Мы помним о войне, о страхе и о боли,
Мы помним, хоть и не далось нам пережить.
Мы помним о морях пролитой крови,
О всех погибших помним и о всех живых.
Без всяких лишних слов и без прикрасов,
Я с чистым сердцем вам хочу сказать:
"Мы, дорогие ветераны, жизнью вам обязяны,
Всем вам,кто под прицелом не боялся умирать."
И возложив цветы к огню победы,
Не сдерживая слёзы на глазах:
"Спасибо, вам, за это голубое небо,
Спасибо, за огонь в наших сердцах."

Настроение сейчас - Настольгия по тому,чего не знал...

Я смотрю на обручальные кольца своих родителей. В них нет камешков и лишних украшений. Это обычные круглые золотые кольца. Я помню, как кто-то мне рассказывал о кольце с гравировкой...Не помню кто, не помню когда и даже не помню что за история. Но почему-то когда я вспоминаю её, на душе остаётся приятный осадок. Единственное что я помню: кольцо потом передавалось по наследству. Надпись на железе... А какая память... Та женщина,которой принадлежало это кольцо, не снимала его до конца своей жизни. Она завещала его своей внучке, и только посл её смерти это кольцо сняли. Какая романтика... Я смотрю на обручальные кольца своих родителей. Они такие красивые.... Как и в любви, в них нет ничего лишнего. Я просто не понимаю, почему люди стремятся к дорогим вещам? Кольца,которые стоят по 100 000, которые украшены всякими нелепыми цветами и камнями... Если вам это действительно нравится, то мне не жалко. А я, пожалуй, в ретро.
[497x394]

Снова вспомнилась эта ложь и это предательство... Не отпускает. А я всегда была чистой для него.
Снова вспоминаю и снова анализирую... А я ведь не любила его. Я хотела быть счастливой, но совсем не думала о нём. Я всегда думала только о себе. Это эгоизм. Там где есть эгоизм - любви быть не может. Только любовь к себе. И ведь я сама его отпустила. Я сама предложила расстаться. Наверное, совесть.
Осознаю.что я никого никогда не любила. *ну...вы сами понимаете,что я в плане отношений "парень-девушка".*
Я НИКОГО. НИКОГДА.
А ты... Теперь у меня есть ты. Для меня это новое, неизведанное, манящее... Я просто хочу сделать тебя счастливым. Я просто хочу,чтобы ты улыбался. Я просто люблю тебя.
Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Ненавижу слово "йогурт"
Не стала встречаться с парнем, который мне нравился, из-за формы его головы.
Плачу при просмотре "Клуба бывших жён"
Боюсь велосипедных цепей.
Засовываю левую руку между коленок, когда сижу.
Ни разу в жизни не готовила яичницу.

Я окончательно определилась. Мозг больше не закипает,когда я начинаю думать о моём дальнешем образовании. Лучше театрального я для себя не представляю!=) Ну хочется мне всей этой суматохи, веселухи, взрыва мозгов и вымоталовки. Я просто рождена для этого!
Чувствую себя счастливой.

Собираюсь брать штурмом.
"Пришёл. Увидел. Победил."
Всё что мне нужно-это выложится на полную и показать всё, на что способна.
У меня получится.

Сегодня был дождь... Первый в этом году. Я увидела это серое, затянутое облаками, очарование из школьного окна. Выхожу... Вдыхаю полной грудью этот до боли знакомый и родной запах...В голове ещё надолго останутся звуки воспоминаний... Этот запах дождя и летняя ночь... А я спала на балконе и слушала, как стрекочут кузнечики, создавая удивительную музыку, переплетая свою песню с шумом деревьв... Иногда я плачу от счастья...

"И мне осталось, совсем немного до того как я увижу долгожданный свет, в долгожданных окнах..."

Всё самое страшное позади.

Утро было чудесное. Как и вчера. Я потеряла счёт времени. *счастливые времени не замечают...* Просто когда режим дня у тебя, мягко говоря, хаотичный-ты как то не замечаешь какое сейчас время суток и сколько уже на часах. Но это мне жутко нравится. Мой режим-отсутствие режима.
День намечался тоже чудесным. Шли с мамой по рынку,выбирая ей обувь. Проходя мимо двух "базарных баб", услышала отрывок диалога:
" Когда мы ближе познакомились- у него были усы... Но я попросила его сбрить. Жутко не люблю..."
"И он сбрил?"
И мы прошли дальше. Я шла и бубнила себе под нос: " Когда мы ближе познакомились- у него была борода... Но я попросила сбрить. Жутко не люблю..."
Мама улавливает мои слова, думая,что я всё ещё говорю про тех женщин, спрашивает: " И он сбрил?" Я: "Да." Мама: "Значит он её любит..." Я: " Это показатель?" Мама: "Конечно."
Улыбаюсь. Легко и самозабвенно. "Это показатель..." - какая глупая важность...
Вместо обуви купили соковыжималку. Как предсказуемо....
Далее был запланирован поход в гости. К крёсной моей. По-дороге мама вдруг стала говорить о смерти и о её покойной сотруднице. Прозвучала фраза: "Так жалко её..." Хотела поделиться своими мыслями на эту, столь важную, тему и объяснить,что к смерти нужно относиться проще. И жалеть не покойного человека, а его родных и близких. Услышала от мамы то, чего никогда не ожидала услышать: " А что родственники... Живут себе спокойно." Пыталась поделиться, объяснить, рассказать. Меня как всегда "любезно" заткнули. "МАМА! Я НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО О ШМОТКАХ И ОБУВИ!"
У крёстной как всегда гости. У неё гости всегда. Каждый день, с утра до вечера. Они пользуются ей, а она ни о чём не задумывается. Мне иногда кажется,что этот человек вообще никогда ни о чём не думает. Она даже кашу с мордашки своей полугодовалой дочки забыла вытереть... А когда ей что-либо рассказываешь (неважно:грустное, забавное, возвышенное или житейское)-всегда слышишь одно и то же: "А? Да?" Она говорит это "между прочим" и улыбается, продолжая суетится. Суета не совсем верное слово, но это первое что приходит на ум.
Как всегда был накрыт стол. Все блюда из мяса. Коронное блюдо: фаршированый кролик. И снова эти удивлённые вопросы: "Юлечка, а почему ты ничего не ешь?", "Как?! Ты не ешь мясо?!" А потом крёстная протягивает мне мясные рулеты, сердечно заверяет,что они из сыра и подмигивает маме. Я что, похожа на идиотку?! Сидела на красивом кресле, пила чай с вкусными конфетами и читала Асадова. И как-то легко на душе было... Спокойно так и тихо. После событий, недавно закончившегося, 2008г я пришла в норму. Пропало ощущение безысходности и "никомуненужности". Сумбурные, хаотичные, нелепые мысли пропали и наступила блаженная тишина.
Зашёл разговор о моей дальнейшей жизни. На кухне нас было четверо: Я, моя мама, крёстная и её полугодовалая дочь. Вот чего не люблю, так это говорить со взрослыми о моём будующем. Им не понять. Но в этот раз я решила сделать попытку и не лицемерить. Рассказала о планах. " Хочу жить в палатке у озера. Засыпать и просыпаться каждый день в новом месте. Хочу путешевствовать автостопом."
И понеслась...
Она улыбается и говорит: " Это ты сейчас так говоришь. У тебя всё ещё десять раз поменяется." Она улыбается так, будто знает,что меня ждёт. Так, будто она сама написала мне мою судьбу. Так, будто я несмышлёный ребёнок. И я срываюсь. Забывая о тактичности я начинаю говорить всё что думаю об этом мире и о взрослых, которые прогибаются и живут по шаблону. А она всё улыбается и говорит: " Умора молодых слушать..." Она не хотела меня обидеть. Просто все уверены,что они знают о жизни больше, чем кто-либо другой. О своей-пожалуйста. О моей не нужно. Решила уступить: " Ну хорошо...ты будешь жить в палатке. Хех... Но ведь нужно же с молодым человеком...Не одна же ты будешь. Да и мужчинам нужно мясо. А где ты его там возьмёшь? На такую жизнь никто не согласится. У тебя всё ещё поменяется. Вот увидишь, через год ты захочешь квартиру в Питере." Я всё ещё спокойно отвечаю,улыбаясь себе: " Согласится... Ещё как согласится. Он тоже будет вегетарианцем, как и я."Она: "Так не бывает...Ему нужно будет..." Она не успевает договорить и я снова срываюсь: " Да что вы вообще знаете? Обо мне и о моём будующем муже?! Пожалуйста, прекратите мне пророчить примитивную жизнь!"
С каждым таким разговором я становлюсь на жизнь разочарованней.
Иду домой. Глаза предательски слезятся. Я плачу? О, нет... Просто ветер сильный. Ага.
Ты нужен. Мой личный сорт героина. Очередная доза и я забудусь, засыпая в твоих руках.
Люди стали часто спрашивать меня про мою личную жизнь. Напрягает. Потом всё узнаете сами.
Крашу губы бесцветной помадой с запахом земляники. Пытаюсь уловить запах своих волос. Фетиш.
У меня есть бумажка оранжеватого оттенка. Она лежит на столе. Всё остальное просто не имеет значения.

"Я просто хочу быть кому то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость." (с) Виктор Манчини "Удушье"

Сегодня пила чай у Бамбучи.
Спасибо за вкусные блинчики со сгущёнкой и за тёплый приём.
=)

Иду я значит в школу...В ушах Курт Кобейн... На улице гололёд. Подхожу к дороге. Вот беда...Светофор не работает=) Холодно. Одела капюшон. Стою жду, пока на той части дороги проедут машины. И тут добрый, пузатый мужичок моргает мне фарами,чтобы я переходила. Капюшон и чёлка на левый бок полностью закрывают обзор левой стороны. Я ни о чём не задумываюсь шагаю по дороге и тут.... Откуда ни возьмись... АВТОБУС! (Действительно, откуда же на дороге взяться автобусу...Хи=) Он проехал в нескольких сантиметрах от меня!!! Я еле удерживалась,чтобы не упасть назад. Если бы не удержалась- меня бы стало в два раза меньше=) Капец моим ножкам=) Ощущения были, как при замедленной съёмке... Ещё бы шаг и в пятничку бы меня отпевали. Вот она грань. Грань между жизнью и смертью. Ещё шаг, ещё мгновение и я бы не сидела сейчас здесь и не писала бы это сообщение. Меня бы просто не было. Не сейчас, ни завтра. Никогда.
Прошлой весной умер мой друг. Когда он был жив, он уделял мне очень много внимания и всегда искал встречи. А я могла запросто соврать о несуществующих делах, лишь бы никуда не идти и провести вечер в спокойной домашней обстановке. А он постоянно что-то для меня придумывал, звал куда-то, делал сюрпризы... А сейчас его нет и как бы я не хотела с ним увидется-этого никогда не произойдёт. Его нет. Если бы он сейчас был, то вё бы было по-другому. Он был единственным настоящим, искренним и ценящим в этом холодном городе. И знаете... Вывод он прост: цените людей. Эта трагедия научила меня ещё одной простой вещи: где бы ты ни был, ты всегда можешь дотянуться до тех,кто тебе дорог. Суть не в киллометрах. Ты в любой момент можешь бросить всё и оказаться рядом. Потому-что они есть. Где-бы они не были-они есть. Цени их и дорожи ими.




* Даня, Сипуня, Бамбуча, Вэнька, Оксанка, Мася, Огурчик, Лёшка- я вас очень люблю.

И стоило психовать? Всё хорошо. Как обычно.

Молчания. Равнодушия. Спокойных ночей. Пустоты.

"Если у Вас есть любовь, держите её крепко-крепко. Вот." (с) Croon men

После очередной бессонной ночи, с трудом открыв глаза, на скорую руку собравшись и натянув огромные солнечные очки, чтобы скрыть усталость и скрыться от безразличных мне людей, я отправляюсь в школу. Зайти в это ненавистное здание, обнаружить,что людей там нет и подумать: "Сегодня же 1 апреля! Вот пошутили так пошутииили! А ну-ка?! Где вы там все спрятались? Выходите уже!" После недоумённого вопроса дворника: " Ти чё? В школу пришЬля?!"-понять,что каникулы ещё не закончились и сегодня вовсе не первое апреля... "Ня канфетьку!"-он протянул мне её с таким добродушным лицом, что мне захотелось его обнять, за то что он подарил мне такую искреннюю улыбку...А потом идти по знакомому маршруту "Вечный огонь-Детский парк-Вокзал-Кинотеатр-Парк угрюмых геологов-Дом"... Но всё не с привычной апатией и иногда проскальзывающей неприязнью ко всему этому, а с каким-то нежным чувством со сладким привкусом. Дома казались мне выше, ветер ласковее, мысли в голове непредсказуемей. И мне всё время казалось, что кто-то держит меня за руку и ведёт... От этого становилось теплей.

­Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
­­Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
­­Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
­­Вдыхать твой запах, такой свежий и тёплый, уткнувшись носом в твою шею.
­­Брать тебя под руку, выходя на улицу.
­­Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
­­Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
­­Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
­­Разглядывать твою улыбку во сне.
­­Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
­­Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
­­Прижаться щекой к твоей щеке.
­­Кормить тебя с рук.
­­Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
­­Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
­­­­Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
­­­­Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
­­Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
­­Умирать от нежности, падая в твои объятия.



...так о чём это я?
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Моё "Я"-синоним слова апатия.
"Твоё имя давно стало другим....Глаза навсегда потеряли свой цвет..."
А моя учительница по английскому,мой единственный друг в этом мерзком городе, подошла ко мне на перемене и сказала: " Ты очень изменилась... Это что, дурное влияние? Я знаю, как тебе здесь мерзко... Я сама ненавижу эту всю грязь... Почему я не вижу блеска в твоих глазах? Держись. Держись из последних сил. Всё скоро изменится. Скоро тебя здесь не будет. А там? Тебя там ждёт кто-нибудь? Кто-то очень дорогой и понимающий?... Тебя там ждут... Ты знаешь... Я обожаю тебя. И я всегда чувствовала тебя. А сейчас ты изменилась..."
Лариса Алексеевна по себе человек очень скрытый. Её не знает никто. Но когда она раскрывает свои некоторые тайны, оказывается так, что мы до мелочей похожи. По отношению к жизни и людям. Мой последний единственный друг.
А я?... А за себя мне страшно. Мне никак. Я не грущу и не радуюсь. Я просто есть. Я-табуретка, мля.
А вот ночью начинается жизнь... Ночью я смеюсь, плачу, восхищаюсь, переживаю, чувствую... КОгда время за полночь, я становлюсь собой. И ночью я ненавижу время...
А потом снова утро. Сонное утро, с пустотой в душе и глазах. А все суетятся вокруг тебя, ждут чего-то, чего-то просят, что-то рассказывают... А я-табуретка.
И ещё. Слишком много парней... Они твердят, что любят...И каждый считает себя единственным, непревзойдённым... Они надеются, они ждут, они восхищаются... Ну чем тут восхищаться? Мльчики, вы что с ума все посходили?! Захотели папой Карлом себя почувствовать?! На какой хер вам БРЕВНО? Ненавижу всех этих дневных мальчиков. С каждым днём их прибавляется. Что это, культ табуретки? РррррРРРР....И чем больше они мной восхищаются, тем ничтожней я себя чувствую.

Театральное,куда я так долго хотела поступать... Кинорежесура... Звукорежессура.... Чего то я передумала на счёт всего этого... В роли моего идейного вдохновителя выступил папа и вот что из этого получилось: Ю идёт учиться в военную авиацию=) Ну или по-просту- лётное училище. Буду лётчиком нах=)
Что вы об этом думаете?:)

Я запуталась. Прежде всего в себе. У меня есть три пути и я не знаю по которому всё же стоит пойти...
Есть путь, который,как мне кажется я искала всю жизнь...Он просто идеален... Но.
Есть второй путь... Он менее изведан. В отличие от первого, я вижу настоящее,но не знаю будующего. Этот путь очень интересен для меня, но чтобы идти по этому пути нужно потерять много времени... Хотя он того стоит.
И есть третий путь. Я не знаю его совсем. Эта неизведанность меня и привлекает...Но кто знает, как всё обернётся...
Три разных пути-три разных человека.
Нужно делать выбор. Хотя бы в глубине своей души. Огромная ответственность перед моим эмоциональным состоянием. Чтож. Будем беспощадными. Других ведь не жалею.
"Время за полночь, и мне осталось три пути.
Не один ли бес, куда ступать, зачем идти?
Опустились руки, поднялись корни.
Монету на удачу. Руку чёрт не дёрни!!!

Первая дорога – сидеть. Ждать. Смирно.
Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным,
Только ветер знает, сколько нужно силы,
Чтобы не слететь с катушек и ждать судьбы красиво!!!

Второй выбор мне – стряхнуть пыль, сорваться!
Извините, мол, но не могу остаться!
И лететь мчаться в неизбежность зимы,
А как замёрзнуть просто знают звери и мы!!!

А про третий путь не скажу ни слова.
Он у каждого свой – раз и готово!
О том, как всё просто знают телефона провода.
Этот третий путь будет всем всегда-всегда! "

Очень многие любимые мною люди, в течении очень короткого времени сильно изменились. Не скажу,что в хорошую сторону...
Я тоже хочу перемен. В моих планах:
1. Заплести дреды.
2. Наконец-таки похудеть и записаться в спортзал.
3. Отказаться от мяса.
4. Прекратить ныть о том,что жизнь говно.
5. Прекратить издеваться над некоторыми личностями. ( *......* я знаю,что ты это прочитаешь)
6. Начать нормально учиться, чтобы на следующий год свалить в Питер. О_о.