Это цитата сообщения DaisyKnits Оригинальное сообщение
Как бы Вы описали ад. Читаем.
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько [глубокимk, что профессор решил поделиться им в сети. Вопрос: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: Первый: Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. Второй: Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что [в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постельk, а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала [О, Боже!k.
*визгливым голосом* Винни, Винни! Наши сети притащили мертвеца!
Что-то много роликов про Винни-Пуха с песнями Раммштайн. Видимо, жестокие плюшевые мишки - отдельный диагноз. А один мой сосед по палате даже придумал серию неприличных медведей.
Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение
Старинные открытки из кошачьей коллекции. Дамочки и кошки
[показать]В последнее время всё, к чему я прикасаюсь, подвергается тлену и разрушению. Я уже успела порвать 2 блузки, потерять шарф, отломать дверку шкафа, испачкать всё вокруг жвачкой (я надула пузырь, он эффектно лопнул). А ещё это третья попытка отправить этот пост,потому что каждый раз зависает ЛиРУ. Наверное, скоро сломается что-то посерьёзнее. Уверена, это ещё не конец, потому что снится "зимний лис".
Это для тех, кто сомневается, что в песнях Раммов есть хоть какой-то смысл (ну, да, может не совсем здравый).
Mutter
Нанизан бисер детских слёз
На прядь моих седых волос
А ветер влажными руками
В нее вплетет мою мечту о маме….
Молоко - не опьяняло….
Солнце лоб не согревало….
А мое тело без пупка -
Ласкают только провода…..
МАМА! МАМА!
Я так давно уже мечтаю,
Чтоб мне хотя бы имя дали…..
Нет ни детства, ни морщин
У тех, кто создан без мужчин….
…..Сегодня ночью я поклялся
Той, что жизнь мне - не дарила,
Что одарю ее болезнью:
Пусть станет гладь реки - могилой!
МАМА! МАМА!
И в ее грудь река - навек! -
Войдет теченьем мутных струй,
А лоб мой с родинкой - найдет
Ножа смертельный поцелуй ….
Мама … мама….. Мама! МАМА!
И в ее грудь река - навек! -
Войдет теченьем мутных струй,
А лоб мой с родинкой - найдет
Ножа кровавый поцелуй ….
Мама!
О, дай мне сил….
Мама!
О, дай мне сил….
Информационный интернет-портал LIFE.RU поведал недавно о том, что 44-летний житель Волгограда Александр К., изрядно выпив с друзьями на даче у озера Сенеж, в отсутствии женщин решил принудить к оральному сексу…енота-полоскуна(!) – и был неприятно поражён тем, что енот вместо того, чтобы доставить удовольствие, тупо откусил у него изрядный кусок самого дорогого…
Интересно, откуда у людей в голове берётся такой мусор:
1. у моей кошечки ранка под хвостом, а до этого она гуляла с котами. Может они ей порвали девственную плеву?
2. у кошечек бывает отложенная беременность. Они могут до двух месяцев хранить в себе сперму и только потом забеременеть.
Если кто увидит источник бреда, напишите, пожалуйста. То, что тут написано - со слов знакомой моей мамы.
Слово Fuck в сокращениях
В английском языке сокращения воспринимаются как полуэвфемизмы, гораздо мягче, чем полные слова.
AMF = adios, motherfucker – пока…
Adios motherfucker – это не только универсальное прощание, но ещё и вкусный коктейль
Вроде как я должна тоже отдать должное Дню СВ. Валентина, но вообще-то я его не праздную. И меня сегодня за шиворот оттащили от стены с наклеенными сердечками, на которых любой может написать что-то, имеюющее отношение к празднику, потому что я хотела нарисовать там уродского зайца с сердечком и не вполне цензурный каммент. Ну, да, я благодарна что не не позволил это сделать. Иначе могло получиться так, как с одним пятикурсником, котоый не узнал ректора и что-то ему в лицо проорал такое эдакое.... Обидно быть отчисленным из-за такого идиотизма.
Ну, как можно быть в этом смешном мире таким унылым??? пара и так в 18:00, а тут ещё и вы. Вы просто образец уныния... Итог: тетрадь изрисована каракулями, напоминающими виселицу (я плохо рисую, да)Как хорошо, что мы не увидимся ещё целый месяц! Прощайте!!!
[699x525]
Процесс эпиляции у ёжиков
Приветствую Вас на лекции. Сегодняшняя наша тема — «Процесс эпиляции у ёжиков». Занимайте свободные места. На задних партах пиво, карты и порножурналы. На передних – информация, глинтвейн и наглядные пособия на тему лекции.
Итак. Как уже было сказано выше, сегодня наша тема носит название «Процесс эпиляции у ёжиков».
Вопрос: Зачем Вам нужна информация на данную тему?
Ответ: Не знаю. Возможно, Вас интересуют ёжики. А возможно процесс эпиляции. Но раз уж Вы все равно сюда приперлись, предлагаю считать данный вопрос не актуальным, а потому переходим к следующему вопросу.
Вопрос: Когда ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Чтобы ответить на данный вопрос, необходимо понять, зачем они ее делают. Поэтому переходим к следующему вопросу.
Вопрос: Зачем ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Если вы полагаете, что для того, чтобы превратиться в колобков, то глубоко ошибаетесь. Они же ёжики! Нафига им становиться колобками? Иголки на спине являются жизненно необходимым оружием ёжиков, выработанным долгим процессом эволюции. Но, повторяю, это касается исключительно колючек на спине. А ведь имеются еще колючи на груди, животике и чуть-чуть пониже животика. Вот по причине наличия этих самых колючек (назовем их «неспинные») и необходимо проведение эпиляции. Почему? Вот, положим, идет наш ёжик по лесу. Тихонько так идет, песенку под нос напевает и вообще никого банально не трогает. А тут вдруг, бац, лиса, ну или там волк, например. И что тогда? Испугался наш ёжик, захотел в клубочек свернуться, а тут здравствуй харакири, привет китайцы?! Нет. Мы ёжиков любим. Они нужны. И очень нам они важны.
Вопрос (дубль два): Когда ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Что ж. Надо признать, здесь все зависит от ёжиков. Кто поумнее, да по дальновиднее, проводят сию процедуру когда ёжики еще маленькие и неспинные колючки мягкие и не достаточно окрепшие. Также процесс лишения неспинных колючек в малом возрасте характерен для ёжиков – евреев. Что же касается большинства остальных ёжиков, то они осуществляют этот надо признать мало приятный процесс во вполне зрелом возрасте.
Вопрос: Как осуществляется процесс эпиляции у ёжиков.
Ответ: Если данная процедура осуществляется, когда ёжики еще маленькие, то проходит она так: один из родителей берет щипчики, а другой маленького ёжика, не забыв при этом тщательно завязать его ротик кляпом. Если родители любят своего малыша, достаточно подробно и ясно объясняют ему необходимость сей процедуры, то все должно пройти нормально. В противном же случае, ёжик рискует получить психологическую травму. В этом случае его сознание приближается к сознанию кролика. Он становится пугливым и постоянно озирается.
При проведении эпиляции в зрелом возрасте, ёжики осуществляют ее так. Собираются два ёжика, покупают много пиво (или немного водки) и доходят до состояния моральной подготовленности. После чего один ёжик хватается за колючку другого и, упираясь ногой в стену (или в его животик), начинает изо всех сил тянуть ее на себя. При осуществлении данного процесса не редки, а очень даже часты, случаи травматизма. Особенно рискует ёжик, помогающий и осуществляющий эпиляцию. Он может пролететь с вырванной колючкой на расстояние до 10 метров, при этом никто не гарантирует полного отсутствия препятствий на траектории полета. Также колючка может повредить глазик, и вообще воткнуться куда-нибудь не туда. Поэтому умные ёжики предпочитают одевать каски, очки и очень-очень плотные трусики.
Вопрос: Как часто ёжики делают эпиляцию?
Ответ: Здесь все опять же сугубо индивидуально. Если эпиляция проводится в малом возрасте, то после 2—3 процедур ёжик до конца жизни может спокойно сворачиваться в клубок, не рискуя при этом своим здоровьем. Если же родители не позаботились вовремя о судьбе малыша, или понадеялись на русский «авось», то осуществлять данный процесс приходится примерно каждые полгодика всей его сознательной ежовой жизни.
Итак. Вы прослушали лекцию на тему «Процесс эпиляции у ёжиков». Если у вас есть какие-то еще более дурацкие вопросы, чем те, которые обсуждались выше, просьба
Это цитата сообщения Космея Оригинальное сообщение
Дом с химерами... в Киеве...
Когда-то честолюбивый поляк Владислав Городецкий всерьез увлекся архитектурой и охотой. Именно благодаря этому в центре Киева и появился "Дом с химерами". Это знаменитое здание, построенное в 1902-1903 годах, можно смело назвать самым необычным украинским особняком. Его химеры не могут не впечатлять. К тому же стиль интерьера этого дома, выполненный в эпоху модерна, никогда и нигде не повторялся.
Архитектор хотел сделать дом «на века», строил на свои деньги. Но почему опытный специалист решил возвести особняк на бросовом участке? Многие считали безумием начинать строительство на обрыве - на бывшем берегу осушенного Козьего болота, запрещенном к застройке киевским домостроительным обществом. Этот дом всегда был окутан легендами, хотя явился всего лишь своеобразной рекламой возможностей нового строительного материала - цемента. Фасад обильно декорирован изображениями экзотических животных и охотничьих мотивов. И снова, с целью рекламы, был использован цемент. "Дом с химерами" уникален не только для Киева, но и всего СНГ. Судьба уготовила "Дому с химерами" стать лицом столицы Украины наравне с Мариинским дворцом.
Со строительством «Дома с химерами» связано немало легенд. Говорят, что Владислав Городецкий создал дом в память о дочери-утопленнице. Но это лишь легенда. Русалки, дельфины и лягушки на крыше здания, гигантский светильник в лестничном проеме, изображающий огромного сома в стеблях лотоса, лепнина на потолке в виде спрута, тонущие корабли, рога и черепа - плод фантазии большого оригинала, а не потерявшего рассудок отца.
Е сть другая скандальная версия - пари с другими архитекторами, утверждавшими, что на таком обрыве строить невозможно.
Вполне реальной может быть и строго практическая мотивация строительства. Это первый дом, построенный в Киеве при помощи цемента. По тем временам - грандиозная рекламная акция для цемента промышленника Рихтера.
Доходный дом и жилище знаменитого архитектора после революции и до Отечественной войны был коммуналкой, затем - больницей ЦК КПУ.
В 2003-2004 годах "Дом с химерами" реставрирован. Стоимость реконструкции дома Городецкого - около 30 миллионов долларов. Полностью восстановлен интерьер здания, включая паркетный пол, роспись. После реставрации "Дом с химерами" стал Малой резиденцией приемов Президента Украины. Здесь принимаются зарубежные делегации. На базе дома Городецкого создан музейно-культурный центр "Шедевры искусства Украины" как филиал Национального музея. Встречи Президента Украины с высокими гостями, которые устраиваются в реконструированном "Доме с химерами", не препятствуют посещению музея небольшими экскурсионными группами.
[699x497] [699x489] [400x550] [400x550]
Про слово fuck
Слово fuck – лидер среди английских ругательств. Русский аналог – е**ть не является столь явным лидером в русском языке, так почему же слово fuck так популярно в употреблении?
Слово fuck по смыслу и по звучанию таково, что хорошо, органично вписывается в любой английский текст. Fuck you звучит по-английски красиво, округло, подходит и для начала и для концовки фразы.
Начну с самых популярных производных.
Motherfucker – слово зародилось в 60-е в среде американских негров. В силу уклада жизни, мать у них – самая уважаемая фигура (отдельно ищите социологию, почему так вышло), потому ругательства страшнее и не придумать. Дословно означает «ты совершал половой акт со своей матерью», а наиболее близкий русский аналог – «я (некто) совершал половой акт с твоей матерью». У каждой нации свои ценности и особенности.
Разумеется, что с 60-х слово «полиняло», обросло синонимами, эвфемизмами и производными, и уже в употреблении утратило свою эмоциональную окраску, связанную с оригинальной средой. Futher-mucker, (fother mucker), например. Так же можно сказать “fucker’ или воскликнуть “mother!” – степень грубости тут практически одинакова, т.к. оба слова намекают на “motherfucker”.
Fucking – это слово настолько часто употребляется, что само по себе стало эвфемизмом. По грубости оно примерно эквивалентно «грёбаный», «чёртов», хотя буквально «ё***ый». Fugly=fucking ugly (уродина), fuckingly, fucking well, fucking-A well, fuckish, fucked – выражения достаточно мягкие. А вот некоторые производные, в которых значение слова наоборот угрязнено: absofuckinglutely, funfuking-tastic, guaranfuckingtree, un-facking-believable.
Берег реки. На берегу сидит Лесное Уебище и слушает Гориллаз. Рядом с Уебищем стоит бутылка водки и пакет томатного сока J7. Время от времени Уебище делает себе Блади Мэри. В лесу за спиной Уебища раздается треск и шорох. На полном скаку из чащи вылетает Прекрасный Принц. У него в руках бутылка Невского. Уебище вздрагивает и проливает Блади Мэри.
Уебище: Ну и чего ты сюда приперся? Принцесса в другой стороне.
Принц (с интересом разглядывая Уебище): Да я вот... музычку хорошую услышал, подумал, надо посмотреть, откуда в этой тьмутаракани хорошая музыка.
Уебище: Посмотрел? А теперь вали давай.
Принц: Какое ты однако не доброе и не ласковое. Дай хоть песню дослушаю.
Уебище отворачивается и демонстративно разглядывает что-то на другом берегу реки.
Принц подсаживается к Уебищу, протягивает ему бутылку с пивом.
Уебище вздыхает, но предложенную бутылку берет.
Уебище: Раз уж ты тут сидишь, сигаретой что ли угости. В этом лесу есть все, что угодно, кроме табака.
Принц хлопает себя по карманам, достает пачку Житана, прикуривает две сигареты, одну из них отдает Уебищу.
Принц: А ты вообще кто?
Уебище: Я? А что, не видно что ли?
Принц: Да нет, видно, конечно, но неужели прям таки оно?
Уебище: Оно самое. Местная достопримечательность. Вообще, мне полагается всяких там принцев, которые в поисках своих суженых в этот лес забираются, спаивать и топить в реке...
Принц испуганно косится на Уебище и отодвигается подальше.
Уебище гнусно хихикает.
Это цитата сообщения Оксана_Егорова78 Оригинальное сообщение
Баллада о летучих кошках.
На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:
КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…
---
Я стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…"
Шизель (Любовь Сирота)