. Оказывается, что я не буду жить на той квартире, куда вчера переехал. Потому что вместо меня туда поселят телку - подругу одного из тех, кто там жил раньше. Какого-то там Ихтиандра... Из четырех пацанов, которые там были кроме меня, я не знал только его... Ну да и Бог ему судья. Стремно было другое - мне некуда теперь просто тупо податься. Хоть в казарму заселяйся. Не хочу. К тетке возвращаться - вариантов нет. Как я буду выглядеть если неделю хлестался, что ухожу, ушел, а на следующий день вернулся? Подставу мне замутили крепкую, конечно... И мне ничего не оставалось делать. как поехать домой в Новомарьевку. Только я теперь ХЗ успею ли я на построение утреннее завтра или нет, но мне теперь пофиг! Пока я ехал домой, вышел в аську, а там Котёнок плачет. Оказалось, что она утопила свою любимый телефон... Ну не умею я утешать... Хуже делать умею... особенно когда самому хреново, а наоборот - нет. В итоге она в очередной раз на меня обиделась... А я даже не сразу заметил, что она отключилась... ЛОХ...

Итак, в разгаре масленичная неделя. И что мы видим? Среда - надо было идти к теще на блины... Ага, ну к теще - так к теще. Правда за неимением законной тещи, я пошел на блины к своей "без пяти минут тёще" - маме моего Котёнка. Предупредив ее за два дня что приду... Блинов она напекла... Ну... мы вместе с ней напекли... Ну, она пекла а я морально поддерживал... И хотя она сегодня написала уже, что я её блины перехвалил, но мне лично они очень понравились. Котёнок, на сколько мне известно, тоже очень блины любит... А "тёща" их печь не любит, потому что после них вся квартира пахнет. Но не могла мне отказать... С одной стороны - приятно, а с другой стороны - мне было так стыдно, когда я узнал, что она года три уже их не пекла и еще два раза по столько же не собиралась, и только из-за меня сегодня напекла целую гору блинов... Я себя со стороны не видел, но она разговаривая по телефону со своей коллегой, сказала, что я покраснел... Что ж, вполне возможно.
Потом я пошел домой, так как с 22 до 23 нас могли проверить на предмет нахождения дома. Вот, кстати об этом и есть заголовок... Я, как лицо "особо приближенное к *pardon* жопе императора", пронюхал о возможной проверке. И твердо зная, что чайки прилетают и улетают, а море остается, решил не подводить пацанов. Всех обзвонил или СМС-ку отправил, что могут проверить... Кто-то перезвонил, кто-то "спасибо" сказал, кто-то ничего не сказал... А сегодня старшина мне заявляет: "Зачем ты сказал всем, что будут звонить? Мне сказали, мол, Доронин всех предупредил". Верите или нет - я потерялся. Такой подлости я не ожидал никак. Ну как можно людям делать после этого что-то доброе? Поступил как настоящий товарищ, а меня подставили, причем мои же пацаны... С которыми мы каждый день на протяжении двух с половиной лет уже живем... У меня слов нет... Так обидно...
Вечером снова пошел к "тёще", потому что вчера обещал... Если честно, то у меня такое ощущение, что я там уже всем надоел... Больше не пойду... А то совесть потерял окончательно. Когда я пришел, Котёнка дома, как всегда не было. Но к этому факту я уже привык как-то... Обычно она приходила домой немного (а иногда гораздо) позже чем я уходил. Но сегодня я сбежать не успел... Нет. Я не стану скрывать - я действительно очень хотел увидеть Котёнка. Но если бы я знал, что она придет так рано, то постарался бы уйти... Не знаю что было у неё внутри, когда она меня увидела, но внешне оказалась она спокойна, как удав... Села со мной на кухне даже не раздеваясь и стала мне рассказывать свои новости... На меня волна счастья нахлынула... Я боялся спугнуть момент. Каким счастьем было когда она забывшись обняла меня - это словами не описать. Мы даже не поругались... Чудесный вечер... Побольше бы таких. :)

Вопрос дня: "Если во времена Красной армии бойцов называли "красноармейцами", то как их должны называть теперь?" Если честно, то я просто не смогу выговорить подобного речевого оборота :-D

На каждый день масленой недели существовал определенный обряд. Но неизменным было ежедневное потчевание блинами и водкой, что породило поговорку: «Не житье, а Масленица!»
В понедельник – «Встреча». В первый день русский народ приветствовал госпожу Широкую Масленицу. Считалось, что оставаясь в доме на этот праздник, люди навлекали несчастье на себя и на свое хозяйство. Поэтому каждый старался достойно встретить и отпраздновать масленицу. Печь блины начинали с раннего утра. В печи сжигали ветки вереска и окуривали этим дымом блины для того, чтобы их никто не мог «сглазить», и чтобы они не подгорели.
Во вторник – «Заигрыши». День для молодых. Парни и девицы приглядывались друг к другу, «заигрывали», чтобы после Пасхи на Красную горку сыграть свадьбу.
Среда – «Лакомка», тещи приглашали на блины зятьев с женами. Особенно этот обычай соблюдался в отношении молодых, недавно поженившихся. Видимо отсюда и пошло выражение «к теще на блины».
Четверг – «Разгульный четверток». Девиз дня: «Чем раздольней гулянье, тем удачнее год сложится!» Это был день щедрых угощений, разгар масленичного веселья. Как говорится, надо успеть нагуляться перед Великим постом. С четверга начинается «Широкая масленица».
В пятницу – «Тещины вечерки» – в свою очередь зятья звали тещу на угощение.
Суббота – «Золовкины посиделки», или «Девчачий день». Молодая невестка приглашала родных мужа к себе в гости.
Воскресенье называлось «Прощеным днем».
«Прощеное воскресенье» потрясающий по своей глубине русский обычай. Перед строгими днями Великого поста необходимо очистить душу, повиниться.
В этот же день все навещали родственников, друзей и знакомых, обменивались троекратным поцелуем, кланялись и просили прощения друг у друга, если обидели словами или поступками, в ответ обычно говорят «Бог простит!».
Главное - простить всех самим: «Всех грешных прощаю, простите и меня, грешного!».
Также ходили на кладбище, оставляли на могилах блины, молились и поклонялись праху родных.
Вечером совершались проводы Масленицы. Кульминацией всегда было и остаётся сжигание чучела Зимы — символ ухода холодов и наступления весны. Перед сожжением проводят народные гуляния: игры, пляски и хороводы с песнями вперемешку с угощением мёдом, горячим сбитнем (медовым напитком) и блинами.
Потом гуляющие прощаются с зимой, отругав её за морозы и зимние неприятности, благодарят за снег, коньки и веселые зимние забавы. А потом под общее ликование на заранее приготовленном костре сжигают главный символ Масленицы - большую разряженную куклу
Начиналось время сурового воздержания - Великий пост.

Настроение сейчас - Приподнято-оптимистическое

Я не знаю с чего начинается праздник у нормальных людей, но лично у меня он начался с дикой головной боли. Что в принципе для меня не свойственно. Не, ну на самом деле ничего страшного нет в этом. Просто мы вчера с Деном Янченко вдарили по пиву... Ну сколько мы выпили? Да не много на самом деле - 2,5 литра Толстяка забористого... Блин, даже стыдно признаться... Мне хватило. Я помню как я ушел, как сел в маршрутку, как ехал, как зашел в квартиру и разделся... Дальше - сплошные помехи... Как обрубило... Странно было с утра... У меня почему-то был отключен звук на телефоне... Так что я проснулся не от пронзительной музыки будильника, а от дребезжания его по столу, благо, что вибро у меня громче чем звонок :-D Осмотрелся... Отметил, что в комнате появилась сестра, которой по-моему не было когда я пришел... Хотя я не уверен... Так же отметил, что шмотки мои валяются по всей комнате... Ну это уже на меня похоже. :) Потом понял, что еще пара минут и я тупо опоздаю на построение и поэтому рванул в институт даже не позавтракав. Вот тут-то я понял насколько сильно у меня болит голова. Стоит отметить, что это был второй случай в моей жизни когда после пьянки у меня болела голова, причем оба раза после того, как мы пили у Дена. Странно это. Может у него дома аура нездоровая? Не знаю, но на всякий случай решил больше с ним не пить...
Потом был большой развод. Боже мой! Да ну нафиг такие праздники... Гендальф нас заморозил там на плацу... Я думал весь кончусь там... Не, ну представьте: мороз, туман, снег какой-то непонятный сыплет, а этот гад читает какие-то приказы, письма, звания раздает... а у меня берцы облегченные, пальцы отмерзли... Ужас...
Потом я пришел домой. Посмотрел фильм "Офицеры" не помню в какой уже раз. Отметил, что я становлюсь чертовски сентиментальным. Слезы текли в самых драматических моментах... Потом я полез в Интернет, а там меня завалили поздравлениями с профессиональным праздником. Не, ну правильно, кого как ни военных в этот день поздравлять? Там в аське мы стали разговаривать с Котёнком... и разговаривали до тех пор, пока я не ушел из дома. Пошел к Дену за диском, который забыл у него вчера по пьяни. Чтобы исключить повторение вчерашнего спектакля в полутора действиях, я решил даже не раздеваться у него, и даже отказался поужинать, хотя жрать хотелось ужасно. И это можно сказать - отдельная история. Просто когда я еще дома сидел в Аське, выяснилось, что я, Котёнок и Аня - все очень хотим есть, а нечего ни у кого. Ну так вот, после Дена я пошел к Ане, благо она живет в соседнем доме, с надеждой, что у неё появилось что-нибудь покушать... Зря я на это надеялся. У нее ничег не было и она также как и я оставалась голодной в тот момент. Я даже заходить не стал. Посидел на лавочке возле ее подъезда, поговорил с ней по телефону и пошел дальше. Причем она была дико удивлена увидев меня под своим окном. А дальше я пошел к Котёнку, точнее к её маме, которая, в отличие от нее, всегда рада меня видеть. Предусмотрительно я позвонил и нагло спросил дома ли Котёнок и есть ли у них что-нибудь покушать, на что последовал отрицательный ответ и предложение накормить меня тортом... Я был настолько голоден, что согласился даже на торт. Когда я пришел, оказалось, что у моей "без пяти минут тёщи" идет урок и она скоро уйдет, поэтому я сразу настроился сидеть не долго... Но задержался немного. Сначала пил чай с тортом. Потом пришел мой "без пяти минут тесть" и мы стали пить коньяк и есть пельмени и вареники... Так что накормили меня по полной программе. Потом я еще немного посидел у них и решив не бесить своего Котёнка, которая могла с минуты на минуту прийти, ушел домой. Как в последствии оказалось, я сделал это чертовски своевременно, потому что еще чуть-чуть и Котёнок пришла бы домой... Не стоит, наверное, с ней вообще говорить о своих чувствах... Наверное буду разговаривать с ней теперь только на отвлеченные темы. Потому что полностью перестать с ней разговаривать у меня не получится в принципе... а так, как мне кажется, будет не так плохо... Не знаю... Я вообще слабохарактерный. Мне сложно что-то заставить себя сделать, но я постараюсь.
Кстати, только что узнал, что уже, оказывается, началась масленичная неделя... Специально узнал, когда к тёще ходят на блины. Оказалось, что в среду. Решил окончательно и безповоротно, что в среду пойду к теще на блины... А если она не напечет, то куплю в магазине полуфабрикатов и всё равно приду... Котёнок сказала, что любит блины - это тоже плюс... Вместе поедим, если она конечно же не уйдет перед тем, как я приду, а это не исключено :)

Итак, сейчас пять часов вечера, предпраздничного воскресенья. Я сижу перед компом и жру кукурузные хлопья с молоком, потому что заняться больше просто нечем. Не, ну заняться, конечно, есть чем, но этим заниматься я уже просто физически не могу - надоело до безумия, да и голова уже не соображает...
В Интернете ничего интересного из того, что я могу себе позволить со своей маленькой скоростью... На улице холодно и туман... Погода хреновая, но в принципе терпимая... Пойду наверное гулять сейчас...
Вспоминал только что, как мне Тотик вчера по руке гадал... Посмотрев на ладонь, он удивился. На мой вопрос, мол, что там (не скоропостижная ли смерть?), он ответил, что у меня, оказывается, имеются (!)"сверхспособности", о которых я сам знаю. Вот я теперь и думаю: интересно, какие же у меня сверхспособности? Даже наверное так: что из той фигни, из которой я весь состою, является сверхспособностью? Странно это всё... Лучше бы он мне большую, светлую и ОТВЕТНУЮ любовь наколдовал... в смысле нагадал. Я теряюсь...

Вот теперь еще и Котёнок мне написала в аське. Блин, мелочь а приятно... :) Вот точно: сейчас поговорю с ней, сделаю матрицу лекций и пойду гулять... Жаль конечно что один, а не с Котёнком. Но сидеть здесь не могу больше...

Ну да, я ж пока нервничал, стихи писал. Ну, не знаю насколько хорошо получилось, зато от души :)

Я очень зол и это точно,
Но на себя лишь обижаюсь.
Менять в себе мне нужно срочно...
Но только что? Хм... Я не знаю.

Я с каждым днем всё злей и злей,
Жестоким становлюсь уже.
Процессы все идут быстрей
В моей загадочной душе.

Но как бы не хотелось всем,
В душе процесс не тот идет.
Забыть Котёнка сложно мне.
Сложней чем растопить тот лед,

Что у неё теперь в душе,
Тот лед, который между нами...
Не растопить никак уже.
Откуда он? Не знаем сами...

И с каждой встречей только хуже.
Ей трудно... У меня желанье - пить...
Затягивается этот узел туже,
Но не хочу его рубить.

Я развязать, распутать постараюсь,
Я сделаюсь другим, я знаю...
Вернуть её обратно попытаюсь
Лишь об одном теперь мечтаю...

******

Ты скажешь мне хоть что-нибудь?
Ведь я хочу тебя вернуть.
Вернуть то счастье, что пропало,
Вернуть любовь. Я так скучаю.

Нет, глупостей не буду делать...
Боюсь что не поможет это
Скорей всего... Не знаю точно.
Но делать что-то нужно срочно.

Хотя зачем?.. Нет. Попытаюсь.
Я сам, как тот баран, балаюсь.
Меня ты знаешь, я упрямый.
Мы будем вместе. Точно знаю.

******

Не буду счастлив никогда я
Влача своё существование.
Пьеро - по жизни роль моя и
Страдать всегда - моё призванье.
Придя на свет живым случайно
Я только порчу мирозданье.
Был сразу обделен я счастьем
Своим активным в нем участьем.
Ну ничего за двадцать лет
Уже привыкнуть я успел.
Пусть будет счастлив человек,
А я останусь не у дел.

******

Котёночек мой маленький,
Ты как цветочек аленький.
Ты светишься, сверкаешь вся.
Мне это очень нравится.
Ты ласковая, нежная...
Любовь мою безбрежную
Одной тебе я всю дарю...
Котёнок, я тебя люблю! :-*

А вот так выглядел лист, на котором всё это писалось...
[525x700]

День, в принципе, прошел без происшествий... Наверное потому что вместо SIM-ки МТС я в свой DUOS вставил вторую Билайновскую и до меня никто не мог дозвониться. Все происшествия начались после института: позвонила мама и сказала, что есть такой вариант, что типа можно съехать на квартиру к пацанам, которые как раз ищут еще кого-нибудь, чтобы вместе жить и платить меньше.
Честно говоря, мне не очень такая идея понравилась... Но поразмыслив некоторое время я понял, что преимущесва налицо: во-первых, новое место гораздо ближе к институту, значит можно будет ходить пешком, во-вторых, с пацанами жить все-таки веселее, в-третьих, никто не трепит мне нервы по поводу того, что я поздно прихожу, не ем, долго сижу за компом и т.д. и т.п. Но и свои косяки в этом есть... Во-первых, денежков нужно много, во-вторых, пацаны незнакомые, хрен его знает как приживемся, в-третьих, там у меня не будет своего компа! А это - самый главный косяк. Без компьютера я жить уже не могу. Эта "наркомания" уже развилась до тех форм, когда лечению она не поддается.
Вот теперь сижу и думаю, что ж мне делать теперь? Ну да ладно, еще пара дней есть...

Показал Дену сегодня фотку Алиночки, так тот чуть кипятком не начал ссать. Начал распрашивать кто такая, где живет, как зовут. Успокоился только тогда, когда я сказал, что она живет в Белгороде, видимо мысленно оценив расстояние. Тож начал, мол "замути" с ней. Я конечно сказал, что без вариантов, но сам подзадумался... А как бы оно всё было, если бы... ну допустим она жила в Ставрополе? Наверное мы начали бы общаться... возможно даже близки стали бы...(Ага, размечтался...) Хотя кто его знает. Практика показывет, что чем лучше девушка меня узнает, тем хуже она начинает ко мне относиться. Но в любом случае, если бы она была ближе, с Котёнком бы я не познакомился... Не знаю хорошо бы это было или плохо, но то, что это было бы так - точно. А теперь, когда в моей жизни есть Котёнок... Алиночка в неё уже не вписывается никак иначе, чем просто очень хороший друг.

Сегодня еще посмотрел фильм "Чародеи". Прикольное кино. Мне очень понравилось. И почему я раньше его не видел? Весь фильм напомнил мне мою ситуацию. Я даже подумал: может Котёнка кто-то заколдовал? Если это так, то у меня мало времени - её нужно срочно расколдовывать. Вот только разница одна - Алёне в фильме по ночал приятные сны снились (Иван её), а моему Котёнку - кошмары(похоже, что я...). Весь день злой на себя ходил, а теперь жалею, только не знаю кого. Ну не себя, это точно, потому что дико нервничая на паре сгрыз ногти до крови. Ну на фиг так надо так нервничать?
[507x699]

ТАК громко матом в городе я еще в жизни своей не орал... А начиналось всё довольно безобидно...
Настроение с утра было игривое, я бы даже сказал хорошее. Встал поздно, всё успел, четко попал на маршрутку, не опоздал на построение... Короче складывалось все просто замечательно. На такой позитивной волне я дожил до первой пары. Погода была замечательной, на небе не было не облачка и я подумал: "Эх, сегодня бы только с девушкой гулять" Как не странно эта мысль ни сколько меня не огорчила, как это бывало раньше, а даже наоборот - вызвало улыбку. Я, не долго думая, достал телефон и написал Котёнку. Пригласил её погулять сегодня вечером, но она ответила как-то уклончиво и я попросил её подумать до вечера. Она сказала, мол, зачем это нужно - все равно поругаемся... А я сказал, что мы сможем не поругаться, если захотим. Ну, в принципе, на такой достаточно оптимистичной ноте и закончилось наше утреннее общение. Что было в институте в принципе не интересно - там, как всегда, всё без изменений. Ну, разве что Рабинович предложил мне работу денежную, на которую я сразу же согласился... Интересное было уже вечером, когда мне начальник поставил задачу, а свет вдруг вырубили и я, откровенно торопясь, улетучился из института, пока его не включили обратно...
Я на всех парах помчался домой, чтобы как можно раньше приехать к Котёнку. Она меня не ждала, как я понял, но с ходу истерику закатывать не стала, чему я оказался несказанно рад. Котёнок вообще, надо сказать, вела себя на редкость дружелюбно и как-то, как мне показалось, чисто из приличия отмахивалась от меня, когда я пытался её обнять, дразнила меня мимолетно целуя... Честно скажу, я за те два часа, что мы были вместе обо всем забыл. Я забыл о Роме, о Даше, о начальнике, о Бараке Обаме, обо всех! Я просто был счастлив...
Но, как оказалось в ЛЮБОЙ бочке мёда будет ложка дегтя. Сегодня этой ложкой оказался я. Блин, ну не умею я вовремя что-то делать, особенно, когда время нужно самому выбирать. Так и сегодня - не смог уйти от неё вовремя, вот мы и поругались. Вот теперь сижу и думаю: какого хрена я не ушел сразу? Чего я ждал? Когда ж я успокоюсь?
И почему я всегда пытаюсь обвинить в своих проблемах кого-то другого? Вот и теперь. Уходя от Котенка я прищимил палец дверью в подъезде. Со злости хлопнул дверью и заорал на всю улицу: "Я убью тебя, мразь! Ты, сука, не жилец!!!" Не знаю даже кому это адресовалось, но догадываюсь... Скорее всего кодовому замку на двери. Начинаю замечать, вообще, что каждая следующая моя вспышка гнева станавится более агрессивной, чем предыдушие. В итоге я уже начинаю бросаться на людей с кулаками... Подождем еще чуть-чуть и я начну использовать нож... или еще что-нибудь более опасное. Вот тогда на самом деле кто-то умрет...

Ну что? Сегодня началось у меня с остановки сердца и дыхания... Да-да, именно так. Честно говоря я даже не успел испугаться, да, в принципе, мне и не до того в тот момент было. Просто дело было в том, что я узнал точно - Котёнок с Ромой встречаются. К тому моменту мне итак уже было плохо, но когда я начал читать то сообщение, я в ночной тишине услышал как сердце перестало биться... Дыхание прервалось. Я долго не мог заставить себя дышать... Честно говоря, думал что сдохну... Обрадоваться успел... Не случилось и я снова жив.
Уснул я часа в три, спал недолго и тревожно... После 05.40 просыпался каждые 10 минут... Самое странное, что спать потом почти не рубило. Только на групповом занятии у Шаяхметова. Пока не надо было ничего писать и он что-то там показывал на проекторе, я с умным видом задремал. Хорошо, все-таки, что очки у меня темные - он даже не спалил, что я спал. :) Кстати, в институте я, находясь в состоянии крайнего душевного возбуждения, чуть не подрался с пацанчиком. Странно, куда страх девается? Потом еще начальника чуть не послал на XY~. Он всё-таки "якорь". Сегодня у нас на курсе пацанчика нашли с подозрением на часотку. Что там началось... "Якорь" бегает, кричит чего-то, тупит короче. Как всегда. Пацанчикак-то отправили на домашнее лечение, а вот нас всех начали поголовно дезинфицировать. Я сразу отказался от этого грязного дела. Почему?
Потому что там пацаны догола раздевались и все тело натирали какой-то гадостью, внешне похожей на сперму, но немного жиже. И воняла она каким-то керосином... Или солярой... Не помню уже точно. Я логично подумав, что у Сашки пока только подозрение и решил не нырять в ведерко с этой дрянью... Тем более, что после нее сутки нельзя мыться... Не-e-e-e.... Ну её в баню.
Хотел с сегодняшнего дня навсегда порвать всякую связь с Котёнком... Не смог. С утра был зол как чёрт: рвал и метал, меня одногруппники побаиваться стали... Ближе к вечеру мне стало совсем плохо. Особенно, когда я не смог дозвониться Котёнку. Взбесился я когда мы в аське увиделись первый раз. Когда он спросила: "Я что обязана тебе всё рассказывать?" Хорошо, наверное, что меня выкинуло в тот момент из Аськи, а то я наговорил бы много-много всяких глупостей...
Уже потом вечером я ей позвонил и... расстаял. Ну не могу я злиться не нее. Так хорошо мы с ней поговорили... Только закончили разговор как всегда со слезами... Когда мы просто разговаривали, мне так хотелось вернуть то время, когда мы были вместе и счастливы. Опять захотелось вернуть её... Снова бредовые мысли...
В Аське была Алиночка. Сказала что загрузила фотки в Контакте, и я тут же помчался туда смотреть... Обалдел. Такая красотка она оказывается... Я был просто в шоке. Она - супер...

Странный я человек. Вот сегодня пришли в библиотеку, литературу сдавать в ДСП, и тут я увидел мою "без пяти минут тёщу". Я так рванул, что чуть девчонок не посбивал, у которых она пару только что провела. Она, конечно, как всегда, была рада меня видеть. Мы разговаривали с ней в коридоре около получаса. Она хочет мне помочь, но не знает как. Я и сам думаю о том, как мне в принципе можно помочь - похоже, что никак. Всё-таки она меня любит больше, чем Котёнок.ю особенно если учитывать, что Котя меня вообще не любит. Это я понял из нашего разговора... До меня наконец-то дошло, что Иришка меня действительно не любит. И это видят все кроме меня. :-( Человек не хочет видеть то, что ему неприятно видеть или то, чего он видеть боится... Я на самом деле очень этого боялся... Теперь я не боюсь этого. Потому что теперь этого не стоит бояться - с этим нужно просто смириться. А что мне остается? Даже если бы я был Богом, я бы не смог заставить её любить себя. При огромном желании я могу удержать её рядом с собой, но боюсь, что от этого никому из нас лучше не будет...
А тут еще такая картина нарисовалась... Я в шоке был... Неанонимный "доброжелатель" проинформировал меня об очень интересных фактах. Если бы я еще мог верить этому источнику, я бы уже точно убил кого-то. Но, к сожалению, я не могу ему верить на 100%, не смотря на то, что он озвучивает вполне правдоподобные версии развития событий. Честно говоря, я бы не удивлюсь, если это правда... Я итак ревнивый, а теперь... Хотя какого хрена я себе треплю нервы? Мне, по идее, нужно отпустить её на все четыре стороны и быть счастливым потому что она будет счастлива. В конце концов, я - Лев, щедрый, добрый... Я не должен быть эгоистом, а моё желание быть рядом с ней - это не что иное, как проявление того самого эгоизма. Потому что в этой ситуации не учитывается то, чего хочет она. Я должен быть альтруистом, думать об окружающих: хочет она уйти - пусть идет, хочет она плакать - пусть плачет, не хочет - пусть не плачет... По большому счету это меня теперь не касается. Теперь пускай всем этим занимается Рома... или кто там у неё теперь вместо меня... не знаю. Всё что мне осталось - сложить руки и притвориться спокойным и уравновешенным, потому что чтобы я не делал раньше, всё это не приводило ни к чему хорошему. Становилось только хуже. Буду надеяться, что теперь, без меня, ей станет лучше... Наверное, я всё-таки не тот человек, который способен сделать её счастливой. Со мной она всегда будет несчастлива. А я не хочу этого... Надо угомониться и отпустить её...
Больно... Но пускай она всё же идет своей дорогой... она с моей не совпадает. Жаль... :-(

Обычный день... Я чувстую себя маленькой серой мышкой, которую никто не замечает и с которой ничего никогда не случается. Отвык я от этой роли немного. Как-то привык быть в центре внимания, а тут вдруг - Раз! И всё. Всем на меня абсолютно всё равно... Неприятно немного, но в принципе терпимо. В конце концов таким образом со мной не случается вообще ничего ни хорошего, ни плохого. Мне сегодня даже двойку заслуженную получить не удалось - меня профессор просто не заметил... Стадников меня сегодня тоже не заметил. Вообще мне уже стыдно. Я ему все обещаю, обещаю, а ничего не приношу и не показываю... Я бы на его месте уже обиделся наверное, но я, увы, не на его месте и поэтому ничего сделать сам с собой не могу :-D
Вчера навыкачивал песен Noize MC аж на 120 Мб, для меня это было офигеть как много... Но я это сделал. Он мне вообще понравился - класные у него песенки такие. Вот и сейчас я сижу, а сам параллельно пытаюсь ещё что-нибудь выкачать... У него просто несколько песен есть, которые настолько четко отражают то состояние, в котором я сейчас нахожусь, что я когда их слушаю у меня дух захватывает. Правда сейчас посмотрел сколько там песенок выброшено для скачки... Да уж... Не один день мне там их качать... Никакого трафика не хватит.
Чего сегодня еще было? Да ничего в принципе... День, как день... Ничем не выделился из толпы таких же как он, серых будних дней... Шел от Дена домой и подумал: вот люди говорят "Не было бы счастья, да несчастье помогло". А у меня получается, что одно несчастье родило новое счастье, а то, в свою очередь, еще большое несчастье, чем первое. Из-за чего я вообще начал общаться с Котенком? Не обманывая себя и окружающих? Да из безысходности... Я потерял девушку (пусть не любимую мной, но все же я был к ней довольно тесно привязан, всё-таки 2,5 года встречались), мне было не то чтобы прямо очень плохо, но пустота какая-то в душе тогда образовалась, дискомфорт... И вот тогда мы познакомились с Котёнком. Нет не сразу, через пару месяцев после событий с Натахой, но все же... Она стала для меня как бальзам на душу... Когда мы договорились с ней первый раз встретиться, я шел к ней и думал: "Твою мать, что ж я делаю? Оно мне надо?" А потом, когда увидел её понял: "Оно мне и надо..." Решил довести начатое до конца... Довел... Кому теперь лучше? Ни ей не мне... Полгода абсолютного счастья сменились вот уже вторым месяцем непонятно чего... Я реально не знаю даже как назвать все это... А что было бы, если бы у меня тогда не хватило духу и я развернулся бы и пошел есть мороженное? Да ничего страшного, наверное... Я бы переживал пару недель, что обидел девушку... Она бы обиделась на меня, а через пару дней забыла бы. Вот и всё. Но, в любом случае, я не жалею о том, что было между нами. Я считаю это настоящей любовью. Мне конечно судить о тех чувствах, которые она ко мне тогда испытывала (сейчас уже она меня не любит, как бы мне этого не хотелось), но про себя я сказать могу четко - я любил её и сейчас люблю... И всегда буду любить. Мама мне сказала, чтобы я успокоился и нашел себе другую уже, постарше... Странно это было слышать от неё. Обычно мама к моему выбору относилась положительно... Честно говоря, я привык к ней прислушиваться, но сейчас, я боюсь, не тот случай. Я для себя четко решил: либо Котёнок, либо никто. Припомните мне это! Я сдохну холостым лучше, чем променяю её на кого бы там не было. Она тот человек, с которым я действительно хочу прожить всю оставшуюся жизнь. Скажите что это не так и я постоянно так говорю про каждую свою девушку? А вот и хрен там! С Наташей всё было подругому: мы оба твердо знали, что мы вместе ненадолго, и не скрывали этого друг от друга. Мы были вместе только для того, чтобы не быть одинокими и это у нас получалось... Мы много ссорились, расставались, но не могли надолго друг друга отпустить. Мы как нужны были друг другу, а потом все как-то само собой распалось, так что безболезненно относительно процесс расставания наш прошел. А вот с Котёнком - дело другое. Она ушла от меня и теперь в груди не то чтобы пустота - там вакуум. Потому что она была для меня Вселенной. И этот вакуум ничем не заполнить, кроме нее самой...
Такое подозрение, что я начинаю нести ахинею... Но я просто не в состоянии думать ни о чем другом. Только о ней. Меня это угнетает день за днем. Мне страшно, когда я думаю, что будет дальше. Я просто боюсь что не переживу, когда узнаю что она встречается с кем-то другим...
А иногда задаю себе вопрос: за что мне это всё? Нет, в Бога я не верю и не считаю это карой небес. Но мне кажется, что какая-то гармония в мире все-таки существует и все, что мы делаем плохое - так же к нам возвращается. Может быть в другой форме, но возвращается. Что ж я такого ужасного сделал, что ко мне так жестко это вернулось? Я, честно говоря, всегда себя положительным героем считал. Нет, базару нет, все мы небезгрешны, но ничего настолько страшного лично я за собой не замечал... Может кто-то другой видел? В любом случае, похоже на то, что виноват в том, что со мно Читать далее...

Настроение сейчас - Супер подавленное

Да-да, именно так! Я ненавижу этот день. Как показывает практика, именно в этот день со мной случаются самые тяжкие личные драмы... В этот день 4 года назад я стал пить именно из-за девушки (до этого дня и не пил вообще).
Как я не надеялся, этот год не стал исключением. В этом году потрясение было несравнимо со всеми предыдущими вместе взятыми. Нет, я честно скажу, что знал, что Котёнок не очень хорошо отнесется к тому, что я приду. Но того, что она так ПЛОХО отреагирует, я не ожидал. Ну да начну по порядку
День этот начался у меня довольно безрадостно уже потому, что я был в наряде. Сменился я с него часов, эдак, в половину шестого вечера. Я, конечно же, скорее-скорее побежал домой, чтобы переодеться и пойти на встречу с любимой девушкой. По пути мне позвонил Дениска и попросил зайти к нему на минутку. Отказать я ему не смог, потому что он все-таки больной, после операции... Так этот гад меня с ходу коньяком начал поить, но и до этого я чуть позже дойду. Так вот, я переоделся и побежал. К сожалению в это время мне уже не удалось купить валентинку, так что можно сказать, что я бежал с пустыми руками (если не считать коробки Raffaello). Так вот я пришел к Денису, а тот воевал с принтером, который не хотел ему печатать чего-то там. Долго я с ним сидеть не стал, потому что боялся, что магазины закроются и я не успею купить цветов (ну... праздник всё-таки). Ден сказал, что пойдет со мной в магазин и пошел. В круглосуточном мы купили бутылку коньяка и это при том, что мы не допили предыдущую, и бутылку колы. Но донести домой сам всё это он не смог, как я узнал потом, и ему на помощь пришлось выдвигаться его жене Кате. А я тем временем быстрыми шагами, можно сказать что почти бегом продвигался в сторону дома моей ненаглядной. Там на остановке "Л.Толстого" был открыт цветочный магазин. Я очень обрадовался этому обстоятельству, потому что чувствовал себя голым без цветов. По дороге я увидел, что свет у Котёнка дома горит и подумал, что кто-то дома есть. Я позвонил ей, но телефон у неё был выключен. Тогда я позвонил её маме, но та не брала трубку. Тогда я позвонил на домашний - результатов не было. Тем временем я уже подошел к квартире и позвонил в звонок, но никакого движения за дверью не прослушивалось. Я позвонил еще пару раз, и получив тот же самый результат решил подождать. Тем временем мне перезвонила мама моей любимой и сказала, что её самой дома нет, а Котёнок или отец должны быть дома. Тогда я просто сел между этажами и залез в Аську, наблюдая за дверью. Очень скоро пришел папик моего Котёнка и сразу определил, что дома кто-то есть.
Этим "кем-то" оказалась Котёнок. Первой фразой её было: "Зачем ты пришел?" Я аж оторопел. Разговор наш был более чем безрадостный: она постоянно плакала и выгоняла меня, а я мог уйти. БЛЯ! Я ХОЧУ БЫТЬ С НЕЙ! ТОЛЬКО С НЕЙ! И НИ С КЕМ ДРУГИМ!
Потом, когда она узнала, что я собираюсь опять к Дену, она попросила меня не напиваться. В ходе взаимных пререканий мы сошлись на том, что я позвоню и скажу, что не приду. Но Ден сказал, что к нему уже пришли Гусь и Волк, так что я не пойти уже не смог, тогда Котёнок взяла у меня трубку и попросила Дена проследить затем, чтобы мне потом не было плохо. Он пообещал, но со своим обещанием справился плохо. Но и это потом расскажу, а пока я ухожу от Котенка морально разбитый. Мазохист? Да, наверное это так. Но что мне делать если я люблю её? Я просто больше не могу без нее. Я тупо захотел её увидеть, жаль что ей не хотелось этого. Пиздоболы все те, кто говорил мне о том, что всё будет хорошо, а таких очень много. :(
Я шел к Дену очень-очень медленно... Я плакал. Я реально плакал у меня катились большие солоно-горькие слезы... Что я мог сделать? Ничего. Все свои возможности что-то поменять я потерял. Надежда - сдохла!
Пока я шел, в ушах у меня звучала песенка Noize Mc - Выдыхай. Я только сейчас понял о чем она. Она обо мне...
Потом я пришел к Дену и мы тупо напились... Хорошенько так упились коньяком, поиграли на гитаре, попели песни... Уехали мы в половину шестого от него. Я так крепко уснул, если еще и учитывать то, что я был после наряда, что просто не услышал ни одного из трех будильников. Разбудили меня уже по телефону. В половину девятого. Хорошо, что сегодня Москвин ответственный - он мало того, что не наказал меня, так он меня еще и до дома довез на своем Шевроле.
Как же мне плохо сейчас. Этого никто не сможет понять. К физическому похмельному синдрому примешивается вчерашний разговор с Котёнком, которая, глядя мне в глаза сказала "Я не люблю тебя!". Обратите внимание: и это в день Святого Валентина! В день всех влюбленных. Не зря я ненавижу этот день! БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ!

Вчера провожали Руслана в Питер. Странно мы с ним в этом отпуске пересеклись. Я бы даже сказал, что мы с ним вообще не пересеклись только в последний день. И то он за мной в город приехал. И он же меня потом обратно привез. Я вообще как-то неорганизованно вчера из института ушел: папку оставил в каптерке, а в папке очки, гарнитура, карта...
В Марьевку решил ехать по форме, чтобы потом на квартиру уже не заезжать и сразу поехать в институт. Приехал на Химию. Там туманище жуткий был. Так-то в городе - нормально в принципе, кругом фонари горят, а там - уже стремно, потому что фонарей нет и ничегошеньки не видать. Так вот полчаса я там постоял, поболтал в аське. Аня на меня дико обижена, я бы даже сказал, что она зла меня за то что я хотел ей помочь... Ни к чему хорошему наш разговор не привел... оборвался он ни на чем, потому что приехал Климен, дядя Валера и Стасик... Пришлось вырубить Аську, потому что в лесу она всё равно бы отключилась сама :) Доехали до Марьевки... А это была отдельная история, потому что дороги как таковой видно не было. Не было видно вообще ничего. Даже капот шестерки где-то тоерялся впереди. Нас выручила только Газель, которая ехала впереди нас от самого Ставрополя. Только по ее задним габаритным огням мы и ориентировались всю дорогу. Туман кончился только где-то в районе Верхней остановки... Привезли меня домой... Часов в девять, я с мамой часик посидел, покушал... С Зайкой поиграл немножко... Вот же она всё-таки бешеная кошка... Такая резвая, игривая, неугомонная. Долго орала под дверью когда я ушел, ноя на провокацию не поддался и из комнаты её не выпустил.
Потом я пошел к Климену. У него мы со Стасиком сидели до 3 часов. Потом я домой пришел, лег пать. Время было уже половина четвертого, а вшесть утра я уже встал, чтобы не опоздать в институт.
С дядей Валерой я доехал опять таки до Химии, потому что дальше они поехали на ж/д вокзал, Руслана провожать, через Север. А я на 31 маршрутке поехал в институт. Чуть не проспал остановку... Но в общем всё хорошо. На Тактике в поряде - выспался. Садыкова долго не было, так что я внаглую спал на парте...
Потом метров 60 трафика убил на то, что скачивал сам NOD32 и обновлял его вирусные базы...
И сейчас очень сильно я хочу спать... Так что наверное пойду уже...

Как-то странно это всё. Почему человек не может помочь себе сам, но всегда пытается советовать другим? Вот я не могу ничего сделать с Котёнком, но однако ж пытаюсь помочь Ане в точно такой же ситуации. Странно это как-то...
Зачем-то полез разговаривать с Максом Компотом, из-за которого Аня уже полгода места себе не находит. Ну... хрен его знает на мой взгляд он тип какой-то мутный, но это исключительно моё субъективное мнение...
Начали за здравие. закончили за упокой... Аня сказала, что я всё испортил. А мне и самому теперь так кажется. Похоже что у меня пора изъять Интернет, пока я не разрушил еще чью-нибудь жизнь.
Опять я сегодни ничерта полезного не сделал... Только нашел свой старый дневник в тетради. Первых страниц не было... начинался он со следующего:

"...я был без малого 12 часов (пришел в 22.00, ушел в 9.45). Ночь прошла бурно. Оба остались довольны. Часов в восемь позвонила мама и спросила не собираюсь ли я домой. Я ответил что да, но это затянулось ещё на 1,5 часа.
Чувствую себя я теперь очень хреново. На душе такое ощущение, что я перед ней очень виноват, мне кажется, что я ей просто пользуюсь."

Кошмар. Я какое-то животное...Мне покоя нет не на гражданке, ни в институте... Вот теперь я уже реально хочу умереть... Я несу тольк боль и разрушения окружающим меня людям. Мне надо сдохнуть... Один хрен от меня толку на Земле нет. :(

Вчера не смог написать: уснул на компьютерном столе...
Напишу сегодня сразу за два дня.
Вчера... Что вчера было? Учеба... Три пары тактики, на которой мы готовили оборону Новомарьевки моей родной. Но я как всегда отличился не подготовив (и даже не получив) карту. В итоге я один из двух групп получил пятерку, но теперь мне придется к среде подготовить целых две карты.
Что было потом? Потом я поехал домой... Но сначала я убивал время до автобуса, ходил за три-девять земель за картриджем и фотобумагой, но так как времени осталось все равно больше часа, позвонил Котёнку. Скажу сразу: ругаться я не хотел... Потому, наверное мы и не поругались. Надо сказать, что всё-таки я не считаю, что всё так уж безнадежно у нас... Хотя, может мне просто так кажется. Я не пойму просто, что нам мешает просто так общаться, как вчера? Ничего... Хорошо, общаться и она не против... Следующее... Что нам мешает встречаться? Нет, ну если она устала, почему просто не отдохнуть друг от друга какое-то время? Зачем сразу расставаться, причем так сремительно и жестко?
Ну да ладно, это было лирическое отступление... Когда я приехал домой, мы с мамой стали вырезать кадры, чтобы сделать фотографии, из клипа, который мы с Ваней делали про её Детский сад. Фотографии получились ужасные, потому что качество видео было низким. Потом, я решил добавить фотки в Контакт, параллельно пытаясь как всегда развлечь народ, который был в Аське в online анекдотами. Получилось это дело у меня плохо... Когда я загружал фотки с телефона, я флешку вытащил, воткнул в модем, а телефон не включал, чтобы он не узнал, что у него флешки не было. А в это время, как потом оказалось, мне звони Климен со Стасиком. Но узнал я это только тогда, когда включил телефон... Часов в десять... В принципе, это было еще не поздно, но я перезванивать не стал. Ну а потом, веселя народ я на столе и уснул возле компьютера... Ночью пришла мама, которая точно также спала, только под телевизором в соседней комнате (она вообще любит смотреть фильмы с участием Стивена Сигала, но они, обычно, слишком поздно идут так что она на них засыпает)... Ну так вот, она пришла, разбудила меня, попросила перелеч на диван... На этом "вчера" закончилось...
Сегодня... Началось оно где-то часов в одиннадцать... И то, только потому что кошка-зайка, начала дико орать в своей комнате и мне пришлось её выпустить оттуда. Потом мы с мамой печатали фотографии, которые вчера вырезали из видео. Качество - ужас. К тому же принтер какие-то полоски стал оставлять... Потом я подумал, что у меня как-то мало новых фотографий напечатанных, а точнее их совсем нет. И я решил напечатать себе фоток. Хватило только на четыре... Потом кончился черный картридж... Потом мы с мамой полдня печатали какое-то положение в Детский сад. Короче весь день убил... Потом еще Климен звонил, но я был на улице и не слышал... И что вы думаете? А я снова ему не перезвонил. Вот как теперь меня можно другом назвать? Климен приехал аж из Питера, а я даже не пошел с ним поздороваться... Свинья... Но как я им объясню, что мне не хотелось тогда никого видеть? Я просто хотел побыть один... С мамой...
Потом приехал в Ставрополь, позвонил Чмелеву, спросил, может мне можно не приезжатьт отмечаться, но тот сказал, чтобы я ехал. Пришлось одеть куртку потеплее (потому что в той, в которой я был вчера, я немного замерз) и поехать и СВИС РВ. Оттуда я пошел пешком аж до самой Край.больницы. Благо что погода была теплой, а в центре и ветра не было. Проходя мимо Селены, машинально повернул и пошел в сторону дома Котёнка, но на светофоре горел красный свет и я не пошел. Во-первых, я точно знал, что её дома нет. Во-вторых, кому это нужно? Ей точно не нужно. Мне? Не знаю, я не хочу больше причинять ей боль. Но всё равно, вот даже сейчас, я пишу это, а сам разговариваю с ней в Аське... Мне сложно говорить о последствиях этого общения... Похоже, что снова ничего хорошего. То, что не начинается истерика, еще не показатель, того, что всё безоблачно...
Будем ждать... Может быть у неё это пройдет и она вернется ко мне... Хочется во всяком случае в это верить... Человеку, в принципе, необходимо во что-то верить и на что-то надеяться... и кого-то любить... У меня всё это в одном - в Котёнке...
Кстити, о котёнке. О Зайке... Иривая она растет - просто кошмар. А как с ней можно не поиграть? Я пытался не играть с ней, так она прыгнула с пола, ухватилась за клавиатуру и потащила её на пол, я еле-еле успел поймать :) Потом прыгала на стол и гонялась по экрану за курсором - потешная кошмар :)

Я всё смогу простить
Тебе. Ты - мой Котёнок.
Но дальше не могу я жить жить...
Блин! Ты совсем ребёнок...
Мне очень жаль что ты
Меня теперь не любишь.
Я лишь тебе дарил цветы.
Надеюсь помнить будешь.
Прости меня, коль сможешь,
Из жизни ухожу.
Видать не вышел рожей...
Прощай. Не злись, прошу...

*******

Замкнуло на други клемы
В башке мыслей круговорот.
Решил теперь податься в Эмо...
Не надо... Скажут "Идиот"...

*******

Убеё меня... Я успокоюсь
И просто разойдемся миром.
Я в землю навсегда зароюсь,
А ты с другим гулять по Мира,
Или в других местах. Не знаю.
Тебе решать, ведь ты важнее.
Я просто тупо умираю...
Жить с каждым днем мне всё сложнее.

Сегодня? А что сегодня?
Простой, ничем не выделяющийся из серой массы остальных дней, день. Негативные моменты присутствовали с самого утра: потерялось расписание, так что я шел на пары и даже не знал на какие. Так что решил тетрадки оставить вчерашние (всё равно не угадал бы). Потом негатив продолжился: в институте был тренаж по строевой подготовке на плацу, а там дождь холодный, падла, шёл... Дальше, как по нотам, следующий негатив - двойка по лабораторной работе... Потом оказалось, что Сашка Пиздос, который должен мне 1000 рублей (плюс там проценты за то, что долго не отдавал... короче наверное теперь не меньше двух с него потребую) не может мне их отдать (или не хочет?). Пришлось самому жопу рвать, чтобы найти денежку. И последним негативным моментом стало то, что я на остановке реально полчаса ждал маршрутку. Не, их много ездило, все-таки центр города, да вот только они все забитые под завязку.
Но стоит отметить, что и положительные моменты сегодня присутствовали. Первый - опять удалось ускользнуть из института надолго:сначала на квартиру, потом еще в Оптику... Второй момент - Кирилл, попросил меня отправить в увольнение. Третий - я всё-таки нашел деньги, чтобы выкупить очки. Спасибо Никитику. Вот это друг: всегда выручит в трудную минуту, может в наряд сходить, может денег занять... поддержит, когда плохо. Эх, побольше бы таких людей.
Пока в маршрутке домой ехал, смотрел на девушку, которая напротив меня сидела. Ничего не хочу сказать: девушка симпатичная была, блондинистая такая... Сидела на сидении боком, поэтому я нагло её рассматривал. Пока смотрел, задумался: а ведь идеал девичей красоты у меня с девятого класса так и не поменялся: невысокая стройная девушка, с карими глазами, симпатичной мордашкой и темными вьющимися волосами... Тогда это пыла Аллочка Фоменко, потом как-то не помню... Но в итоге под это описание стала подходить Котёнок... Нет, ну всё-такиона у меня красивая... И не только за это я люблю её... Хотя, хрен его знает. Как вообще можно человека любить за что-то? Это уже не любовь, а какой-то расчет получается. Я тогда скажу не "люблю её за что-то", а "мне нравится в ней". Так вот, еще мне в ней нравится её характер, даже не смотря на то, что именно из-за её характера мы сейчас не вместе (хотя тут, наверное, моей вины больше). Она уникальный человек... Я обожаю её.

Чуть не забыл... Был сегодня еще один негативный момент: фотку я увидел, на которой Иришка со своим ЮРГИ где-то была. Я так понял, что это было в "Поиске". Но важно не это. важно то, что там рядом с Котёнком, чуть ли не в обнимку стоял... Роман Шеховцов. Этот малый начинает меня накалять не на шутку. Хотя мне и говорят, что я гораздо лучше него, но с учетом того,что людям свойствено льстить... В любом случае, чувствую что кто-то отгребет... Не исключено, что это буду я, но смотреть на то, как этот, блин... как бы помягче?... Э-э-э-э... Рома, трется возле Котёнка я больше не хочу.
Не знаю, кстати, почему я взъелся на этого Рому. Наверное потому что она с Котёнком времени проводит больше чем я. Короче кто-то из нас умрет. По-любому...