Разбиваюсь. Самоуничтожение, такое скорое, такое точное. Марево ближайшего мага - ах, как хотелось бы научится тому, во избежание исполнения правосудия. Судить себя точно так же противно, как и держать себя в руках. Так Остер сказал, про руки. Люблю его. Детство мне напоминает. Легчайшее ощущение эйфории, прикосновение мягкой мохнатой бабочки в середину: все как-то кругом обошло. Меня обошло. Весна, знаете ли, пора любви. Никогда не ощущала. Сейчас не ощущаю. Очень не нравится, что они так все о ней, о любви. Она не заслуживает этого, Тонкая, как шелк. Все лишь извращаются над Любовью как могут. Хочу закрыть в ладошках, положить на подоконник и греть теплом, перемешанным с солнечным светом. Жаль, что окно на север. Придется идти в комнату к родителям.
Даже я не подозревала всех тонкостей. Очень нужно,чтобы спас кто-то, как из сказки. Из Алисиной.
- Но зачем же мне идти к безумным?!
- Что поделаешь... Тут живут лишь безумцы. Ты, наверное, заметила, что я тоже слегка не в себе.

Откажите мне в гениальности. Напоите чем-то крепким. Сотрите память, ничуть не далёкую. Поведайте о жизни. О жизни в искажении. Только непременно примитивном, ближе к пустоте. Оторвите нервы. Растворите волю в серной кислоте. Отберите детство. Спрячьте ошибки. Погладьте по головке и пустите по дороге. Напомните о благих намерениях.
Кругом лишь благие намерения.
Не забудьте. А то может проснуться одинокое, страдающее, отчасти больное сознание, вынеся на всеобщее обозрение лёгкую вполне реальную шизофрению. Не нужно, чтобы проснулось. Никому не нужно. Ни единой душе. Лишь по кому-то далёкому эхом отзовётся чуть слышной болью, но едва ли тот придаст значения.
Я не стану помогать. И сопротивления не будет оказано. К тому же вашу задачу сильно облегчит неспособность отпустить вовремя. Губительная такая способность.
Откажите мне в гениальности.

а ведь я человек.

Борясь с восторгом, переживая закат, встречая рассвет. Нервные клетки взрываются от неизбежности. Как жаль, как жаль.
Не в силах справиться. Не в силах одуматься. Не в силах избавиться. Давай взрываться? Давай. Пойдем. Так просто. Подобно этим террористам. Только без ожидания. Мгновенно. Вечно. Сильно. Бесконечно. Безвозвратно. Знаешь, что время? Продукт химической переработки воспоминаний умерших людей и животных. И растений... Я это прочитала. Вы правы лирики, правы. Когда-то время будут продавать. Когда-то без меня.
Я знаю, знаю что зазеркалье не красиво. Более: оно становиться омерзительным. Руки - и не более. У меня такие красивые руки. Больше я не должна ничем хвастаться. Потому что рентген пугает. Потому что это единственное.
Потому что желание жить перебивается неспособностью к жизни.
Дамы. Вы прекрасны. Вы гениальны. Вы изумительны.

Мне хочется верить этой весне.
Легче ее я еще не видывала, может не хотела. Мои мечты и выдержка обращаются в крах, наверное потому так хочется слиться с ней,такой красивой и свежей, с ее нежной грязью и воздушными лужами. Я никогда не видела воздуха красивей, может больше и не увижу.
Стоит наслаждаться.
Тело же противится, мешается. Напоминает и надеется-надеется. Зачем ты надеешься, тупое тело? Едва ли сможешь ответить мне, ведь я не разрешаю. Ведь я управляю тобой.
В последнее время я едва ли способна к чтению. Способна лишь писать, слушать и смотреть - не более. Делаю вторую попытку читать Коэльо - не получается. Должно захватывать, уносить прочь, заполнять полностью, без остатка и хвостов. Но этого нет, не может быть, не получается. Расстраиваюсь, ведь книги дают разум, но с детством потерялись и они. Мрачный Питер и пщеница не приносят того, что приносил полет на контрабасе с Таней Гроттер и волна с Волан де Мортом с Гарюшей.
Свежая весна заставляет чувствовать себя ущербной.
Не нравится. Не люблю.
Сегодня я проснусь открытой навстречу теплой весне. Моей теплой весне.

Не люблю. Не люблю. Не люблю.
Черные тени скачут-скачут внутри, заполоняя все-все-все пространство, кусаясь, щипаясь, напоминая. Раздражение. Это раздражение. Это сильная не любовь к обсуждению моей личности. Моей. Моей. Меня. Нельзя. не позволю. Запрещено.
Важно.
Важно, что думаешь. Забота-любовь или вредность?
Просто не люблю. Просто раздражает. Просто запрещаю. Как можно судить, не пытаясь заглянуть внутрь? Как можно судить со своего уровня?
Я ненавижу это. Малы. Слишком малы, чтобы перейти на мой уровень. Это не зовется высокомерием. Мой уровень не выше-не глубже. Он другой.
Иногда принц просто не нужен. Нельзя обсуждать то, что не воспринимается.

Больше всего я хочу, чтобы каждый вечер ко мне подходил официант и говорил, протягивая приятную на ощупь книжечку: "Чего изволите?". Эта самая книжечка - меню снов. Я бы делала невероятно пафосный вид, взмахнула бы так руками, с литвиновскими ужимками, и заказала бы большую мохнатую красивую-красивую бабочку. Он бы спросил: "Что нибудь еще?", а я бы ответила:" Нет, спасибо." Искренне бы так ответила. Потому что если я увижу ее: такую легкую, нежную, одновременно гениально-грациозную... Наверное, мне станет легче? Ну конечно станет.
И она прилетит ко мне... Красивая и мохнатая - непременно мохнатая, чтобы можно было ее так гладить пальчиком. Она была бы совсем рядом: эти нежные, пушистые прикосновения, такие воздушные, такие приятные. Они спасут, вытянут. Все будет хорошо.
все. будет. хорошо.
[все.
будет.
хорошо.]
Я буду жить. Мне не нужно будет выслушивать ничьих проблем, притворяться мамочкой-нянечкой, ведь все же будет хорошо. Мои несонные мечты потихоньку притворятся в жизнь. Не сразу, конечно, так не правильно. Плата за каждую мечту - время. Время и не более того. Как жаль, что не все это понимают.
Моя маленькая мохнатая бабочка. Помоги мне, пожалуйста. Я только тебе верю, честно... Только тебе и больше никому.
Знаешь, я так не люблю, когда кто-то ко мне плохо относится... Ты тоже не любишь, да? Но согласись, кто же не любит такую красавицу! Но моя совесть постоянно ворошится, копошится, бежит будить чувство вины. А оно ведь у меня слишком громоздкое - в свое время я его хорошенько откормила. Толстый такой чувак, который Сумо занимается. Супер, не находишь?
Но я устала. Я так устала. Так сильно-сильно.
Моя мохнатая, красивая-красивая бабочка, помоги мне, пожалуйста?

Жутко, плохо, эдак отвратительно-мерзко, скользко, даже склизко, мутно и...тоскливо.
Школа спасает- сразу проще, сразу легче, мягче, светлее. Веселее даже.
Устала.
Так сильно, так сильно.
Почему-то когда хочется так, никто не помогает. Только грузят-грузят.
"Тебе это наверное нравится"
Да нет. Просто не могу по-другому.

Так плохо. Грустно. Грубо. Внутри все умирают и умирают бабочки - жалко их. Жалко себя. Хочется жить, жить, а не получается, но выйдет, не будет. Почему? Почемууу-лааайлала-почемууу-лаааааайлала
А ну да. А чувство: чувство яркое, острое, неприятное- не комфорт, не волнение, не уверенность. Как жаль, как жаль. Мне все же хотелось-так сильно, так сильно, а не вышло, не получилось, не будет больше. Не будет. Я сама этого хочу, так? Ай-на-нэ, забавно ведь любовь- это единственное, что нельзя заполучить насильственным способом.
А гордость-гордость
Не люблю, нет. А просто жалко себя. А просто чувство вины. Было противно. Отчего-то было противно.
Оттого, что снова была не я, что снова что-то корчила-корчила, актриса погорелого театра.
Всё хочу, хочу... Чего хочу?.. Мамочкой быть не хочу, нет, а уж так выходит: признак ума и сообразительность, исключение что только птица говорун. А как ей быть мамочкой, это же птица?
А больше шанса не будет. Не будет. Одиночка, да, а так надоело, а так хочется тепла, такого мягкого, обволакивающего.
Внутри умирают бабочки. Я не буду оправдываться. Я жить хочу... Так сильно........

Люблю, когда доверяют. Когда говорят приятное. Когда любят за что-то и хотят сжать.
Не люблю когда обманывают и когда супер-глупые. Не люблю, когда считают глупой и недалёкой. Ведь умная же. Умная.
Эта "жизнь" меня так сильно убивает. Так сильно.
Слишком категорична. Потому, что так получается. Я не хочу же быть такой. Нет-нет-нет.
А меня помнишь?

Творческий беспорядок-творческий беспорядок. Очень круто это, да? Я ведь весь такой творческий, весь такой супер-супер, у меня должен быть в комнате творческий беспорядок: я всем об этом скажу. Скажу и пусть все говорят: черт, какой же он все-таки творческий, у него даже в комнате этот Творческий Беспорядок есть! |Жалкий уродец, мерзкое подобие. Не ненавижу, но презираю. Вы все, подобные, такие жалкие-такие жалкие. Вам никогда не понять.|
Я говорю, что верю в Бога, но уберу это из контакта, потому что ты написал, что его нет- все знают.--- Я так хочу повилять задницей на дискотеке, показать, как я танцую, потому что для меня важно, как сейчас модно танцевать, но ты не пойдёшь, поэтому я тоже не пойду.--- Слушай, слушай, а ты не пойдешь со мной в кино? Нет... Блин, ну ладно... а не знаешь, Он с Егором в кино же пошел, да?--- Он не взял меня с собой в курилку, ушел с моей "типа-лучшей-подружкой" и поэтому я на него обижусь. А потом обижусь еще больше, когда увижу, что он пошел разговаривать с этой сукой. Они наверняка говорят обо мне. Ничего, я тебе больше не дам с ним говорить, ссука.--- Ой, вы устраиваете маскарад, мои? Я была бы очень рада, если бы вы мне позвонили...--- Представляешь, мы встретиться с Ним хотели, я ему звоню, а он такой: Я только недавно из школы, я у друга, я устал. Нет, ну нормально, а? Я его спрашиваю: так мы встретимся, или нет? А он мне: мне лень. Представляешь! После этого мы с ним уже неделю не созванивались. Вообще никак. Еще неделя и я ему звоню и говорю: пока мальчик. |Жалкое зрелище, не правда ли?|
|Мне нравятся мои белые пушистые тапки. Меня спрашивают, ну как, а я отвечаю-белые. Они правда очень белые. Они скользят, потому что у них подошва-валенки. А у нас пол скользкий вообще. И ковёр только в зале. А еще в зале надо делать ремонт, только теперь мы наверное его никогда не сделаем. Ну и ладно. Ничего страшного, на самом деле, потому что через два года я буду ходить по Питеру в голубом пальто, непременно рыжая, без гроша в кармане. Буду учиться в каком-нибудь художественном ВУЗе и просто буду жить. У меня там совсем не будет знакомых и сначала я буду общаться только с теми, кто будет учиться со мной в группе. А потом меня найдёшь ты. И всё будет хорошо. Даже без тебя всё будет хорошо. И мы будем каждый день созваниваться с моей депрессивной королевой сначала. А потом не будем. Только редко видеться, но на весь день, и нам этого будет хватать. Она будет мне рассказывать, как у нее все плохо, а я буду слушать и молчать. Но буду счастлива. Правда счастлива.|

Нет ничего вкуснее неожиданно-найденных подушечек с клубникой в корзине на кухне. Люблю сюрпризы. Почему-то их в этом убогом существовании становится всё меньше.
"Если хочешь, чтобы они немного потлели, гори сам дотла."
А так не хочется. И не будется.
Жалкое подобие. Пародия. Дура. Самообман и есть синоним сему жалкому и глупому существованию. Разве нет?
Будешь моим. Будешь-будешь-будешь. Мне плевать куда ты пойдешь 14 февраля, этот день ничего не значит, дурачок.
--------------------------------------------------

Светлый линолеум, нежные стены, убогая белая люстра, стол с приветом из советской России, заваленный горами разных мастей посуды, громко урчащий холодильник, наверняка пустой, и всюду чашки от недопитого кофе. (*Они не любили его, но отчего-то считали, что с ним проще готовится к экзаменам.) Луч без особого интереса скользнул по сей убийственной, вполне типичной в студенческой среде, обстановке, и, уверенный в характеристике "никак" к данной местности, исчез. Туда ему и дорога. Каждый видит мир таким, каким хочет. В конце концов мы сами строем свою реальность.
Они тоже знали это. Они построили свой небольшой, но всем сердцем любимый мирок и жили в нём. Просто жили, по-настоящему. Двое: Алёна и Света.
1.
- О прошлом?..
-Именно. Вы по очереди расскажите мне о своём прошлом.
- Я не буду рассказывать.
- Но Света! Разве не мы попросили о помощи?.. Хотя, какое тебе дело, верно?! Давай!!! Вперед! Проваливай!- с каждым словом всё тише. Стресс. Нервы. Она страшно устала.
- Я... Ну... Мы же вместе из этой дыры... Ну... Короче... Я единственный ребёнок в семье... А сама по себе семья у нас большая, да...- Паузы, хрустящие пальцы выламываемых рук, бегающий взгляд. Света не привыкла так. Для чужих. Она не переносила психологов и психотерапевтов.
"Отвратительная профессия, целью которой является лишь личное обогащение. Человеческую душу вообще невозможно раскрыть. Человек сам-то до конца неспособен разобраться в себе, а тут... Только и могут, что делать какие-то выводы на своих книгах."
Тем не менее на этот момент у них было иного выхода. Света не любила говорить. Тем более с совершенно незнакомыми всезнайками.
- Может, вопросы будете задавать?
-Нет. В этом суть подобной терапии. Я хочу, чтобы ты рассказала всё, что можешь.
- А если я больше ничего не могу?..
-Ты хорошо подумала?..
- Света... Пожалуйста...Даже я могу рассказать о тебе больше...- Да, Алёна уже успокоилась. Это сложно: при любом намёке на раздражение считать до десяти, в поисках спокойствия. Она чувствовала огромную вину , ведь именно ей, как никому другому, было хорошо известно отношение Светы ко всем врачам мира.
- Алена, слово "даже" здесь не уместно.- Всё еще старалась научить её ценить слова. Стоит заметить, Света неплохо продвинулась в этом, но необходимый ей результат пока достигнут не был.

[может и будет продолжение. большие планы, ага.]

С рельсы на рельсу. Вернулась. Рутина. Просто жить хочется, можется, может быть, не получается. Надо же.
Гробик несут. С идеями, с выводами. Рутина бьет. Наповал. Не встать. Не сесть. Не быть. Не жить. Существовать. Отпустить. Надо уже.
Просто гнить, гнить одной. Забавно. Никто ничто никак, но всё. Просто всё. Просто знаешь, что гениальна, что велика. Несравнима, идеальна. Любима. Собою любима и кем-то. Так хочется.
Не одиночества, но в поднебесье, кусать облака, настолько нежно, насколько возможно. Не возможно, не-а. Глупо. Не циник. Отчего-то так всем и думается.
Не надо любви. В картинки, не более. Но почему-то задевает то самое честолюбие. Эгоизм.
Не скажешь. Не узнаю. Не будем общаться.
Но я сильнее, чем ты. Я больше, чем ты. Лучше... Нет, не лучше. Мы оба захватим мир, только под моим командованием... Глупый, согласен ведь? Захочу. Завтра захочу.
Только вот не надо врать. Мне. Себе. Грань будет пройдена. Немного времени.
[кто мне сказал-не получится?
если мне хочется-сбудется.] (с) Земфира

Огромные возможности твоих чёртовых губ под покрывалом плачешь. Из-за изобилия бесит что-то большее но неизвестность граница. Не взорвана мною импульс желания в. Небо там все исполнится ты. Исполнишься. Исполнишься.
Дурь самооценка самоутверждение где ты. Таня. Где.
Я люблю свои руки, но они не красивей твоих.
Я люблю свои губы, хоть они и тонкие. Я люблю свой фотоаппарат.
Эта маленькая дурочка считает, что умнее.
 

Мальчик желает стать Богом,

но это так трудно.

И грустно.

И так одиноко.

Он мне говорил это пьяный и глядя в глаза.

 

 

Хочу учиться и делать свой плакат.
Наверное, стоит заглянуть в художку, депрессия и полное ощущение ничтожности накатывает с каждым разом все больше и просачивается все глубже. Даже эти грёбанные посты стали абсолютно глупыми. Впрочем, как и пропало желание удивлять. Когда-то было. Я хотела удивить Сашу. Таню. Потом стало просто наплевать и я заслужила статус удивительной. То самое волшебное слово, которое я могу сказать лишь об одном человеке на этой земле.
Куда всё? Почему стоит вернуться в прежнюю жизнь заработанное мгновенно улетучивается, не слишком-то беспокоясь о чьём-то разрешении. О моём.
Просто жить.
Жить жить жить жить жить
Когда-нибудь получится
Но не здесь.
Отчего-то нечего ждать, что страшно пугает. Я не жду 22-ого числа. Там всё будет не так. Там всё будет картинно. Там будет что-то вроде последней встречи части людей. Тогда и более никогда.
Почему я не могу писать ни о чем другом?..

Как в прошлый раз.
"Я люблю людей, я люблю людей, я люблю людей...какая ж она все-таки сука".
Только на сей раз все гораздо хуже. Простая ближе к пустому.
Серьёзно ли?.. Просто так?.. Просто потому, что глубокому и страдающему проще с простой и глуповатой?.. и стандартно симпатичной.
Все-таки побыстрее субботу. Ты убиваешь меня. В субботу все выяснится... Я надеюсь на тебя, Таня, очень.

Здесь я кажется снова стала красивой. И крайне раздражительной. Ну, знаете ли, когда мама еще хуже 15-летнего подростка и начинает приставать: "Саша не объявлялся" а после и "мне показалось, он тебе нравится" и еще "я не лезу тебе в душу" это начинает откровенно бесить. Неужели так сложно понять, что бывает, когда просто ИНТЕРЕСЕН! Я ненавижу их всех. Они все примитивны. Две недели - и я смогу поговорить с нормальными людьми. Как дожить?..

Я хочу начать учится, следить за зубами и глазами. Пока не получается. Все мысли в нем. Сволочь. Субботу мне. Срочно.

А ещё очень-очень хочется, чтобы суббота уже скорее настала и эта сволочь меня отпустила...или привязала... Забавно, ведь утверждая просто не более чем интерес, я не исключаю отношений.
Хоть глупо.
Только эти гребанные слова Чеширского Кота, для кого они так важны, меня напрягают.
Шаг-шаг-шаг, прочь назад снова шаг, снова прочь, все в тихую. Так не делают, нахал. Все-таки от части я тебя ненавижу.
Мне очень-очень хочется любить свою Наташу.
Она у меня Депрессивная Богиня и я хочу того самого нереального понимания. Оно будет, когда перевоспитаю. Перевоспитаю, никуда не денется. Она же хорошая, ей же хочется меня понимать, только не получается. Мы это исправим.
Мысли не здесь, а там. Это тяжело. Это тоскливо. Это когда хочется все послать и не делать ничего. Только музыка. она спасает. Сильно изменила "любимости" и все стали повторять. Сборище уродцев.
Из меня бы получился отличный мужик. Почему я не родилась малышом?

Я более не буду бросаться словами.
Более не буду парится, когда просто напросто на самом деле все равно.
Больше не буду жить другими людьми, ведь мне этого не хочется.
Но, знаешь, почему-то хочется поближе к тебе и просто разговаривать. Долго. Упорно. Может, ни о чем. А может и о том, как захватить мир. Почему-то ты решил меня не отпускать. Я знала точно, что мы не будем с тобой больше общаться. Я слишком гордая, а ты все чего-то ждешь. И я точно знаю, что это не потому, что тебе ничего не надо. Надо. Только вот можно мне объяснить, почему ты этого не говорил в лицо? Всегда хотелось знать.
"Сорок шагов вперёд, ответ на что тихое "чего". Знаешь, я сегодня понял, что Юля и правда удивительная и понял, почему она так сильно расстроилась, когда ты уехала." - "...посередине чего познавательный разговор с Юлей..." - "Юлька у меня хорошая. -Да вообще классная!" - "Больше всего я жалею, что мы с тобой так мало общались, только ведь уже завтра все эти сожаления забудутся."
Человек, который так ценит слова, я хочу знать как ты ко мне относишься на самом деле. Любопытство не отпускает, хоть я и понимаю, что все уже давным давно закончилось... День назад. Это огромный срок.