Настроение сейчас - Обреченно-беззаботное

Жизнь... Такая интересная она, зараза... Прямо диву даюсь. Жара в Серпухове не спадает, а в Ставрополе не появляется... Воистину: где я - там Юг...
С армией все понятно... Друзья (вернее "товарищи") уже получили распределения, в большинстве своем в распоряжение командиров дивизий, Лева уезжает служить в Калининград... И только мы с тёзкой собрались в крестовый поход на Питер... Хотя нет, не так... Мы, скорее в экспедицию... В поисках работы :) Хотя, может еще вариант проканает с Московским Институтом теплотехники... Туда сейчас как раз выпускников с "волчьими билетами" (как выражается отец) набирают... В общем, посмотрим... Как раз завтра ГАК приезжает... Во главе с Анциферовым... Будет нам задница :) А я с сегодня на завтра еще и в наряд заступаю... Лишь бы они в первый же день не начали чудить - все остальное переживем...
С личной жизнью все сложно... Ну, как обычно у меня. То ли Соня прочитала мою предыдущую запись, то ли она прочитала мои мысли, но в любом случае она просто тихо от меня ушла... По-английски... Даже не попрощалась... может оно и к лучшему...Не знаю пока... Но мне так кажется... Зато сразу активизировалась Наташа... Ох, чувствую, неспроста это ;)
В общем жизнь интересная... Но, увы сейчас не самая приятная начнется... Впереди у меня, решающий рубеж, подобных которому я за свои почти уже 22 года еще не брал... А теперь его взять просто необходимо...

[700x414]

[366x350]
Настроение сейчас - грустное

Дорвался до быстрого Интернета... Сегодня скачал и посмотрел "Цветущий кизил"... Кино отменное... Красивое... Вспомнился мультфильм "5 сантиметров в секунду"... Только Здесь все кончилось гораздо лучше...
Так странно на душе после просмотра стало... Не могу понять, то ли грустно мне, то ли радостно и приятно. Я уже давно перестал считать себя романтиком. Нет... Я точно не романтик... Простое быдло, какого вокруг полно... Я перестал писать стихи, признаваться в любви, радовать девушку, удивлять её... Да просто приятное что-нибудь и то не говорю...
Наверное все это специально... Чтобы она меня бросила... Но видимо правду люди говорят... Не зря такие фразы рождаются... "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." С таким подходом я, в принципе, должен быть настоящим секс-символом... И только мама меня должна презирать... Но, почему-то, все не совсем так, вернее совсем не так - меня БЕЗУМНО любят 2 женщины: мама и Соня... Но если с первой у нас это взаимно, то со второй - нет :( Она знает это, но почему-то надеется, что все будет хорошо... Но это не так. Рано или поздно она все равно уйдет... Оставив на столе записку и обручальное кольцо (как в фильме)... Или уйду я...

А между тем я лечу в пропасть со страшной скоростью... Что там будет на дне я не знаю... Может каменный пол, о который я расшибусь вдребезги... Может мягкий батут, от которого я отпружиню... Может толща воды, в которую я войду спокойно, но не смогу добраться до берега (плаваю то плохо)...

Но в любом случае - я ухожу... Отовсюду...

[306x452]
Настроение сейчас - метаюсь

Сегодня ночью, по пути домой сочинил эти строки:

Прости меня, я ухожу...
Все это слишком затянулось.
Сейчас я даже не скажу.
Что совесть вдруг во мне проснулась.

Просто решил я - быть тому.
Теперь я все с плеча рублю.
Не спрашивай "Ну почему?"
Ответ один - я не люблю

Тебя... Да и не любил наверно.
Ты только не ругай меня за это,
Итак сейчас мне очень скверно,
Ведь скоро наступает лето...

Я свольчь, неголяй, подонок...
Но ухожу... Вот так случилось.
Прости меня, моя Зайчонок,
У нас с тобой не получилось...

30.04.2011 23:31:25

И не знаю теперь как сказать ей об этом. Боюсь... На Стихи.ру опубликовать - пиздец будет... Она ведь замечательная. Она любит меня безумно. Никто меня так никогда не любил и не полюбит уже, наверное. У неё только два недостатка - внешность и то, что я не люблю её.
Хотя я заметил уже, что не нужен мне вообще никто. Без девушки, подруги, жены даже проще... Вот как сейчас. Свободным здорово. Особенно в месте, где вообще не воспринимаешь девушек, даже симпатичных, никак... Даже как объект желания. Я уже не говорю о любви, чувствах, отношениях...
Короче, 56 дней и все решится... Но она ведь уже знает все сама, как и я... К чему тогда сейчас весь этот цирк? Мы не будем вместе

[500x375]
Настроение сейчас - Успокаиваюсь немножко

Чем меньше времени остается, тем хуже мое состояние. Не физическое, а душевное. Я уже просто схожу с ума... Как-то странно все навалилось... Диплом этот дибильный, этот дибильный ГОС-экзамен, эти экзамены по военным дисциплинам, эти проблемы с жильем, эта разлука... Скучаю по дому... Безуммно скучаю. Я вообще не представляю, как я столько прожил в чужих краях. На Ставрополье мне так нереально хорошо, как никогда нигде не было... Там - самые дорогие для меня люди... Кроме Сони... Я не представляю своей жизни в другом месте. А ведь скорее всего придется уехать оттуда. Как же не хочется этого делать...
Но в прочем рановато я об этом задумался. У меня впереди еще чуть меньше трех месяцев не понять чего... Как ни смешно говорить об этом, но именно в эти дни у меня есть замечательный шанс быть отчисленным. Причем настолько большой шанс, каких не было еще ни разу за 5 лет... Хочу сейчас только одного - выпуститься. Получить диплом о высшем образовании и уехать... Я этого сейчас хочу даже больше чем домой. Больше всего ГОСов боюсь... Посыплюсь я на них, особенно на физкультуре. Что делать - ума не приложу :(
Но убежденность, что я все преодалею все равно меня не покидает... Откуда она - не знаю, но она тверда :) Ведь по большому счету у меня и проблем то толком не было никогда. Надеюсь и теперь не будет. Хотя и боюсь.
А вообще не могу понять я чего хочу... Знаю, что хочу быть счастливым. А что для меня это счастье составляет - не знаю. Буду искать методом пробб и ошибок... Как обычно. Глаза боятся, а руки делают. Как отец... Только он не нашел, а я найду... Хотя может быть он тоже нашел, только мне не говорил пока об этом... Или сам не понял.

Настроение сейчас - В ожидании весны

Чтобы человек по-настоящему понял насколько сильно он что-то любит, у него просто нужно это забрать... Вот сейчас я сижу и понимаю насколько сильно я люблю тепло :( Как же сильно я хочу весну. Где же она заблудилась? Или в Московской области она вообще не появляется и зима кончается 31 мая и сразу начинается лето? В моем любимом Ставрополе вовсю уже жарит солнце, люди раздеваются, греются и радуются жизни... Я тоже уже так хочу снять с себя этот тяжелый бушлат... Одеть что-нибудь легкое... Невесомое... Идти по улице и нежиться в лучах весеннего солнышка. А лучше летнего... Обжигающего... Такого под каким я родился... Блин, я не смогу жить в Питере... В Москве... Мне нужен Ставрополь... Краснодар... Да что угодно... Лишь бы тепло там было почаще...
Зашел зачем-то и посмотрел погоду на Мальте... А там сейчас совсем даже не жарко... На ближайшие 10 дней обещают стабильные +16 и ясное небо... И радостно и грустно... У нас тут еще не скоро такое счастье будет

Ну вот, прошло уже много-много времени с тех пор, как я решил стать военным... Пусть не по своей воле, но все же. И вот сейчас осталось всего лишь 3 месяца... И все кончится. Я решился. Мне все уши прожужжали отец и сестра, чтобы я не уходил из армии, но я не могу больше оставаться в ней. Она меня уничтожает. Превращает меня в кого-то другого. Я не хочу. Я уже сказал начальнику, что буду получать "свободный" диплом. Короче не буду распрееляться в войска, а уволюсь сразу после выпуска. Понимаю конечно что будет сложно поначалу. Но мне почему-то кажется, что я не пропаду на гражданке... И работу найду и деньги будут... И все у меня будет. Я вообще заговоренный какой-то. Во мне стойкая уверенность в том, что будет со мной - все будет хорошо...

[300x323]
Вот сказал, что разоблачил себя сегодня - так и есть. Я действительно не положительный герой и никогда не стану им уже. Если я когда-то и был ангелом, то только в раннем детстве и только внешне. А теперь то уже и подавно... Хотя задумка авторская была занятной – представить главного героя сначала самым лучшим, чтобы к концу… даже середине… книги показать его прогнившую насквозь сущность.
Хочется сказать, что мне страшно представить, что будет дальше, если я уже наделал столько всяких глупостей… Хочется, но я не стану этого делать, потому что это не правда. Мне совсем не страшно. Страх у меня исчез абсолютно… Напрочь… Я не боюсь абсолютно ничего. В этом нет, конечно, ничего хорошего, но это так. И если я не делаю каких-то самоубийственных поступков, типа драки с толпой каких-нибудь кавказских «нормальных пацанов», то только потому что мне тупо впадлу это делать. Вообще все делаю по инерции – вот шло все кое-как и пускай идет… От этого нет ни удовольствия, ни боли… Так почему нет?  Точно по той же инерции и наши отношения с Соней…
Честно говоря, я думал, что после 8 марта мы уже не будем вместе. Все дело в том, что я не забыл ее слова о том, что 8 и 12 марта я должен быть с ней и ни с кем. Именно в эти дни. Но 8го, увы, у меня были другие планы, которые никак не вписывались в это.
Так странно сейчас вообще. Прошли те времена, когда я вообще не понимал, что происходит. Теперь я понимаю все, даже то, чего не надо бы. Но только то… как же я это сказал сегодня… «Какое-то забытое ощущение липкой... обволакивающей тоски навалилось...

О котором я уже вроде бы и забыл даже... Давно не было такого» Вот так сказал. И не соврал же. Только причины теперь другие – раньше одиночество… Одиночество, которого я не хотел, которое давило на меня и от которого я в итоге спасся дома, в своей комнате, рядом с родителями и друзьями. Теми, кого я могу даже сейчас назвать братьями. А теперь все по-другому – я не одинок. Даже больше, чем не одинок. Я через чур не одинок. Ощущение такое, что даже если я захочу сейчас остаться один у меня не получится это. Но ни в этом проблема. Она в том, что нет ничего в жизни… Разрушаются идеалы и мечты, умирает надежда.
Разоблачение… Опять я о себе  Ну простите, эгоизм выработанный годами… Так вот в разоблачении моем сегодня точку поставила моя умершая надежда. Надежда, которую я долго-долго пытался убить раньше и бережно воскрешал потом. Так вот сегодня она умерла… Она умирала в страшных конвульсиях на протяжении двух часов… Я читал… Да, читал… Наверное это мой самый большой грех. И хотя это сейчас уже никому не надо, в том числе и мне – я искренне раскаиваюсь, что из-за меня все так произошло. Теперь я точно знаю, что виноват был я. Я посмотрел на все с её стороны. Никогда ничего не будет… С ней точно. А если не с ней, то какая разница с кем?  Все остальные – одинаковые. Чужие… Другие…

Сколько ж я дров уже наломал... А сколько теперь еще предстоит наломать... Лучше бы я все-таки не понимал этого

Настроение сейчас - Задумчивое... Как обычно

Так странно это...
Поздравил Ирочку сегодня со второй годовщиной...
Кому праздник, кому траур. Мне например... Ровно два года назад не стало НАС... Даже сейчас, произнося это пробегают мурашки по спине. Это по прежнему прежнему очень для меня важно...
Но до сих пор самое интересное, это то, почему все-таки именно 23-го? Блин, для меня каждое 23 число святое число... Я, если честно, до сих пор считаю месяцы с того июня... Уже очень много их набежало. Вчера 31 был...
А ведь правда смешно - я был с ней 7 месяцев, а убиваюсь по этому времени уже 24... Зачем? :) Ну вот опять этот вопрос... Дурак я... Дурак.

Настроение сейчас - Романтически-ностальгическое

Вновь за окном такой же точно снег,
Такой же легкий и пушистый
А в голове моей чужой мне человек,
Меня оставивший, но всё же близкий.
А хлопья снега липнут на стекло,
Всё также как и в феврале тогда,
Когда взрывался мозг и было там одно -
Ты больше не со мною навсегда.
Я выхожу на улицу и в небо подниму глаза,
И на лицо упавшая снежинка вновь,
Как вспышкой озарит, вернет меня назад,
В мой город, где познал любовь.
И ощущение, что не успела, не ушла ты,
И руку протянув, тебя я удержу...
Но нет... Вокруг лишь смех и маты,
Весь этот бред, в котором я служу.
А снег так медленно, красиво и так нежно
На плечи падает, ложится на пути.
Вообще зима была не очень снежной,
Но в этот день не мог снег не пойти.

Настроение сейчас - Грустно (когда весело я сюда не пишу)

Сегодня вечером звонил мне хозяин квартиры... Звонил он мне потому что именно я ответственный квартиросъемщик. Сказал мало чего... Приятного в том что он сказал было еще меньше. Он хочет выселить нас нахрен за то, что мы не платим вовремя... Черт возьми! Ну разве я виноват в том, что нам постоянно задерживают зарплату? Мне же даже занять не у кого денег - их нет ни у кого, потому что все в один день получают. У родителей просит не стану. Они итак помогают всем, чем могут. В конце концов мама меня предупреждала, что если я буду жить на квартире помогать платить за нее они мне не будут. Обижаться на них я не имею права.
Нам хорошо тут жилось... Но вот теперь, по-видимому, пришел конец нашей беззаботной жизни. Сегодня-завтра приедет дядя-хозяин, бывший военный и прогонит нас к чертям собачьим...
Вот я сижу и думаю о том, куда мне идти с моей кучей барахла... В общагу? Там места нет... Вернее мне конечно его предоставят, но это же будет душиловка... Я так не хочу. Придется, видимо ехать на Красный Текстильщик к Чернолясу. Это. блин, так далеко... Но других вариантов я не вижу... Не у Михалёвых же мне жить... Аж смешно :-D Игорь дома не живет, зато я буду вместо него у них жить... Цирк...
В общем - утро вечера мудренее... Сейчас спать лягу, а утром что-нибудь придумаю... Надеюсь во всяком случае на это.

Настроение сейчас - Я на распутье

Вспоминая фильм "О чем говорят мужчины", хочется спросить "А зачем"? Ну не вижу я смысла...
Вот сейчас - я как бы хочу бросить одну и вернуть другую... А зачем? Ну не знаю я что делать с ней. Ну даже если допустить, что она вернется (а вероятность этого 0,017) - что я буду с ней делать? Хотя с другой стороны - а что я делаю с Соней? Задумался... Не могу ответить. Просто она любит меня... А я... жалею её...
Блин, прикольно. Всё точно так же как с Иришкой, только в точности до наоборот. Она была со мной из жалости... Сначала может и любила, а потом - все...
А ведь действительно я не приспособлен для отношений, тем более серьезных. Для меня идеальным вариантом является - нарисовать себе идеал и тихонько сходить с ума, сидя дома и понимая его недостижимость... Писать слезливые стихи и жаловаться на жизнь, судьбу и любовь. На то, как эта троица не справедлива ко мне. И тем не менее не пытаться ничего изменить. Типа - мне ху~во, но мне все нравится. Такой мозговой мазохизм...
:( Хотя опять же, когда мы с Ирочкой были вместе мир казался намного более красочным, чем был на самом деле. Был наполнен смыслом...
БЛЯ! Ну почему с Соней все не так?! Потому что у нее слишком много недостатков? Или просто потому что она полная противоположность Иры?
Бессонница еще эта... Пристала ко мне... Не сплю по полторы суток. Вообще и даже не хочется. Все болит уже. А сна ни в одном глазу. Я снова начинаю сходить с ума от всего этого. Опять во мне просыпается злость, ненависть, зависть какая-то... Все те чувства, которые я казалось бы усыпил в себе всерьез и надолго. А Зачем? Ну ведь не поменяется ничего. Максимум что произойдет - меня бросит Соня... Или я её... (не решил пока) Нет, она замечательная конечно. Она самый любящий на свете человек. И главное её достоинство, что любит она МЕНЯ!
Я ведь действительно мечтаю о машине времени. Очень мечтаю о ней. Хочу вернуться и изменить все. Безумно хочу. Но физика, к сожалению, жестока ко мне и говорит о том, что это невозможно...

Я реально на распутье и понимаю, что как бы я не поступил я все равно окажусь в жопе...

[699x373]

Настроение сейчас - Хуже, чем вчера... Намного хуже... Не надо было трезветь

Не хочу даже думать о том, о чем думаю сейчас. Хотя нет... Не так. Просто нельзя об этом думать. Эти мысли вредны. В первую очередь для меня. Они способны разрушить отношения, которые я сам так долго создавал.
Что я теперь могу? Я увел чужую девушку. Влюбил в себя. Заставил поверить. Она теперь готова для меня на все. Она безумно меня любит. Что я теперь должен ей сказать? Что все мои слова были ложью? Что я до сих пор люблю только двух женщин на планете и она не является ни одной из них?
Я наверное человек ужасный, раз до сих пор обманываю и её, и себя, и окружающих... Но я, черт возьми, не могу теперь бросить её. Я никогда никого не бросал. Всегда бросали меня. Оказывается это чертовски сложно. Когда в этом отпуске я жил у нее и один из последних дней она бросила меня и сказала, что не может больше быть со мной, я даже испытал некоторое облегчение... Но буквально до тех пор, пока не увидел её на кухне... Я был в шоке... На столе перед ней лежала целая гора таблеток непонятного происхождения, а она ела их одну за одной и каждую запивала коньяком!!! Я сначала дар речи потерял, а потом отобрал у нее и то и другое. Собрался и уехал. По дороге в Питер боялся что она что-нибудь еще с собой сделает. К счастью ошибся. Через 2,5 часа она нашла меня в толпе на Дворцовой площади. Обняла меня и со слезами на глазах умоляла не бросать её... И я не бросил... А ведь уже свыкся с мыслью, что снова без девушки...
Я не женюсь на ней... Никогда. Понимаю, что я загнал сам себя в капкан, из которого можно вырваться только оторвав себе что-нибудь... И рано или поздно эта ампутация произойдет.
ЖАЛКО ЕЁ... Мне просто её жалко... Я эгоистичный, лживый урод. Но я не могу так. Пошел уже второй год этой всей лжи... Если не я сейчас, то потом она сама поймет или узнает... Да хоть даже в этот дневник влезет и все поймет. Будет больнее. ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Настроение сейчас - Пьяный я

Меньше...
Да именно меньше... А что меньше? Да пить мне нужно меньше. Зачем? Да все чрезвычайно просто -я начинаю думать... Я не перестаю чувствовать, просто к мыслям примешиваются мысли, которые я пытаюсь скрыть даже от самого себя... Ира! Боже, Сколько лет прошло. а она до сих пор рвет мой мозг... Ну кто виноват в том, что она - самое бурное эмоциональное переживание в моей жизни? Я? Она? Не знаю...
Мне просто не хватает её... Её наивности... Её такой, какой она меня осьтавила...Я понимаю, что этого человека уже нет... Но идея-фикс - найти такую не покидает мою голову. Да простит меня Соня, которая меня любит... Любит такого, какой я есть, со всеми недостаткими и косяками, но я не могу жить без той Иринки... Без моего Котёнка, даже не смотря на то, что она может жить без меня.
Возможно, что я самый лживый и никчемный человек, на этой планете, но поверьте мне абсолютно пофиг на это. Я люблю одну, а остаюсь с другой... Люблю ту, которая никогда не будет со мной, а остаюсь с той, которая не бросит меня никогда...
То есть... Лучше синица в руках, чем журавль в небе... Как же это низко...

Настроение сейчас - Веселое

Сейчас понимаю почему в последнее время так хочется кушать... Что тут странного - мы слишком мало пьем пива. Раньше мы пили его литрами... Разное... С закуской и без... И никогда не голодали. Даже если вопрос стоял о том покупать хлеб или пиво, всегда склонялись ко второму и не жалели...
Теперь наоборот... Мы забыли о "жидком хлебе" и просто тупо не можем насытиться...
Теперь я понимаю, что пиво - не просто повод собраться вместе, а нечто большее. Это флаг, который мы гордо несем над головами. это вряд ли можно назвать алкоголизмом... (хотя и так можно) Но в агрессивных условиях, в которые мы попали в этом Богом забытом городе, можно выжить только употребляя этот продукт... Я не призываю всех пить пиво постоянно, просто знайте, что оно способно спасти человека от голода. Реально спасти

Настроение сейчас - Замешательство

Чем глубже я окунаюсь в глубины своей памяти, тем больнее становится... Все-таки понимаю, что невозможно навсегда выкинуть некогда любимого человека из сердца... души... Без сомнения, я понимаю, что из-за этого у меня будут определенные проблемы, но глупо обманывать самого себя. Чем больше я всматриваюсь в её фотографии, вчитываюсь в её записи,зарываюсь в память - тем больнее... И никто не может понять, что творится со мной. Да и сам понять не могу. Ведь любовью это уже не назовешь. После всего того, что случилось то... Я бы не пустил её обратно, даже если попросилась бы. А она не попросится. И я прекрасно это знаю... Но от этого знания нефига не легче... Я просто не люблю ее... Надо это чаще повторять это и тогда рано или поздно это станет правдой. А пока я не готов ответить на этот вопрос однозначно.... Да простит меня жена

Настроение сейчас - Я просто улыбаюсь...

Сегодня проснулся поздно, но на удивление вовремя. В 11. Сегодня ведь праздник - День героев. Выступали в администрации Серпухова. Были ветераны на концерте... Был отец героя России погибшего в Чечне. Реально наворачивались слезы, когда они рассказывали свои истории... Наверное я очень восприимчивый, но я реально понимал, что эти люди - герои. Даже если и не носят золотых звезд. Нам всем... Нет вру... большинству до них далеко. О других говорю, но и за себя понимаю - не смог бы наверное своим телом гранату накрыть... То ли слаб слишком морально, то ли понимаю, что рано еще умирать... Совсем недавно понял, что мне есть для чего жить. Для кого жить...
Теперь у меня есть Сонечка. Пусть иногда мне бывает не легко её понять... Но я люблю её безумно. я не оставлю её никогда. С ней я готов связать свою жизнь. Потому что она по-настоящему меня любит. И я верю в неё больше, чем в себя самого... Конечно, я в Иришку верил так же... Но это другое. Соня никогда не предаст меня и не бросит. Надеюсь, что в этот раз меня не растопчут изнутри... Как это сделали 2 года назад... Хотя я наверное и сам был в этом виноват. Просто я снова впустил слишком глубоко в душу её.
Чувствую себя настоящей звездой. Одно из двух - либо все врут, либо я действительно хорошо пою. Это, блин, безумно приятно понимать. И первое и второе... Главное не забросить вокал. Если это дано мне - это нужно развивать. Может и продвинусь с этим когда-нибудь... Но пока меня устраивает наличие одного фаната в моем фан-клубе. И этот фанат мне дороже всех остальных... Тысяч других...

Настроение сейчас - Задумчивое... Как обычно

Жизнь так медленно течет, что даже не замечаешь, как что-то меняется. Если сравнивать свою жизнь с тем, что было раньше - года полтора назад - то понимаю, что практически все поменялось. Но о чем-то конкретном говорить не могу. Все это уже обыденно. Это странное болото под названием Серпухов угнетает меня... Эта грусть по дому - угнетает меня... То, что я скучаю по матери - угнетает меня... Даже то, что у меня появилось то, чего не было никогда раньше - не радует... Хотя в былое время я прыгал бы до потолка.
В очередной раз разочаровываюсь в людях... Не во всех, и не надолго... Но в очередной раз убедился, что в людях я не разбираюсь абсолютно. Не умею абсолютно распоряжаться деньгами... Временем... Эмоциями... Талантом (он, как оказалось, тоже есть)...
В общем, как оказалось, личность я абсолютно к жизни не приспособленная... А уже пора меняться... Скоро жениться уже. Ведь жену я уже нашел.
Надеюсь, что она меня не бросит...

Волей судьбы я военный человек, и не могу смотреть, как отвратительно относятся к моей Родине. Даже малой. Но меня поражает то, как некоторые из моих знакомых относятся к тому, что происходит на моей родной земле. Неужели никто не видит, что на самом деле происходит на русской земле... Мои друзья, даже не знакомые, говорят о том, что их всё устраивает, и всё хорошо. В то время как на Кавказе пытаются захватить власть те, кому она никогда не принадлежала здесь... Как можно этого не замечать? Как можно ничего не делать, зная что тебя никто не защитит кроме тебя самого?! Самое плохое, что всех устраивает, не смотря, что русских изгояют с их исконных земель. Ставропольский край - исконно русская земля, что бы там не говорили. И какие бы другие народы не пытались на нее претендовать, мы не отдадим ее. Мы тут родились и выросли. Мы любим эти степи. Это наша земля. И мы прогоним всех, кто на нее посягнет. Обещаю. Я не националист, но мне обидно, что из России меня пытаются выгнать кавказские народы. Это моя земля. И я тут умру! Не важно с поддержкой или без поддержки правительства, но я попытаюсь навести порядок здесь. Если понадобится, я возьму в руки оружие. И я уверен, что буду в этом не одинок.
Мне больно осознавать, что кому-то все равно. Вероятно они просто не понимают до конца что происходит.
[600x435]

Настроение сейчас - Не выспался, но на позитиве

А все-таки так приятно слышать искренне сказаные слова "Я люблю тебя". Блин, да уже ради этого можно жить на Земле. Ведь точно знаю что любит, а мне так этого не хватало.

Настроение сейчас - Пьяный... В общем грустно мне...

В очередной раз убеждаюсь в том, что у меня не бывает ничего нормального. Если отношения - то обязательно с проблемой. Если друзья - то с подъебкой. Если учеба - то с двойками. Если работа - то кидалово...
Вот и сейчас. Я в очередной раз влюблен. Даже скрывать не буду - не так сильно как в Иришку когда-то, но все-таки довольно сильно. Но и проблемы тут поинтересней. Все это напоминает сериал Санта-Барбара... Или Любовь и тайны Сансет бич...
Дело обстоит так. Я познакомился с Сонечкой ранней осенью... Чисто случайно... Написал ей на Стихи.ру... И понеслось... Сначала мы общались исключительно как друзья. Но с каждым днем открывая друг другу души становились все ближе и ближе друг к другу... К сожалению сближались мы исключительно духовно. А физически так и оставались я в Ставрополе, а она в Гатчине... Где-то в ноябре она мне сказала что выходит замуж... Дело в том, что у нее был (да и сейчас есть) парень - Антон. Пара они, на самом деле странная... Ни он её, ни она его не любит, но встречаются... Причины есть у каждого. Ему нужен секс... А она просто боится остаться одна... Дело в её внешности. В принципе она очень симпатичная девушка... Красавица... Но с фигурой не очень повезло... Полненькая она. У нее на этот счет вообще жесткие комплексы. Хотя лично я и толще встречал... Ну да не важно... Главное что когда я узнал про свадьбу я сумел разубедить её выходить за него... И началась виртуальная любовь с претензией на реальность... И начала она встречаться с двумя парнями... Я об этом знаю, Антон - нет... Но я то понимаю, что я какой-то ненадежный тип - 2 с лишним тысячи километров... А Антоша близехонько - 600 км каких-то... И каждые выходные приезжает... она говорит, что у них ничего нет... Что она ему не дает... Но я не верю почему-то...
А теперь новый поворот всех этих и без того нерадостных событий - Антон переезжает к ней в Гатчину из Москвы жить. Я на куски разорвусь от ревности... Но изменить то не могу ничего...
Бля... Вот везет же мне.. Как обычно