И так: день. Почти каждое воскресенье, в первую половину дня, мы играем с мамой в лучших подружек и ходим по магазинам. Заканчивается это в 50% плохо. Как и сегодня. Проходя мимо 10-ка бутиков с одеждой, каждый раз вырисовывается одна и та же картина:
-Юль, посмотри какая ***** (шапочка, кофточка, блузочка и т.д.)
- Мам... Ну как будто ты меня первый день знаешь....
Сегодня мы зашли в бутик с тёплыми куртками. Мама увидела куртку, подходящую для всех возрастов:
-Подскажите, сколько такая стоит?
-Двадцать три тысячи.
-Юль, померей! Такая красивая...
-Мам. Во первых: ты знаешь, что я не ношу мех. Это принципиально. (куртка была сделана из кого-то там и ещё был огромный меховой воротник) Во-вторых: ты прекрасно знаешь, что мне она не понравится, так как она слишком (как бы это обозвать помягче....) женственная. Я люблю более спортивные вещи.
Потом снова лекция о том, что в нашем северном крае не проживёшь без меха и что убивать животных-это нормально. Потому, что их специально выращивают для этого.
-Мам, давай тебя на сапоги пустим! (это высший пелотаж....=))))
Далее следовал небольшой лекбес на тему: " Тебе уже 17 лет! Ты же девушка! И должна выглядеть как девушка!"
Я хочу быть собой. Я хочу быть честной, прежде всего перед собой. И если я надену платье, каблуки и нацеплю накладные ресницы-это буду не я.
Далее как обычно: бутики с шубами ( в которых я не могу находится, потому что мне становится трудно дышать), и бутики с золотом, которое мне принципиально не нравится. Мех и золото- это то, что делает людей алчными и жадыми.
Потом мама долго уговаривала меня помереть жутко дорогую дублёнку ( их я вообще не переношу и считаю абсолютно безвкусными). Я как всегда отказывалась. Потом мама увидела шапку *из кого то там* и долго раззорялась на тему того, что я снова буду ходить зимой *в чём попало*. Завершением нашего с ней совместного похода по мгазином меня просто выбило из колеи:
-Юль, ну ты же знаешь, что мы сейчас кредит выплачиваем за твою квартиру...
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Я что ли смотрю себе шубы за 200000? И куртки за 30000? Я захожу в каждый бутик с золтом и ною, что другие мужья дарят своим жёнам серёжки по 100000, в отличие от моего?!?!?!?!??!
У меня совсем другие ценности.

ТЫ ДАЛЕКО СЕГОДНЯ ОТ МЕНЯ.....

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной,
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься,
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: - Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо - и ни тоски, ни стужи?
А если и поссоримся - ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

Сегодня плохой день. Очень плохой день.

Сегодня плохой день. Очень плохой день.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Э.Асадов.

-Что мы сегодня делаем?
*...молчание. Я с головой ухожу в свои мысли: "А с чего вдруг он спрашивает? Мы как обычно попьём чай и пойдём к Илюше...." Одёргивает гллос, с неподдельной нежностью:
-Ююююю?
-А?
-Что мы сегодня делаем?
*понимая где и с кем я нахожусь, переспрашиваю:
-Мы?
-Ну да... Пойдём в кино?
-В кино?
-Ну да. В кино.
-Я подумаю.
Мне было совершенно некогда объяснять ему, почему я никуда с ним не пойду, а просто отрезать "нет"-совесть не позволяет. Всё таки приятели с ним...
Идём домой:
-Идём сегодня в кино?
-Понимаешь, это будет не честно по отношению к тебе и по отношению к моему молодому человеку. Я люблю его и не хотела бы давать ему лишних поводов ревновать или думать разные нехорошие мысли.
Всю оставшуюся дорогу мы молчали.

Устала.
Утро: порадовал меня тот факт, что в нашем классе появился мальчик ( для пояснения: класс у меня состоял из 20 девочек). Радости моей не было предела. И не только моей. Мльчик видный и я сразу же взяла его под своё крыло=) Чтоб другим не достался=) День в школе пролетел незаметно, уж больно у нас беседы были занимательные=)
День: Сходила с Андреем в книжный. За книжкой=) Чувствую себя... Как будто, испачканной чем то. Он милый и добрый парень, и ко мне совершенно искренне. Но мне сейчас никого не хочется видеть рядом с собой, кроме любимого и поэтому у меня какое-то странное чувство. И стыдно мне за себя. До безумия стыдно. Зачем я каждый раз выливаю на тебя весь этот ненужный поток информации? Тебе каждый раз приходится выслушивать новые глупости. Про всяких ненужных мальчиков. Про всякую хренотень, которая заставляет тебя за меня волноваться. Ты бы никогда так не поступил. И не стал бы мне рассказывать, как ты сегодня флиртовал с девушкой. И мне стыдно. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Я вот у тебя такя дрянь, а ты это терпишь. Нет, чтобы наорать на меня, чтоб в следующий раз думала, что говорю, а ты молчишь. И я продолжаю. Потому что ты хороший. Потому что ты всегда стараешься, чтобы мне было хорошо. А я совсем не берегу твои нервы. Хоть ты и говоришь, что у тебя терпения-вагон, я знаю, что тебе неприятно от меня выслушивать эту чушь. Но, что бы я ни говорила, на самом деле я каждую секунду думаю о тебе, переживаю за тебя и люблю тебя. Прости за мой несносный характер.
Вечер: Долго думала, как же я пропущу Ранеток, потому что Женька позвола меня к себе в гости. Собралась с силами и всё таки пошла к ней. Испекли мы печеньки вкусные и беседы весёлые беседовали=) После чего-настроение в хлам. спасибо Серёжику, что даёт мне кое-что понять- мне это нужно. Закончилось всё чудесным диалогом с Серёжиком:
- А вообще-то, ты мне нравишься...
-А вообще то, ты мне тоже=)
Люблю я этих ребят. Только мозг они мне всегда хорошенько выносят=) Серёжа-своими шуточками, Женя-своей нежностью.

А ещё сегодня чудесная погода. Льёт дождь и на улице удивительный запах приближающегося снега. Тебе бы понравилось... Мне так не хватает твоего тепла и невероятно нежного ощущения , когда ты держишь меня за руку... Мне так тебя не хватает...
И друзей своих. Не хватает очень. Их смеха и забавных шуток, иногда доходящих до абсурда. Их любви, их заботы, их понимания. Они у меня самые прекрасные.

День как всегда бессмысленный и скучный.
Посмотрела фильм, снятый по сценарию А. Арбузова "Таня". Чесно говоря, была разочарована. Ожидалось чего-то более эмоционального. Когда я смотрела спектакль "Таня" в Москве, под конец плакала и от сюжета, и от шикарной игры актёров. И не только я. Всматривалась в лица зрителей и из них не нашла ни одного равнодушного.
Скучаю по ребятам. Скучаю по Лёшке. Жизнь без них совсем пресная...
Хочу чтобы поскорее всё это кончилось. Просто нет сил.

На улице всё холодает и без тебя становиться уже просто невыносимо. Я закрываю глаза и вспоминаю всё то нежное и светлое, чтобы согреться. Фенечка всё ещё пахнет тобой-это, конечно, всего лишь моя фантазия, но от этого мне становиться спокойнее. Я знаю, что ты рядом. Засыпая, я смотрю на нашу фотографию и мне снятся сны о тебе. Мне не хватает тебя. Не хватает твоего холода, чтобы согреть своим теплом. Мне грустно от той мысли, что я не могу это сделать. И каждый раз, говоря на ночь "люблю"- я вкладываю в эти слова все свои чувства (пусть иногда грустные), а потом засыпаю совершенно без сил. Их хватает только на то, чтобы прожить очередной день без тебя. Говорят, что расстояние-проверка на прочность. Не уверенна, что она нам нужна. Я долго к этому шла, но на сегодняшний день я уже всё решила. И это окончательно и бесповоротно. Я люблю тебя. Я очень тебя люблю, моё чудесное чудо.

Лежала как-то ночью и думы думала. Вспоминала своё чудесно проведённое лето и своих чудесных друзей. Есть у меня такой товарищ Илюшка. Он же Бамбуча. Рееедкий тип, конечно=)
Какая-то традиция у нас пошла не хорошая с ним- ссорится. Между нами в последнее время часто возникали недопонимания. А всё почему? Потому-что мы хотели навязать друг другу каждый свою точку зрения. (Раньше я за собой такого не замечала). Не смотря на то, что мы с ним друзья не разлей вода, на мир смотрим совершенно по разному. И каждый раз, после долгих словестных баталий, я психовала, говорила что он глупый, а потом жутко злилась. А он всегда оставался при своём мнении ( как и я, впрочем) И теперь я поняла! Я поняла насколько умён и уникален этот человек! Илюшка может очень долго вынашивать в голове план каких либо действий, а потом принимать абсолютно абсурдное решение. И какм бы глупым мне это решение не казалось (да и не только мне)- в итоге оно оказывается самым верным. Да и к тому же: если Илья что-то решил- то это бесповоротное решение. Если он захочет что-то убрать из своей жизни, по его мнению, лишнее- тогда он сожжёт все мосты с эти самым, уже будучи прошлым.
А ещё это самый добрый, отзывчивый и великодушный человек. Он никогда (повторяю: НИКОГДА) не пожалеет даже своей самой последней рубашки для человека, которого он называет другом. Я раньше таких не встречала.
А ещё он очень честный. И какой горькой не была бы правда- он не станет её скрывать. По крайней мере, в моих глазах он никогда не был фальшивым.
А ещё он гнёт свою линию вопреки всем запретам, правилам и давлениям. Сколько раз его пытались переделать (даже я когда-то. после чего поняла, что это была самая большая ошибка . теперь я ценю и люблю его таким какой он есть) , сколько раз пытались навязать ему свою точку зрения, сколько раз его пытались сломать. Бесполезно. Это очень сильный и очень стойкий человек.
А ещё он очень многое смог во мне понять и принять меня такой какая есть. И очень многое смог мне простить. И поддерживает меня всегда и во всём.
И вам всем я желаю таких друзей, как наш Илюшка.
Это и есть счастье.

Лёша меня довёл. Скот.

"Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом...Мы одни на целой земле... В самом центре твоих картинок...Целый мир придуман, целый мир придуманных истин, я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим..."
Когда ты сидишь одна в квартире твоего друга, зная что просидишь здесь по меньшей мере ещё 8-9 часов- начинается паника и острое ощущение одиночества. К тому же у меня клаустрофобия.
Клаустрофобия.
Клаустрофобия.
Клаустрофобия...
Повторить всё с начала.
И я открываю окно...
Жду когда моё чудо проснётся и позвонит мне. Даже от его голоса мне становитя теплей. Я постоянно думаю о нём и у меня начинается паранойя.
Паранойя.
Паранойя.
Паранойя...
Повторить всё с начала.
Я ощущаю его присутствие в каждом шорохе, каждой фразе, каждом прикосновении. А ночью он приходит ко мне во снах...
Почему-то скучаю по осеннему Н-ску...И по кофе в парке. И по дождям холодными ночами. И по одиночеству. И по рыбке в аквариуме. И по кактусам. И по школе.
Накатывает депрессия. Пожалуй, я лучше назову её усталостью.
" Солнце моё, взгляни на меня... Моя ладонь превратилась в кулак. И если есть порох, дай и огня... Вот так."
Кстати, со своей совестью я так и не договорилась, поэтому пришлось её на время отстранить от обязанностей. Она меня больше не трахает.
Вчера мама проводила мне экскурсию по ВУЗам Перми. Не верится, что уже через год моя жизнь координально изменится. И изменит меня. Но я хочу этого. Так что всё идёт по плану.
А вообще у меня всё хорошо. Один дорогой для меня человечек объяснил мне одну вещь: " Нужно жить сегодня". Он смог до меня достучаться, и поэтому я просто наслаждаюсь жизнью.

Есть люди. И я их очень люблю. Замечательно, правда?
А ещё есть он. Он постоянно мне врёт. Он чудесный. Я совсем не знаю его, но он мне очень нужен. Зачем? Не знаю... Замечательно, правда?
И ещё в моей жизни есть один человечек, который занимает в моей голове слишком много места. Он хороший. И его зовут Мася. Замечательно, правда?

"И всё хорошо, и эти двое уснули давно" (с)

Как будто что-то не срослось, но я как истинный оптимист надеюсь на лучшее.
Радуюсь каждой их улыбке. Они у меня замечательные.
Я просто счастлив.

Вчера ужинали у Алёхиной. Прям как взрослые люди сидели за столом и говорили о важных вещах. Она очень вкусно печёт пирог с яблоками и ягодами. Я оценила. И Серёжа тоже=)
Закончилась всякая мелкая дрянь и прочие неприятности,, которые вечно портили мне настроение. Теперь я свободен.
Купила светлые джинсы фирмы Sela, а это значит что скоро лето. Осталось 24 часа и 40 минут=)
Женька и Серёжка сегодня отлично подняли мне настроение, после долгих и утомительных походов по магазинам. Люблю их=) * хэй, ребята, а вы не передумали про "Ютуб или Ю туп?* =)
В который раз: скучаю по своим Майским.
Я скоро буду рядом.

Снова придумала кучу интересностей, а потом прибывала в эйфории от приближавшегося счастья.
Посмотрела как Владимир Горохов читает свои стишки. Посмеялась.
Полазала "В контакте". Посмотрела фотки разных пиплс. Пришла к выводу,что я очень люблю. Людей.
Нарисовала какого-то человечину. Вгляделась в образ и поняла, что он мне "кое-кого" напоминает. Улыбнуло=)
Пошла на кухню убрать посуду. Забыла про неё и уселась пить чай. Снова в эйфории.
Планы, планы, планы,планы...
До лета 9 дней.

До лета совсем чуть-чуть и это не может не радовать=) Несмотря на то,что в переди всякие разные контрольные и экзамены - настроение совсем не школьное и на самом высшем уровне.
Меня креативит=) Придумываю всякие интересные штуки. Скоро момент осуществления всего придуманного=)
На улице минусовая температура и никакого намёка на зелёные тона. На это уже как-то наплевать, потому что совсем скоро меня здесь не будет. И я очень этому рада.
Перестала читать. Но это не плохо. Просто устала за 9 месяцев от коктейля "одиночество с книгами".
Когда до встречи остаётся совсем чуть-чуть начинаю скучать ещё больше. И не перестаю удивляться и благодарить за своих замечательных друзей. Они у меня золотые. Всех очень люблю и хочу обнять.
Вот уже который день слушаю Placebo. Они больше не напоминают мне о прошлом. И это чудесно=)
Всем хорошего настроения.

"Я настолько неожиданная,что могу ожидать от себя всё что угодно!"(с) Я.
Мозг умер и разлогается.

Она явно от него что-то хочет.
И мне это нихрена не нравится.

До лета осталось всего 17 дней. Жду. Жду. Жду.
Осталось совсем чуть-чуть. А потом домой...
Соскучалась жутко.