Вчерашний день начался с того, что я открыл для себя помаленьку функцию "выполнить заливку с учётом содержимого", от чего мои скилзы на пол шага продвинулись.
[500x486]

Скажите, что это прекрасно?
я имею в виду подкат

[показать] Читать далее...

Отпишитесь в этом треде, и я скажу, из чего вы состоите, уж будьте уверенны!
Из чего состою я по мнению -Reinhard

Maria Lieven о, ну... если цензурно, то столько вариантов пропадает О_о
из кусочков трупов, в случайном порядке раскиданных в пространстве и кокетливо и пикантно украшенных взбитыми сливками с клубникой, помятого листка, выдранного из телефонного справочника, на котором карандашом впопыхах записано то, что обычно помогает не умереть со скуки - разнообразные филии, патии и прочее, ровного спокойствия, вспышек внезапностей, соленой воды и легкого чувства голода

____________________
Чувствую себя выжатым лимоном после боулинга, хотя в процессе ничего такого и не чувствовал. И вроде никто не упомянул среди подводных камней ногти. Хорошо, что они раньше сломались почти все, не так жалко.
А вообще, сегодня видел у одной сотрудницы (не в боулинге) ракушки на ногтях, и кроме них полно красивостей.
Учиться самому наращивать ногти - какие подводные камни?
[400x536]

Смысл флешмоба в том, чтобы подобрать к каждой букве алфавита то, что ты любишь. Подглядела в дайрике Reinhard

А: Анальгин, я всегда с собой беру. И сам себе весёлый режиссёр. На деле, упороться анальгином нельзя, но можно испытать очень приятные ощущения, когда ты довёл головную боль до тошноты, а потом она вдруг проходит.
Б: борщ, я люблю его на обед, ужин, опохмел.
В: Властелин Чёрный. А что? на "ч" есть что ещё сказать, а на "В" больше нечего.
Г: Говно. Надо пояснять? (3-я физика прёт изо всех щелей)
Д: Демотивация. Слова с приставкой де- (ре-, не-): девальвация, деградация, дегенерация.
Е: евреи Еда. Куда без неё?
ё: ёж. Водится горстями в анусе.
ж: жопочёлка. Мечтаю увидеть. Запатентовано Swordmaster
з: звездюли. Местная валюта.
и: извращения, насколько хватит фантазии.
к: котики. Няшные
л: лингвисты. Хочется заняться прям языковыми упражнениями с кем-нибудь.
м: митолл
н: ногти. Длинные и толстые.
о: оборотни. Из всей нечисти наиболее приятные няшки.
п: пиво. Стал нравится его вкус.
Р: речь. И не надо музыки.. Хотя, с музыкой вообще идеально.
с: сны. Нам не нужны эти ваши наркотики.
т: татуировки. Особенно фейловые и на гениталиях
у: украинский язык.
ф: флешмобики, хотя это и плохо
х: холодец. Мне кажется, что самое полновесное порно - это про него
ц: цензура, помогающая мне быть против и получать больше звездюлей.
ч: чаёк. Анекдот про вампиров и чай.
ш: шинигами. Любые.
щ: щупальца. Неужели есть другие слова на эту букву?
ь: самая мякотка
Ы: Ыть! Натужное "еть"
Ъ: в слове труЪ
Э: эпик
Ю: Юнг, он жизнь мою сломал и Аушра пророк его.
Я: ja

Не обижайтесь на отсутствие камментов. Вчера у меня было вот это:

[505x232]

А ещё я хотел рассказать вам, какой я козёл.
Стоял я вчера на остановке в 9 вечера, с трамваями что-то случилось, ходит только один маршрут, но мне не принципиально. Толпа народу.
Ко мне подходит ребёнок лет 13-ти и просит позвонить. "Из моих рук", - сухо ответил я. Логика моя была проста до безобразия: если действительно надо, то не до жиру. Я набрал продиктованный номер и поднёс трубку к его уху (всё же я потом подумал, что это было ошибкой, и надо было самому звонить, получилось бы более ёмко, никто никого бы не обидел, и я бы не называл себя козлом сейчас).
Он начинает объясняет путано, что находится на остановке, выслушивает длинные нотации, опять объясняет где он и с кем, по этому кругу много раз. Причём он раза 3 назвал место. где он находится и сто раз спросил "так куда вы подъедите". У меня затекла и замёрзла рука, я чувствовал приближение порога отключения (ибо плюсового баланса не видал уже со времён царя Гороха).
Я так и сказал: "Слушайте, у меня деньги сейчас кончатся на телефоне". Он снова начал: деньги кончаются на телефоне, я там-то и там-то, куда подъедете.
...Со светофора тронулся мой трамвай. Причём, я же частично слышу, что на том конце отвечают. На очередной вопрос "ты где стоишь?" уже я взял трубку: КОНЕЧНАЯ ТРОЙКИ И 417-ГО! Сбросил. Подъехал мой трамвай, и я сел в него, думая, что тупость передаётся по наследству, но и козлами тоже рождаются, как говорит моя "религия".
Через некоторое время мне на телефон звонит мамаша: "Ты где?" Я: "Слушайте, это не го телефон, он его одолжил позвонить". Там: "А где он стоит?" Я: "он н кольце тройки и 417го..." там: "Это, что, Московский вокзал?" Я (убито): да.
А потом я ещё думал на тему, встретились ли они... Но раз мне не звонят с обвинениями в том, что я козёл, то наверное встретились или умерли
____________________________
С ужасом жду, когда Учитель Русского Языка и Литературы уедет в свою Пен-зу. Некому будет пускать свежую струю БЭ в наш уютненький козло-хлев.
____________________________
Снилось узкое ущелье между горами. на подобии того, где антилопы растоптали Муфасу в Короле Льве.

По флешмобы вы должны сфотографировать 10 самых близких вам предметов заданного цвета. От Tokimeka-chan мне достался красный

Это борщ
[699x523]
Читать далее...

Это цитата сообщения bgs Оригинальное сообщение

Японские уличные модники на пике мейнстрима

Япония всегда была закрытой страной, куда слабо, а то и вовсе не проникали западные и европейские модные веяния.

Сегодня же, японская молодёжь поражает воображение своим собственным стилем, который смешивается с европейской и американской модой, выдавая совершенно поразительные сочетания в одежде.

В основном, молодёжные субкультуры Японии, ориентируются на модные музыкальные группы, подражая своим любимцам.

Японская молодёжь так же, старается подражать европейцам, а в некоторых случаях и африканскую моду, не обходят стороной японские модники.

Подборка фотографий с улиц Токио:

[211x300]

Лолита – одна из наиболее популярных форм уличной моды в Японии. Стиль культивирует инфантилизм и готичность в одежде, но бывают и гламурные Лолиты.

[211x300]

Часто, стиль Лолиты смешивается с традиционными японскими элементами, что выглядит довольно мило.

[205x300]

Представительниц стиля Fruits, частенько путают с ЭМО, но это неверно, так как Fruits это стиль жизнерадостных инфантильных девочек, предпочитающих розовый цвет и обилие многочисленных аксессуаров.

Наиболее впечатляющие представительницы этого стиля:

[300x243]

Как правило, предпочитают этот стиль школьницы и молодые девушки. Инфантилизм или «детскость» тоже основная черта этого стиля:

[300x197]

[206x300]

Представители японских хипстеров: (обеспеченная городская молодёжь, которая интересуется арт-хаусом, культурой, читает книги и просто «в теме», хотя зачастую это не значит, что представители данной суб-культуры на самом деле, являются интеллектуальной элитой).

[203x300]

[206x300]

[212x300]

[210x300]

Читать далее...

Выполнил план - посылай всех в пизду (с)
Итак, в это воскресенья я паду до ранее неведомого уровня. С группой идём на боулинг.
Я там ни разу не была, так что: какие подводные камни? (я не настолько дикий, чтобы фантазировать о **ле с шаром для боулинга, если что)
___________________________________________
Конкурс на самый идиотский каммент подсмотрен у -----Алиса-----
[500x334]

Видимо, болезнью навеяло.
Снилось мне, что я выглядываю в окно своей комнаты. Небо голубое-голубое! Вижу яблоню, усыпанную плодами (она на самом деле там есть). Однако, даже во сне я осознавала, что сейчас зима, да и сама яблоня была голая. А ещё я осознавала, что мне это снится, но даже Фрейда звать не надо, чтобы понять, что яблоки сейчас символизируют сиськи (ну, вылитые просто). Блеать. Тем не менее, мысль о том, что это сон, не помешала мне потянуться за фотоаппаратом (в реале он тоже лежит на этом месте).
А потом я всё-таки проснулась, никак не удалось задержать себя во сне.
Кстати, мне раскрыли глаза на выражение "его уши похожи на маленькие сиськи". Имелось в виду, скорее всего, что мочки ушей сильно отвисшие, как ушки у спаниэля.
"Гена, так жалко, что вы не лингвист" но хорошо, что зелёный
Кстати, хорошо посидели. Мне впервые удалось! отвоевать себе половину чужой порции. Что ж, это заслуженный успех, как говориться. Каждый раз, когда мы сидим за столом, я рассказываю про что-нибудь мерзкое, но только сегодня сыграло сочетание "мы уже объелись+а знаешь, идеальные девушки едят всё".
[458x699]

Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение

Бар в гробу. Необычное заведение в Трускавце.

 Бар в гробу

[533x400]

На Востоке уже существует ресторан на кладбище, но там отношение к смерти более спокойное, нежели в Европе. Но несмотря на мрачное мысли, лезущие в головы европейцев при упоминании похоронной темы, бар в виде гроба с погребальным интерьером появился именно в Старом Свете. А точнее в курортном украинском городке Трускавец, что на границе с Польшей.
 
Сам гроб-бар сделан из дерева и его габариты (20м х 6м х 6м) дают основание считать гроб самым большим в мире, хотя на место в книге рекордов Гиннеса претендовать будет сложно, так как по логике "гроб" - это не столько форма изделия, сколько его функциональное назначение.

Внутри бар "Вечность" (Вічність) "украшен" обычными гробами и венками, на каждом столе стоит по одной свече, а меню бара отличается достаточной долей юмора. Салаты "9 дней", "40 дней", "Венок", сало с чесноком "Встретимся в раю" - вот не полный список тематических названию блюд в баре. На входе висит надпись "Вход только в белых тапочках", но данное правило посетителями не соблюдается.

А кто же учредил такой бар? Оказывается, это местные гробовщики решили диверсифицировать бизнес и построить самый большой гроб для привлечения туристов. Степан Пырьянык, директор бара и главный идеолог проекта, верит, что тридцать кубометров сосны было потрачено не зря, и приток туристов в Трускавец будет.

http://www.familia.com.ua

Серия сообщений "Рестораны":
Часть 1 - Naha Harbor Diner - ресторан в ветвях баньяна.
Часть 2 - Романтический ужин ко Дню Святого Валентина.
Часть 3 - Лучшие "ледяные" бары со всего мира.
Часть 4 - Самый высотный ресторан в мире.
Часть 5 - Бар в гробу. Необычное заведение в Трускавце.

Я заболел.
О другом было бы мечтать наивно, вдоволь я наскакался по общественным местам.
Как всегда, тайком пожираю анальгин и вру маме. Ей лучше не знать, что завтра снова собираюсь в эти самые общественные места, да было бы по работе, а ведь так - пожрать сырой рыбы, потолкаться в вещевых отделах.
И знаете, я так пипец зол на эту инфекцию, что мою неуёмную энергию некуда деть.
Кстати, интересная грань, где злость здоровая, а где уже явно нет (никогда не думал, что скажу это, казалось бы, жри ты что дают!)... Начальник-мудак своим поведением просто вгоняет меня в уныние, не дай бог таким стать. Как только Учитель Русского Языка и Литературы за порог в свою Пен-зу, кто-то умрёт в честной схватке (просто перекушу трахею в тёмном переулке).
Кстати, о русском языке. Возможно, моё хорошее настроение обусловлено фразой "его уши похожи на маленькие сиськи". Гадаю над сакральным смыслом этого уже весь день, тем более, что снова выпало из контекста (маман смотрела Букиных, а я только на эту фразу и среагировал)
_________________________________________________________________________
Почему-то некоторые старые дома пахнут так, как будто попали под кошачий флешмоб "весенняя капель".
_________________________________________________________________________
Я прошляпил, нежно говоря, двухлетие своего дневника, оно 2 февраля было.
[570x640]

serafim.combed.ru/post150587323/

Приглашаю к столу всех, кто заказывал мерзости.

Как известно, моя маман никогда не выключает телевизор, там постоянно что-то да идёт. Я давно перестал вдаваться в подробности, что именно, я даже не знаю, кто из старичков остался на Доме-2 и кто кого в Сверхъестественном/Торчвуде.
Краем уха слышал про 4 - топор, 1 - член (41 - топором по члену), 7 коса.
Может, далее и была расшифровка всех цифр, но мне гораздо интереснее создать собственную скотскую арифметику, тем более на неё мы ещё только и не фапали.
1 член
2 - отляченая задница
3 - грудь
4 - топор
5 - вбитый крюк?
6 - спермотозоид
7 - коса
8 - глаза/яйки?
9 - воздушный шарик
0 - анус
Кстати, об анусах:
[показать]
Но я отвлёкся:
10 - еть в десятку! очевидный гомосексуальный акт
11 - два члена. 111 - три, 11111 - пять, 11011 - четыре
12 - отляченая задница с упором на руки
13 - хммм... 31 красивее гораздо
14 - членом по топору
15 - рыбалка
16 - капля
17 - серпом по...
18 - яйки однозначно
19 - единственный способ его поднять
20 - с увеличительным стеклом
21 - подкрадывается...
23 - нарощенные ягодицы
24 - древком или лезвием?
25 - подвесить за кишку
26 - пыщь-пыщь - мимо - по усам стекло
27 - когда бритва не помогла
28 - бимк
29 - здравствуй Новый Год!
30 - сфинктер-чёрная дыра
32 - ушки спаниэля, 328 - трап
33 - фурри
34 и 35 - слишком банально
38 - глазастые сиськи

Просмотр Dogs совсем не напряг. персонажи клёвые. даже появилось желание глянуть мангу.
Особо понравились Бадо и слепой психованный священник-извращенец. Как-то они зашкаливающе похожи на иконописцев из Чёрного Холопа. Но про Бадо есть в OAV, а про священника кот наплакал.

Как жаль, что рыбы не умеют говорить. И некому поведать об ощущениях, когда тебя заживо обжаривают в масле, а потом на раны льют острый соус.
Смотрим кулинарное гуро

topmanagar.ru/post150327845/

На самом деле

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

.: happy tree friends :.

 

more

Пристрелить не поднялась рука
[показать]
ещё парочка

liveinternet.ru/users/30504...150272823/

гениально

Каждый четверг я в говно, это во-первых.
Во-вторых, я просто болен на голову.
Развейте мысль:
Тяга к тождикам - неправильная соционическая ориентация
[показать]
______________
А вот ещё вопрос интересует: ТИМно ли лингводрочество? Знаю, что балей-филологов (и в смежных областях) до черта, но речь сейчас не о них пойдёт, хотя именно эта закономерность навела меня на мысль, что где-то есть и обратное явление. Ебо должно же быть равновесие!
Уже какой раз слышу: "не могу запоминать всякие красивые слова, то что я говорю от души идёт" (при этом создают натуральный лингвистический ад, уж лучше бы меня жарили в чьих-то скотских фантазиях).
Один из таких товарищей - Дюма, второй - есь скорее всего, но может и гюго.
______________
Интересно, как бы выглядел лингвистический рай...
Ебо...
Неплохое слово я придумал. Что-то среднее между "ибо" и "ёба".

Не подумайте, что про кавайное неко, хотя оно там фигурирует таки в одном месте.
Поставщик немецкого некрогуро НЦ-столько не живут (забавно особо, когда речь идёт о некрогуро) известно кто - -Reinhard

С самого начала грамотно создана атмосфера. Первое что мы видим, когда начинается фильм, как кто-то писает, а потом натягивает цветастые женские трусы. Потом авараия, кровь, гуро, и вот уже половинка анонимной тян лежит возле дороги
[показать]

фиалок не будет