Настроение сейчас - Сильно удивлен

Это так просто вскружить девушке голову, когда даже не пытаешься ничего к ней испытывать. Когда вместо чувства тобо движет холодный расчет. Когда для достаточно того, чтобы просто провести с ней ночь... Боже мой, как же это просто...
Я сам от себя подобного не ожидал, но вот оно! Всего три дня и она уже готова ехать со мной на край света. Дура! На хрена ОНА мне там нужна?
Скажите я жесток? Возможно. Но мне пофиг. Я не хочу больше, чтобы девушка могла управлять моим сознанием. Теперь я просто не пущу туда никого. Спасибо тебе Котёнок, если бы не ты, я бы так и продолжал впускать в свое сердце всех подряд... Но, к счастью, ты там была последней.
Вот интересно, что будет, если мне все это понравится? Стану нормальным бессердечным курсантом, каких просто толпы даже в нашем маленьком городе? Но судя по тому, что я написал выше, я уже таким стал.

Кто бы мог подумать что тот бред, который я пишу и выкидываю в Интернет кто-то читает. А Ведь читают, причем много народу. Стоит мне опубликовать стихотворение, кк его в течение первых пяти минут успевают прочитать человек десять. Это приятно. :)

[371x293]
Настроение сейчас - Прострация... Хрен его знает, к чему это всё

Сны мне стали сниться странные. Вот сегодня например, мне приснилось такое кино...
Лес. Тепло. Вечереет. Ветер качает верхушки высоких деревьев. По небу резво бегут облака. Я стою среди деревьев и оглядываюсь по сторонам. Я где-то видел это место. Может быть на чьей-то фотографии... Метрах в пятидесяти на поваленном дереве сидят люди. Кто они я не знаю, но догадываюсь, потому что я здесь именно из-за них.Оглядываюсь, вижу, что стою внутри какого-то сооружения, судя по состоянию бревен, из которого оно построено, очень старого. По сути оно представляет собой "скелет": 6-8 вертикально воткнутых в землю бревен (довольно высоких, метров эдак восемь), соединенных по периметру параллельными земле бревнами. Один ряд на высоте около полуметра, второй где-то по середине и еще один под самой крышей. Хотя крышей это тоже сложно было назвать. Она была просто обозначена, таким же образом, как и стены... Ещё в самом сооружении были поперечные балки на высоке около 2 метров, но я заметил их гораздо позже.
В общем место было красивое. Я думал: "А они все-таки умеют выбирать места для отдыха..." Так легко дышалось, хотелось остаться тут навсегда... Я начал смотреть на тех, которые сидели на дереве. Их было трое. Еще одна девушка шла к ним из глубины леса, не разбирая дороги через кусты и ветки. Я напряг зрение и память... Да, те самые: близорукое компьютерное зрение и свою дырявую память. Как ни странно, но зрение сработало намного лучше, чем память. Я разглядел среди сидящих на дереве Рому. Его я узнал сразу. По идее рядом должна была быть Котёнок, но её рядом не оказалось. А был там еще один парень и девушка, которых я не знаю. Тогда я подумал, что наверное та девушка, которая шла к ним из леса и есть Иришка, так как по комплекции она подходила, а лица я не видел, так как на голове у неё был капюшон. Но я ошибся. Да, я видел эту девушку раньше. Возможно даже на той же фотографии, на которой и это место, но это точно была не Котёнок.
Вдруг меня заметили. Кто именно говорил я не видел из-за своего близорукого зрения, но слышал все отчетливо:
- А это кто еще?
- Да это же Доронин, - то что меня назвали по фамилии не обрадовало. Звучало это как-то неприятно. Даже обидно.
- И что же он тут делает? - вопрос этот был задан громко, так что я понял - скорее всего, он задан мне.
- Воздухом дышу - крикнул я.
И тут начались странные вещи: они стали бросать в меня камни. Кидали довольно метко, но я уворачивался. У меня даже не промелькнула мысль уйти (я ж был в домике :-D), я стоял на том же самом месте, уворачиваясь от камней. Они же тем временем подходили все ближе ко мне, не переставая кидать камни. Последний кинул Рома и попал мне в ногу. Было очень больно. Я схватился за ногу, но на лице нарисовал добродушную беззаботную улыбку. Все они подошли к конструкции, внутри которой был я. Двое неизвестных остались за периметром, Рома вошел внутрь и сел на самую нижнюю балку периметра, довольно улыбаясь, а девушка в капюшоне вошла внутрь и встала в метре от меня лицом (как и я) к пришедшим.
- Молодец! Меткий! - улыбнулся я Роме (довольно натянуто), потирая ногу.
- Я знаю. Я вообще всегда самый лучший, - ответил он.
Меня это так взбесило, что я руками схватился за внутреннюю поперечную балку, а ногами попытался ударить его в грудь. Замах был несильный. Я не собирался быть его на самом деле. Даже если бы он не шевелился, то я остановился бы в сантиметре от него, не касаясь. Но он зачем-то начал отклоняться назад и рухнул спиной на землю. Я встал возле него и тихо сказал: "Не всегда...", после чего пошел вон из леса. А он поднялся с земли, девушка в капюшоне оттряхивала его от листвы и земли.
- Ты трус! - кричал он мне вслед. - Как ты собирался вернуть её, если ничего не сделал для этого? Ты идиот! Она ждала, а ты тормозил!
Я уходил. Не оборачиваясь. не отображая на лице ни единой эмоуции... А их было немало.
Девушка в капюшоне обняла его. он обнял её и они вместе медленно пошли в другую сторону, двое неизвестных поплелись за ними.
Я вышел из леса на дорогу. Да, я точно уже когда-то был здесь. И музыка знакомая играет где-то... А-а-а-а... Будильник. Ясно. Пора уже. Пооснулся

А вот теперь я сижу и думаю о том, к чему бы это? Если во сне всё не просто так и всё является символами чего-то, то можно попробовать все объяснить. Кто такая девушка в капюшоне? Котёнок, но просто она очень изменилась . Это уже не тот человек, которого я знал раньше. Рома и Компания. Кто они? Это ЮРГИ. Они все вместе и мне не рады. К ним она и продиралась сквозь все препятствия. Преодолевала, видимо, какие-то сложности. Странное сооружение... Сооружение - это наши отношения с Котёнком. От них не осталось уже почти ничего, кроме воспоминаний, тех самых старых беревен... Да и те, похоже скоро уже развалятся. Я думаю, Читать далее...

Настроение сейчас - Ностальгия... *Грустно улыбаюсь*

Сегодня День памяти и скорби - 22 июня... Для всех, но не для меня. Потому что мой "День памяти и скорби" начинается немного позже... Эдак на сутки - 23 июня... Нет, я не стану рыдать как барышня в подушку ночью... Нет, я не стану напиваться с горя... Нет, я не буду ни с кем выяснять отношения... Нет, я не пойду искать на свою жопу приключений... Я останусь дома, у компьютера. Открою папочку с её фотографиями, истории из Асек и Агентов перечитаю... Подумаю... О ней, обо мне, о нас... Затем закрою папочку... Впервые в жизни закурю сигарету... Хотя нет... Ну его на фиг. Курить не стану. Хватит уже того, что я пить начал из-за девушки... Короче, не стоит оно того. Итак здоровья ни хрена нет. В общем, посижу, повспоминаю и лягу спать, надеясь на то, что она мне приснится и я забуду о ней по утру навсегда. Как о том страшном сне, которого я очень боялся, но не могу вспомнить сюжета вообще...
Ну а сегодня я гулял... Проделал практически тот же путь, которым раньше ходил от Котёнка домой. И вспомнил слезы... Сначала её... Потом свои... Боюсь что \того я не забуду никогда. Это станет моим проклятьем. И этот крик "Я ненавижу тебя!!!" ...Это было каких-то пять месяцев назад, даже чуть меньше, а ощущение такое, что я целую жизнь прожил. Столько событий за это время произошло. Столько переживаний душевных было.... Сегодня, как никогда хочется уехать из города далеко-далеко, чтобы даже если очень захочу, яне смог увидеть её, услышать её, прикоснуться к ней... Всё это напоминает атомную физику: электроны, позитрону, нейтроны... Мы были когда-то единым целым, атомом, недилимым... Но, блин, какой-то физик-ядерщик с неба разделил наш атом, отдлелив меня, от неё как электрон и выбрасив в свободное пространство... А она, как позитрон осталась с нейтроном... Он был всегда, и как-то даже ближе к ней (ядро все-таки), но я с высоты своей орбиты не замечал его... Да и вообще, наверное, глупо вел себя. Ну да и хрен бы с ним... Ко мне она уже не вернется... + и - имеют свойство отталкиваться... а то еще саннигилируют, чего доброго...

В субботу с Лёвой ездили ко мне в Марьевку. Блин, весело время провели. Решили съездить еще в эту субботу, тем более, что там будет выпускной, а это просто офигительный повод.
Чудо случилось в ту ночь в клубе: Алёнка узнала меня со спины, пьяного еще и во тьме :-D Так обернулась, колгда меня увидила, что чуть было шею не свернула... Она, почему-то тоже опасается видеть меня вживую. Через аську - пожалуйста. В жизни - не хочет видеть. Интресно все-таки, чего боится она? Может сплетней, которыми кишит наша любимая Марьевка? Вполне возможно, тем более, что и про неё и про меня их ходит там превиликое множество...

P.S. Завтра аж 2 зачета, а я даже не прикасался к конспектам. Я уж не говорю отом, чтобы открыть их или тем более прочитать... Короче - я зажрался. И это все в очередной раз меня не делает лучше в глазах постронних и не очень посторонних людей

Настроение сейчас - Ностальгия

Вот сижу и думаю... Пелих сказал, что думать вредно, особенно курсанту. А я все равно сижу и думаю. Думаю о том, как по-разному люди относятся к одним и тем же проблемам.
Вчера на "Малой Химии" встретилЛешу Алексеенко. Постояли, поговорили, вместе сели в попутку им поехали домой.. По дороге обсудили то, где будем отмечать День рожденья Ножкина, так как он сам уже звонил и говорил, что не знает как лучше сделать. Но так ничего конкретного и не придумали. Как всегда...
Ближе к Новомарьевке Леша спросил как у нас с Котёнком. И был очень сильно удивлен, узнав, что мы уже давно не встречаемся. Он то видел нас последний раз аж на Новый год. Тогда он спросил из-за чего расставлись... Я уже собирался поведать ему всю эту душещипательную историю в красках, но потом подумал, что остальным пассажирам всё эо знать необязательно и воздержался от рассказа. Ну, Леша не дурак, он понял всё... Спросил собираюсь ли я её вернуть. Я честно ответил, что хочу, но врядли у меня это получится. И тут он говорит: "Ну, это вообще не проблема" Мол, День рождения Серенького - проблема, а вернуть Иришку - нет. и вообще не стоит заморачиваться.
Я аж попутал! Да то он может занть вообще о ней?! Как он может утверждать такое?!! Я просто на 1000% уверен, что у него такой девушки никогда не было (а у него их было превиликое множество), и не будет никогда. Потому что такая девушка, как мой Котёнок и такой парень, как наш Трали-Вали, просто не стыкуются ни в одном месте.

:) А между тем, на улицах города стали появляться красивые девушки. Вернее я стал их замечать. А как их можно не заметить? Короткие юбочки, обтягивающие маечки... Короче, меньше одежды - больше обнаженного тела. Это мне, безусловно, нравится, не, несмотря на то что я замечаю их, я редко подолгу задерживаю на них взгляд. Я ищу... Кого-то вечно ищу среди них, взглядом быстрол пробегая по лицам. Но не нахожу. Не удивительно, ведь я заню кого ищу. Я даже знаю то, что она не бывает там, где бываю я, как и я не бываю там, где ожет появиться она... Лишь однажды мы встретились случайно на улице. Не помню рассказывал ли я об этом или нет. В любом случае, я не хочу сейчас пересказывать это всё. Скажу только что был очень рад... нет, не так... был счастлив видеть её. Даже несмотря на то, что она шарахалась от меня, как от маньяка. Тогда у меня действительно было впечатление, что она меня боится. Боится... Меня!!! Хотя, чему удивляться? Я сам себя порой боюсь :(

А пару дней назад, ночью меня накрыла депрессия... Или отчаянье... Я не знаю, что это было. Одиночество может быть.... ХЗ. Но мне вдруг стало так грустно и одиноко. Об этом я начал писать Котёнку. Зачем? Я ХЗ. Утром я даже не вспомнил что писал там. Пришлось смотреть историю сообщений. Что на меня нашло я так и не понял, но с утра всё было как обычно.

P.S. C 11 на 12 июня пошел в наряд. Думаю, что это было правильно, потому что иначе я бы просто сошел с ума: целый день ничего неделанья, а это занчит - целый день мыслей о Котёнке, которая в этот момент где-нибудь с Ромой... нежно его обнимает, целует, говорит что-то улыбаясь... Бля! Это невыносимо :'(

P.P.S. Дочитал "Одиночество в сети". Сказать "Понравилось" - ничего не сказать. Я до сих пор под впечатлением от прочитанного. Не хочу проводить аналогий между книгой исобой, хотя они, как мне кажется, есть. мне просто кажется, что если бы я был на месте Якуба, я бы успел на тот злощастный самолет

[598x363]

Мозг... Он тупо разрывается. Такое ощущение, что я ничего не хочу вообще. Я не хочу её... Я не хочу другую... Я не хочу ни лета, ни зимы... Ни работы, ни отдыха... Ни черта не хочу. Желание сейчас только одно - испытать сильную физическую боль. Я становлюсь психопатом? Да, наверное так оно и есть... Это я отчетливо начал поинмать, когда разозлившись недавно тупо разбил руки, колотя со злости ими о стену. Мама смотрела на меня, как на обезумившего... Таким, наверное, я и был... и есть сейчас...Боль я тогда испытал, но не сразу, а потом... Но её мне не хватило. Мне нужна хорошая трепка... Чувствую, что скоро с кем-то сцеплюсь не на жизнь, а на смерть... Да и хрен с ним, что я отгребу по полной программе. Пусть меня унесут с "поля боя"... Мне пофиг... Инстинкт самосохренения ослаблен. Но есть условие - отграбсти я должен за дело. Либо я должен быть прав, либо принципиально в чем-то уверен...
Шизик!!!! Это просто кошмар какой-то... И самое хреновое, что с каждым днем становится все хуже и хуже. Да и к тому же все как сговорились вокруг :) Вчера человека четыре спросили как у нас там и Иринкой... Ведь суки прекрасно знают, что хреново (у меня с ней) или даже вообще никак (у неё со мной)... В итоге я тупо полез в очередной раз Вконтакт... Бля-я-я-я-я... Она, все-таки прекрасна... И чем дальше мы друг от друга, тем острее я понимаю это. :( Эта боль пронзает, как спину нож... Где-то пелось так, но моя скорее сердце пронзает. Еще вопросы эти... Зачем душу лишний раз трепать?
Как это надоело уже... :'(

Сообщение
6 июн 2008 в 22:41
От кого: Витёк Одинокий ĦƎƦƟ Доронин
Кому: Ирина котёночек Фабрикантова
Тема: Добрый вечер
Сообщение: Здравствуйте, Ирина. Ваше лицо показалось мне знакомым. Вы не могли мне подкинуть идею почему?

Сообщение
7 июн 2008 в 18:36
От кого: Ирина котёночек Фабрикантова
Кому: Витёк Одинокий ĦƎƦƟ Доронин
Тема: Re: Добрый вечер
Сообщение: Странно… может я напомнила Вам Вашу злую училку по английскому?

Вот таким вот макаром началось наше общение... Год прошел... И за этот год я испытал истиное счастье и самую сильную боль... Ничто раньше не доставляло мне таких ощущуний, какие заставила меня испытать Котёнок.
Конечно же ничего уже не вернется. Таких же эмоций друг к другу мы уже не испытаем (хотя, кто ж его занет...)
А сегодня с утра, благо времени у меня было полтора часа, а занять его было нечем, я вышел из автобуса не на вокзале, как обычно, а на Краснофлотской... Прошел пару кварталов и оказался на детской площадке за её домом. Сев на качели, на которых я уже не один раз сидел, не понятно чего ожидая, я достал из нагрудного кармана два воздышных шарика. Это напоминало мульт про Винни Пуха и Пятачка - зеленый и голубой... "Мой любимый цвет..." - подумал я тогда. "Мой любимый размер..." - подумал я потом, когда надул первый шарик. И тут меня убило осознание того, что мне тупо нечем завязать шарик,чтобы воздух из него не выходил... Это было печально... Пришлось шарики завязать на самих себя, то есть тупо узлом. Потом я решил, что этого мало и написал записку... На хрена не знаю, но мне показалось, что так будет лучше... Потом меня посетила еще одна безрадостая мысль: Шарики то не пропускают воздух. но их же нужно как-то привязать... А нечем :( Тогда я просто выдернул из кителя шнурок, привязал к нему шарики и записку и привязал его к решетке на окне Котёнка...
Не знаю даже увидела ли она всё это. Может их тупо сняли "добрые" люди... Всё равно... Надеюсь что не знали

Настроение сейчас - Не пойму сам...

Нет, ну это просто невозможно... Это не любовь уже. Это какая-то шизофрения...
Я понимаю выражение: "Чем бы солдат не тешился - лишь бы заебался". Про курсанта можно сказать то же самое. Если курсант не заебан, то он начинает маяться фигней. Именно это со мной и произошло вчера в наряде. Так как мы наконец-таки съезжаем с казармы в общагу, наряд по роте практически ничего не делает. Нет работы не стало меньше. Просто отношение к ней изменилось. Так вот... От нечего делать я полез в Интернет.Учитывая мои "мазахистские" наклонности, несложно догадаться куда я залез в первую очередь... Да, я залез именно к Котёнку на страницу. И стал смотреть "Фотографии, на которых есть Котёночек". Что я ожидал там увидеть? Не сиделось мне чтоли на месте? Не знаю... Но на тех фотографиях Иришка через одну с Ромой... Ну на самом деле это логично - они же все-таки пара. Но легче от этого не становится ни разу... Даже наоборот - печально как-то... Она вся такая прекрасная. Или мне просто кажется? Я X3... Я вообще заметил, что не могу поменять своего отношения к людям. Вот говорю себе: "Он хороший наверное, даже наверное лучше меня в несколько раз..." А посижу минуты две и вдруг ловлю себя на том, что скручиваю в руках кепку, представляя его горло... Причем почему-то с такой силой, что швы трещать начинают... Или думаю: "Ну не нужна она тебе. Вы теперь слишком далекие люди... Да и не были толком близки никогда. У тебя своя жизнь - у неё своя. И они не пересекаются ни каким образом. Да и не такая уж она и красивая, да и не такая уж она и умная, да и не любила она тебя никогда..." Начинаю даже злиться как-то. Но через какое-то время это проходит и твердая уверенность в её совершенстве укореняется в моем мозге снова... Так же произошло и в этот раз...
Если бы не начальник отвлекший меня работой в канцелярии кто его знает до чего бы я додумался.
В обед сидели с Никитиком за столом и ему признался, что реально начинаю бояться сам себя. Навязчивые идеи криминального характера посещают меня все чаще и чаще: не можешь что-то иметь - укради это; не можешь обойти стену - взорви её к чертовой матери. И хрен бы с ним, если бы это было о вещах. Но ведь эти мысли о людях... Меня пора уже изолировать от общества. Я становлюсь опасен. Кто его знает, что еще родит мой мозг... Реально боюсь.

Кстати, май прошел. Ни черта не поменялось.Я собирался перестать быть одиноким... :-D :'( (Это истерика).Да, бля, смешно это! Я не буду одинок только в одном случае. И этот случай в ближайшее время не предвидится... А жаль. Ну да и что ж теперь...

P.S. Лето в этом году в Ставрополь пришло прямо по расписанию... Точно 1 июня засветило солнце, запели птицы, стало тепло и у меня поднялось настроение... Но очень скоро оно улетучилось, потому что я вспомнил о том, что точно такая же погода была тогда, когда мы впервые увидели друг друга. Я никогда этот день не забуду... Надеюсь, что она его тоже никогда не забудет. Должно же у неё хоть какое-то светлое воспоминание обо мне остаться... (Хотя для неё оно может быть и не светлое было совсем... Как знать)

Настроение сейчас - Мечтательное

Переведи часы назад
На дни, на месяцы, на годы.
И подари мне вновь свой взгляд
Полный любовью, а не злобой.
Переведи назад часы,
Поверь, что время возвращаешь,
Что снова вместе я и ты,
И ты меня не прогоняешь.
Часы назад переведи,
Увидишь - сразу полегчает.
Всё снова станет впереди,
И дальше что, никто не знает.
По новой всё переиграем.
Счастливой сделать буду рад
Тебя. Любовь опять познаем...
Переведи часы назад...

Настроение сейчас - Всё пох!

Нет, я не видел болота, не гулял рядом с ним... Я просто в нем живу. Дни снова стали однообразными. Кругом застой и отсутствие какого-либо движения...
В четверг были две пары по Защите информации... Так как на кафедре был ремонт, нас посадили в кабинет ВНОК. Для нашей довольно большой группы это помещение оказалось реально маленьким. Нехватка свежего воздуха и легкий полумрак способствовали тому, что я на второй паре уснул, что случается зо мной на занятиях крайне редко. А когда я проснулся, увидел, что моя, онемевшая от того что на ней лежала голова, рука была изрисована маркером: на пальцах "кольца", часы на запястье, на тыльной стороне ладони надпись, что мол я фанат Билана... На лице мне нарисовали усы, правда только с одной стороны. А правое ухо тупо закрасили полностью... Вы только подумайте! И это мои одногруппники, с которыми я два года жил вместе, ел из одного котелка, чуть ли одной мочалкой не мылся... Ужас вообще.
А перед этим, у меня подполковник Белевцев телефон забрал. Моему возмущению не было предела! У меня за всю мою жизнь это был третий раз! Так хрен с ним забрал (хотя к тому времени пара еще не началась), он же отдавать не хотел :-@ Гад. Пришлось магарыч ставить. И то, только на следующий день, так как в этот день после пар он сразу куда-то слинял. Видимо домой. Так что я еще и без телефона сутки куковал... И без Интернета, так как SIMка от модема была в телефоне.
В пятницу три пары тупили... Вообще делать было нечего. Если бы не майор точно бы все поотключались. Но он ходил между рядов как Цербер и уже одним своим видом прогонял сон.
В субботу на пары не пошли. Нашу доблестную группу специализации сняли с занятий и сделали из нас похоронную команду. Бля... Как же я был счастлив, что не попал в их число (нас 34, а надо было всего 25). Таскать гробы - это не по мне.
Сегодня полдня просидел в институте делая документацию, которую должны были вести офицеры постоянно... вот я и делал её за период с 14 января... и этоя еще легко отделался... Сначала мне сказали сделать её с 1 сентября... Должны были сова кросс бегать, но погода сыграла за нас - пошел дождь... И фиг бы с ним с дождем, если бы он не перерос в жесткий ливень... Да в принципе, хрен бы и с ним, с ливнем. но дело в том, что двор-то у меня в низине и поэтому быстро стал наполняться водой... Пришлось хватать лопату и кидаться "на амбразуру вражеского пулемета" - выкапывать быстренько канаву, чтобы воду отвести... Это у меня конечно же получилось, но вот промок я реально насквозь. Не было ни однойсухой вещи... более того - ни одной сухой нитки в этих вещах... можно было тупо выжимать... всё... (чем я в принципе и занялся, когда домой зашел). Эх. :) Чувствовал себя таким д'Артаньяном... Просто герой дня без галстука.

Настроение сейчас - Грустное

Обратил внимание, когда у тебя все хорошо, солнце светит, птички поют, весь мир тебя любит и ты любишь его, писать в дневнике абсолютно не тянет... Но как только случается что-то плохое, даже нестолько плохое, сколько неприятное, хочется поделиться болью, слить её, чтобы не держать всю в себе, так как это тяжело...

Сегодня... Воскресенье. Солнечный замечательный день. А главное он первый из всех более или менее напоминает май. И всё бы было замечательно, но воскресное утро омрачил кросс на 3 км. О нём, в отличие оот прошлого, я знал заранее, так что подготовился основательно. Для начала я шел в клуб к друзьям. Там мы начали беситься еще на трезвую голову. Потом Стас поставил медляк (не помню какой, но очень красивый) и мы с Иришкой стали танцевать. Боже мой! Я и забыл как это: обнять девушку за талию и начать с ней двигаться под красивую музыку... С Котёнком мы так ни разу и не потанцевали... И я, тоже, придурок. Все думал: "Да успеем ещё. Куда торопиться?" Успели, блядь! Потанцевали... Ну да ладно, я не об этом сейчас. Так вот, потом начал подходить народ и нам как-то стало неудобно дурачиться. Хотя, лично меня, присутствие большого количества народа нисколько не смущало. Поэтому я очень быстро всем надоел и нас с Серегой отправили за пивом. С этих пор обратно в клуб я больше не зашел, потому что там объявлен "сухой закон", а я со стаканом не расставался. Таким макаром мы синячили на Центре аж до трех часов ночи. В итоге где-то в половину четвертого я пришел домой и лег спать, а в половину шестого я уже снова пробудился, чтобы ехать в институт. А теперь представьте мое состояние, когда я пришел на кросс. Всё еще "синий", сонный, с почему-то больным желудком... Когда я стоял на старте, я думал что не то что не уложусь в 13.30 (а именно на такое время договорился наш "доблестный" начальник с Мирошником, чтобы не заселять меня в казарму после прошлого кросса), но и вообще не добегу до финиша, рухнув где-то посреди дистанции...
Итак, стартовали. Первый круг я пробежал еще более или менее нормально. А вот на втором начал задыхаться из-за слабой развитости легких. В итоге на последней половине круга я осознал, что больше не могу бежать и рухну здесь. Но тут в мою многострадальную голову вонзилась картинка из вчера: Алёнка и Серега танцуют под Nikcelback и целуются... Целуются чуть ли не всю песню. Нет, не то чтобы я ревновал и её по старой памяти. У них замечательная пара. Просто не наглядеться. Тем более что со Щербининой у нас точно ничего не будет никогда. Но просто... Не знаю... Я завидовал. Именно! Я завидовал им! Гадкой черной завистью. И вот всплывая в моем мозгу, эта картинка наполняла всего меня не то чтобы злобой, а прямо-таки ненавистью ко всему этому конченому миру, в котором я говно! И осознание того, что я просто маленький, тупой кусочек дерьма, как это не странно дали мне силы пробежать еще четверть круга... Боль в груди начинала становиться дикой и теперь моральные стимулы меня не могли уже заставить бежать. Нужно было срочно найти физический стимул. И он, к счастью, нашелся. Им оказался Кабр, который схватил меня за руку и потащил меня к финишу. Это было хорошее ускорение и я немного отдохнул... Оставалась финишная прямая. Здесь уже я отдохнув сделал решающий рывок, пытаясь догнать впереди бегущего. И у меня это почти получилось. И тут я услышал своё время: 13.20! Собрав все оставшиеся силы в кулак я издал истошный крик радости и рухнул на траву. Потом я увидел Лёву. Выглядел гараздо хуже меня, да и время у него было неважное... Всё дело было в том, что Лёва тоже вчера отмечал День края, но немного перебарщил. В итоге он реально умер на дистанции. Я его домой чуть ли не на себе тащил... Потом я поехал домой. На такси... Потому что стоял на Малой Химии, ждал попутку. Остановился таксист: "В Марьевку?" "В Марьевку"... Поехали... По лесу уже едем, и тут этот крендель спрашивает: "А сколько тут километров" Я сразу почувствовал, что что-то тут не так и говорю: "17". А он: "Ну это рублей 200" А со мной ехала девочка маленькая, у которой только 20 рублей на попутку. В итоге 180 рублей отвалил я. Но как-то я не гружусь по этому поводу абсолютно...
Гружусь я по другому поводу... Котёнку... Бля, не хочу вообще об этом говорить, думать, писать... Ничего не хочу. Хочу счастья... Надо бороться за него. И я буду бороться. Никому его не отдам. Мужик сказал - мужик сделал. Должен ведь я когда-нибудь начать отвечать за свои слова. С этого момента и начну! Я БУДУ СЧАСТЛИВ!!! ВСЕМ НАЗЛО!!!!!

Жизнь продолжается... Она все еще напоминает существование, но уже видно, что она всё-таки жизнь. Я все так же продолжаю оставаться виноватым во всем подряд. Всё так же от меня постоянно чего-то хотят. Всё так же я продолжаю оставаться один... Но теперь в этой,блин, жизни начинают происходить хоть какие-то события. И это радует, потому что в последнее время жизнь стала похожа на густое липкое варенье, которое собралось вокруг меня и мешает шевелиться...Разжижается... И даже не смотря на то, что события не очень приятные. это не может не радовать:)
Права... Ну их в баню, эти права. Нет, не то чтобы я перехотел их получать, просто с моим финансовым положением... Эх... Вобщем тема такая: к тому дню, когда надо было отдать бабки за школу, денег не было ни у кого в принципе, потому что дело было ближе к середине месяца. В итоге мне даже занять оказалось не у кого... :( Как говорится: "Обидно, досадно, но ладно...."
Мирошник еще этот... Нашел мне девушку по переписке. Ну из письма следует, что девушка ничего себе. так... Я её в Контакте и в Одноклассниках нашел... Думаю там с ней пообщаться... Меня смущает только то, что она из Брянска... Далековато...
Климен мне нашел тоже подругу. Дерзай, говорит... Ага. Мы с ней три года назад бок о бок в полатке лежали... Меня до сих пор обвиняют в пассивности.... при этом никто не берет в расчет тот факт, что у меня тогда была девушка. И теперь накинулись с Ножкиным на меня.... Что я, мол, туплю снова... Ну судьба моя такая занчит... Тупая :*()

Настроение сейчас - Нервничаю (Опять накосячил)

Ну вот.вчера Котёнок спросила не читаю ли я её дневник, потому что у меня, мол, написано почти тоже самое, что и у неё. не, мне конечно интересно узнать что у неё там написано, но я знаю, что взломать дневник извне практически невозможно... Опять мы с ней "начали за здравие, закончили за упокой". Зачем я вообще писал, что в мае всё изменится? Сделал очередную глупость! Теперь она мне ставит задачу - найти девушку. Не знаю. Она либо действительно не понимает, либо просто претворяется и не хочет понимать, что я нашел её... Её... прикалывается она чтоли, когда говорит, что можем потом вчетвером погулять (Она, Рома, я и моя девушка)? Нет, ну я конечно человек глупый, но не до такой же степени...
Я лукавлю на самом деле, когда говорю: "Когда все это кончится?" Мне не хочется, чтобы это кончалось... Рано. Отношения наши закончились ни на чем. Точку не то чтобы не поставили, но лично я недопонял своего нового статуса, и честно говоря, не особо горю желанием узнавать. Это как в песне:
"...Пусть живу я и не знаю люишь или нет.
Это лучше, чем признавшись, слышать "Нет" в ответ..."
Хрен с ним со всем. Пусть пока все будет так, как есть

Позавчера нашел пакет со старыми тетрадями: второй, первый курсы, 11-й класс. так вот там тетрадь была, в которой я к экзамену по физике готовился. С одной стороны там были задачи, формулы всякие, а с другой - что-то вроде дневника. там от третьего лица описывалась вся ситуация, сложившаяся на тот момент между мной и Наташей... (Или не от третьего...Не помню точно...) Прикольно это будет прочитать, потому что там всё описывалось не один день и без цензуры (на сколько я помню). Надо будет это обязательно сохранить... Может даже здесь же...
Эх. Прошло всего 4 года, а такое ощущение, что всё это было в другой жизни... Хотя так оно и было.Это была другая, радостная,веселая и беззаботная жизнь, в которой никто от меня ничего не требовал...

Съездил сегодня к стоматологу... Истязали они меня поочереди минут двадцать... Я думал умру там в кресле...Но я выжил. А в итоге через два часа, когда ехал домой, у меня выпала временная пломба. Короче - Береги зубы с молоду! :)

Настроение сейчас - Ничего не хочу

ЗВОНОК

"Сама звонит? Занятно.
Нет. Конечно это приятно.
Хотя, немного не понятно...
Отвратно!
пусть объяснит чего хотенла внятно..."

- Привет! -Ого!
Привет! одна? Без него?
Ну, как кого?
Да его.
Того самого. Дружка твоего...

-Позабыл? - Нет.
Луны тусклый свет..
Красных роз букет...
Бред.
Прошла и в правду тысча лет!

- Стоишь? - Бегу!
Больше не могу,
Без тебя умру.
Тпру!
Котёнок. я тебя люблю!

- Не смей! - Прости
Тяжело мне жить,
Одному бродить,
Пить,
В жизненной реке одному плыть.

- Врешь! - Да.
Но тебе всегда
Правду говорил тогда.
Мда...
Привирал немного... Иногда...

- Ты снова?! - Опять.
Мне надоело ждать,
По ночам не спать,
Наблюдать
Как вы с ним уходите гулять.

- Сам виноват! - Я?
Ну конечно. Свинья...
Повесь всё на меня,
Кленя...
Хотя, конечно, права. Виноват - я.

- Оставь! - Не могу.
Это как сдаться врагу.
Это как сгореть в стогу.
Очнуться в аду.
Либо его придушу. Либо сам умру.

- Хватит, Вить!
Сколько можно пить?
Головой о стену бить?
Тупить?
- Сколько потребуется чтоб забыть.

- Отстань! - Как?
Я тебе что, враг?
Расторгаю я брак?
Мрак!
Ну за что ты меня так?

- Я плачу... - Прости.
За всё приходится платить,
Из глаз ручьями слезы лить.
Жить,
Пытаясь разбитое сердце сложить...

Ну до свидания! - Прощай!
Вернуть меня не обещай!
- Прощаться рано... - Сам решай...
- Не начинай...
Прошу. Люблю тебя. Ты просто знай!

"Зачем звонила? Странно это.
Была зима,а нынче лето.
Полгода ни ответа ни привета
Ни просвета...
Эх... найти бы в прошлое на самолет билеты"

Настроение сейчас - Бодрое

Со вторника живу дома в Новомарьевке. Мне конечно могут сказать, что это геммор, но это было вызвано объективными причинами. Во-превых, с моими наркоманами жить я уже не мог. Особенно с Ромой. Он запарил меня своими претензиями. Ему все не так! Жил - хреново. Съезжал - еще хуже. Ну да и фиг с ними... Во-вторых, съем квартиры начал слишком дорого обходиться. Особенно если учитывать тот факт, что я там практически не появлялся. В-третьих, в городе как-то не было возможности отдохнуть, а в Марьевке все друзья. Короче во вторник, в течение 15 минут собрав все свои вещи и договорившись с таксистом (тоже курсантом), я поехал домой... Какое же это счастье - жить дома. Так хорошо. Я уже отвык от этого ощущения. :)
В среду ходил к стоматологу. Теперь мне ждать еще аж до 4 мая, чтобу прикрыть ту дырку, которую она мне расковыряла в зубе... Ну ничего. Это я переживу. Главное, что по ночам я теперь сплю, а не мучаюсь от боли. Я ж до этого двое суток на Пенталгине сидел. Не думал, что он так помогает: как только "колесо" проглотил, так он сразу и подействовал. Прикольно. Надо будет, кстати, вернуть пачечку, Игорю Владимировичу. А то я схватил тогда таблетки и убежал... Но мне реально плохо было. Это было в последний день моей жизни в городе - в понедельник вечером. Терпеть больше сил не было и идти больше было некуда... Так что я пошел туда, где точно знал, что мне помогут. Это оказалось действительно так...
Все бы было хорошо, если бы мой многострадальный домашний компьютер не сломался напрочь. Теперь я даже диск жесткий на нем отформатировать не могу. Это конечно неудобно, но ничего страшного. В конце концов он уже очень старый и его пора просто тупо менять. Попробую конечно его реанимировать. Пойду может быть к Сереге. Но не знаю пока...
Продолаю совершать глупости... как всегда... Я просто даже не пытаюсь забыть Котёнка. Вот и вчера снова... Бля... Это уже ненормально. У меня ощущение, что я реально начинаю сходить с ума. Мой мозг скоро взорвется, даже не смотря на то, что все налаживается Когда все это кончится?

Настроение сейчас - Никакого

Итак, к нам снова подкрался общеинститутский кросс. Честно говоря, я уже толком и не помню когда я бегал его в последний раз. На втором курсе - 100 пудов ни разу не бежал, так что скорее всего на первом курсе весной... Или все-таки на втором осенью... Не помню. Да это и не важно, в принципе. В любом случае, этот кросс я очередной раз не бегу! Этого достичь возможно было исключительно посредством наряда. Схема проста: Кросс проходит в воскресенье утром (8.10), а в наряд я заступаю в субботу вечером на сутки (17.00). И сменяюсь я только в воскресенье вечером (18.00) Таким образом я просто никакне могу попасть на дистанцию... :-D
Вчера вечером одна моя знакомая спросила: а не проще 20 минут помучаться на дистанции, чем целых 25 часов в наряде? Нет, не проще. Дело в том, что физкультура с детства моя самая слабая сторона. То есть пробежать даже на "удовлетворительно" для меня невыполнимая задача. Казалось бы, да ну и фиг с ней, с этой оценкой. Но дело гораздо сложнее: всех двоечников начальник заселяет в казарму, без права выхода в город. Причем до тех пор, пока они не перебегут кросс. Такая перспектива меня не прельщает ни одной секунды, тем более, что я не перебегу его даже при всем своем желании.

Что потом? Потом, потом... Потом мне все надоело. Как-то снова все невесело. Не знаю... Вот не было Интернета и не думал о ней... А теперь снова думаю постоянно. Теперь это даже мешать мне стало, чего раньше не было. Боль... Ну, она конечно осталась, но притупилась... Сегодня перечитывал сообщения свои из Контакта. Не то чтобы я улыбался, но ничего смертельного со мной не случилось. А это не может не радовать. :) И вообще, чем дольше все это тянется, тем больше я именно начинаю верить в то, что у нас никогда ничего не будет, она меня никогда не полюбит и я не нужен ей абсолютно... А еще совсем недавно я напрочь отказывался в это верить... Что же происходит? Я умнею или просто факты, являясь упрямой вещью склоняют мое сознание в нужном направлении? Не знаю... Потом посмотрим.

Все больше и больше общаюсь с Алёной. Как-то неожиданно это происходит. Я-то думал, что мы навечно враги с ней. А оказалось, что чуть ли не лучшими друзьями стали. Она замечательная на самом деле, просто умело скрывает это... И талантливая... Она пишет роман. Рассказала мне сюжет. Самое начало. Мне так понравилось, что обязательно захотелось прочитать его. Если она конечно даст. А то она, на мою просьбу прошлый раз оскалилась и сказала, что вот она допишет и тогда, мол, я пойду и в книжном магазине куплю эту книгу... Ага. Щазззз... Побежал аж покупать. Деньги я на книги тратить не буду. Мне проще в сети выкачать. Ну ничего я её уломаю как-нибудь :-D

Ну вот вроде бы и всё... Пока... Больше ничего вспомнить пока не могу... Надо записывать...

Настроение сейчас - Как всегда...

И стоит лишь отвлечься мне
Как память тут же поглощает.
И в ней, как в матовом окне,
Кино про прошлое всплывает.

Лишь силуэты, голоса,
Но разобрать нельзя деталей.
Там я весь смазанный и сам
Как будто накурился шмали.

И это старое кино
Страдать, смеяться заставляет.
Красиво и страшно оно,
И прямо в сердце поражает.

В нём я тебя любя целую…
Ты нежно за ухо меня кусаешь…
Там же под дверью я кукую –
Ты меня внутрь не пускаешь…

Там ты что любишь говоришь мне…
Там ты по лесу убегаешь…
Там в спину я кричу тебе…
Там на вокзале провожаешь…

Там мы с тобой вдвоем во тьме…
Там смайл «Бьется головой о стенку»…
Там «Больше не могу!» ты мне
По аське пишешь… Плачу на коленях…

Там разговор с твоим Другим…
Там остановка сердца ночью…
Я не люблю такой экстрим.
Он сам ворвался… Между прочим…

И всё это, в коктейль мешая,
Я пью опять день ото дня.
Для фильма своего мечтая
Снять продолжение – вернуть тебя.

Настроение сейчас - Обижен я...

У мамы День рождения был. Я постарался и приехал. На самом деле мне очень непросто ездить домой в середине учебной недели, так что я был очень удивлен, когда начальник разрешил мне прийти с утра на построение на полчаса позже. (Странный он все-таки какой-то...)
Собрав последние свои сбережения в кучку, я задумался: А что же такое маме подарить? В итоге вспомнил песню Димы Маликова:

...Что тебе дарить, до сих пор не знаю.
Я несу цветы в День рожденья маме...

И я пошел в цветочный магазин (где раньше всегда брал цветы для Котёнка). Там были удивлены. что я сегодня беру не розы как обычно. А я взял такой красивый букетик из герберов. Это мамины любимые цветы. Правда я забыл как они называются и сказал "большие цветные ромашки", но меня сразу поняли. И вот с этим букетом, купленным на поседние деньги я еду к маме. Ну действительно. Что может быть важнее матери? Ничего... Дети? Возможно... Но я за неимением детей считаю маму самым дорогим в жизни.
И началось все хорошо. Выпили за мамино здоровье, поговорили. Так все культурно было... И тут зашел разговор за то, что я собираюсь учиться на права. Мама спросила меня зачем они мне нужны, а я ответил, мол, получу и буду жить дома, в Новомарьевке. Просто каждый день буду ездить в институт и обратно. Бензин мне обойдется дешевле, чем съемная квартира... Тогда она сказала, что сначала договориться с отцом на счет машины. Но так, как мы уже ни один раз с ним об этом говорили. я ответил, что уже договорился. И тут отец сказал, что он ни с кем ни о чем не договаривался. "Врубил заднюю", да так, что я оторопел. Теперь понятно почему они с сестрой постоянно ругаются. С ним нельзя ни о чем договориться: сегодня он сказал одно, а завтра с утра открещивается от своих слов и говорит противоположное...
Да ну и хрен с ним! Обидно просто: повелся на машине! Она уже полтора года стоит и он на ней не ездит. Ему что жалко чтоли? Ну и ладно. На права-то я все равно выучусь не зависимо от того, даст он мне машину или нет. Проблема только в том, где взять денег. По моим подсчетам мне потребуется 9 тыс. в месяц... а я зарабатываю только 5. Где взять еще 4? А если что-то хавать собираюсь, то и все 5. Придется у кого-то занимать. Только у кого? Ну да ладно. Три недели у меня еще есть. Придумаю чего-нибудь...

Настроение сейчас - душевный отходняк

И снова ночь, и снова дождь.
Ты снова самый одинокий.
Куда теперь пешком идешь?
Намок листок, расплылись строки,

Те что хотел ей прочитать,
И с Днем рождения поздравить.
Всё сердце. душу ей открыть,
Всё, что в душе лишь ей оставить.

Но ей не нужно ничего,
Ты сам прекрасно понимаешь.
Он не выгонет его.
И это хорошо ты знаешь.

Ты ей не нужен. это точно.
Любовь твоя ничто не значит.
Забыть её бы надо срочно...
Это о вас здесь небо пачет.

Оно грустит с тобою вместе,
С каждой минутой всё сильней.
А ты считал её невестой.
Ты днями думал лишь о ней.

Беги скорей, уже ведь ливень.
Ты ведь промокнешь, заболеешь.
За что ж ты сам себе противен?
Ты изнутри, как уголь тлеешь.

Но ты хоть лужи обходи, ведь
Ноги напрочь промочил.
Надо хоть изредка-то вниз смотреть
И что, что дождь глаза залил?

Это - не дождь. Не притворяйся.
И слезы прятать смысла нет.
Нет толку просто так слоняться.
Пойдем. Залезем в Internet...

Зачем же ты остановился
И на колени в луже встал?
Еще скажи, что ты напился.
Да ты ж ни капли в рот не брал.

Ты осознай: она с другим.
Надолго, судя по всему.
Сегодня не с тобой, а с ним...
Уймись Витёк! Тебя прошу...

Нечем тут в принципе гордиться... что такого в том, что я посреди ночи стоял на коленях на тротуаре и тупо рыдал не в силах остановиться?
Идол! Она моя богиня... Что я несу? Бред! На самом делея просто хочу счастья. Мне почему-то показалось, чо я уже заслужил его. Ошибся! И вообще. почему я решил, что только с ней я обрету счастье? ...Потому что я был счастлив с ней. Я никогда так не был счастлив как в те минуты, когда мы были вместе...
Зачем все так сложилось? Зачем я поступил в СВИС? Зачем светлана Светлана Викторовна бросила нашу группу? Зачем я написал Котёнку 6 июня? Зачем предложил встречаться? Зачем поцеловал её в тот день на фасаде? Разве можно было совершить столько глупостей подряд? ИДИОТ!!!
Я просто недостоин её. Таким как я не должно так везти по жизни. Что я сделал, чтобы быть рядом? Не помню. (Что само по себе меня в отряд д'Артаньянов не переводит)
Ну ничего. Это просто черная полоса в поей полосатой жизни... В мае всё изменится... Начнется светлая часть. Я точно знаю, что не буду одинок!

Настроение сейчас - Подавленное

Вот помню у Талькова в песне слова такие звучали:

"Как много слов мы говорим,
Но вот опять, в который раз
Мы лишь невольно повторим слова,
Что сказанны до нас..."

Блин. Вот прав он был. Даже я когда что-то выжимаю из своих мозгов, чтобы красивую фразу построить, ловлю себя на мысли,что кто-то уже сказал это... Причем возможно дословно...

И я тупо начал замечать, что в своих рассуждениях сам с собой часто... почти всегда... употребляю фразы, которые слышал от других людей.
Вспомнил например разговор с мамой:
"- Вить, подумай кто она для тебя...
- Мам, она для меня любимая
- Да что ты мог в ней полюбить так, что мучаешь себя так?
- Всё, мам. Она для меня просто идеал.
- Нет сынок. Она для тебя не идеал. Для тебя она - ИДОЛ!"

А сегодня, когда я шел домой я вдруг подумал о том, что мама права. Действительно, Котёнок для меня не просто девушка. Она объект поклонения. Если бы я был верующим хоть во что-то, то я стал бы молиться на неё.

Потом много чего я еще думал. В итоге вспомнил фразу капитана (который теперь уже майор) Хомухи: "Конечно! Всем всё понятно. НО ОДИН ХРЕН НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ!!!" Действительно. Я все понимаю, но делать что-либо отказываюсь.
Вот и сегодня: у Котёнка День рождения, сказала мне мама, что не стоит она того, чтобы я шел к ней и поздравлял. Унижался... Я конечно все её доводы внимательно выслушал... но все равно сделал по-своему и купив букет пошел к ней. Я бы и подарок наверное купил бы, но денег оставалось 10 рублей... как что подарок обломался. Ну да и ладно. Как говорят умные люди (которым я все равно не верю): "Главное не подарок, а внимание"... Смотрели на меня как-то косо... Оно и понятно. Я же как в песне:

Я пришел без приглашенья
В этот дом в твой светлый праздник.
Таял день Твой день рожденья.
В красный цвет закат окрасив...

И я сказал: "Поздравляю
И счастья тебе желаю.
Я счастья тебе желаю
Пусть не со мной, так с другим"
Я сказал "Поздравляю.
Как буду я жить - не знаю,
Но все же благославляю
И поздравляю с Днем рождения твоим"

Примерно так все и получилось. Косые взгляды Ромы и всех остальных, маячивших за спиной у Котенка в комнате, лишний раз убедили меня в том, что был там реально лишним. Но не прийти я не мог. Я должен был увидеть её. Правильно сказала её мама: "Витя, ты - мазохист!" Да, это действительно так. Мне постоянно нужно видеть её, зная, что это принесет мне дикую боль... Ну а ушел я как всегда громко хлопнув дверью подъезда. Нет, это было сделано не специально. Просто я сначала хотел её закрыть легко... потом она прищемила мне палец, а потом я просто тупо разозлился на неё и шандарахнул... причем даже не в полную силу. Но грохоту было много.
Дождь зарядил не на шутку. Пока я прошел от Аниного дома до своей квартиры промок как не знаю кто. До нитки... Это так здорово! :) Я так давно хотел этого... К тому же дождь вернул в мою тупую голову какую-то рациональность, которую я потерял в последнее время... Теперь надо рационально убедить себя в том, что мы не нужны друг другу и жизнь пойдет своим чередом. Надеюсь что это у меня получится, потому что дальше это просто не может продолжаться. Я на самом деле хочу счастья себе и всем остальным... Ну да себе даже не обязательно... обойдусь. А вот другим... Ну, допустим тому же Роме. Да пусть будет счастлив ребенок! Ну подумаешь, повезло парню больше, чем мне. Так радоваться за него нужно, а не с кулаками на него бросаться. Сколько же, кстати, раз я говорил сам себе, что н ни в чем не виноват передо мной... И ровно столько же раз через 15 секунд я думал: "Ну, держись сученок!"Снова борьба желаемого и рационального.

Решил, кстати, права себе сделать и жить дома, а на службу на тачке ездить. Папик отдает мне машину в личное пользование. Только вот проблема: где ж денег-то взять? Ну да это хрень все: Главное начать. А остальное само собой сложится. Так лучше будет... И для меня и для всех. Я буду гораздо меньше времени проводить в городе, а следовательно в одиночестве. Таким образом думать о плохом я буду гораздо реже... А потом и вовсе перестану. Перегорю... как она ко мне. Ведь точно знаю что любила. любила ведь... А может и сейчас любит?... Нет. Вряд ли. К тому же даже если это и так, она никогда в этом не признается.