Настоящая скромность в одежде заключается в принципе: чем меньше одежды, тем лучше
(с) Арчибайт
Сегодняшний день подарил мне 2 прекрасных выражения.
1) Стилистическая рвота.
Это надо прочувствовать. Стилистическую рвоту вызывают: "идеально" подобранные по цвету+зелёные штаны+зелёная куртка+зелёная шапка+ зелёная сумочка+зелёные туфли; пафосные посты в перемешку с матерком. Это реакция на дисгармонию формы подачи материала, скажем так.
2) Пиздоблядский труп.
-Гуси, гуси!
-Ja! Ja! Ja!
(с) me
Итак, у нас было про труп, козю, немножко про куриц. Но все мы ждали самого хиттяру, и терпение наше было вознаграждено (да, хоть сам Обама мне скажет, что это греховно и некомильфо, горбатого могила исправит).
Итак, Инструкция по ебле с гусями, точнее уже практика её применения.
[251x190]
Фрай:Хорошо всё-таки, что глобальное потепление не наступило!
Лила: Наступило. Но ядерная зима уравновесила климат
(с) Футурама
Как порядочный кальмар, начал я о погоде. Это же ебаный пиздец, сэры!!!
Пока я добирался на семинар, мой бог пытался меня уберечь и отморозить уши, но я упорно пошёл против воли его.
Англоговорящего ведущего понимал весь зал, кроме переводчика. А та часть зала, которая понимала туго, вдруг загорелась желанием срочно выучить, ибо невмоготу боле терпеть. Как говориться, кроме нас некому.
[700x442]
Смех смехом, а пизда кверху мехом (с) Народ
__________
Будем считать, что эпиграф настолько глубокомысленен, что все познают суть бытия от его присутствия в тексте. На самом деле, я просто хотел его запостить.
Итак, Хаус женился на рандомной проститутке из некой славянской страны, с которой даже не трахается.
Ну почему это не проститутка-гей? Уж гулять, так гулять! Всё равно дожать Кадди нереально. Она даже глумление над часовней запретила как-то нехотя, и вообще ведёт себя очень сдержанно, оставляя Нас без еды.
Кстати, кажись, нас ожидает переворот в мировоззрении Мастерс. Ну, после того, как она симпатизировала маньяку-убийце. (лол, они прописали каннибалу мясную диету)
Тошнит от частого общения Уилсона с Кадди, я уже свыкся с мыслью, что мы попробуем однополую любовь ведь! не дай бог, не дай бог...
_______
Я понял, что меня привлекают жирные единороги. Не знаю, хорошо это или плохо.
[700x678]
Это цитата сообщения Малиновый_Кот Оригинальное сообщение
черезчур.
[показать]нет, ну это такой перебор, что даже комментировать хочется матом.
[300x350]Ахах, профитроль - название какой-то беловатой кремовой вкусняшки в маккафе!
Запилите мне торт "Чёрный Властелин!" и маринованных блинов побольше!
____________
Я посмотрел Красную Шапочку.
Вместо эпиграфа:
"Жила была в в одной русской деревеньке писаная красавица. Приезжали к ней свататься женихи. Иностранцы приезжали, читали стихи, обещали показать весь мир. Новые русские приезжали на мерсах, обещали озолотить и жизнь без забота. Она отказывала в стиле: "Не для вас мама в поле ягодку растила".
Пришёл Иван, как всегда с бодунища. Набил морду, обматерил, забрал все деньги. После сего происшествия сидит и думает: "Люблю его, дурака, ведь он так похож на моего папу!""
...как-то так.
С какого момента я знал, кто оборотень? с того момента, как он поговорил с Валери, а после отец Соломон сказал, что такой силы зверь получается только по прямой линии крови (т.е., от родителей к детям). Бабушка - слишком просто было бы.
Генри - милый мальчик, но эта сопля на проводах не могла бы быть волком. Я бы, кстати, тоже вряд ли согласилась бы выйти за него. Только армия сделала из него человека.
Питер - я даже было усомнился в конце. Нет, не из-за раненой руки, там объяснение нашлось быстро. А из-за прыти, с которой он исчез с дороги.
Дебильный ребёнок - никогда не вызывал подозрений.
Подруги Валери - ТП и УГ, тоже не задумывался на их счёт.
....Почему-то я был всей душой за продолжение семейной традиции, просто всегда симпатизировал оборотням. И порадовался, когда Питера покусали. А потом, блин, он с Валери предался утехам прям на красной шапке, прям на снегу. Как животные, чесслово!
___________________
Критика для Дивины Дрочиньяк: http://www.liveinternet.ru/community/sck/post157562939/
Добавлю ссылку и в эпиграф. Сразу хочу сказать, что содержание моего дневника на самом деле такое. Говно с редкими кусочками ягод.
Но почему-то все забыли упомянуть, про мою любовь к людям и глубокую моральность. Но зато я себя похвалил. Это я к тому, что я не имею привычки кидаться антисимпатиями в спину отписывающимся, к примеру. Фиг вас знает, кого какие причины тут держат.
Совершать насилие над своими предпочтениями я не собираюсь (о г-не с любовью) если они изменяться, то только естественными эволюционными процессами, но вот поработать над речью стоит (а вообще, всем это стоит делать).
Например, критик пишет: "ПерИодически в начале поста проскальзывает фраза :Вы проблюётесь, когда прочитаете это". Надо быть более разнообразным. Ведь в нашем распоряжении такое шикарное культурное наследие:
-вам захочется развидеть это
-проверьте, не забыли ли вы свой портативный тазик, когда шли сюда со сквик-феста
-уберите завтрак от компьютера
-сейчас я помогу вам отказаться от еды
Кстати, я замечал за собой склонность к тавтологии даже в реальной жизни, сообщайте мне об этом пожалуйста.
[339x480]Прошу меня извинить, за этот разбаянистый шедевр, но он таки должен тут лежать! К тому же, всегда найдётся кто-то, кто не видел. Я вот например не видел раньше.
_____________________
1.Что же такое церебральный секс?
Церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос. После чего вопрос достают оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзают вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.
Что же такое церебральный петтинг, спросите вы? Церебральным петтингом называется постепенная подготовка партнёра к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь - партнёр может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого партнёр постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг - такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий - здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.
В идеале, церебральный секс должен заканчиваться оргазмом. Но реальность куда прозаичнее... В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральный оргазм всего лишь от введения вопроса. С такими партнёрами церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия.
В большинстве случаев нужно сделать паузу, дать партнёру возможность привыкнуть к непривычному ощущению постороннего вопроса в мозгу, а потом точными движениями мысли ставить вопрос снова и снова, всё дальше погружаясь в тёмные и упоительные глубины внутреннего мира оппонента. Рекомендуется помогать себе языком.
Встречается, к несчастью, полная или частичная церебральная фригидность, но при наличии минимального опыта достаточно легко выявить её симптомы у потенциального партнёра. Выбор дальнейших действий зависит от Вас.
Какие гады снимают комедии про собаааак?
Вообще, одну свою собаку я считал шкодливой, но она и в половину всего такого не делала, что творил Марли. Насрать в море, надо же. Нарочно не придумаешь. Волны приятно ласкают зад, прям как биде, наверное.
Конец фильма нанёс урон моему суровому имиджу. Хорошо, что я всё-равно в своей комнате один сижу. Требую обязательные предупреждения в рекламе фильмов о смерти персонажей.
"Тебе понравится в раю, там можно всё грызть".
Не знаю как вы, а я ненавижу жалостливые моменты.
[500x375]
Это цитата сообщения Просто_из_тайги Оригинальное сообщение
чисто поржать))
Фразы из женских романов
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Ненавижу Кадди.
Надо было начать её ненавидеть ещё в начале сезона.
Уилсон в начале серии вполне конкретно выразил мою мысль: "ну, ты ж знала!! Коза такая, ты знала что он наркоман!!!"
В сущности, порассуждаем, чего её так возмутило. Что держать её за руку в самый трагичный момент, когда она как бы умирает, Хаус может только находясь под наркотой? Но какая разница? Если бы она на самом деле умерла в итоге, то не узнала бы, что Хаус был обдолбан викодином, ощущала бы так необходимую ей поддержку и всё-такое. Вероятно, после её смерти Хаус бы стал конченным подзаборным торчком, но Кадди бы это уже не могло волновать, правильно я говорю?
Ну, и в том случае, когда она выздоровела. Не стал бы Хаус так безбожно закидываться таблетками, как в былые времена. Вполне вероятно, что это и был разовый случай, о котором все бы быстренько позабыли.
Хотя его выходки доставили по-своему, возможно это развлекло давних фанатов сериала: все эти проститутки, гомосексуальные намёки, имитация самоубийства (я поверил было). Надеюсь, настоящего самоубийства не последует.
_________________
Внимание, вброс всем, в том числе и тем, кто ни серии Хауса в глаза не видел!!!
Вы на смертном одре, каких действий/слов ждёте от близких?
[650x493]
Это цитата сообщения борисюлька Оригинальное сообщение
Симпатичные котята от художницы Джейн Мэдей
[300x400]Где только на бегу не перекусишь, наша всякого успела хлебнуть, эхэх...
В каждом занюханном ТЦ найдётся какая-нибудь фастфуд-рыгаловка, если ТЦ не занюханный, то найдётся целый этаж, т.е. хотя бы будет иллюзия выбора.
Вот сегодня занесло меня в Гордеевский универмаг (тот ещё бомжатник, хотя на Московском вокзале везде так, я не удивлюсь, если в макдаке тамошнем увижу бомжа, осваивающего халявный вай-фай).
На весь двухкорпрпусный ТЦ всего одна маленькая кафешка на этаже детского мира. В принципе, унылую вывеску этого заведения я кое-где видел и ранее, поэтому мозг радостно завопил: "найдено, тут набивают желудок!" Ну не знал же я, что буквально набивают, а мозг с желудком ведут у меня холодную войну: мозг атакует информацией, желудок - приостанавливает экспорт ресурсов. Я тут при чём?!
Надо было как-то насторожиться, что зальчик маленький и всего один посетитель (мужик за ноутом).
Подошёл к витринам. На одной были симпатичного вида магазинные пироженки и шоколадки, но этого добра везде полно, а меня интересовала их кухня и что-нибудь мясное. Надо было валить, когда я увидел примеры готовой еды, потому что их пицца напоминала какаху из магазина приколов, или это вообще был вовсе не прикол или не пицца.
Но блин, я купил какого-то Максимилиана, потому что по картинке выходило, что там хотя бы ветчины нет, как в остальных сэндвичах. Но таки самое главное, что там нет соуса блеать! Будем реалистами, нельзя готовить без соусов хайнц и маянезика!
Денег жалко, но не доел, благополучно запил их же молочным коктейлем, вот он был вполне вкусен. Однако, тормознутость и отсутствие цивильного блендера тоже минус.
Заведение называется фокс-экспресс.
Это цитата сообщения лапка_мягкая Оригинальное сообщение
Рассеянность великих людей.
Многие великие люди были ужасно рассеянны. Конечно, объясняется это особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.
Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.
Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
Однажды Ньютон пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.
Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!
Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!
Когда вторая жена Камю, Франсин, родила ему близнецов, мальчика и девочку, он чуть не забыл их в роддоме. Просто запамятовал, куда и зачем приехал: посадил в машину молодую мать, погрузил ее чемодан и сказал: «Поехали!».
Немецкий историк Теодор Моммзен однажды рылся во всех карманах, чтобы разыскать очки. Маленькая девочка, сидевшая рядом, протянула ему их. -- Спасибо, малышка, - сказал Моммзен, - А как тебя зовут? -- Анна Моммзен, папа, - ответила девочка.
Не менее рассеянным был Галилей. Он провел первую брачную ночь за книгой. Заметив, наконец, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: -- Кто лежит в моей постели? -- Ваша жена, сударь, - ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.
Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер.
Скотски фантазировал. Представил, в насколько интересные времена я живу. Ведь, возможно, у моих детей будут тентакли и осьминогина.
Даже имена придумал - Пиодор и Пиодора соответственно. Не знаю, откуда они пришли, с осьминогами то это точно никак не связано, может мне просто суждено выйти замуж за гаишника
____________
А вот ещё тема: в 6000-м году н.э. ущербные потомки находят сокровища Атлантиды: сундук гуро-додзинси и коллекцию бжд-идолов. Один из исследователей влюбляется в самую совершенную куклу для секса.
____________
Как вам Крысошолубь? По-моему, отвратительнейшая тварюга.
____________
Собака врёт, сразу говорю. Я, в принципе, умею, но клал огробный* прибор на готовку
Доберман
Ваша характеристика
________
*само написалось
Это цитата сообщения Hanako_Ayame Оригинальное сообщение
Принц и Принцесса... и Некромант.
Прекрасный Принц (взбегая по винтовой лестнице в башню Некроманта, весь в слизи зомби и крови миньонов): о прекрасная принцесса, я спасу тебя! О, я слышу стоны - злодей пытает ее! Держись, моя голубка, я... (пинком открывает дверь) О Бо... О мой бог!
Некромант (раздраженно и несколько возбужденно): Стучать вас не учили? Для кого на двери табличка висит "не беспокоить"?
Прекрасный принц (в растерянности воздевая руки): О горе мне! Моя возлюбленная... и грязный некромант...
Некромант: Попрошу! Я, между прочим, перед свадьбой даже подстригся!
Принц (обращаясь к принцессе): Как ты могла?!
Принцесса (прикрывая глаза, недовольно): Как - как. У нас с тобой должен был быть династический брак по расчету. Мы даже не знакомы! Так, играли в детстве пару раз.
Принц (прикрывая глаза рукой): Ради всего святого, прикройтесь.
Слышится шепот.
- Что? Тебе больно?
- Нет. Но он ворвался в... аххх... самый неподходящий момент.
- Он всегда такой?
- Какой? А, нет, он просто рыцарь. Это наследственное. Милый, кажется, ты одел мою ночную рубашку.
- Твою? Я думал... Проклятье. Портной утверждал, что они разного фасона.
(шорохи и шепотки)
- Все, вроде бы все правильно.
- Я могла бы вышить какой- нибудь цветочный орнамент. Например, белый шиповник и алый, так было бы проще различать.
- Ты умеешь?
- Конечно, я же принцесса.
- С каждым днем я лю...
Принц (возмущенно, открывая глаза и вынимая меч из ножен): Все, довольно! За то, что ты обесчестил мою невесту...
Некромант (протестующе поднимая руку): Но - но! Я не сделал с принцессой ничего, чего бы она сама не... Какого дьявола я тут объясняюсь перед куском родовитого мяса, закованным в латы по поводу того, что мне делать или не делать со своей женой?
Принцесса: Милый, не нервничай.
Некромант: Я не нервничаю.
Принцесса: Нет, нервничаешь. Съешь финик.
Некромант: Я не хочу фи... (жует) Вкусный финик.
Принц (в ярости): Да сколько же можно! Готовься к смерти, некрома - а - а...
Звук, похожий на "пфффф".
Принцесса: Ну вот, что ты наделал?
Некромант (пожимает плечами): Если бы я просто убил его и сделал своим слугой, это бы понравилось тебе меньше. Кроме того, ты же говорила, что любишь кроликов.
Принцесса (берет кролика на руки): И что же нам с ним теперь делать?
Некромант: Отдадим повару на кухню и будет отличное кроличье рагу.
Принцесса: Это называется каннибализм.
Некромант: Это называется конструктивность. Кроме того, он прервал наш... наше... ну, медовый месяц. Иди ко мне, цветочек, я знаю, как тебя развеселить.
Принцесса (капризно): Я не могу при нем.
Некромант: При ком, радость моя?
Принцесса: При нем.
Некромант: любимая, но он же всего лишь тупое животное...
Принцесса: Он будет подсматривать! К тому же, это тупое животное было моим женихом. Убери его.
Кролик в клетке, накрытой батистовой ночной рубашкой, энергично любит вышитую подушку под звуки необузданной страсти, доносящиеся с кровати под балдахином.
Опросник от
AlienistВообще-то, древнюю историю этой анкетки вы лучше прочитайте в дневнике у него же http://www.liveinternet.ru/users/alienist/post156554122/
Я камменты скрывать не буду во имя оригинальности, надеюсь на банальное желание любого человека выделиться из толпы
Мои:
Что такое, по-вашему, крайне бедстственное положение?
Бедственное – значит, когда не можешь уже выбраться сам
Где бы вы хотели житъ?
В любом крупном городе
Что такое для вас наивысшее счастье?
Счастье – когда ты уже не хочешь ничего брать, а хочешь только дарить
К каким ошибкам вы склонны проявлять наибольшее снисхождение?
К тем, которые лично мне не нанесли ущерба. И к тем, над которыми человек готов
поработать.
Ваши любимые литературные герои?
Ваш любимый исторический персонаж?
Было время, я даже на Понтия Пилата фапал
Ваши любимые героини в реальной жизни?
Звёзды что ли? Вообще их не знаю почти. Ну, Анжелина Джоли
Ваши любимые литературные героини?
*завис* слишком давно один слэш читаю, понимаете? Может уке подойдут? Ну, да ладно, пусть будет Сьюзен – внучка Смерти
Ваш любимый художник?
Туркафинве, однозначно
Ваш любимый музыкант?
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Мозг… *Задумался* Скорее, умение скрывать свою тупость.
Какое качество вы особенно цените в женщине?
Преданность, верность
Какая из человеческих добродетелей для вас наиболее привлекательна?
Честность.
Ваше любимое занятие?
Скотски фантазировать
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Из знакомых лично? Никем, теряется «сказочность», а по делу нельзя сказать, что один лучше другого
Главная черта вашего характера?
Ая? А я гавнооо )))
Что вы больше всего цените в друзьях?
Ненавязчивость.
Ваш главный недостаток?
Я унылый
Ваша мечта о счастье?
Слушайте, я в реале не говорю, но я хочу самолёт, или друга, у которого есть самолёт, или работу, где есть самолёты
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
Физическая инвалидность
Каким вы хотели бы себя видеть?
Стройным
Ваш любимый цвет?
Сложно сказать, я смотрю не на цвет, а на весь концепт каждой конкретной вещи
Ваш любимый цветок?
Гербера
Ваша любимая птица?
Ворона
Любимые писатели-прозаики?
Терри Пратчетт
Любимые поэты?
Пушкин, Блок, Есенин, Тилль (не вздумайте спросить, какой именно)
Любимые герои в реальной жизни?
Шойгумэн, чёрт его возьми! Или я должен ответить, что Обама?
Любимые имена?
Жанна
Что вы больше всего ненавидите?
Рыбные щи, когда мне навязывают идеологию
Исторические персонажи, вызывающие у вас презрение
Мария Тюдор
Военное событие, достойное, на ваш взгляд, наибольшего восхищения?
Оставление Москвы Кутузовым (я люблю неловкие немые сцены, когда они не со мной случаются)
Реформа, которую вы оцениваете особенно высоко?
Переименование Гаи в пидоров
Способность, которой вам хотелось бы обладать?
Осознанные сновидения
Как вы хотели бы умереть?
От передоза обезболивающего
Состояние духа в настоящий момент?
Задумчивое
Ваш девиз?
Нас никому не сбить с пути, нам пофигу, куда идти
________________
Кто-нибудь знает, кого обнимает Прамидоголовый тут?
CRACK Survival horror by ~NatnatTOS on deviantART