Я не знаю как другие, а лично мне было хреново. Нет, конечно то, что мы победили в КВН не может не радовать. Но в основном всё плохо как-то. Но начну попорядку...
Итак, с утра я поехал в город. Причем не на 6-часовом автобусе как обычно, а на 8-часовом, как нормальный человек. вид у меня был совсем чуть-чуть странный: джинчы, кросовки, легкая рубашка, куртка... и венчал все это зеленый военный галстук. У нашей команды фишка была такая. Так вот приехал я в институт, взял там ковбойскую шляпу и уже в ней ходил по институту, а вернее бегал, как ужаленный, вызывая недоуменные взляды и смех курсантов и офицеров.
Потом была игра. Скажу прямо: начало мы проиграли вхлам. Потому что аппаратура нас подвела и мы отыграли в полной тишине. Пришлось даже опустить некоторые фишки. Отставали мы потом аж на 1,5 балла. Думали, что уже проиграли. Но потом была разминка, а там уж мы были готову получше. К тому же в злословии можно было посоревноваться... но бесполезно. Хан и Гусь разорвали противников. Порой на тупняке, но выиграли. Мы начали догонять... Дальше был капитанский конкурс... Гусь - Бог! Он разорвал опонентов в клочья. Они только стояли и хлопали глазами. Я, сидя на аппаратуре, катался по столу. Давно я так не хохотал :-D В итоге к последнему конкурсу "Музыкалка" мы подошли вровень с 1-м факом - лидерами. И тут произошло чудо: остальные команды стали показывать такую фигню, что по итогам игры даже в пыль не попали: 1 фак отсал на 1 балл, 3 фак - на 2,5 балла.
Это нельзя было не отметить. Начали мы еще за кулисами. И забыли (!) обмыть кубок. Обидно было ужас. Потом уже в городе продолжили наш триумф. Сначала коньяк, потом пиво, потом "Ягуарчег"... Как я там еще не закурил, не понимаю...:) После этого всего я поехал к отцу в ресторан, поел, поговорил с сестрой. А по пути туда я звонил Котёнку. Зачем? Я ХЗ. Я просто тупо был пьян и сильно скучал. Но она спала или делала вид что спала. В любом случае разговора не получилось.
После ресторана меня вызвали в институт, чтобы немного помоч. А после института я пошёл гулять, так как времени было много, а девать его было некуда. К этому моменту алкоголь из меня уже выветрился и я гулял вполне трезвым. Блин, это было страшно: я шел по улицам медленно-медленно, обходя канализационные люки и решетки и думал. Вот тут-то я и понял, что мне противопоказано оставаться одному, потому что когда нечего делать и я один - я начинаю думать, а мысли у меня, как всегда, невеселые. Проходя по улицам я вспоминал как вот тут мы валялись в снегу, вот тут мы целовались, вот тут я нес её на руках... Ужас! Почему никто не остановил меня? Когда проходил мимо её дома увидел машину. Не знаю Рома это был или нет, но машина была похожа. Можно было подойти ближе, номер посмтореть, но я себя утруждать не стал...
ближе к 10 вечера я начал тупо замерзать, потому что мою волосатую грудь прикрывал лишь серебрянный крест, а ветер становился все холоднее... К тому же батарея в телефоне села... В итоге я пришел домой и лег спать, хотя время было 21.50... А что еще оставалось делать?
Хотел сказать, что она мне ни разу не приснилась... Соврал бы. Один раз приснилась, но еще тогда, когда у нас все было хорошо. То есчть
примета всё-таки работает :'( Кошмар.
Фотографии смотрел на телефоне. Думал посмотреть те, что мы с кубком КВНовским делали, а пролистал дальше немного, а там была фотография из леса, которую я должен был удалить, но не удалил и забыл о ней. А не ней была Котёнок. ОЛна шла по тропинке впереди меня, так что фотка получилась такая как будто она убегает... Блин, так оно и есть. Она убежала... Навсегда... Ну почему ж я мозгом понимаю, а отпустить её сердцем не могу? Я ей не нужен. Она, по большому счету, мне тоже не нужна (сам пишу, а сердце начинает реально болеть). Зачем это нужно? Когда это кончится? Почему это началось? Когда ж я сдохну? Или ослепну и оглохну, чтобы не видеть и не слышать ничего оней?

P.S. Кстати, странная тенденция: 1.04.08г. "Не звони, не пиши, забудь!" - мне сказала Наташа и проколола язык. 1.04.09г. ту же фразу мне
повторила Иришка и проколола уши. Кто скажет мне эти слова через год и что проколет себе?
Но Наташа потом звонила еще, говорила что это было её ошибкой, извинялась, но через 4 месяца было уже поздно, у меня уже была Иришка.
Котёнок так никогда не сделает, даже если будет знать, что неправа... тем более что она права...

Настроение сейчас - стабильно нормальное

...В них нет абсолютно никакого позитива. Не то чтобы я не хотел его видеть (как обычно) просто его нет даже при детальном рассмотрении. Так вот вчера: тревога. Мне позвонили в пять часов утра и сказали что объявлена тревога. И это при том, что лег я часа в два, потому что пацаны с которыми я живу курили траву со своими друзьями. Не то чтобы я был против, но спать мне как-то было невозможно... Потом были пары на которые я опоздал, за что был записан майором Кастарновым из Учебного отдела. Следом вся наша группа была записана в рапортичку за то, что не была готова к лекции. Бред! Но факт остался фактом. После пар был строевой смотр, от которого я решил откосить посредством наряда по роте, то есть заступил в наряд. Но как говорится, судьбу не обманешь: нашу группу не проверяли на смотре... Эх... Лучше бы я на него пошел. :( Но я сделал так, как сделал. В итоге заступил на 3-ю смену... УЖАС... Ночью приперся дежурный по институту с проверкой и начал орать, мол, у нас плохой порядок. Записал несколько замечаний и сказал, что скоро придет и проверит то, как устраняются недостатки. Но мы все улеглись спать. В том числе дежурный по курсу и очередной дневальный... К счастью он ночью не пришел. Но к несчастью он пришел с утра. Так получилось, что на тумбе стоял я, подменяя на пару минут Толика, который ушел за кофе. В итоге под раздачу попал я и был жестоко снят с наряда. Но я своей вины не признал... Мне по-фиг, короче. Просто ему не до чего было докапаться... В результате я просто тупо ушел на генеральную репетицию КВН, на которой мы проторчали полдня. Там я был очень обижен на команду... Точнее даже просто на Кирилла, Хана и Золотухина, которые втроем пытаются сыграть все. Нет, мне не жалко конечно, но просто обидно: они играют, а я ищу музыку, бегаю по институту в поисках нужных материалов, готовлю реквизит... Оно мне надо? Я не для этого шел туда. А получается, что я просто тупо говорю "Кушать подано!"... Обидно :(... Даже то, что раньше играл я, то немногое, сегодня оказалось что играет Гусь. Они похоже издеваются надо мной. Еще и недовольны... Ну и ладно... Бог им судья... хоть я в него и не верю.
Вчера ночью разговаривал в аське с Жанной... Она хотя и младше меня, но когда я узнал некоторые факты из её жизни, я стал относиться к ней как к гораздо более опытной в жизни, чем я. Она и Алена очень меня выручают. Поддерживают на плаву. Я боюсь что без этих девчонок я давно бы уже склеил ласты и пошел бы на дно. Порой так и хочется сделать: камень на шею и с моста... с Немецкого... блин. Ненавижу почему-то это место теперь... Странно... Я там вроде бы даже не был ни разу. Ну не важно. Или наоборот: пойти и избить или даже убить кого-нибудь... или кое-кого... И только девчонки мне помогают мне держать себя в руках. спасибо вам, девчонки

Настроение сейчас - Подавленое

Так мастерски испортить отношения с любимым человеком умеет только Нерон! То есть Я. Ну действительно, такое множество ошибок во взаимоотношениях даже специально допустить крайне сложно. Ну зачем, спрашивается, нужно было писать эту долбанную СМС-ку с утра? Зачем нужно было задерживаться у неё 29 января? Зачем было тащить её на Новый год в Новомарьевку? Зачем всё это надо было делать? Все это понемногу убивало её чувство ко мне. И теперь она мне написала. что ненавидит меня... А совсем не так давно она писала мне, что любит. :( Вот такие метаморфозы в отношениях. И самое хреновое, что во всем виноват только я. Сколько можно врага искать? Он внутри меня. Сначала нужно разобраться в себе. В своих желаниях. А потом уже все остальное. Рома... а что Рома? Да он тут вообще ни при чем. Конечно хочется сорвать весь свой гнев, но толку не будет... Как говорится: "Нечё на зеркало пинять, коль рожа крива"

И вообще сегодня день какой-то странный... Я бы даже сказал стремный. Всё не так, как должно быть. Ни погода, ни отношения с окружающими, ничего короче. Хочется громко-громко закричать и побежать по улице сшибая всех на своем пути... Ноя так делать не стану, а то меня еще неправильно поймут...

Сказали мне с утра, что самым лучшим способом забыть - найти кого-то на замену. Я бы с радостью, но боюсь снова вот такой развязки, как сейчас. Я ж не умею проще относиться к отношениям (pardon за каламбур) с противоположным полом. В общем теперь мне придется еще долго быть одному... Ну да и ладно. Пусть все будут счастливы... А я уже привык.

Настроение сейчас - Я в гневе

Вчера поехал домой вечером. Форму новую нормально погладить и из Интернета выкачать кое-что. Просто я ж к чужим компам теперь не подхожу... Ну их нафиг! Так вот так как все это происходило через телефон + еще и через МТС, скорость была ужасно маленькой. Так что выкачать мне ничего не удалось... Ни выкачать, ни в аське посидеть, ни в дневник выйти, ни на странички свои... Никуда. Лег спать часа в два. В пять уже проснулся снова.
Пришел в институт. Положил денег на Билайн. Зашел в Интернет. Выкачал всё. что нужно... Зашел в Контакт. И что я увидел? На странице Котёнка написано, что она все-таки встречается с Ромой... Меня накрыло непонятное чувство... я сразу даже и не понял что это было. Оказалось - гнев! Я теперь настроился решительнее, чем когда бы то ни было. Теперь я точно его уничтожу. Я пока не придумал как, но за то что он украл моё счастье ему придется ответить!
Держись ублюдок, я уже иду по твоему следу! Пизд@ тебе!

Настроение сейчас - Веселое

Сейчас сижу и смотрю фильм "Каникулы Петрова и Васечкина". Увидел там девочку главную героиню, Машу. Вспомнил свою любимую прическу. Я ж люблю когда у девушек длинные волосы... А у нее ещё и два хвостика по бокам были. Обожаю.:) длинные волосы собранные в два хвоста. Аленка раньше так делала. Эх. Ей очень шло.

Настроение сейчас - Обреченное

Как мне всё это надоело. Сколько можно зависеть от того, чего у меня нет? Днем нужно было танцевать. А я танцевать не умею вообще. В принципе. Потом мне нужен был компьютер, которого у меня нет сейчас. Он дома, а я на квартире. Затем мне понадобился Интернет, на котором у меня снова нет денег. Итог: испорченная репетиция, убитый компьютер Романа, лишний поход к теще. Я в шоке. Меня всё бесит. Если я не куплю себе срочно новый ноутбук, я сойду с ума. Терпеть я больше не могу. Сидеть в Интернете, тем более с моего, проблематично, дико неудобно и вообще... писать долго.

Настроение сейчас - Грустное

Вчера поехал домой снова. С Ваней договорились пива попить. И мы ж его попили. Закупились, сели на теплотрассе и начали друг другу жаловаться на жизнь. В итоге я пришел домой часа в два ночи. Поставил будильник и лег спать. Будильник утром прозвенел, только я не встал, и в итоге проспал на автобус. Пришлось идти на попутку, по пути забрал чехол от телефона, который забыл на теплотрассе. В институт я успел. И даже очень быстро освободился. Впереди был весь день и я тупо не знал чем его занять... И я занял его Котёнком. Мы были рядом весь день... Так вот ты какое, счастье. А раньше не так относился ко всему этому... Дурак.

Настроение сейчас - Печальное

Слова - это ничто... Мало ли что я говорил, если сам в это не верю? Это бессмыслица. Пустое сотрясание воздуха, причем даже в том случае, если излагается в них вселенская истина. Как много я наговорил слов просто так! Порой умных слов, но без веры в их смысл. Зачем? Чтобы помочь кому-то? Утешить? Не знаю... теперь эти же слова говорят мне с приставкой "Ну ты же сам говорил..." Так погано стало...
Я не могу уже. Самое плохое в моей ситуации - то, что прекрасный день закончился и все стало так же, как вчера, и когда ещё раз будет так же, как сегодня неизвестно...

Настроение сейчас - Приподнятое

Блин, эта Щербинина меня убила. Рассказала мне о песенке Братья Гримм - Аэроплан... Так я теперь уже неделю не могу от этой песни отделаться. Пою её постоянно и слушаю. Надоела уже, но отделаться не могу от нее. Не, базару нет - песня красивая. Она у меня теперь всегда с Аленкой будет ассоциироваться.

Настроение сейчас - печальное

Вот, блин, и пришла настоящая весна в наш "город-герой" Ставрополь. И все бы было хорошо, но то что светит солнце и на улице жарко не радует курсантов. Дело в том, что пока не будет приказа по гарнизону, бушлаты мы не снимем. А приказа не будет еще недели две... Я сварюсь за эти две недели. :(
Сегодня еще у нас очередные стрельбы были из ПМ-а. Ну что я могу сказать по этому поводу? Только то, что снайпером мне не быть. Первый раз я настрелял 13 из 30... Второй раз - 0. Ну, то есть точно так же, как и в прошлый раз. Короче получил я свою очередную двойку. Мне честно говоря все равно, только вот теперь встал вопрос о том, как я буду огневую сдавать. Ну это фигня всё, ближе к сессии что-нибудь придумаю. :)
Сегодня пошел на обед. Поел сам, всех накормил и в итоге забыл на столе папку. Причем вспомнил я о ней только когда пришел уже в институт и переступил порог КПП. Ну чисто закон подлости сработал :( Пришлось по этой жаре, в этом бушлате тащиться обратно на рынок. А так как времени оставалось уже немного совсем, мне пришлось пробежаться. Бли-и-и-и-ин. Я итак вспотел, пока дошел. А тут еще бежать! Я вскипел весь. Ну хоть с папкой моей ничего не случилось. И это главное.
Репетировали КВН... Туго у нас получается как-то... Что-то я уже начинаю сомневаться, что мы победим. А осталось до игры чуть больше недели. Не, ну мы конечно люди творческие... У нас все делается за два дня. Но это, по-моему, немного не то. Тут все таки лучше до автоматизма надрессировать, как мне кажется... Хотя я может и ошибаюсь. В любом случае - пока у нас не получается ничего. Так что все воскресенье мы посвятим "дрессировке".
Собираюсь в субботу домой поехать, только вот похоже поспать мне тогда не удастся вообще. Забухаем с Ваней. А потом на репетицию поеду.
Вчера приехала моя младшая сестренка Ладуша. Приехала издалека - из Барнаула. Обрадовала меня, мол, я скоро стану в третий раз дядей. Прикольно. Когда же уже родная сестра замуж выйдет? А то она среди всех нас самая старшая, замуж никак. Уже даже самая младшая вышла...
Ну да ладно... И она выйдет.
И все-таки погода эта выводит меня из себя. Хочется гулять. Но, блин, не с кем. Самое страшное, что у меня даже подруги (в смысле друга, а не девушки) никакой нет. Одному гулять - скучно, а с однокурсниками - не хочу. Поэтому тупо вою волком.
Странно. Зачем вообще человек мучает себя прошлым, когда есть настоящее которое тоже может наполнить сознание не хуже, а порой даже лучше? Пора забывать все... Скорее... А то я умру... не хочу я умирать. Я слишком много еще не сделал.
Все равно думаю о Котёнке постоянно... Думаю о том, что и с ней я еще много чего не успел сделать: встретить рассвет, съездить на шашлыки в лес, сходить в кино... Да много чего... Ну я надежды не теряю пока...

Настроение сейчас - Стремное... спать хочу...

Я действительно потерян. Что-то творится странное... Особенно с КВНом... Вроде бы мы уже пролетели. А тут оказывается что у нас скоро игра. Как это так? Я сам ХЗ... Но факт остается фактом. Команда у нас прямо скажем оказалась теперь гораздо внушительней, чем была сначала. Во-первых, со всех курсов там есть участники. Во-вторых, команда исключительно из 2-го факультета. А это уже наводит на мысль... Что-то подсказывает мне, что на других факультетах тоже собираются команды... Конкуренты... Но я не уверен. В любом случае у нас сегодня уже отчетливо наметился сценарий. Вполне неплохо, как мне показалось... Я буду, как всегда, у нас в команде неудачником, который все портит (а когда-то был капитаном...). Ну да и пофиг. Я привык уже ко всему. Главное, что меня уже вбили в приказ и теперь я официально освобожден от нарядов и самоподготовки. и пусть теперь начальник попробует вытянуть меня из клуба. Запарится...
Самое страшное из того, что сегодня произошло - то, что меня начала бесить (!) аська. Я просто понял, что ни с одним из контактов там мне не о чем поговорить. Реально. Я смотрю на список и понимаю, что я даже здороваться не хочу ни с кем из них. Это печально... Ведь аська всегда выручала меня во времена, когда мне было плохо. И вот настал тот момент, когда мне стало настолько плохо, что абсолютно никто не в силах помочь мне. Ситуация типа "Помоги себе сам"... И помогу... Не надо надеяться и доверяться кому бы то ни было. Потому что все равно обманут.
Да, чуть не забыл... Видел на выходных своего котенка. Ужаснулся. Как же она потолстела. Это кошмар какой-то. Похоже это от того, что она много ест и мало двигается. Мама сказала, что она постоянно спит. А раньше была такой жизнерадостной... Выросла похоже...
Все течет... изменяется... Только моя гребанная жизнь остановилась. Так хочется подохнуть...

Настроение сейчас - Оптимистическое

Итак. В среду в Марьевку приехал Руслан. Ну такое событие пропустить просто никак нельзя, поэтому в субботу я сразу после института поехал домой. Дома поел, искупался, посидел за СВОИМ компом. Расслабился короче... К вечеру созвонились с пацанами и договорились в клубе встретиться. Так мы и сделали. Только весь вечер омрачал тот факт, что запретили употреблять спиртные напитки там, потому что кто-то накатал заяву в милицию, мол, в клубе спаивают молодежь. Так что мы там практически не были. Как только народ стал подтягиваться, мы свалили к Сереге на хату пить пиво. Не. ну вроде не много мы взяли... Но как-то весело получилось. Только вот иногда у меня бывали провалы, когда я включал на телефоне песенку "Билет на самолет" и зависал...Ненадолго, конечно... Но пацанам это не нравилось
У Сереги мы смотрели видео с Нового года. Обоссались от смеха (или от выпитого пива... не заню... не вникал). Параллельно мы снимали очередной видеоряд: ОТСОС. Каждую новую бутылку пива мы отмечали ритуальным отсосом из неё пены... Как ни странно эта почетная роль досталась мне, так как мастера отсоса Стасика с нами еще не было - он дискотеку крутил в клубе. Я выполнил свою миссию с честью. Будет потом что вспомнить. :-D
Часа в два пришла Дианка и рассказала как она отдохнула в Лайнере. Короче ситуация произошла такая: народу было очень-очень много, пройти было невозможно. И когда парень нечаяно толкнул проходяшую мимо пьяную девушку, та, не долго думая, просто разбила об его голову бутылку из-под водки... 0,7... из толстого стекла... Короче проломила парню черепушку...
Разошлись часа в три. Я только упал спать, как меня уже будил отец, чтобы я не опоздал на автобус в город... Мне же с утра на построение еще надо... Поспал я по дороге, причем так отрубился, что меня на автовокзале водитель долго не мог разбудить :)
Потом я пошел в институт... как я его ненавижу... Мало того что меня оставили поправлять расположение, в котором я даже не спал уже месяцев пять... если не больше... (правда я все равно его не поправил, так как засел в канцелярии, в следствие чего ушел еще позже тех. кто все-таки поправили его), так меня еще и в наряд хотели запихнуть... Это не удалось никому только потому что я был в Марьевке и просто физически не мог успеть туда. Да и вообще с какого хрена я должен идти туда по первому взмаху волшебной палочки командира. Он проеб@л эту фишку, не назначил наряд вчера, вот теперь пусть и думает. А я уже дома был. Поэтому я просто тупо выключил телефон и до меня уже никто не дозвонился... Завтра меня уничтожат конечно. Но это будет завтра, а сегодня у меня все хорошо еще (ну кроме одного... ну да не будем о грустном). Скоро встретимся с пацанами, напьемся и уже синими пойдем на дискотеку... Надо же оторваться... :-D
Кстати, вчера ушли так рано, я не смог повидеаться с Алёнкой. А то мы с ней общаемся в аське давно уже. Она говорит, что изменилась сильно, постриглась... А я даже себе представить не могу... Думал, что увижу вчера, а она пришла позже, чем мы оттуда ушли. Серегу (парня её) видел, но он что-то один был... Она сегодня рассказывала, что зажигала там вчера. А я даже не сомневаюсь... Я вечно пропускаю всё самое интересное... Ну сегодня может увидимся... не знаю нахрена это правда нужно... Я в принципе удивлен уже тем, что она со мной так по душам разговаривает. Раньше вообще терпеть меня не могла, а теперь так меня поддержала... Я в шоке был...

Настроение сейчас - Как всегда грустное

Действительно жить нужно. Не может быть, чтобы я пришел в этот мир для того, чтобы страдать. Наверное есть какой-то высший смысл во всем этом. Может всё это преследует целью сделать так, чтобы я ценил все то, что имею, зная, как мне будет плохо, когда я потеряю это. Вчера ходил вареный какой-то... ничего не хотелось. Хотелось лечь, уснуть и проснуться через пару лет. Но потом подумал, что таким макаром я точно никогда не верну её... Блин, что я говорю? Я итак её уже не верну. Хотя Дарья Александровна вчера сказала, что все еще может быть хорошо, мол, подожди, она подумает и вернется... Странно. Мало кто говорит мне такое. Обычно говорят, что я найду другую... А я не хочу другую. Как мне можно поменять свой идеал на кого-то? Котёнок - для меня идеальная девушка. Именно такая, какая нужна мне...
Опять я о грустном... Но у меня тупо ничего не происходит в жизни, она остановилась... Завтра кросс побегу. Сдохну. В принципе, это то, что нужно. А чтобы сдохнуть наверняка, я сегодня еще и напьюсь. Вот же веселье будет завтра на Комсаке :) Ну да и пофиг.
Кстати, как только я остался один на меня посыпались косяки... Я впервые за много-много месяцев не проснулся и опоздал в институт. Ничего мне не было за это, но все равно... Потом пару получил за списывание... Уснул... Короче много чего сделал...
Песенку скачал "MC Kos и Артём - Билет на свмолет"... Я теперь понимаю, почему она так понравилась эта песня... Она про нас с ней... "Так бывает у неё на сердце лёд..." Это точно.

Настроение сейчас - Так плохо ещё не было

Что остается мне сейчас? Только злиться на неё, чтобы забыть быстрее... Я не могу больше. Я люблю её, но сделать ничего не могу. Она не любит меня. И никогда уже не полюбит. Ни в ней дело, ни в Роме... Дело во мне и только. Злой рок навис надо мной... Только я мог разрушить такие чистые и светлые отношения.
Я теперь вижу ясно, что быть с любимым человеком мне не суждено. Самые долгие отношения у меня были с девушкой, которую я не любил... Где счастье мое? Потерялось где-то. А я так надеялся, что нашел его. Ошибся. Прости меня Котёночек, я действительно эгоист, но я просто хотел счастья.

Настроение сейчас - Боевое

Я так люблю тебя, Милашка.
Мне без тебя, я знаю - крышка.
Мы будем вместе, обещаю.
Тебе я всё всегда прощаю.
Ты - моё Солнце, мой Котёнок.
Ты - моё счастье, мой ребёнок.
Пусть ты уходишь - ты вернешься.
Однажды рядом ты проснешься.
Однажды скажешь мне, что любишь,
Со мною счастлива ты будешь.
Со мной забудешь о печалях,
Которые тебя одолевали.
Иришка, я с тобой навеки,
С моим любимым человеком.
16.03.2009г.

Да, я ревнив. Дя, я Отелло.
Я - собственник и не скрываю.
Ревную всех. Зачем? Не знаю.
Ревную даже я Нателлу*...

Я разорву его на части,
Когда увижу рядом с ней.
Я все решительней, смелей,
Заложник собственной я страсти.

Я не могу сидеть на месте,
Я должен действовать сейчас,
Я должен дать кому-то в глаз...
Должен вернуть свою невесту.

Пусть знает конкурент - убью.
Неважно, что я говорил
В тот день, когда разбит я был...
Свои слова назад беру.

Пусть часто "Я" сейчас твержу,
Я эгоизм свою проявляю.
Хорошего тут - ничего. Я знаю .
Но верю: Я ЕЁ ВЕРНУ!
18.03.2009г.

Настроение сейчас - Надеюсь на лучшее

Да. Я тоже начал людям делать западло...
С утра встал и пошел в институт, по пути захватив Ромины ключи от квартиры. Ну мне просто надоело уже стоять под дверью без возможности войти внутрь. Вот вчера: пришел домой, постучал в дверь - тишина и тьма. Делаю вывод - дома нет никого. Начинаю лазеть по карманал, чтобы взять телефон и позвонить пацанам... А его нет! Телефон остался в институте. Что делать? Пошел обратно в институт за телефоном. В итоге я потерял сорок минут своего драгоценного времени. В итоге мне надоело и сегодня просто забрал ключ, чтобы сделать себе копию... Рома позвонил мне, когда я был уже на третьей паре и спросил не брал ли я ключи. Я ответил, что брал... Он и говорит, что мол, в институт не может пойти, потому что ключей нет. Типа пропустил из-за меня пары. Вот я сидел потом и думал. А что ему мешало пойти в институт? Дверь-то у нас закрыть можно без ключа. Вот открыть нельзя, но я думаю, что в принципе потом бы я ему ключ занес бы. Что ему помешало пойти в институт - загадка.
Ну да и ладно. Вчера что было? Вчера я ходил к Дену, потому что Стадников снова нам пригрозил. Пока шел к нему, проходил мимо ДКиС. Там как раз закончилось открытие сезона КВН, в котором мы так и не поучаствовали. Ну а что делать, если всем было пофиг? Короче, и в этом сезоне мы мимо кассы пролетели. Я же знал, что Котенок ходила на открытие сезона, и поэтому глазами искал её в толпе людей выходивших оттуда. Но не увидел... Потом всю дорогу, пока к Дену шел, думал о ней. Я вообще постоянно о ней думаю... Ни черта с собой не могу поделать :( У дена сидели до полуночи, готовились к семинару по Шаяхметову. Искали доклады. Витосу и Дену нашли, а мне - нет. Потому что я не помнил свою тему. Искать свою тему мне пришлось уже дома и на телефоне, потому что с компьютера выйти в Интернет мне так и не удалось. :( В итоге я ничего не нашел и уснул на полу. Искать пришлось уже утром в институте. Но и тут я ничего не нашел. В итоге распечатал какую-то фигню и сдал. Вообще люди странные существа. С утра я всем помог кому смог с этим семинаром. И в итоге все равно я остался виноватым... Нет. Сколько раз я убеждаюсь, что людям нельзя делать добро? Они не ценят этого. Люди способны видеть только плохое. А добро они воспринимают как должное. Ни один из тех, кому я помог даже спасибо не сказал. Сволочи.
Вчера еще у Дена в Агенте с Котёнком разговаривал. Она правда скорее всего даже не поняла, что это был не Ден. Как же все таки я стал от неё зависим. Заметил на днях: на улицах нет симпатичных (тем более красивых) девушек. Я не знаю почему, но я перестал замечать их. Или я просто стал подругому ощущать красоту? Может для меня теперь только одна красота осталась? Короче я, как всегда...
Сегодня снова весь день разговаривал со Щербининой. Злобная она все-таки... Ну да я привык. Я теперь понял: Надо к ней так же относиться как она ко мне - то есть с сарказмом и злобой. Как только я начал с ней так разговаривать - она тоже начала нормально отвечать. Вот сейчас говорим - так душевно.
В общем... Жизнь идет, что-то происходит... Я живу, готовлюсь к худшему, но все равно надеюсь на лучшее.

Настроение сейчас - Возбужденное

Итак, сегодня в наш доблестный институт приехала очередная комиссия. Бог ты мой, какой же сейчас в институте начался кипеж. Все бегают, суетятся, чего-то хотят... Только у меня наоборот какое-то настроение... как бы без мата сказать?... Ну в общем мне все равно. Как никогда. В итоге из трех пар, что у нас было, я две с половиной пары просидел в аське... внаглую... оборзел в конец! Самое интересное, в принципе, не то, что я сидел в аське в то время, когда все *PARDON* пукнуть боятся, а то, с кем я разговаривал. А то, с кем я общался. Я, честно говоря, сам был в шоке... С Алёнкой Щербининой... Я понимаю, что из тех, кто будет читать это врядли кто-то знает кто это такая... В общем в 11 классе я за ней бегал, а она... ну в общем не отвечала мне взаимностью... Ну а потом, как-то я понемногу успокоился, когда жил в казарме... Ну вот а недавно ко мне попал номер её аськи. Я сразу ей написал и даже ни разу не удивился когда она не ответила мне... Но сегодня, вдруг, она мне ответила и мы с ней разговорились по душам. Блин, приятно все-таки с ней общаться. Вот уж что-что, а интересным собеседником она осталась и теперь... Хотя изменилась за 4 года разительно. В итоге я разговаривал с ней до тех пор, пока у меня не села в телефоне батарейка.
А вчера я в гости ходил снова к "тёще". Тупо напросился. Хотел принять очередную дозу своего "наркотика". ...котика... Котёнка, короче. Как же я все-таки неисправим. Я вбил в свою деревянную голову, что обрету счастье только с ней, и теперь сам в это свято верю. Я никогда не потеряю надежды вернуть её. Я приложу все силы... Я из кожы вон вылезу... Если понадобится, то я убью... Но мы будем вместе с ней. Только с моим Котёнком...

После института пошел домой. Проходил мимо World Пиццы, заглянул в окно - нет никого. Не смог удержаться.зашел и купил себе большую. Наелся до отвала. Правда уже дома... А когда я пришел домой, вообще офигел. Дома пацанов моих нет. Зато вместо них дома были какие-то три левых тела. Я был в шоке. Весь вечер меня склоняли к тому чтобы накуриться или напиться, но я как-то воздержался... Я в субботу оторвусь у Черного. Думаю, что наверное сделаю это как в прошлый раз: полстакана пива + полстакана водки... пара стаканов и я под столом... Ну точнее на столе... спать... Тогда правда причина была... она в принципе и сейчас есть, но если по этой причине пить,то я просыхать не буду вообще. И почему алкоголь не помогает навсегда все забыть?
Кирилл еще тоже. Пристал сегодня ко мне. Я не знаю чего он добивается. Похоже что он просто вообще не может себе представить,что я могу пить. Я для него ботаник. Сегодня спросил когда мы с ним пойдем в клуб? Я откуда могу это знать? Как соберемся, так и пойдем... Но честно говоря, меня что-то не тянет туда совсем. Что там делать? Танцевать я не умею, пить с Кириллом я не хочу, девушка со мной не пойдет... Что там делать?
Как же все надоело. Просвета нет в жизни...

Настроение сейчас - Наконец-то хочется жить :)

Начался день с тревоги, которой не было. Наш начальник - якорь. Во всем институте её отменили, а наша рота пришла к шести утра. Зачем? Да просто так.
Потом я не пошел на пары. Блин, приятно всё-таки чувствовать себя нужным человеком. Но и работать мне пришлось весь день не покладая рук, причем ещё и завтра придется... А там ещё в наряд заступать... Но это уже завтра, а сегодня я думал о том, как же мы будем играть в КВН? Мы ведь ничего абсолютно не придумали. Вся надежда на Гуся и Пучку. Если они ничего не придумают - мы в жопе. а вечером я пошел в гости. я просто очень соскучился. так рад был её видеть. всё-таки люблю я её ни смотря ни на что.

Настроение сейчас - Так себе... Спать хочу

Не, ну нельзя так над своим организмом издеваться: итак здоровья нет, а я еще и усугубляю. По двое суток не сплю вообще, работаю, не лечусь.... В смысле таблетки жру, но все равно хожу в мокрых берцах (потому что других тупо нет), в х/б на голое тело (а иначе мне будет жарко работать)...
Я вообще-то торлько недавно проснулся. Спал за все то время, что бодрствовал. Вот теперь сижу и думаю: кому оно было надо? Вот мне лично - на хрен было не нужно, потому что спать мне мешала ЧУЖАЯ работа. Пацану дали, а он не умеет это делать. пришлось мне. Не, ну когда времени было много я был непротив, но когда сказали, что во вторник это нужно сдать... Вот я и кинулся грудью на амбразуру врашеского пулемета. А знаете, кстати, что этот пацанчик ночью делал? Он тоже не спал. Только он, сцукко, в клубе с девчонками зажигал. Как мне по утру хотелось его убить... Кто бы знал. Потом мы еще и убирали в расположении, а он сидел на табуретке и делал вид, что ему очень плохо. Перетанцевал...
С праздником всех поздравил 8-го, сегодня был завален ответными письмами со словами благодарности. Блин, в тех письмах, порой по одному слову, а все равно так приятно :) Одна Котёнок ничего не написала. А знаете почему? Потому что всех я поздравлял через Вконтакте, Одноклассники, Мой мир на mail.ru... А ей открытку отправил на e-mail.... И она её просто не увидела там.
Она сказала, что уже подумала, мол, я забыл о ней. Не, ну как я мог о ней забыть? Если я теперь живу недалеко от неё и часто по ночам прохожу мимо её окон... Вижу её... Мазохист какой-то. Сколько раз мне нужно услышать то, что она меня не любит, чтобы понять это? Ведь я все еще надеюсь вернуть её.

Сегодня погода просто замечательная... Я это понял когда с утра открыл глаза. Лучи утреннего Солнца пробивались сквозь ветки деревьев и пусть светили не в окно, но эти яркие полосы невозможно было не заметить... Настроение мне поднимал и мой заряженный до отказа телефон. Правда порадовал он только меня, а Рому с Денисом очень даже расстроил, когда на всю квартиру заорала пронзительная мелодия моего звонка. Но потом я немного огорчился, когда вспомнил, что сегодня у меня зачет по БЖД. Но это длилось совсем недолго, потому что я... что-то сказал вслух. Да-да. Именно этот факт меня с утра очень развеселил, потому что мой голос... Я даже не могу это описать... :) Так я еще никогда в жизни не сипел. Меня вообще не слышно. И вот такая картина до сих пор. Вечером приехал к тётке, так меня крестный напоил водкой с перцем... Где ж он дозы такие видел? На вторую такую "кружечку" я даже под пытками не согласился бы. Ну не знаю как это зелье мне поможет, но буду надеяться...
Да, кстати, зачет я на 4 сдал... Такую ахинею написал... Но, прокатило :) Всякой там практики не было, и Слава Богу, потому что если бы она была (обслуживание электроустановки под напряжением 40000 Вольт), сейчас бы на Земле было бы как минимум на одного Витька Доронина меньше :)
Купил еще таблеток от простуды, но они что-то не помогают... Может дозу увеличить? Может переть начнет ;) Короче если бы не здоровье - был бы я счастливый (относительно) человек :)