Так странно что в современом молодежном поколени сформировались очень четкие границы минимума культурного уровня. Причем не имеет значения в какой именно тусовке вы находись. Чтобы счиитаться продвинутым - вы должны читать Паланика/Уэлша и смотреть Реквием по мечте/На игле. Иначе вас назовут низкокультырным быдлом даже в компании панков, которые слушают пурген и тараканов.

Radiohead - Karma Police на рипите становится песней весны. Когда в день всех влюбленных ты не поддаешься попсовому настроению поцелуйчиков, а сидишь в темноте с бутылкой вина и Radiohead в колонках - чувствуешь себя ханжой. И тут дело даже не в том что тебе нравится выделяться из толпы и лишний раз где-то ляпнуть "а я ненавижу новый год/день рождения". Дело в том что этот день влюбленных значит для тебя слишком много, а с другой стороны совсем ничего не значит.

В самом дальнем ящичке стола у меня лежит одна валентинка, которой уже несколько лет, и каждый раз 14 февраля мне кажется что у меня нет ничего важнее этого немного нелепого клочка картона в виде сердечка. Кончиками пальцев достаю ее, но не читаю, потому что я наизусть помню что там написано, помню грациозный завиток у буквы "б", выведенный жесткой перьевой ручкой.....

Наверное этот день должен быть более личным, хотя это же день влюбленных, а не любящих. Им простительно.

Весна в этом году пришла достаточно рано, выплески всяких разных гормонов в кровь не доставляют особого беспокойства. Какая-то там уже n-ая по счету весна. Пора бы и привыкнуть. Наверное это время года слишком много значит для. А февраль самый нелюбимый месяц в году, но самый важный.

Люди еще не успели помыть окна после зимы.

Когда в 5 утра лежишь с открытыми глазами, глядя в потолок, и положив руки под голову, вдруг, нечаянно, осознаешь сколько же в тебе дерьма. Если в 11 вечера после трека ты чувствовал себя Богом, или хотя бы ангелом, то сейчас ты понимаешь что ты именно большой кусок дерьма. С утра тебя ждут белые воротнички и белые улыбки в красивом высоком здании с белыми стенами и белыми башнями, но это будет через 4 часа. Всего 4 часа чтобы ты смог окончательно уснуть или окончательно проснуться. Именно в эти драгоценные секунды все твои самые пошлые, отвратительные мысли, желания, воспоминания выходят наружу.

Это явление называется Совестью. Она приходит ко мне в 5 утра, заставляя чувствовать себя мешком дерьма, и именно в эти драгоценные секунды ты очень отчетливо понимаешь что хочешь жить.

Моей прекрасной А.


Моя прекрасная, милая, А! Я знаю что ты этого никогда не прочтешь, но скоро будет твой день рождения, и я решил чуть заранее написать о тебе. Моя милая А... Ты была началом в моей жизни, потому что жизнь до тебя была глупа и бессмысленна. Наше знакомство в холодный зимний день было удивительным. Помнишь, падал мягкий снег, было холодно, твои пальцы мерзли в перчатках, а я не решался их согреть, мы ведь были едва знакомы. Помнишь, тогда стемнело слишком рано, природа сама решила сделать нам комфортную обстановку черт знает где, среди бесконечных унылых обшарпанных домов на окраине Москвы. Ты хотела быстрее домой, был сложный день, но эта горячая яркая искра не отпускала тебя. И даже случайно оказавшись очень близко ко мне, уже войдя в мое интимное пространство, ты не отстранилась, а наоборот. Я помню твои холодные губы и сумасшедшую страсть, между двумя едва знакоымыми людьми. Помню слабый аромат твоих духов и нежные пальцы на моей шее. Это действительно было началом. Началом моей жизни. Началом наших жизней. Я слишком быстро узнал тебя полностью и стал тебе надоедать однотипными вопросами. Ты слишком плохо знала меня и боялсь спрашивать. Я помню то лето. Помню то утро, когда мы проснулись в первый раз вместе. Потом мы всегда вместе засыпали и вместе просыпались.

Мы не те люди, которые по долгу хранят страсть. Мы быстро её растратили, а новая появлялась не так быстро, как нам было надо. Из-за этого мы с тобой соперничали, моя прекрасная А. Ты была умнее меня. Твоим острым умом я восхищался. Помню твой прекрасный профиль, поздними вечерами, перед лампой. Я подходил к тебе сзади и массировал твои нежные хрупкие плечи. Я любил тебя, моя прекрасная А. Помню день нашего расставания. Тогда было холодно и шел снег. Мы были год вместе. Я лежал на диване, смотрел в потолок и знал что больше тебя никогда не увижу. А потом сказал это вслух.


Мы с тобой больше никогда не увидимся, моя прекрасная, милая А. Но ты всегда будешь как идеал, как начало моей жизни. Моего падения.

любовь.