Настроение сейчас - Не выспался, но на позитиве

А все-таки так приятно слышать искренне сказаные слова "Я люблю тебя". Блин, да уже ради этого можно жить на Земле. Ведь точно знаю что любит, а мне так этого не хватало.

Настроение сейчас - Пьяный... В общем грустно мне...

В очередной раз убеждаюсь в том, что у меня не бывает ничего нормального. Если отношения - то обязательно с проблемой. Если друзья - то с подъебкой. Если учеба - то с двойками. Если работа - то кидалово...
Вот и сейчас. Я в очередной раз влюблен. Даже скрывать не буду - не так сильно как в Иришку когда-то, но все-таки довольно сильно. Но и проблемы тут поинтересней. Все это напоминает сериал Санта-Барбара... Или Любовь и тайны Сансет бич...
Дело обстоит так. Я познакомился с Сонечкой ранней осенью... Чисто случайно... Написал ей на Стихи.ру... И понеслось... Сначала мы общались исключительно как друзья. Но с каждым днем открывая друг другу души становились все ближе и ближе друг к другу... К сожалению сближались мы исключительно духовно. А физически так и оставались я в Ставрополе, а она в Гатчине... Где-то в ноябре она мне сказала что выходит замуж... Дело в том, что у нее был (да и сейчас есть) парень - Антон. Пара они, на самом деле странная... Ни он её, ни она его не любит, но встречаются... Причины есть у каждого. Ему нужен секс... А она просто боится остаться одна... Дело в её внешности. В принципе она очень симпатичная девушка... Красавица... Но с фигурой не очень повезло... Полненькая она. У нее на этот счет вообще жесткие комплексы. Хотя лично я и толще встречал... Ну да не важно... Главное что когда я узнал про свадьбу я сумел разубедить её выходить за него... И началась виртуальная любовь с претензией на реальность... И начала она встречаться с двумя парнями... Я об этом знаю, Антон - нет... Но я то понимаю, что я какой-то ненадежный тип - 2 с лишним тысячи километров... А Антоша близехонько - 600 км каких-то... И каждые выходные приезжает... она говорит, что у них ничего нет... Что она ему не дает... Но я не верю почему-то...
А теперь новый поворот всех этих и без того нерадостных событий - Антон переезжает к ней в Гатчину из Москвы жить. Я на куски разорвусь от ревности... Но изменить то не могу ничего...
Бля... Вот везет же мне.. Как обычно

Настроение сейчас - бывало лучше

Ну что, леди и господа... С Новым годом вас...
Все случилось именно так, как я предполагал... Даже немного хуже... Если бы не Интернет, я бы вообще с ума сошел... Порадовало только то, что наконец-то я смог поговорить с Сонечкой. Дорого конечно получилось ей звонить. Все деньги я проговорил. Но не жалею. Этот разговор стоил того... Никак не пойму, почему она постоянно говорит, что у неё ужасный голос... Замечательный у неё голосок... Или я что-то не понимаю просто в женской красоте.
В любом случае, чтобы дальше не происходило - будет только лучше. Во всяком случае в это хочется верить :)

Итак, дело приближается к Новому году. Если сравнивать прошлый Новый год с тем, что намечается в этом году, то можно сказать так: "Небо и земля". 2009 год я встречал с любимой девушкой в кругу своих друзей. У нас была шумная веселая компания. Да и вообще здорово было. 2010 год я встречаю абсолютно с другой расстановкой сил: один, дома без друзей и девушки...
Уж не знаю кто придумал этот бред на счет того, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. Лично я вот встретил его замечательно, но провел - отвратно по большей части. Может это все наоборот? как встретишь - наоборот проведешь? Тогда этот год вселяет в меня надежду...

Настроение сейчас - Я заводной, я на позитиве...

С каждым днем это заходит всё дальше и дальше... И всё бы было хорошо, но то, что происходит в сети нравится мне больше реальности. Все эмоции более обострены...
Сегодня ночью у меня был первый в жизни виртуальный секс... Ох, не знаю кто виноват, но по накалу страстей он не шел в сравнение ни с одним из реальных. Возможно у меня просто едет крыша... Во всяком случае виртуальная жизнь оказывает на меня если не большее, то как минимум не меньшее воздействие, чем реальная.

Настроение сейчас - Раздраженное

Как же надоело чувствовать себя виноватым во всем, даже в том, в чем невиновен. То ли мир сговорился против меня (что врядли), то ли я просто неудачник. Учеба - не идет... Личная жизнь - не складывается... Жизнь общественная - проходит мимо... Деньги - меня избегают... Служба - полная жопа... И что у меня осталось? Одна вирта... Я погружаюсь в нее, забывая реальную жизнь. Но ведь это не может длиться вечно. Всему наступит конец рано или поздно...

А вчера был в гостях у замечательной девушки. Ни разу не виделись с ней до этого, поэтому я её немного опасался. Но она оказалась очень веселым и жизнерадостным человеком. К тому же оказалась очень красивой. Очень мне она понравилась.

Хреновая тенденция намечается: я стал слишком часто опаздывать на автобус. Вот и сегодня я бежал за ним две остановки, выплюнул легкие, но не догнал. На этот раз мне правда не удалось опоздать в институт, потому что я приехал примерно в то же время, что и автобус только на попутке, но всё равно неприятно. :(
Я знаю из-за чего это всё происходит. Из-за того, что я слишком поздно ложусь спать и тупо не встаю по будильнику. Вот и вчера поглощенный телефонным разговором, интернетом и выпивкой я снова очень поздно лег. Когда-нибудь это сыграет со мной злую шутку

Ну почему все самые хреновые мысли приходят в голову по-пьяни? Вот вчера например, мы посидели у Сереги, выпили пива и я начал "грязно" приставать сначала к Диане, потом к Катюхе. Сегодня проснулся с утра, а на душе как-то нехорошо. :( Чувствую вину за собой...
Кстати, вчера ж был день контрацепции. :) А я даже не воспользовался ничем. Как-то ни к чему было. Почему-то сразу вспомил о... об одном человеке :) Наверное потому что он - гондон!
Вообще, пора заканчивать пить просто так, а то ни дай бог стану таким, как отец... Не хочу!

Настроение сейчас - Пессимистическое

Жизнь идет, а толку нет. Не понимаю что я делаю тут... Нет, я не склоняюсь к суициду, просто мне кажется, что я всё-таки ошибся с выбором. Занял не свое место, а мое место занял кто-то другой. Хотя может быть оно до сих пор свободно. Но в любом случае, мне кажется, что оно не в ночной Комендатуре со штык-ножом. И хотя мне говорят, что здесь мне будет лучше, чем на гражданке, я сильно в этом сомневаюсь. Я человек другого склада. Мне порой кажется, что я здесь деградирую, а не расту. Взять хотя бы мою речь.

Сегодня первый день осени. День знаний. Время новых надежд. Надежд на то, что в этом году все будет не так как в прошлом.
Если поговорку «Как встретишь новый год, так его и проведешь» применить к учебному году, то получится довольно радостная картина. :) Причем как ни крути, потому что и первый рабочий день и первый учебный дни прошли на позитиве.
Вчера мы пришли с утра на построение с вещевыми мешками. Офицеры проверили их содержимое, оценили наш общий внешний вид и, так как больше делать было нечего, распустили нас до вечера по домам, чтобы мы устранили недостатки.
Вечером мы построились, показали устраненные недостатки и помчались снова по домам.
Сегодня день еще прикольней (ну, все-таки праздник). Начнем с того, что в то время, как весь курс строился в 6.55, наша «доблестная» группа строилась в 8.30, причем не в институте, а в батальоне на Кулакова, что лично для меня было гораздо удобнее. А произошло это всё потому, что у нас началась автомобильная подготовка и все мы, погрузившись на учебные ЗиЛы поехали на 3ю площадку в лес. Там у нас автодром, на котором нас и пытались сегодня чему-нибудь научить.
На автодроме я, как всегда, отличился не в лучшую сторону: сначала, как только трогался на этом прикольном ЗиЛ-131, начал объезжать стоящего прями передо мной такого же ЗиЛа и съехал на обочину, где в это самое время лежали и сидели наши пацаны. Те в панике разбежались, вероятно подумав, что я хочу отомстить за все. :) Затем на какой-то «змейке» я не справился с управлением и чуть не улетел с дороги. Инструктор-прапорщик смотрел на меня довольно свирепым взглядом, но всё равно поставил 4.
Закончили мы часов в 11 и до 14.45 были абсолютно свободны, а потом приехали в институт на самоподготовку. По пути я вспоминал как мы с Клименом и Евгеничем катались на «Гошике». Вспоминал волнение Климена и спокойствие Евгненича, сменившееся неподдельным ужасом, когда я начал вилять по всей дороге. Тогда он советовал мне не садиться больше за руль грузовика. Я не послушался :)

Итак, как говорится, время собирать камни. Летний отпуск подошел к концу и можно подвести его итоги.
Этот отпуск имел довольно противоречивые эмоциональные окраски на всем своем протяжении. Были хорошие события, не очень хорошие события и события совсем плохие.
К хорошим событиям можно отнести празднования нашего с Лехой дня рождения. Этот День рождения был гораздо лучше, чем прошлогодний. В этом году мы просидели до 4 часов утра. Потом разошлись все кроме Наташи… В общем праздник удался. Было вкусно, весело и много выпивки. А главное, что были все друзья. Отличился только Серега, который именно в этот день уехал в ночь по делам.
Еще к хорошим событиям можно отнести поездку на Черноморское побережье. Погода была чудесной, море ласковое, питание отличное. Мы прожили там втроем шесть дней, обгорели на солнце ужасно. Зато остались очень довольны. В следующем году решили, что поедем своим ходом и большой компанией, чтобы было веселее и можно было съездить в соседние населенные пункты, где больше увеселительных заведений.
К не очень хорошим событиям можно отнести поездку в Домбай. Были мы там недолго, всего 2 дня. И оба этих дня шел дождь. А учитывая высоту, можно представить как там было холодно. Было очень красиво, но фотоаппарат затупил и некоторые наши фотки, ради которых мы необычайно сильно промокли, так и не сохранились. В общем неоднозначное впечатление от поездки.
К плохим событиям можно отнести обмен паспорта. Неделю я просто так прокатался в Шпаковку, но так ничего и не сделал. Теперь, видимо, придется платить штраф за несвоевременность. А денег нет уже, да еще и долг на мне висит приличный…
К таким же событиям стоит отнести мой очередной поход к Котёнку. Ничего я в итоге не добился, кроме того, что снова сыграл симфонию на ё нервах и в очередной раз посолил раму на своем сердце.
И последним хреновым событием является фактическая смерть моего компьютера, который я так и не вылечил.
В принципе, были, конечно же, и другие события этим летом, но все они были не такими значимыми, как те, которые я перечислил выше.

Настроение сейчас - Задумчивое

Дни проходят как-то бессмысленно. Все сводится к какой-то пустой беготне не приносящей в итоге ничего хорошего. А вечером пиво с друзьями у компа за каким-нибудь фильмом. Так жить нельзя. И скоро это кончится… Начнется новый учебный год и все станет еще более скучным и ненужным.
Кстати. Сегодня смотрели «Любовь в большом городе». Поржали, конечно, от ду-ши. Долго не мог понять, кого мне напоминает Вера Брежнева… Наверное потому что это происходило не постоянно, а в какие-то определенные моменты… Когда я сказал, пацанам, что она мне напоминает кого-то, то они мне хором сказали, что наверное Щербинину. Но я знал, что они не правы. И только когда я понял, что именно мне напоминает об этом человеке, я понял кто это. Мне напомнила УЛЫБКА. И она напомнила мне Котенка. Если вы знаете, как выглядит Котенок, когда улыбается и видели Веру Брежневу за этим занятием, то возможно скажете мне что я не прав. Если честно, я даже отрицать не стану. Возможно, что я просто с ума сошел с ней.
Вообще, последнее время постоянно о ней думаю. Зря это, наверное, все. Ведь точ-но знаю, что она не любит меня и уже никогда не полюбит. Знаю, что этот Рома дебиль-ный для нее важнее, и она боится потерять его. Знаю, что своим напоминанием о себе, только дальше отталкиваю её от себя. Всё это я знаю, но все равно продолжаю трепать всем нервы! На хрена?! Надеюсь на чудо?! Вроде бы большой уже и должен знать, что чудес в жизни не бывает. Чудеса случаются только в книгах и кино… Измором хочу взять?! НУ это вообще бред! Я ведь прекрасно знаю, что если она что-то вбила себе в го-лову, то её не переубедить даже в том случае, если она знает на 100% что не права. А сей-час она вбила в голову, что ей нужен только Рома, а я вообще херовый весь. (хотя хрен его знает, может так оно и есть)
Меня все хотят женить…  Это так смешно. Вообще не могу себя женатым пред-ставить, тем более не на Иришке. Ну да это в любом случае фигня полная, потому что я знаю, что женюсь я либо через 2 года, либо лет не раньше чем через 6 лет. И что-то я все больше склоняюсь ко второй версии…

P.S. Говорили мне, что «увлечение» Котёнком пройдет как только появится кто-то другой. Теперь я с уверенностью могу сказать, что такой вариант не прокатывает. С тех пор, как она меня бросила, у меня уже было 4 девушки. И что? Ничего!!! В конечном ито-ге я понимал, что каждая из них – это полная хрень и никто из них никогда не сможет за-менить её. БЛЯ!!!! Ну за что же мне это? Я хочу подохнуть у её ног

Что меня заставило вновь сделать то, что я сделал вчера? Одно из двух: либо я ОЧЕНЬ сильно люблю её, либо я просто придурок. (Но следуя совету подруг, буду любить себя и склонюсь к первому :)) (Ашим – Последнее послание «…люди говорят: - "Забудь!", сердце говорит: - "Помни!"…»)
А случилось вчера следующее: я вновь пришел к Иришке. Я не знал, что скажу. Что сделаю когда приду к ней. Я хотел её увидеть. Все получилось как-то само собой. Как-то само получилось, что вместо её мамы я стал разговаривать с ней. Само вышло, что я вошел в квартиру. Само вышло что мы с Котёнком вдвоем остались в ванной. Дальше уже я правда довольно целенаправленно обнял её… Боже мой, я так по этому соскучился. Что может быть лучше чем обнять любимого человека? Ощутить тепло его тела, нежность его кожи? Наверное только ощутить сладость его губ :) Но до этого у нас не дошло. Самое интересное, что Ириша даже не сопротивлялась как раньше. Мне на миг даже показалось, что она и сама этого хотела. Может быть я не прав, но ощущение сложилось такое. Вообще, пока мы были у неё дома, у меня сложилось ощущение, что я ей совсем небезразличен. Как в песне «…Поговорили чего-то… Она вроде плачет. Вроде для нее это тоже что-то значит…». Вообще эта песня про нас с ней. Её можно всю разобрать по цитатам и каждая будет про нас… Во всяком случае про меня точно. Потом мы шли втроем: Она, я и её мама куда-то в район Верхнего рынка, провожали мою «без пяти минут тёщу». А обратно мы вновь шли вдвоем. Что характерно: на улице её как будто подменили. У её вновь началась какая-то истерика. Я так подозреваю, что она была вызвана моим долговременным присутствием рядом. Но это не все…
Из всего того, что я узнал в тот день, меня больше всего расстроил один факт: она боится ругаться с Ромой. Ей не нравится его отношение к ней, но ругаться или как-то по-другому его злить она непросто не хочет – она этого боится. Она боится потерять его? Или еще чего-то?
Её увлечение неоднозначными фразами порой накаляет. Скажет что-нибудь неопределенное и сиди, додумывай: что она имела в виду? А переспрашивать бесполезно, потому что ответом как всегда будет: «Не важно…». Сначала ВКонтакте она писала что-то про фотографию. Вчера начала что-то про "холодно-жарко"… Дело было так: был довольно холодный ветер, но и довольно яркое солнце. Она была в какой-то спортивной куртке (В той самой, в которой приходила ко мне в общагу, когда я был в наряде). Сначала она сказала, что ей жарко и сняла её… Но через несколько минут вновь одела, сказав, что без неё холодно. После этого она сказала, что-то типа того что и отношение у неё такое же "в куртке – жарко, без куртки - холодно". Про кого это? Без кого ей холодно? С кем ей жарко? Со мной? С Ромой? Бля, убейте меня, чтобы я не мучался.
Вообще она мне много чего не очень приятного наговорила. Все-таки она считает, что лучше будет, если я её забуду раз и навсегда. Хотя, по-моему, прекрасно понимает, что этого не будет. Даже несмотря на то, что я сам заметил вчера, что передо мной уже не тот маленький нежный Котёнок, каким она была год назад. Сейчас она мудрая, даже где-то хитрая, кошка. Как-то быстро она повзрослела, изменилась. И внешне она изменилась. Она стала еще более красивой, чем была раньше. Лицо, фигура… Длинные (относительно) волосы… Боже мой, она была просто прекрасна.
И она очень хотела чтобы я заметил это. И я заметил. Я не мог этого всего не заметить. Но она думала я отвернусь. Но я никогда так не поступлю. И вообще мне срать! Я все равно её люблю. Кто такой Рома? С каких хренов я вообще с ним должен считаться? Он со мной не считался…
Убила меня только одна фраза: "Если я из-за тебя ещё и с ним расстанусь…". Значит она считает, что в том что мы расстались виноват я. Я! Почему? Не знаю. :( Я верну её. Во что бы то ни стало. И это нужно сделать до Нового года. Нужн

Настроение сейчас - Нормальное... бывало, прямо скажем, хуже

Мне все хором твердят, чтобы я перестал унижаться.Твердят, что я слабый. Говорят, что я дурак, ЛОХ, нытик... Самое хуевое, что они все правы. Со всем согласен. Но на счет того, что унижаюсь, нужно сказать - Она того стоит. Нет, на самом деле она стоит гораздо большего. Столько, сколько она стоит у меня нет, не было и никогда не будет. Хотя, может быть и будет когда-нибудь... Но даже если и будет, то будет слишком поздно. Я буду слишком далеко и врядли одинок. Я точно знаю, что по первому же её слову, как в песне, возьму билет на самолет и прилечу к ней... Но она этого слова никогда не скажет. Она пезирает меня. Это печально. Особенно с учетом того, как я люблю её. Я знаю, что одиноким я не буду. Моё естество не переносит одиночества. Кто-то в любом случае будет рядом. Но я точно знаю, что ничего даже похожего на то, что было у меня к Котёнку.
Я лукавил, отвечая на вопрос: "Кто для тебя Иришка?", "Боль", потому что какой бы болью она ни была для меня, я люблю её все так же сильно. Просто теперь я научился держать себя в руках немного, не говорить вслух об этом, не отключаться от мира, когда думаю о ней... :-D Типа взрослею. Но все же это внешнее спокойствие не влияет на внутреннее состояние. Когда я случайно вижу её на улице. меня реально переклинивает. Последний раз - чуть под машину не попал. Просто когда я увидел её остальной мир исчез. Хорошо что я был не один, а то может быть уже писал бы всего этого.
Я стараюсь не думать о её новом, хотя прекрасно понимаю, что он источник её счастья. Причем гораздо больший источник, чем в свое время был я. Хотя, в принципе, я и не могу ничего создать.Я способен только на разрушение. То, что она сначала в меня влюбилась - ни хрена не моя заслуга. Просто не разглядела она во мне сразу "монстра", "маньяка", и ещё кого-то там... Да. Она достойна большего, чем я. А я...Я ничего не достоин... тем более её.
Но все равно я буду любить её вечно.

Настроение сейчас - Нормальное... Сессия в разгаре

Сегодня к нам в институт должен был приехать Министр Обороны... Тот самый Толик Сердюков, который даже в армии не служил. Для его встречи, весь личный состав института в течении нескольких дней в полном составе, включая начальника института, занимался косметическим ремонтом...
Но мы его так и не дождались... Я уже думал, что может нас разгонят нахрен. И не один я об этом думал. На самом деле не известно куда нас перевели бы, но есть такое подозрение, что нас, как АСУшников, отправили бы в Питер. Во всяком случае так поступили с Ульяновцами. А в Питере учиться было бы неплохо. Есть конечно и минусы, но и плюсов уйма. Во-первых, там учатся Олеся и Климён; во-вторых, там живет моя родная тетка; в-третьих, там нет ничего, что могло бы напомнить мне о Котёнке. Но и минусы есть тоже: во-первых, город большой и денежков требует много; во-вторых, как никак далековато :(...
Но в любом случае Министр не приехал, опрокинув нас через мужской детородный орган. Но, если честно, то я ни разу не расстроился этому факту. Расстроился я другому факту: Лесёна скоро уедет из Питера и наше общение прервется аж до сентября, так как по её словам вариантов выйти в Интернет у неё не будет. Такой засады я не ожидал... "Ну ведь столько лет без общения со мной жил, и еще месяц переживешь..." - написала она мне. Легко сказать :( Только реально пережить месяц этот будет сложно. Потому что кроме неё, я ни с кем даже толком не общаюсь. Алёна, как всегда, в обиде на меня, за то, что я молчу... Ну извиняй... Хлесталась, что больше никогда мне не напишет первой. Даже не поздоровается... Блин, я ей поверил. Зря. Сегодня ночью уснул со включеной Аськой, так она мне сообщений шесть прислала... Все конечно гневного содержания, снова по поводу моего молчания... Но что я ей мог написать если спал? А поздоровалась она все равно первая :-D
С ней мне тоже не хватает общения... Я привязался к ней, как к родной. Не буду говорить что я люблю её. Но то, что мы уже больше чем друзья признавала даже она сама... Надо восстанавливать с ней нормальные отношения...
Котёнок... Я думаю о ней не то чтобы меньше, столько же я о ней думаю, как и раньше. Только мысли теперь не такие грустные... Я реально становлюсь веселее. Оживаю. И к ней начаинаю относиться уже также как к Наташе. То есть никак. Просто "бывшая" - не любимая, не дорогая... Бывшая... И если она счастлива - хорошо. Рад за нее... Не прыгаю конечно от счастья сам по этому поводу, но и не гружусь по поводу того, что не я сделал её счастливой.
Сессия... Бля! Когда же она уже кончится... Остались самые стремные экзамены... Придется платить :( Не люблю я это делать. Но, куда деваться. В отпуск вовремя то уехать хочется...