4 года назад в этот день меня грабили... Где-то через час начнут :)
Но в этот раз я праздную дома... Пытаюсь общаться с красивыми студентками и #сновабухаю... Зачастил я что-то...
Так вот почему-то вспомнил как я проводил в детстве лето у бабушке в другом селе... Друзей почти нет... Даже знакомых почти не было (некоммуникабельный я по жизни)... И вот однажды мы играли... или воевали...
Бля, это не было похоже на войну... Это была натуральная перестрелка... как будто бы мы играли в снежки только летом и камнями... Как мы не поубивали друг друга до сих пор не знаю... Но это реально было весело...
Почему сейчас вспомнил? Не знаю... Может больно, как тогда? когда меня припиздили камнем? Ну не насмерть же... Даже крови не было... Через несколько дней девки просто кинули камень и попали мне в башку, чуть не проломив ее (похоже все-таки что-то повредили)... Кровища как с кабана текла...
Может мне не хватает этого адреналина? И надо в какой-нибудь бойцовский клуб? Не знаю... Хуй соберешь мысли в кучу...
Мне либо нужна свадьба, либо я сопьюсь...
[700x663]

[402x604]
Настроение сейчас - Бухая грусть

Когда ты пьян лучше выключать и прятать телефон и блокировать интернет.
Мысли в голове рождаются такие, которые не соответствуют реальному положению дел. И хрен бы с ними они просто так рождались... Их же тянет рассказать. Причем всем. Тем, кого эти мысли касаются... Тем, кого не касаются...
Что-то в последнее время все решили попережениться, а кто женился раньше - завести детей.
А я вот сегодня с работы шел, смотрел на кучу мамашек/папашек с детями и хотя улыбался тому, какие они милахи, но понимал, что я не хочу своих детей... Причем я не смог ответить я просто не дорос до этого или просто не готов заводить (ужасное слово для детей) детей с той, с кем я сейчас.
А перед этим на работе сидел и вспоминал, как недавно мне звонила пьяная (а в другом состоянии бывшим не звонят) Натаха и говорила что то, что мы с ней до сих пор иногда общаемся чуть ли не знак свыше и судьба. А значит нам надо быть вместе и я должен срочно все бросить и приехать к ней в Москву, чтобы мы были вместе... Это было настолько дико слышать, что даже смешно... Наверное так же смешно я выгляжу сам... А может даже смешнее.
И вот сижу я сейчас... одинокий... пьяный... нищий... и думаю, как классно было в детстве - никаких серьезных проблем. И весь мир перед тобой - бери. И тут же понимаю, что никогда не жил настоящим. Лишь однажды... Несколько месяцев. До этого времени я жил будущим, а после и до сих пор - прошлым...
Жалкое зрелище

[492x700]
Настроение сейчас - Отключаюсь...

Посмотрел сегодня наконец-то фильм Хардкор. Скачал его хренти знает когда и он лежал на просторах моих необъятных жестких дисков, ожидая когда же мои руки до него дойдут. Кристина почему-то наотрез отказалась его смотреть, так что пришлось одному. Но я не жалею. Ей бы он реально не понравился - слишком много откровенного насилия, разврата, кровища кругом как у Тарантино. Не для впечатлительных фильм - однозначно. Благо рейтинг - 18+.
Вообще фильм напомнил об игре Half Life. Такой же молчаливый главный герой, который бегает по локациям и помогает многочисленным союзникам убивать толпы вражеских солдат. А в конце сражается с главарем... Классика... Вообще после просмотра ощущение, что посмотрел прохождение игры... Наверное на это и был расчет.
В общем мне понравился фильмец. Друзей, правда, не впечатлил. Ну, как говорится, на вкус и цвет фломастеры разные

Настроение сейчас - Устал

Я как сейчас помню тот февральский вечер,
Как от безудержных рыданий сотрясались наши плечи,
Как я сходил от безысходности с ума.
Ты уходила и это все была моя вина.

Я тебя любил, наверно даже слишком,
Хотел быть навсегда с тобою лишь, моя малышка.
Перегибал во многом палку в наших отношениях
И иногда я даже не заслуживал прощенья.

Я часто вспоминаю как встретились впервые
Как потерял дар речи, увидав тебя такой красивой
Как долго мы брели по улицам вдвоем,
Без остановки говорили обо всем и ни о чем.

Помнится мне то, как мы любили целоваться
И допоздна по вечерам не могли расстаться...
Ты знаешь, лишь тебе одной ведь я цветы дарил...
И это правда - я тебя действительно любил!

И ПУСТЬ НЕ ЗНАЮ Я, ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ ИЛИ НЕТ
НАШУ ЛЮБОВЬ, ЗАТОПТАННУЮ В МОКРЫЙ СНЕГ,
НО Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС СКУЧАЕШЬ ТОЖЕ,
ВЕДЬ КОГДА-ТО МЫ С ТОБОЮ БЫЛИ ТАК ПОХОЖИ.

А после я болел и совсем не мог подняться,
И даже посещали мысли с жизнью распрощаться,
Но это по чуть-чуть прошло и отпустило,
Я даже начал жить как раньше, только вот уныло.

Мне в этом городе всё говорило о тебе,
Ведь мы с тобой бывали можно сказать везде
Ходил у дома твоего ища случайной встречи,
Свято уверенный что от нее мне станет легче...

Со временем всё плохое стирает память,
Поступки и слова былые не так сильно ранят.
И остается позитив и добрая грусть
От того, что все уже прошло и его не вернуть

Но ведь и правда не вернуть, ведь за годы эти
Мы отдалились, выросли и уже не дети.
У нас совсем другие жизни, и так даже лучше
Но все ж за время с тобой я благодарен случаю.

И ПУСТЬ НЕ ЗНАЮ Я, ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ ИЛИ НЕТ
НАШУ ЛЮБОВЬ, ЗАТОПТАННУЮ В МОКРЫЙ СНЕГ,
НО Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС СКУЧАЕШЬ ТОЖЕ,
ВЕДЬ КОГДА-ТО МЫ С ТОБОЮ БЫЛИ ТАК ПОХОЖИ.

Пусть мы не будем вместе больше никогда
Но мы запомним друг друга, надеюсь, навсегда,
И не забудем ты и я теперь уже навек
Нашу любовь, затоптанную в мокрый снег.

Настроение сейчас - Устал

Примерно месяц назад пришел Аскар и сказал, что ему нужен минус на его песню. Он увлекся рэпом. Ну а почему бы и нет. Стендап у него вроде попер - пусть пробует. Сделали кое-какой минус. Ему очень понравилось. Потом через какое-то время еще один... Потом еще два и понеслось.
Поначалу это было страшно. Эти композиции были похожи черт знает на что. Но с каждым разом становилось лучше и лучше. Звучание богаче и чище... Надеюсь с каждым разом так дальше и пойдет.
На выходных смог наконец-то записать песню, которая была в голове уже долгое время. Получилось вроде бы не плохо. Первую версию друзья раскритиковали за плохой вокал (записывали второй раз всего лишь) и редкий бит. Вторая понравилась больше.
Надо пробовать. Расти. Развиваться хоть где-то...

[700x700]

Настроение сейчас - Да как обычно

Вопросы, не дающие покоя:
Что лучше журавель или синица?
Копить на дом или пуститься
По миру, иностранцев матом кроя?

С кем жить: с одной, с другой,
А может к третьей подселиться?
Грустить, а может веселиться?
Поститься или же уйти в запой?

Может жениться или одному
Идти по жизни, как и раньше было?
И без приказа, будто бы накрыло –
Взять и уйти с работы самому?

Если же работать – снова, кем?
Художником? Врачом? Артистом?
Разнорабочим? Или аферистом?
Что делать, если не хочу совсем?

И каждый день не становлюсь моложе,
И лысина уже макушку оголяет.
Чего мне надо? Этого никто не знает.
Всю жизнь так и промаюсь я похоже…

P.S.
И как обычно я развел
Поток сопливых строк…
Сидя на жопе ровно и
Всему сдвигая срок.
Менять работу – не сейчас.
Женитьба – подождет.
По миру ездить? Никогда –
Меня страшит полет.
На дом копить? Но как же так?
Ведь пиво пить вкусней.
А уж про бегать по утрам
Забудь. Водой запей.

В сухом остатке мы имеем
Средних размеров овощ.
Корни пустивший в комп,
Зовущий всех на помощь.

Настроение сейчас - Как вспомню - так вздрогну

…Дверь, в принципе, была не заперта, но его появление на пороге заставило меня вздрогнуть. На самом деле я не трус, но, когда ты в одном помещении с ним становится не по себе. На его лице было что-то среднее между удивлением, улыбкой и презрением. Его имени никто из нас не знал. А ведь мы все работали в ФБР. Не последняя организация в стране. Все мы называли его просто Курильщик… Во рту у него была неизменная сигарета. Строгий костюм, плащ… Да, этот май был сырым и холодным.
Но сегодня он был еще больше пугающим чем обычно – в его руках был торт. Уж не чай ли он пришел ко мне пить? Возможно он не знал кого увидит за этой дверью? И именно этим можно объяснить те нотки удивления в его лице, изрезанном морщинами. Время его не щадило – исполосовало лицо вдоль и поперек, как заправский маньяк-психопат. За те мгновения, что мы стояли в дверях напротив друг друга удивление на его лице сменилось злостью, но остальные нотки остались на месте.
Он протянул мне торт и вошел в квартиру. Зашел в гостиную. Осмотрелся. Он конечно же знает, что я не курю, но по привычке поискал пепельницу. Недолго думая, он затушил то, что осталось от сигареты в вазочку с конфетками и достал следующую. Затем он явно наигранно стал бить себя по карманам, изображая поиски зажигалки. То, что она у него была сомнений не вызывало, ведь он пришел ко мне куря, но Курильщик не хотел её находить.
– Мистер Вядотти, у вас не найдется огня? – это была первая фраза за все время и от неожиданности я вздрогнул.
– Я не курю, но я схожу на кухню за спичками, - ответил я. – За одно поставлю чайник. Вы ведь пришли ко мне попить чаю…
Нотки улыбки пропали с лица Курильщика, но злости ощутимо прибавилось.
– Вядотти, не надо играть в советского разведчика. Советы плохо кончили. Подкурите мне моей зажигалкой и отдайте её. Выпьем чаю, и я оставлю вас.
– При всем уважении, сэр… Боюсь я не понимаю о чем идет речь.
Конечно же я врал и сам понимал, что крайне неубедительно. Что уж говорить о нём. У меня вообще были подозрения о том, что он не человек. И сейчас, когда он сидел у меня в гостиной и смотрел на меня – мои подозрения усиливались. Да я бы, наверное, поверил бы во все те бредни, что рассказывал Малдер, а ведь он – тот еще чудак.
Но говорить правду было нельзя, потому что это означало бы подставить тех, кому та зажигалка была передана на хранение. Не знаю даже зачем я вчера схватил её со стола, когда началась паника во время пожара. Хотя там были и мои вещи: ключи от машины и телефон. Можно было бы сказать, что это была случайность, но нет. Я знал, что с ней что-то не так, но что именно – не представлял. Уже дома я нашел потайной рычажок, который выдвигал обыкновенную флешку. Что на ней я проверять не стал, но сомнений в том, что что-то важное не было.
– Все ты понимаешь, - проскрипел Курильщик.
«Точно! Робот из будущего!» - успел подумать я, а дальше все произошло очень быстро. Настолько, что я не успел пикнуть – в прямом смысле слова. Уже через какое-то мгновение я лежал, прижатый к столу крепкой рукой. Надо отдать должное Курильщику, для его возраста (какой возраст у него был я не знал, но выглядел он плохо) он был очень быстр и силен. Вырваться у меня не получалось…
И тут произошло то, чего я не ожидал вообще никак. Он губами прикоснулся к моему горлу. Как Дракула. И романтикой тут не пахло. Когда перед глазами поплыли разноцветные пятна, я понял что его губы (а судя по их силе – губищи) не в случайном месте, а именно там, где нам, сотрудникам ФРБ вживляют подкожный чип. Функция его была не совсем понятна, но вроде как это должно было нам помогать. Теперь же его функции стали яснее – в нем записывались мои воспоминания. Это был «черный ящик» сотрудника. И сейчас Курильщик каким-то неведомым образом читал его. Я знал об этом, потому что у меня перед глазами в самых подробных деталях проносились события вчерашнего дня. Все до единого, но очень быстро. «Домотав» до момента, когда мы с ним встретились сегодня, он начал… «удалять» воспоминания. Готов поклясться, что видел, как мои воспоминания отправляются в Корзину… С дурацкой анимацией как в старых операционных системах… Это было жутко. Я был парализован страхом…
На следующий день был еще один пожар в пригороде… Такой же странный, как предыдущий. Ни поджигателей, ни жертв. Если не учитывать, что это был дом тех, кому я отдал зажигалку и кого с тех пор никогда не видел – придраться было не к чему…

Вот такие долбанутые снятся в последнее время сны. Секретные материалы пересматривал недавно – несколько месяцев назад, но сны начались только сейчас. Осмыслил видимо…

[605x700]
Настроение сейчас - Наверное веселое... Не понятно как-то

Жил я не тужил... По привычке участвовал во всяких розыгрышах, которые не требовали никаких затрат. Типа того: вступи в группу, сделай репост и жду удачи. Сто раз так делал и забывал.
В этот раз сделал то же самое. Решили с другом пойти на шоу, но все руки не доходили билет купить.
А вчера прихожу домой с работы, включаю комп - сообщение в контакте... Читаю. А мне говорят "Поздравляем!" и ссылка на видео. Смотрю видео - занял первое место. Выиграл 2 билета и 2 бокала пива. Приятно до безумия. Причем не выигрыш приятен, а сам факт того, что я наконец-то что-то выиграл.
Всегда была серая жизнь: ничего хорошего и ничего плохого. А теперь - что-то хорошее. Приятно очень

Ночь... Ночи такие странные...
По выходным ночи холоднее и еще более странные чем в будние дни. Странное я существо: когда рядом кто-то есть - хочется побыть одному, а когда никого нет - одиноко, грустно... Существует подозрение, что я в этом не одинок и нас таких много, но не уверен.
У кота весеннее настроение, мы отправили его в деревню к другим котикам развеяться. И вроде бы уже давненько отправили, а привыкнуть не могу к этому. Ложась вечером все жду, как по одеялу будут идти лапки, которые остановятся на груди и рухнут всем весом кота, мурлыкая и впивая когти в плечо... А он все не идет и не идет. Даже он меня бросил... Все понятно - природа. Против нее не попрешь. Погуляет, успокоится - вернем домой. А сейчас очень одиноко.
Ничего не хочется делать... Даже не играю. Тюленем лежу на диване и смотрю сериал... Хорошо что длинный - это можно делать долго... И вот вроде бы он комедийный, а даже улыбка на лице не промелькнет.
Короче, холодно, голодно и одиноко...
Пытаюсь разгрести на компе место и упорядочить файлы. Что-то надо удалить, но страшно... Где-то же могут быть нужные старые файлы. Редкие фото, видео... Всякий компромат... Сортировать не пересортировать. Правда скорее всего ничего интересного и не найдется. Как всегда... Как вчера на угнанной странице вконтакта одной нашей студентки - куча переписок и ничего интересного... Никакого компромата... Все скучно и уныло. Вот и у меня на компе почти то же самое.
В башке каша опять... Думать не хочу. Спать не хочу. Ни черта не хочу...

Настроение сейчас - Угараю

Давно не писал уже, но сегодня произошло такое со мной, чего давно не случалось. Я удивился...
Случилось это во время просмотра клипа отечественной рейв-группы LITTLE BIG. Как оказалось, раньше я слышал пару их песен, но как-то не заострял на них внимания (не имею привычки вслушиваться в тексты песен, даже если они на русском). Но увидев клип у меня случилась истерика...
Такого трешака я давно не видел... Мне кажется, что если разбираться в смысловой нагрузке песен - хрень там будет не меньшая, а то и большая чем в видеоряде.
В любом случае, сделано качественно. Вопрос только в том, что не всем понравится - однозначно. На любителя... Можно даже сказать - на утонченного гурмана... Но я поржал

Настроение сейчас - Реву так, что не вижу клавиш

Одно время, опасаясь, что останусь без интернета, накачал из сети кучу разных фильмов, но так и не посмотрел их все. В итоге они лежат на жестком диске и занимают место. Не то чтобы это было критично для меня... Нет. Места на компе очень много, но это как-то не порядок.
Кристина почему-то эти фильмы смотреть не хочет, поэтому решил пересмотреть их сам и поудалять. Устроил себе киномарафон. С самого утра смотрел весь тот винегрет, который собрался у меня. Сначала это были военные фильмы, потом фантастические, а под конец попалась японская мелодрама. Был у нас такой бзик в одно время - смотреть эти японские слезливые мелодрамы. Парочка осталось еще. Мне эти мелодрамы нравятся, на самом деле. Видимо не хватило мне романтики всей этой. Ни в школе, ни в институте, ни после него... Вот и компенсирую.
Но вот двойственные ощущения после их просмотров. С одной стороны все так красиво и романтично, а с другой - настолько гиперболизированы все эмоции, что аж страшно. У меня конечно нет знакомых японцев, может у них там все такие, но на экране это выглядит слегка странно.
Но еще более странные концовки. За все время что мы смотрели эти фильмы - либо они кончались тупо ни на чем, либо один главный герой умирал, а второй оставался жить и страдать о своей утрате всю жизнь. Потому что у них была настоящая любовь в 16 лет... Которую можно пронести в сердце через всю жизнь... В общем, такой любви дай Бог каждому.
Но самое бесячее во всем этом японском кинематографе, что я реально за всю эту фигню переживаю. Сейчас главный герой помер, а я рыдал вместе с героиней. Я даже, наверное, дольше нее рыдал... Это так давно со мной началось и все никак не закончится. Вот так насмотришься кинематографа и тоже сдохнуть хочется, чтобы все плакали... А плакать то кроме мамы и не будет никто - вот что обидно. В кино все красивее...

[700x415]

Настроение сейчас - Приподнятое

Посмотрел сегодня отечественный фильм "Он дракон"...
Если честно, то давным давно не жду от отечественного кино ничего феноменального. Привык к тому что фильмы у нас либо паршивые, либо средней паршивости (за некоторыми исключениями). Тем сильнее было моё удивление от просмотра этого фильма. Я замер перед монитором еще на начальных титрах и боялся отойти от монитора чтобы ничего не пропустить.
А глаз радовался. Красивой картинке. Красивым актерам, гриму, костюмам... Отечественные песни, которые были очень в тему, ласкали слух. Так как люблю фентези - еще и сценарий понравился.
В общем разучился я "глаголом жечь сердца людей" и не смогу описать всю бурю эмоций, вызванных у меня этим фильмом. Так что надо смотреть. Я даже его еще пару раз посмотрю.

На фоне песенка играет... Adele - Hello. Классный у нее голос все-таки. Клип этот скоро по просмотрам Gangnam style обгонит. Во всяком случае динамика просмотров покруче сейчас. Хотя сам клип не очень, если честно... "Он дракон" - лучше


1.
[492x700]

Смотрел на днях фильм "Зимняя вишня"... Все части и понял как я буду выглядеть через 20 лет, если ничего не поменяю в своей жизни...



Вот так печально это будет выглядеть

Вот так мы и живем. Вечно чего-то не хватает. В этом наверное человеческая сущность - хотеть больше, чем у тебя есть. Наверное это даже в какой-то степени правильно, ведь если не стремиться к большему, перестанешь развиваться. Другой вопрос, как ты на эти свои желания реагируешь, что ты делаешь для их реализации. Я вот, ничего не делаю. Сижу на попе ровно и плюю в потолок, но очень сильно расстраиваюсь из-за того, что в моей жизни нет того, что я хочу.
Мне кажется, что я об этом писал уже не раз... и даже наверное не два раза. Но так выходит, что во мне ничего на этот счет не меняется.
Естественно, все упирается в деньги. Нужна работа (или две) и несколько подработок. И ведь были они, но как-то не срастается пока. Я даже аппаратурой разжился. В принципе, я могу озвучить небольшое мероприятие. Почему я не ищу где это сделать? Потому что я не уверен в свое музыкальном стиле... В том, что пойму чего хотят от меня окружающие. Я видел кислые лица на свадьбах, когда я играл не то что они хотели. Спасать должно то, что так было не всегда и то что всем не угодишь... Но как-то удар по самолюбию... Ну буду надеяться, что рано или поздно (лучше, конечно, рано) я с собой справлюсь и аппаратурка не будет просто так пылиться в углу, а будет работать на меня.
Ведь все упирается в деньги. Без денег сейчас ничего не получится. Хочется свое жилье... Очень-очень хочется. Надоело жить в чужой квартире. Ибо хочется комфорта, а делать его в чужой квартире - смысла нет. Нас завтра выселят и все труды насмарку. А на свое нужно копить. Хотя бы не всю сумму. Хотя бы половину. Но как-то не получается.
Вообще с деньгами особенная тема. Я чувствую себя Винни Пухом с медом, который "очень странный предмет: если он есть, то его сразу нет". Вот и с деньгами та же беда: Вроде бы только что были, но рррраз! ...и уже нет. Надо заводить блокнотик и записывать на что трачу. Иначе своего жилья мне не видать.
Кстати, о своем жилье. Серега купил таун-хаус в Шпаковке (a.k.a. Михайловске). Очень за него рад, на самом деле. Даже поначалу загорелся мыслью купить такой же неподалеку... Но поехал с ним, чтобы посмотреть что он из себя представляет и понял, что этот вариант, наверное не для меня. Там не просто много работы, та ОЧЕНЬ много работы. Я боюсь что ремонта там выйдет на такую же сумму, сколько стоит весь, а это миллион с небольшим.
Так что я в расстройстве весь...
Что-то надо менять. В первую очередь, наверное себя.

Советское кино - лучшее в мире. И даже не спорьте со мной.
Пропаганда, которой он пронизан, добрая и созидательная. После его просмотра поднимается настроение и тянет к хорошим поступкам.
Сейчас смотрел "Большую перемену". Отличное кино. Доброе и со смыслом. Но блин... Концовка. Ну неправильно фильм кончился. Точнее, не так, как я того хотел бы. Точнее даже не так... Поздно... Мозг сбоит... Я понимаю, что с точки зрения этики какой-то, здравого смысла, какого-то - всё правильно и логично закончилось. Но мой практический опыт противоречит всему этому и оттого сознание не хочет это принимать. Нутро кричит "Фу! Так не бывает!" И ему все равно, что на самом деле такое бывает и довольно часто... Но нет. Бывшие не возвращаются. А если и возвращаются, то ненадолго и хороших концовок не бывает...
Так что правильная песня в начале фильма звучала. Ой правильная...

Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает...

Во мне снова просыпается "второй"... Мы снова спорим... И мы оба правы, но каждый в своём. И каждому из нас не нравится то, что говорит другой. Это шизофрения, наверное. Или здравый смысл... Но больше к первому склоняюсь.
Я отключаюсь... Реально. Глаза слипаются. Но я точно знаю, что стоит потушить комп, как сон снимет как рукой. И я буду лежать вгядываясь в красные цифры на потолке... Следить за их сменой и думать о всякой неважной теперь уже фигне. Переигрывать в голове моменты жизни случившиеся и не случившиеся. А потом усну. И там буду видеть сны. Как обычно живые и почти как настоящие, хоть и черно-белые. Я буду понимать что это сон... Как всегда... Но с утра в голове, абсолютно не отдохнувшей, будет ощущение чего-то упущенного. Как будто часть моей жизни снова оторвали, а это не моя жизнь...

Странно, губы на вкус как окислевшаяся батарейка. Отчего это?
А теперь спать... Завтра еще выслушивать на совещании от начальства какой я негодяй и хреновый работник из-за того, что не сдаю отчеты о проделано работе... А я просто ненавижу бумажки... Долбанная бюрократия.

Я сейчас ненавижу весь мир! От всего сердца. Самой чистой и ничем не затуманеной ненавистью. Не знаю является ли это продолжением предыдущей записи или это от бессонницы... Но я сил уже нет...

Не словами сказать, ни пером описать, как мне сейчас противно. Никогда раньше я не испытывал такой ненависти и призрения к своему телу.
Да. Оно не идеально, не спортивной, не красиво... Но раньше оно хотя бы не болело... Во всяком случае не так...
Как это описать литературными словами придумать не могу. Не то настроение. Меня все бесит. Не могу соображать.
Девочки и мальчики, внимательно следите куда суете свои письки, а так же мойте мылом и сушите феном

А вот сейчас смотрел выступление Белорусских песняров...
Ну типичный же бойз-бэнд... Мужички разного фасона(в возрасте правда уже), поют про отношения... Красиво...

Никогда не думал, что когда-то буду отбиваться от девушек, которые будут ко мне приставать... Не тот я человек, на кого они вешаются. Но вот... Случилось :-D Аж смешно