Лулзы идут в хронологическом порядке:
1) Долгой преамбулы не будет, ситуация: директора бесит дизайн печати:
*Распространённо о том, что печать отстойная, у ней стилистическая рвота от неё, печать похожа на чьи-то яйца, и открывать расчётный счёт с такой печатью она не будет. Кому вообще в голову пришло сделать такую отстойную печать. Надо что-то типа земли и солнца*
Я:
- Я понял, это как татуировка "Север" что ли?
Что ж, будем делать...
2) Я посмотрел Шестиструнного Самурая. Главным образом из-за того, что очарован образом Смерти со времён Терри Пратчетта. Настоящий мужик. Правда, в этом кино Смерть - скорее сродни Князю Тьмы, ходит с ещё тремя чуваками, которые у него в подчинении. Я бы сказал, что это остальные Всадники Апокалепсиса, но не очевидно.
Сюжет:Читать далее
В общем, Смерть со своей шайкой ходит за гг по пятам, попутно убивает остальных путников-музыкантов. Я сначала охренел от такой задумки, но потом оказалось, что всё логично: Смерть - персонификация Хэви Метала, Роковая музыка, все дела....
Только убить Бадди весьма трудно. Подосланные хулиганы остаются поверженными, от самих Всадников легко смывается, даже в Аду всех порубал, победил всю Красную Армию... И вот финальная эпик бэттл, которая после махочи на мечах доходит до состязания на песнях...
Я не буду дальше рассказывать, а то смотреть будет не интересно, главная мораль: с лейт-мотивом всё по плечу.
Хором: ГОЛЫЙ МУЖИК! ГОЛЫЙ МУЖИК!
Вопрос: А что ВЫ поёте про себя чаще всего?
3) Вчера меня не было, потому что я не заплатил за интернет. Точнее, мне надо было заплатить 1 числа, но я никогда не плачу первого, а сижу и проверяю, насколько они там лохи. Впервые дотянул до 15 числа, оказалось, что это предел
4) Коллеги считают меня интересным, и говорят, что про меня нужно создать сайт. Подумал, но не сказал: А слабо про себя писать, долбанное Уг??? Про себя я сам соображу написать, представляете?
5) Отмечали коллективом одно ДР, опять после стакана свели тему к стоящим членам, все умрут и человеческому мясу.
Да, именно "Воспалённая пизда". Новое выражение.
Означает женщину, которая совершенно необоснованно поднимает бучу, хамит и тому подобное.
-------------------------
От скуки (очередь 30 человек) разглядывал в сбербанке коллекционные монетки. Что вам сказать?... Я раньше думал, что люди, которые могут позволить себе такие вещи, должны обладать вкусом или иметь раба, который обладает идеальным вкусом.
Блин, кролики какие-то цветные, котики няшные. Возможно _кому-то_ будет интересно, что есть монета "быт викингов" - вот это Стиль, тут я согласен.
А я хотел бы цветную "персидскую кошку", потому что она там ещё лапой зигу делает
[700x621]
[550x534]
Вам надо приготовиться не просто к жестокости, а к самому настоящему изуверству
Так вышло, что по долгу службы я часто бываю на почте. Это отправление писем настолько стало рутиной, что моя фантазия уже ищет какую-то отдушину. Осенило
Осенило меня в тот момент, когда я спросил, можно ли уведомление придёт на другую организацию (долго и незачем объяснять, что да зачем, просто так нам удобнее). В принципе, как выяснилось, можно уведомление направлять хоть на свой домашний адрес, если вы считаете, что так вам удобнее его получить. Да куда угодно... Тут до меня дошло, что письма/бандероли можно также отправлять от кого угодно, и по сути я постоянно отправляю письма от кого угодно, доверенности мне не надо никакой для этого. Никто даже не проверит, от существующей организации я отправляю бандероль или нет.
Ах, если бы у меня были реально свободные деньги, которых не жалко... Поприветствуем ООО "Санта". С удовольствием вышлет вам ценную бандероль с г-ном.
Нам ведь зачитывали как-то какую хрень люди пытались отправлять международной почтой (но там чуть посложнее), в т.ч. пулемёт "Максим". Кто же может их винить, когда сама система рождает мощные хулиганские побуждения?! Всё для удобства: на сайте Почты России вы даже можете посмотреть, доставлено ваше письмо или нет.
Кстати, Скотач, есть одна тян... Она постоянно интересуется, о чём я задумался, о любви, наверное. А мне вот прям хочется ответить честно, о чём (говно/деньги). Что-то останавливает, это ж главный скотский секрет всё ж а ещё от неё зависит моя зарплата
-----------------------
Камменты в предыдущем посте напомнили мне, что здесь давно не было полноценного яйцетряс-треда. Ну, это от того, что я мало фильмов сейчас смотрю, также мало читаю... Пока подумаю, что могло бы быть темой.
Букву целиком я так и не отрыгнул, но поделюсь словом, которое крутиться у меня в голове довольно давно. В словаре его нет, гугль не знает, я проверял.
Шлюхобомбер.
Предлагайте свои определения, потому что у меня пока что с этим как-то весьма шатко. Думаю, это близко к ёбырю.
-----------
Здесь давно не было флешмобов. Вообще, это связано с тем, что почти во всё я уже играл, а то, во что не играл, крадёт слишком много времени.
Возможно, и в какой-то вариант викимоба я уже играл, но не помню.
Подцепил от 
Прекрасный потомок Финве
Что ж... Лично мне попалась очень полезная машина - рассев. Она нужна для того, чтобы всякая мелкая дребедень типа специй была одинаково мелкого размера. Такая только у меня и у Майкла Джексона, ничего не скажешь.
[700x700]
Пришло в голову, что самые лучшие, самые возбуждающие духи были бы с запахом какой-нибудь еды. Это от того, что долго ходил мимо пакета с перцами (они там, правда, гниют, но запах приятный). Овощное рагу... Интересно, как бы я отреагировал на человека, который пахнет белковым кремом свежей выпечкой. А вот ещё бренд - одеколон "McDonalds".
Дико устал, выясняя, кто из моих френдов давно и нагло меня удалил. Но дело было полезным.
Буквы Ш, не смотря на полностью свободный день не будет. Я её случайно удалил, поэтому пока попыхчу "FFFFUUUuuuuuuuuu", а завтра восстановлю.
---------------------------
Последнее, что могу вспомнить из сна, как меня знакомят с, типа, нашим новым кадровиком (вообще-то, у нас в ближайшее время никоим образом не может появиться кадровик, но кадровик для меня навсегда ассоциируется с чем-то плохим). Я очень подробно запомнил, как она выглядит. Высокая, худая, волосы рыжие, губы в ниточку, и вся натянута внутренне, как струна. Я хочу сказать, что это тот случай, когда как бы человек не старался держать свою злобу в рамках приличия, всё-равно заметна некоторая наигранность.
Меня представили ей. Она сказала: "Аааа, так это ваша дурная энергетика здесь всё отравляет".
После этого я проснулся. Может, это конечно я о себе опять плохо подумал, но вроде бы не из-за чего.
[700x528]
В Южном Парке его скрестили с Человеческой Многоножкой.
Не такая уж и небылица, оказывается
Однажды, когда я ещё был третьекурсником, и у нас была физра, в женской раздевалке я повстречался с Уборщицей. Она была в 100 раз разговорчивей обычного землянина и в той же степени тупее тупого. Не смотря на то, что никому было не интересно, она вещала про то, как ей искренне нравится мыть полы, убираться. А ещё потом пошли совсем бредовые невыдуманные истории, как она, к примеру, нашла у себя в шкафу вора.
Я уже почти о ней и забыл, как вчера стал свидетелем извержения подобного вулкана бессмысленности. К нам в офис приходит убираться точно не та же самая уборщица, но поведение - один в один. Она так рьяно навязывала свою заботу. У нас темновато, и точно нужно побольше лампочек, а у ней как раз с собой их целый вагон, дайте ввернуть... На фейспалм-жесты причём она не реагировала совершенно, рот у неё не закрывался ни на минуту, мамой клянусь.
Эта сцена породила так много свежих мыслей...
1) Спутать квазитождиков в соционике - нереальная ошибка.
2) Об истинном зверином лике демократии. Не спрашивайте мнения таких людей. Не принимайте в них участия. Ну и жаль конечно, что не на всех идиотов надета опознавательная униформа.
Вы подготовились к жестокости?
Ура новому сезону Доктора Хауса! Где-то читал мнения о новом сезоне, что Хаус, де, перестал поплёвывать на людей, немного изменился.
Лично я это не увидел, наоборот, стал ещё большим говнюком, всем говнючатам пример. Правда, не будет ли он такими темпами весь сезон сидеть в тюрьме?.. Вроде бы, по спойлерам, не должен.
Миниатюра "Активная Гражданская Позиция в тюрьме":
- Зацени мою новую татуху со свастикой!
Я - Чёрный Цыган и Гомосексуалист.
Даже преступники считают, что он говнюк.
Собираются сдавать одну из комнат.
Мне немножко жалко, потому что кроме кучи коробок с архивными документами, есть ещё дорогие взору вещи:
- волейбольный мяч
- аэрогриль
- новогодний мент Дед мороз
- дилдо ёлка с игрушками
- тумбочка с проводами
- коробочка с проводами
- мониторы и системники исправные
- мониторы и системники, из которых ещё можно наковырять опарышей
- столы, которые можно собрать
- столы, которые можно собрать не полностью
- удочки
Но не надо быть эгоистом, а то мои ощущения можно сейчас сравнить прям с ожиданием появления "младшенького".
Всё-таки, вдруг соседи окажутся неплохими людьми...
А может быть они окажутся чмырями, и в этой комнате ещё поместится пара банок сгущёнки.
-------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПЧам: постоянно кто-то появляется или удаляется, не могу следить. Если вы добавились не через функцию "приглашение", а просто подписались, то вам лучше дать как-то о себе знать. Обычно я взаимно подписываюсь, и если я этого не делаю, то вы либо перепостер, либо я просто не знаю о вашем существовании
Настоящий Скот в жизни должен сделать три вещи: построить срач, вырастить плесень и потроллить Танк.
(с) подачи друга
Отселили на другое рабочее место, уж слишком я противен обществу. На эту мысль меня навёл тот факт, что мой сосед по комнате - преступник.
Сначала мне это место не нравилось, но когда я увидел, как органично туда вписался весь мой срач, я себя чуть ли не самым счастливым почувствовал. И, кстати, все заценили, что места тут много, засерай не хочу! А как удобно там жерануть пару блинчиков в обед!...
В агенте вот тоже хвастался:
"Умею я создавать уют и комфорт на новом месте:
сканер на системнике, 4 ряда лотков, длиннющие сопли телефонных проводов (одного не хватило), счета, печати, телефоны валяются, Беспощадная Стерва ругается... Красота."
...Ну, да. Из этого очевидно, что многое я делаю спе-ци-аль-но.
Кстати, интересно, а как вы себе представляете идеальный рабочий стол?
-----------------
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
о высоком
нарыл я тут красоты неописуемой. хватит о скототе, поговорим об искусстве.
[показать]и дохера
Прежде чем мы перейдём к главному. Хуторок - одно из забавных названий набора раллов. Мне кажется, Задорнову бы понравилось. Как только не изголяются: "ширехари", "коммунизм" и так далее. Кстати, никогда не брал, потому что убеждён, что это мерзко: роллы с беконом. Японцы были бы в шоке.
Смотрю сейчас аниме "Спидграфер". Посвящается всем, у кого стояк на своё ремесло.
Там у фотографа на полном серьёзе эрекция, когда он фотографирует. И такой многозначительный момент, когда он в толпе стоит, фотоаппарат у него на ремешке свисает чуть ниже пояса и он нервно теребит пальцами его объектив.
Это цитата сообщения roxie_hurt Оригинальное сообщение
... про маленьких пони...
История игрушечной серии «Моя маленькая пони» насчитывает 30 лет и сотни видов. Художник Мари Касуринен (Mari Kasurinen) добавила несколько неофициальных версий.
Некоторые даже скучали...
Из самого знаменательного было лишь то, что я размечтался, что поприсутствую на самом настоящем взрыве.
Просто все три дня не пёрло. Даже когда мы поставили себе целью пойти наконец и обожраться сушами и вкусняшными жевательными конфетами, нас настиг песец.
Г № 1: в мармеладке со вкусом арбуза оказалась какая-то хренота химическая, которая подпортила мне аппетит на остальное
Г № 2: Собственно, я не доел одну сушину. Вообще, мы чуть ли не собрались кидаться ей друг в друга
Г № 3: В ТЦ объявили эвакуацию, так что вопрос с недоеденным роллом снялся, мы послушно встали и ушли. Хотя, я чувствовал себя настолько обожравшимся, что заставить себя встать было сложно
Кстати, попутно мы фалломорфировали от того, как остальным посетителям похуй. Спокойно доедают, затариваются в спаре, ходят по отделам. Мы уже стояли на остановке, диспетчер повторял, что это не учебная тревога, но основной массе было абсолютно положить.
Подъезжает медицина катастроф дежурить, а мы смеёмся... Окей, как я прочитал из новостей, там был просто какой-то неопознанный пакет: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=kp.ru%2Fonline%2Fnews%2F987991%2F Но всё-равно поражает абсолютное безразличие граждан к своей безопасности.
______
Кто-нибудь припомнит, откуда в моей голове крутится проклятье: "Чтоб твой труп кобылы жрали!"?
______
Сегодня в Комедиклабе услышал речь Павла Воли о русском языке, и чуть не плакал (сквозь смех). Какие близкие мне слова!
Загнать камаз в доки, накормить Егорушку... (Сами догадаетесь, о чём это?)
А про уменьшительно-ласкательные суффиксы - это вообще шедевр!
Водочка, пивко, попка, сиськи, пляжик, лесочек...
Но нет слов "работочка-работушка" (хотя, эти ещё могут прижиться), "ответственночка", "Самоотдачушка", "трудочек" и т.п.
Предлагаю начать с любовью относиться к труду и "опозитивить" все серьёзные слова, которые придут в голову. Как то: мотивация, цель, дисциплина, график, сверхурочные, объяснительная.
[700x448]
Сегодняшний сон наверное можно назвать приятным, а почти ни одни сон не могу назвать приятным, они вообще-то все у меня тревожные.
Мы пошли отдыхать с мамой на какое-то озеро. Там давали на прокат катамараны, и мы решили тоже попробовать (что в реале нонсенс, и я не помню, рассказывал ли я ей о том, что как-то на нём катался, ведь это слишком опасно).
Само озеро было весьма оригинальным. В некоторых местах оно было засыпано декоративными стеклянными камушками, так что по нему можно было ходить, но всё-равно надо смотреть под ноги - в некоторых местах внезапные обрывы. В один такой я провалился по грудь прям в одежде. Реально в этом сне была просто чья-то другая мать, потому что меня никто не послал матом домой переодеваться после этого.
За катамаранами была очередь, причём все они были разные и стиллизованные под разный вид транспорта или животных. Был "автобус" оранжевый, был крокодил... Нам достался чёрный кожаный диван с шизической системой системой управления, но плюсом его было то, что на его сиденье не было воды (что лично мне в моём реальном опыте с ними показалось неприятным, но неизбежным). Почему я во сне об этом думал после незапланированного купания - хз, видимо от привычки, что мама всегда хочет, чтобы мороженое было тёплым, а вода сухой.
Вот я начал про управление же. Там было две кнопки - чёрная и красная. Красная - газ, а чёрной регулировалась конфигурация кресла, и было предупреждение, что её лучше не нажимать. Как рулить? да просто перемещая вес.
И мы поплыли... Или поехали, а может и полетели. Началось с того, что я ещё раз бултыхнулся в воду, залез обратно, катамаран пошёл по воде, а потом, когда мы отплыли достаточно далеко от лодочной станции, то я обнаружил, что мы уже летим. И не над озером.
Мы сделали круг по залу с кафешками в каком-то торговом центре, там все ели такую аппетитную нямку, что я не удержался и стырил с чьего-то торта пару свежих ягод, но всё-равно их уронил.
Далее я пролетал мимо шмоточного отдела. Там был Туркафинве с другом, и приставал к продавщице насчёт размеров чикских шмоток (интересно, я вод прям нашими сленговыми словами так и думаю во сне), что что-то там ему мало. Продавщица в то время была послушной и годной едой, не знала что мямлить и куда смотреть.
Пардон, но я не стал останавливаться, чтобы поздороваться. Я ведь ещё и креслом управлял с трудом. Я хотел сделать круг и попытаться снова спереть ягод или чего повкуснее, но случайно нажал на чёрную кнопку, и вылезло ещё три чёрных кнопки в разных частях кресла. Красная же заблокировалась. Я отчаянно стал искать, на что нажать вместо красной кнопки, еле нашёл ещё одну пару кнопок, но эти были в форме сердечек и находились у меня за спиной. Я нажал на красную, и кресло пошло быстрее.
Однако, когда оно почти подлетело к жратве, я почувствовал, что моя рука устала, после чего проснулся.
Фейл.
----------------------------
Задрали дожди, задрал тупой мэр, сука, не знаю, кто больше. Улицу, на которой расположен наш офис, невозможно перейти во время дождя, и вообще ни одну близлежащую улицу нельзя перейти. Нормальные ливнёвки начинаются только с середины Покровки.
Всё, завтра я не иду НИКУДА.
Кайф.
[700x700]
Видимо роль сыграла простуда или то, что я решил оттянуться, завалившись спать в 9 часов.
Просыпался и снова возвращался к одной и той же теме каких-то родов. Хорошо помню только последний сон, в котором я (как в 99% моих снов) сел на автобус. Вместо номера на нём была табличка "Волга" (вообще у нас есть такой пивзавод, куда на самом деле ходит только один автобус). Ехал я на нём, не узнавая местность, пока не обратил внимание на что-то вроде GPRS-табло, на котором было явно видно, куда едет автобус по отношению к карте города.
Я понял, где мне надо выйти, чтобы попасть на работу. и вод я наконец прихожу в ... роддом, опять. (Кто читает недавно, я работаю в самом обычном офисе, и с медициной связан только тем, что фанатею от Хауса). Со мной здороваются какие-то врачи, и тут я вижу себя со стороны. Почему-то я на себя не похожа ни капли и в синем халате уборщицы. И внешность у меня такая одухотворённо-нищенская, какая бывает только у интеллигентных уборщиц или монашек.
Я спрашиваю у кого-то: "Что уже роды начались?" А потом я уже вижу картину, которая сама рождает в моей голове ответ на заданный вопрос: "нет, ребёнок умер в утробе, стимулируют родовую деятельность". А там баба такая внешне противная, у которой эти роды вызывают, жирная вся в поту, мне показалось, что у ней даже п-да жирная (так бывает?).
...Сейчас, написав это, обратил внимание, что моя котэ Лизочка спит в позе фейспалма обеими лапами. Представил, что она смотрит те же сны, что и я, и стало стыдно.
-------------------
Самый порнокиоск - это тот, где всякие печеньки продают развесные. Понял, что разглядывание ассортимента - не лучший способ убийство времени на остановке. там эти трубочки со сгущёнкой... А я не могу смотреть на ВАФЛИ со СГУЩЁНКОЙ, чтобы не смеяться неадекватно.
[450x450]Это цитата сообщения Kipelovna Оригинальное сообщение
Без заголовка
Бельгийский художник и дизайнер Вим Делвой (Wim Delvoye) известен читателям Культурологии.Ру своим эпатажным проектом арт-фермы с татуированными свиньями. Помнится мне, в комментариях к этой статье было так много возмущенных восклицаний, что шум вполне мог себе докатиться и до Бельгии. Так что можно себе представить, что Вим Делвой прислушался к гласу народу, стал паинькой, и теперь, вместо того, чтобы вырисовывать татуировки на свиных тельцах, кромсает скальпелем старые автомобильные покрышки. Да не просто так кромсает, а художественно, - его резные покрышки поистине можно назвать произведениями искусства.
Коллекция удивительных декоративных шин носит название "Pneu" и состоит, как уже было сказано, из сданных в утиль автомобильных шин с ручной резьбой из замысловатых узоров и цветочных мотивов на их поверхности. Этот способ декора Вим Дельвой называет в ироническом тоне "глокальным", имея в виду сочетание между "локальным" и "глобальным". Что это значит, наверняка знает только сам автор, но можно предположить, что локальный резной декор на покрышках превратит эти, по сути, никому не нужные предметы в произведения искусства глобального масштаба.
убивец - 1) убийца (поэт.) 2) хуй большого размера.
ублюдище - ув. ублюдок
Угандошить - 1) Убить;
2) Ударить = укокошить
угарь - прыщавый урод. Гнойный индус
уд - хуй. Пришло в голову прекрасное выражение "удить блядей"
ударить в туза - поебаться с мужчиной.
ударить по рубцу - изнасиловать.
Уебан грязный - здесь, я думаю, все понятно... Уебан и есть уебан
Уебанец - Потеряный человек
уебанец - Потеряный человек.
уебанище - чрезмерно глупый, недалекий человек.
уебантус - латинизм от слова “уебан”; используется, в основном, среди студентов и научных работников
уебатор - тоже игра с суффиксом.
уебина - 1) Ограниченный человек;
2) Очень страшный челвоек.
уеть - выебать.
универсал - пассивный гомосексуалист-минетчик.
Универсалом можно также назвать какого-нибудь трапика, который может быть активным и пассивным, и даже с бабами иногда.
Универсалкой можно назвать проститутку, которую можно использовать во все дырки
упизденный - убитый .
упиздень - человек медлительный, ничего не соображающий, возможно нетрезвый
упиздить - убить, син. припиздить.
упиздище - то же самое, что и "припиздок".
"Вот очередной упиздень выполз из капельницы, так и тянет его ещё больше припизднуть"
усеривать - пачкать говном.
усёр - 1) превосходная степень /смеяться до усёру/ 2) акт испражнения.
усираться - 1) неожиданно испражняться 2) последняя степень чего-либо /ну вы даёте, я усрусь с вами/.
уссать - испачкать мочой.
уссаться - помочиться на себя.
уссывать - пачкать мочой.
усть-перепиздюйск - Смотри "мухосранск".
Сегодня оделся в слишком тонкую рубашку, и понял, что очень люблю всех людей. Они такие тёплые. А ещё так хорошо, что их много по утрам в социальном автобусе.
Кто-то мне выразил симпу за "проститутку-лингвиста".
Спасибо!
Обычно, я не заостряю на симпах внимание, но тут просто приятно, что кому-то это точно искренне понравилось.
Тёплая картинка (одна из немногих, где они не трахаются)
[700x563]Ну а вдруг вам там понравится?
Созрело пояснение к "проституке-лингвисту", одни лишь плюсы (спасибо
+ превосходное сочетание красивой речи, коммерческой честности и душевной теплоты.
+ всегда приходит по вызову и уходит сразу, как уже не встаёт, ни к чему более тонкие намёки
+ аморальность просто прёт, любой самый низкий скот покажется божьей пташкой
+ можно легко переключаться с лингвистической порнухи на обычную, или даже одновременно.
----------
Поставил эксперимент на себе по настоянию подруги.
Засунул бутылку из-под актимеля в рот и доказал, что чуть-чуть улыбаться уголками рта во время минета - вполне реально, а вовсе не пелевинская фантастика.
...А я стал настолько отвратным, что когда я еду стоя в трамвае, старушки всё-равно смотрят на меня с укоризной.
[432x604]
[450x383]возможно, многие пропустили, или не знают, потому что стали ПЧ совсем недавно, но когда-то мы с
Прекрасный потомок Финве вели очень интеллектуальное и развивающее сообщество 
Скотская критика. Потом летом всё резко заглохло, т.к. я Вот сейчас мы хотели бы возродить проект, но разумеется, не сможем точно выкладывать критику каждый день, а скорее это будет в течение недели.
там можете посмотреть примеры наших работ, чтобы наша система ценностей не оказалась неприятным сюрпризом.
Также, с радостью отвечу на любые нубские вопросы, как например:
- кто такие скоты?
- что такое активная гражданская позиция?
- чем знамениты Джонни Вейр и Макэвой?
- и что вообще в этом хорошего???!!!
Кстати, о самосовершенствовании... Я осознал, что идеальный человек - это проститука-лингвист.
Также, можете спрашивать ваши вопросы, что особенно прекрасного в проститутках и лингвистах.
--------------------