Пью вкусный чай. С любимыми конфетами. Общаюсь с хорошим человеком. Слушаю Radiohed. Собираюсь посмотреть какой-нибудь хороший фильм. И вроде бы всё хорошо...Но что-то меня беспокоит. Что-то не даёт ощутить лёгкость. Не знаю как от этого избавится.

Вчера мне стукнуло 17. И ничего не изменилось. Мир не перевернулся и даже всемирного потопа не было. А я боялась...
Мне хорошо и спокойно.

Хочу белую розу. Здесь и сейчас.

Я за ранее ненавижу завтрашний день. Причин 7.
1. Мои друзья далеко.
2. Мои родители болеют. И они не могли выйти в магазин хотя бы за тортиком.
3. Мои родственники тоже болеют. Поэтому даже не зайдут поздравить.
4. Каникулы продлили и я не пойду завтра в школу. Так бы хоть с людьми пообщалась...
5. Весь день завтра я проведу за компом.
6. Мой подарок ещё не готов и будет только через месяц.
7. Моего самого любимого и дорогого не будет рядом.

Фильм режиссёра Никиты Михалкова, снятый в 2007г, ремейк знаменитого фильма американского режиссёра Сидни Люмета «Двенадцать разгневанных мужчин» , который, в свою очередь, был поставлен по одноименной пьесе американского драматурга Реджинальда Роуза.

В центре сюжета — обсуждение двенадцатью присяжными дела об убийстве чеченским юношей приёмного отца.

Фильм — размышление о том, что такое свобода, сострадание, способность помочь совершенно постороннему человеку, оказавшемуся в беде, серьёзный разговор о том, что волнует сегодня каждого.

Потрясающий фильм, с великолепной, очень естественной игрой актёров и с очень жизненным сюжетом.
После его просмотра я поняла, как важно оказаться одному (всего лишь одному) Человеку в толпе неравнодушным - как может поменяться весь ход истории. Это так значимо. И в фильме это очень хорошо показанно на примере того, как решается человеческая судьба.

Удивительный фильм. Всем советую.

«Охотники на снегу» (нидерл. Jagers in de Sneeuw) — картина Питера Брейгеля Старшего. Написана маслом по дереву в 1565 году. Картина является частью цикла из шести картин, изображавших времена года (пять из них, включая, «Охотников на снегу», сохранились). Картина находится в собрании Музея истории искусств в Вене.

Наряду с «Видом Толедо» Эль Греко признана одним из величайших шедевров европейской пейзажной живописи.
[350x263]

«Por una cabeza» — популярное танго, песня, написанная в 1935 году Карлосом Гарделем и Альфредо Ле Пера. В переводе с испанского означает «Всего на голову (лошади)», либо «Потерявший голову».


Reproducir canción

Песня повествует о человеке, который играет на скачках и сравнивает свое пристратие к лошадям с увлечением женщинами.

Это танго звучало во многих фильмах, таких как: «Список Шиндлера», «Правдивая ложь», «Вся королевская рать», «Плохой Санта», «Фрида», в одном из эпизодов сериала «C.S.I.: Место преступления Нью-Йорк». В фильме «Запах женщины» одной из самых зрелищных сцен является танго в исполнении Аль Пачино и Габриэль Анвар под мелодию «Por Una Cabeza».

 

Позавчера сдала билеты. Теперь недоумеваю: как я на это согласилась ? Самое ужасное-это та пустота, которую мне приходится в себе носить. И просыпаясь, я думаю о том, что впереди ещё вагон времени, который мне меньше всего хотелось бы сейчас катить. Хоть вешайся.

В школе всё так же хорошо. И больше всего на свете мне не хочется, чтобы начинались каникулы. Я не вынесу этого одиночества и бесцельно прожитых 10 дней.

Чувствую себя виноватой перед моим родным человеком. Ему плохо и я ничем не могу помочь. Каждый день я говорю ему одну и ту же фразу:  "Всё будет хорошо." Надеюсь, что это ему от этого становиться хоть немножечко теплей.

Сегодня жутко замёрзла и теперь у меня весь вечер будет болеть голова. Дала себе волю поплакать ( однако, слишком часто это стало происходить). Ненавижу коггда так происходит, но: Я НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ ЗАВТРА. И от этого внутри отвратительное чувство безысходности.

Поскорее бы уже это "завтра" прошло...

 

 

Новая школа просто чудесная. С каждым уроком мне нравится там всё больше и больше. Там очень много красивых людей и очень дружелюбные учителя=) Даже и каникул не хочется=)

Каникул не хочется ещё и потому что я никуда не поеду=( У меня был выбор: поехать на Майский в эти каникулы на 4 дня, либо на Новый Год и почти на 3 недели. Логично, что я выбрала Новый Год.

Завтра иду сдавать билеты. Хех=) Заодно куплю себе платье, которое давно хотела=)

А ещё ко мне приедет мой любимый друг  Илюшка=) 7 декабря он уже будет у меня=) И научит меня кататься на борде, который я обязательно, к тому времени, куплю=)

Думаю о своём Дне Рождения... В очередной раз я проведу его перед компом. Привыкла уже. Как сказал Илька: "Это последний твой год такой фиговый" Эта мысль радует=)

У меня появился новый ДРУГ. Точнее подруга. Я так рада, что всё вышло именно так, как вышло=) Когда то я приняла очень правильное решение и мне за это сполна воздалось.

А ещё... Начала общаться с очень интересным человечком. Посмотрим что из этого выйдет.

А теперь мне предстоит выучить несколько стихов и лечь спать.=)

Жизнь прекрасна=) 

И так. У меня всего одна жизнь, поэтому я не собираюсь сидеть на одном месте. У меня слишком мало времени, чтобы обЪехать весь мир. Иметь постоянное место жительства я тоже не хочу. Поэтому есть несколько планов по поводу моих....наших будующих мест обитания=)

1. Калининград

2. Новая Земля

3. пос. Баргузин ( очень красивое место близ о. Байкал)

4. Владивосток

5. Северо-Курильск (район Сахалинской области)

6. г. Певек ( Восточно-Сибирское море)

7. Северная Земля (море Лаптевых  и Карское море)

8. Земля Франца-Иосифа

9. Горно-Алтайск

10. Холмск (близ Южно-Сахалинска)

Кто со мной?

Вот и начинается моя новая жизнь. С ворохом планов, идей, впечатлений, событий, новых знакомств и морем счастья. 

Начну с того, что я больше не увижу своих ******** одноклассников. Моя любимая мама перевела меня в новую школу. К Женьке и к замечательным ребятам. Как то всё очень спонтанно и неожиданно. И я безумно счастлива!!!!!!

А завтра день надменности и цинизма. Осталось несколько незакнченных  дел:

1. Послать одноклассников.

2. Послать училку по русскому.

3. Послать директора.

ИИИиИииииХХХхХХхАааАААаА!!!!!!!!!!!!!!!

А потом просто чудеснейшие каникулы с друзьями, сестрёнкой и Лёшенькой. Поездку пришлось немного отложить из-за перевода, но это меня не расстраивает. Чем меньше нам даётся времени, тем больше мы начинаем его ценить.

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПРОСТО БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну какая же я всё таки дура...  Мама и так переживает и так уже не знает что для меня сделать, а мне всё мало. Вот сегодня, например: чего она только не придумывала, чтобы я с ней заговорила и поела наконец ( 4 дня ничего не ела!=)) Она мне тарелочку со вкусной-вкусной рыбой и варёной картошкой в мундире (прям как я люблю) и под дверь пыталась просунуть (там маленькая щёлочка, поэтому не влезло=), раз 10 в разных интерпритациях звала. "Юлечка, пойдём, доча, покушаем...", "Юленька, мама рыбку приготовила, твою любимую...Айда?" И ещё так 8 раз. Поняв, что я не выйду и кушать не буду, мама просунула мне в дверь шоколадку. Та лежала на полу примерно пол часа. Я её подняла, но есть не стала (!). Когда уже мама легла спать, мне пришла смска:

"Юль, а давай завтра в Фин Флаер(один из моих любимых магазинов=) сходим?"

Я ответила: "Ничего не хочу" 

Мама ответила: "Взмерзнешь. ЦЭлую. Злая мать"

Умилительно=)

Но мне и этого показалось недостаточно. Мало того, что после всего этого, в конце, мама извинилась передо мной, так я ещё после этого сказала, что ей абсолютно неважно моё душевное состояние"

Ну не дура ли?

Так же по смс мы пожелали друг другу  "спокойной ночи" и сейчас я чувствую себя дрянью. 

Я плохая дочь.

 

Я никогда бы не  подумала, что они способны на такую подлость по отношению ко мне. Но факт остаётся фактом. Если они думают, что я остановлюсь на этом- они сильно ошибаются. Теперь их очередь разочаровываться во мне. А с меня хватит. Мне очень тяжело слышать о том, как моё самое святое ставят ниже чем  какие то  материальные и бытовые вещи. И мне очень тяжело слышать фразу: "Ты никому не нужна." Ооооо....Сколько раз мне её повторяли....
 

Даю себе установку: меня не должно это расстраивать.

Сегодня весь день шёл снег. Я проснулась, посмотрела в окно, а там всё уже было белым... 

"Сегодня первый белый день, давай начнём, всё с чистого листа... Назови мне своё имя, я хочу узнать тебя снова, всё по кругу, но всё будет иначе, я даю тебе слово..."

Сегодня поругалась с одноклассницей. С очередной. В очередной раз. По крайней мере, я не вру. Я сказала ей то, чего она заслуживает. Сказала ей правду. Пусть хоть 10 раз она меня ненавидит ( как и каждая из 20). Меня это не касается. Уж слишком я свободолюбивая.

Лариса Алексеевна сказала мне сегодня: "Знаешь, Юль... Я хочу сказать тебе, что мы все одиноки в этой жизни. Даже когда у нас много друзей, родственников, когда у нас есть любимый человек и семья- мы все одиноки. Я просто хочу, чтоб ты это знала. Чтобы тебя это потом не ударило в спину в неожиданный момент"

И всё же, я считаю, что она не права. Хотя... Она очень редко ошибается.

Не хочу об этом думать.

 

Одиночество-это когда тебя не понимают  самые близкие люди и, более того, когда они не хотят тебя понимать. Непонимание- это когда  ты чувствуешь себя одиноким среди самых близких людей.

Мне плохо. 

Не хочу спать. В планах: дочитать журнал,поговорить с любимым, посмотреть фильм (и может даже не один), выпить много кофе, почитать книгу... Завтра высплюсь, где придётся.

А ещё мне кажется, что завтра пойдёт снег...

Лёш, я люблю тебя.

... каждый раз разрываться на кусочки от любви, каждый раз рисовать себе образы и запахи... Каждый раз кричать в темноту, когда хочется обнять покрепче и никогда не отпускать... Я просыпаюсь глубокой ночью, вздрагивая от твоего прикосновения....А потом долго ищу тебя и не могу понять: почему я здесь одна. Игры разума... Он рисует мне тебе так ярко и правдоподобно, как будто, ты действительно рядом и я чувствую твоё дыхание... Я слышу твой голос, иногда такой родной и близкий, иногда совсем холодный и далёкий... Я слышу твой голос и начинаю искать тебя в темноте руками... А тебя снова нет...Очередной сон... Очередной кошмар заставляет ценить тебя с каждой минутой всё больше... Мне постоянно сниться, что однажды, я не услышу твоего голоса...
"Не уходи, Господи, не дай мне уснуть...Не уходи, Господи, дышать тяжело, ляг мне на грудь..."

В школу иду... А такое ощущение, будто на каторгу...=)

Иногда мне так хочется выйти через окно на улицу... Оставить на столе записку поверх стопки из личных дневников... Оставить эту жизнь, а потом смотреть сверху, как все жалеют о моём уходе... Они не поймут меня, пока это не произойдёт. Да что там ненужные мне люди, которые меня постоянно меня окружают....Бог с ними! Меня больше интересуют мои родители. Которым абсолютно не хочется вникать в мои проблемы, мои переживаения и в мою жизнь вообще. "Я знаю тебя"-говорит мама... Хм... Она думает, что я иду в школу, интересно там провожу время, прихожу домой, сплю, лентяйничаю, смотрю всякую ерунду и всякую ерунду слушаю, и этим вся моя жизнь ограничивается... Иногда мне кажется, что ко мне относятся, как к овощу... У меня нет ни чувств, ни мыслей, ни эмоций. У меня есть только учёба и подготовка к дальнейшей учёбе... А ещё всякие бытовые вещи, без которых я вполне смогу обойтись на данный момент. А ещё они думают, что я всемогущая. Что со всеми трудностями я могу справится сама. Да. По большей части это так. Я привыкла всё обдумывать и решать самостоятельно. Но есть в жизни мелкие неприятности, с которыми мне нужно помочь справиться. Пример: мои проблемы с алгеброй. А ещё им всегда было наплевать на моё окружение. С 1 по 4 класс я учиась у жуткого преподователя, который запросто мог поднять на меня руку. С 5-9 я училась у учителей, которые явно меня недооценивали и всеми правдами и неправдами занижали мне оценки и трепали мне нервы. Другие бы родители за своих детей всех бы на место постовили... Но нет. Это мои проблемы. И я в этом виновата. Сейчас я учусь в классе дегенираток, к тому же, с отвратительным воспитанием. Мне каждый раз приходится приходить в этот коллектив и каждый раз разочаровываться в людях. Я не готова. Я совсем не готова разочароваться в этой жизни с таком возрасте.
"Искренне тебе сочувствую"-сказала мне учительница по английскому. Она мой друг. Она тоже не желает мириться со всем этим и согласна, что я заслуживаю более лучшей жизни. В том числе, более лучшего общества. Спасибо ей... Я всегда чувствую её поддержку. Нам стоит обменятся взглядами и мы понимаем всё, что чувствует другой.
Я хочу выйти через окно... Я не вижу другого выхода. Но я живу и терплю всё это. Я ребёнок. Я маленький ребёнок, который просто не в силах всё это изменить.... От меня ничего не зависит и от этого внутри у меня чувство безысходности.
Спасибо, моим чудесным друзьям за то, что они не дают мне окончательно во всём разочароваться. Спасибо, вам за то, что с вами я забываю о всех проблемах... Спасибо, за поддержку и за ваше тепло.
Спасибо, любимому за то, что он не такой как все. Спасибо, тебе, Лёшка, за то, что спасаешь меня от ужаса одиночества... Спасибо, тебе, мой родной, за то, что помогаешь мне во всём.
Я люблю вас.

Я не хочу слышать фразы в духе "Ты похожа на...", "Ты делаешь так же как и...", "У неё такая же..."
Жалкие попытки выдавить из себя хоть каплю креативных мыслей, заставляют задуматься о том, что скоро ты будешь сливаться с толпой... Или уже слился... Но я, сука, личность! Пусть ничтожная доля индивидуальности во мне есть! Так пусть закроют свои рты все эти людишки, выращенные, как будто, в инкубаторе. Я-это Я. Мой любимый говорит, что я единственная и неповторимая. А он всегда прав.