Можно ли быть гениальным, избегая психических отклонений?... или же гениальность и есть психическое отклонение?

О, мир стандартов!
Александр, куда же Вы катитесь, Александр?

Тяжесть вторично заполняет своим едким ядом полости дыхания. Мгла жестяной опустошённости. Игрушечная жизнь, обращаясь в мою мнимую реальность, лишь усугубляет положение. Спаси, совершенная Мэй Касахара.
Сознание-подонок беспрестанно напоминает о новых слоях. Когда-то, мертвая половина, мы с тобою совершим экспедицию в мир кромешного несовершенства. Обещаю красоту и жизнь.

Поздравляю. Твое лето ознаменовалось катастрофой.
P.S. Так мило, что вы все уверены, будто и мы и впрямь знакомы.

1. Иногда я чувствую, что просто живу. -радует.
2. Мне кажется, я слишком много говорю. - не радует.
3. Мне кажется, что я больна мизантропией (или начинаю заболевать). - не радует.
4. Мое настроение слишком зависит от других людей. - не радует.
Вывод: один к трем. Я проигрываю.

Черт, да я провидец.)

Железная конструкция - нечто подобное до сих пор растет у "Зуевой 3". Мы лазили там, когда еще были по-настоящему маленькими. Никогда не осмеливалась долезть до второго этажа. Как-то полоумная бабка сказала, что на ней смерть, на этой конструкции. Было страшно. Маленькая Юля всему верила. Сейчас этот монстр спит справа, а еще чаще слева от меня, заваленный коробками и вещами. Родители всегда были большими оригиналами в выборе шкафов.

Маленькая Юля часто разговаривала с ними, тиская их плюшевую плоть. Она знала, что они просыпаются только когда она спит. Ей было любопытно, но она понимала, что им тоже нужно давать шанс пожить. Теперь их плюшевые трупы валяются на голове у железного монстра. Теперь их не много - зачем же мне мертвые в комнате? Я ничуть не скучаю. Они тоже.

Широкое синее чудовище, повсеместно ободранное дорогим и любимым котом. Я его понимаю - надо же ему где-то точить когти. А там уют - около этого чудовища. Маленькая Юля всегда искала уют, строила себе домики. А я знаю где он, этот домик. Одеяло отлично спасает от разговором и пьяных несуществующих монстров тоже. Передам его своей дочери по наследству. Если она будет.

Деревянно-стеклянно-пластмассово-железный. О, ненавижу тебя, омерзительнейший имитатор жизни.

Два советских близнеца в синих шапках. Они так много пережили. Никто их за это не любит, но я их может даже не выгоню... в ближайший год точно не выгоню.

Ты вечно завален. На тебе нельзя сидеть. И окно-то, которое ты охраняешь, выходит на гребанную березу, а не на мой любимый запад. "Зуева 3" определенно была лучше тебя, ведь у меня хотя бы была возможность не отрываясь следить за небесными танцами. Это очень красиво, эти небесные танцы. Там живет мой кот - маленькая Юля его там поселила. Он был белые и у него были разные глаза - представляешь, разные глаза!

Хранитель, ты неплохо смотрелся, если бы не был пыльным. Очень "новомодно". Уж прости дорогой, но я тебя не люблю. В тебе не умещаются все книжки, на которые я хочу ежедневно смотреть.

Ночные серые мертвые бабочки обезумели. Они страшные. Они бьются в судорогах. "Тук..........тук....тук.................туктуктук" И прекратите биться в мое окно - я не пущу. Мне и так хватает монстров.

А теперь, дружок, пойдем ко мне в гости. Я тебя с ними со всеми познакомлю.

Ты так похожа на бабушку.
Ты очень не хотела этого, но с каждым днем вас все сложнее и сложнее различать.
Если ты осознаешь это, тебе станет не по себе. Мне тоже не по себе. Ведь мне так не хочется быть похожей на вас.
Мне недавно снилось, что у тебя нет правой руки. Там был обрубок. Даже кость торчала. Так неестественно, ведь сны редко бывают естественными.
Но мне так страшно, мама.
Мама, ты знаешь, я не очень верю в сны. В конце концов снился же мне этот убийца несколько раз, который в конце концов заметил, что я прячусь под накидкой на кресло и не убил меня. Но мне так страшно.
Мне правда страшно.
Мне редко снятся сны о тебе. Когда я была еще маленькой, мне снилось, что ты умерла. Тебя убили в моем сне, страшная рыжая женщина убила. Я ненавидела ее, эту женщину.
Потом я умерла, только в другом сне. Я летала за тобой, а ты переживала и плакала. Мне казалось это таким глупым, ведь я была рядом.
Теперь это.
Я же люблю тебя, мама. Только не надо выдавливать из меня тепло. Почему ты не можешь понять этого?
Мне так страшно, так страшно.

Тебе тяжело читать её дневник. Мне тоже. Но мне лишь потому что она - гениальна. Впрочем, как и ты. Равные. Так красиво, когда равные.
Порой накатывает желание утопится в безразличии, отключится, забыться, умереть для кого-то. Вновь для кого-то. Я умею подстраиваться.
Иудушка - он был в центре. Я же в кругах, в вереницах, в словах, "пустыницах" - где-то так сильно с краю. Вы, Лариса Анатольевна, сказали, что Он совершенствуется в лицемерии с каждым кругом. Не ощущаю - наверное потому, что я сама в нем, в кругу. Совершенствуюсь вместе с Ним.
Боюсь интересоваться, боюсь прощаться, боюсь-боюсь.
Сзади вновь кто-то стоит, смотрит-смотрит. Выжидает. Не метафора. Я не могу ими, метафорами. Где же это было? Люблю цитаты. Да. Порой кажется, что я сама - метафора. Где же, где же?
Цепляюсь. Не смотрите на меня. Вас так много, а я такая одна. Нет. Тоже. Тоже так много, если я представлю. Я же умею представлять - значит, не способна думать. Хотелось бы логики на макушке, чтобы писать сочинения по обществознанию.
Стандарты.
Стандарты. Стандарты. Грани, границы, нельзя, можно, четко, резко. Всегда под это подстраивалась.
Я же умею подстраиваться.
Я же умею жизнерадостничать.
Я же умею рисовать.
И на людях. Все на людях. Кромешная "налюдность".
Бросаться на колени, на грудь к "друзьям", плакаться, плакаться, капризничать, кричать, истерить, вновь плакаться. Не умею, кажется, никогда не стану. Я же умею подстраиваться. Да и нечего. Все___________________нормально.
Моё нелюбимое слово - нормально.

Дружба с детства в итоге вынужденная дружба. Меня привязали. Не могу "нет", не хочу "да".
Мне кажется, я не доживу до старости.
Мне кажется, что с каждым днем становлюсь все более никем. Ничем.
Никто не знает. Только кто-то на краю света, ибо этот кто-то точно так же становится никем.
Мне кажется, что этот кто-то уже умер.

Мсье Порхающий Винегрет, как насчёт легкой прогулки по винегретодобывающему комбинату? Я добуду вас, господин, расплющу по шарообразным подстенкам и с преогромнейшим удовольствием вкушу запах ваших мучений.
Впрочем, порхающе. Волшебно-невесомо. Умилено-легко.
Так немеют пальцы от гитары, самые кончики. Так устают глаза от фортепиано, мелькают черно-белые, такие одинаковые, клавиши.Так смешно рисовать левой рукой.
Как же люблю небо. Если попаду в рай, хочу чтобы он обязательно был в небе.Я бы спала на ватоподобных облаках, выглядывала через плотный слой тёмных туч, а когда небо было бы чистым, погрузилась в нестерпимый вкус полёта. Мне кажется он очень свежим. А когда-то растворилась , сливаясь на долю секунды с лучом и испаряясь навечно.
Как же я люблю его, это Небо.

Я так скучаю. Я так скучаю. Я так скучаю. Я так совсем одна.
Куда же вы. Ну куда же вы.

Мне предпочитают мило-светло-приторно-доброго даже те, в ком я как-то уже не нуждаюсь.
Мне предпочитают надежно-другополого, потому что вести отношения - так надо, даже те, в ком я как-то больше не нуждаюсь.
Мне предпочитают пусто-простых те, от кого мне ничего не надо кроме того, чтобы просто поговорить.
Мне предпочитают необычайно-близкого, пусть и холодно-сдержанного, и это не обидно, потому что правильно делают, что предпочитают, даже ежели они самые невероятные, непостижимые и было бы так хорошо завести с ними самую настоящую-пренастоящую дружбу.
Мне предпочитают наивно-старших.
Я уже ненавижу толпу. Я не люблю, когда мама лезет со своими нежностями. Я не способна на теплости. Иногда я боюсь, что дело идет мизантропии.
Стоит попытаться вспомнить начало года - оно было таким прекрасным.
Повседневность меня убивает. Я уже не помню. Мало чего помню.

Опустошение.

А они там что-то как-то живут. Каждый как-то вот так живет. У них вроде бы кто-то есть, как-то у каждого, кто-то такой хороший.
А я как-то никак. Никто. Ничто. Для меня только немножко ролевая жизни и "представления". Таня говорит "тогда попредставляй", а я как-то уже устала. Вроде бы как-то и нужна, а нужна ли? Как-то не люблю ночь - ночью как-то хуже.
Как-то хочется верить, что иногда меня вспоминают. И как-то так говорят обо мне: даже если просто к слову приходится.
Как-то я устала. Как-то хочу уехать куда-то, чтобы надолго, чтобы кардинально. чтобы уже как-то найти кого-то и не терять, не терять.
Как-то так хочется. так много всего хочется, но как-то и не получается, и не получится, может быть.
Я ведь как-то устала ждать. Как-то верить тоже устала. Как-то оказалось, что я как-то очень слабая. Нереально. А так как-то и нельзя.
Я как-то даже впадать в депрессию не умею. как-то так вышло, что все в себе, все в себе, всю жизнь все в себе.
Как-то так ничтожна.
Как-то нужно придумать, чего я там хочу. Я ведь умею как-то так исполнять желания. Как-то раньше же получалось.

урр
я собственник собственник собственник собственник собственник собственник.
я жутко раздражаюсь и требую к своей персоне массу внимания.
перечеркнуто. я же вроде как и сама все перечеркнула. ну надо же.
зато я так люблю литвинову, так люблю. а еще люблю плясать на обломках, в надежде восстановить по памяти. всегда представляю - была бы такая профессия, представлять. Я бы зарабатывала неплохие деньги на том.
Так мило. Я думала, это по-детски, думала, я вроде бы как и одна такая. Нет, нас трое. Только мое от них отличие - они построили свой мир, а я топчусь на обломках.
Вроде как когда новый год и день рождение все себе чего-то там обещают. Ну я наверное обещаю построить свой мир. Правда.
Сегодня заметила за собой излишнюю жестикуляцию руками. Это ничто иное как результат многократного просмотра "Богини". После этого я еще кому-то там доказываю, что дескать не поддаюсь чужому влиянию, ха.
Мне не нравится, что его посмотрели эти две, фильм-то. Все равно не прониклись же.
Семеро, не таких уж и близких, с кем бы поделилась всем.

как-то бесполезно-жалко. ненужно-никчемно. бессловесно-отвратительно. как-то и ненужная. только кому обязано. я не ценю любви тех, кому "обязано". это плохо. да и любовь ли? бывает такая любовь, чтобы "обязано"?
как-то понимаю ее чувства. привязанности, знаете ли. мне же тоже жалко, только я никому не говорю. только Тане говорила. Молча, соглашаясь.
как не прискорбно, не отличаюсь особым умом. сообразительностью. талантами. обхожусь без стихов. моя проза голая. неспособна на учебу. не приспособлена к жизни, лишь к существованию. не люблю весну. разучилась радоваться простому. теряю связь с миром. не с этим. катастрофически так теряю. возраст убийственен. не умею впадать в депрессии. не умею искать настоящих людей, хотя нашла семерых (пусть не близких). страшно от того, что может шестерых, но от меня будто требуют эту самую любовь.
зато в них можно разобраться, в людях-то. я умею. так страшно, когда они пустые. сделала вывод, что когда мне страшно, я смеюсь. над Мариной я тоже смеялась.
нужно воспользоваться волшебством.
чем там бабушка по сусекам скребла? вот мне это надо. я воли по сусекам наскребу, и стану волшебницей.

В моей комнате всегда так холодно. Кроме зимы. Зимой слишком душно, так душно, что дышат невозможно.
Свойственная каждому "дню рождения" радость, видимо, заморозилась. Я была очень рада видеть своего дедушку. Он, пожалуй, кроме Виктора Семёновича, единственный, кто в меня верит.
Я не люблю терять людей и отдавать их тоже.
Я не люблю пускать в наш круг. Ведь и я отношусь к негласному кругу, и даже ты. Я крйне ревнива: даже не к людям, а к "моему", будто кто-то отнимет это и я более никогда не спасусь. Не научусь. Неплохо бы было в свои шестнадцать научится жить, не правда ли?
Как-то вроде так много любви вокруг. Это самое... может, я должа быть счастлива, если ее так много? Ну хоть чуть-чуть, как это бывает, прямо секундочку.
А ведь мне и впрямь шестнадцать. Неплохо. Мои 40 рутины все ближе и ближе.

Слушать этот музыкальный файл

из сборника "Дезертир Сна"

[2035 год; автобиография.]
Мне 42. Скажете, жизнь закончена? Курица снесла яйцо? Вся кока-кола выпита? Уборка перед Пасхой завершилась? Первое января наступило? Мандарины съедены, а бутылка шампанского разбита? Гелиевые шарики сдулись? Ничего подобного. Представляю, дамы и господа, вашему вниманию свой дневник.
Пролог (газетная вырезка)
Кто такие дети?
Юля Смирнова, 7 лет: Это маленькие люди, которые верят во всякие чудеса. Дети – это желтый цвет.
Кто такие взрослые?
Юля Смирнова, 7 лет: Это большие люди. Они не верят в чудеса и не умеют дуть губу. Взрослые – красный цвет.
Что такое война?
Юля Смирнова, 7 лет: Война – это черный цвет. Это когда люди убивают друг друга. Все гибнут – и деревья, и животные.
Что такое жизнь?
Юля Смирнова, 7 лет: Это когда… Ну, вот я живу – хожу, играю. Она голубая.
Что такое деньги?
Юля Смирнова, 7 лет: Это желтый и зеленый цвет. На них можно что-то купить. Когда у нас их будет много, мы купим квартиру и заведем собаку. Вот будет радость!
Что такое радость?
Юля Смирнова, 7 лет: Это розовый. Это когда чего-то ждешь, и вдруг это сбывается.
[Желтый.]
Среда, 2001.
Брр, так холодно. Зима! Я сегодня сочинила стихотворение про зиму и своего кота. Уля сказала, что оно клёвое и его обязательно возьмут в газету. А Наташа сказала «да пёс знает, может возьмут, а может и нет, там все такие крутые!». Я немного расстроилась, но потом мы пошли на лифт, и я про это забыла. Сегодня мы поехали на Этаж Смерти. Долго ехали – он высоко! Приехали, а там куча могил. Страшно! Да еще и Коля со своей плёнкой. Думает, что мы призраков засняли тогда, в актовом зале. А мы его обманули – хихи. Вот пристал, дурак. Мы бродили мимо склепов, и Лена нам показала могилу русалки. Теперь мы будем ходить к ней за советами. Она хорошая, русалка-то. Но тут как назло Ольга Владимировна позвала – пришлось закончить нашу игру. Главное не забыть на чем остановились, а то опять придётся ехать на Этаж Смерти, а это долго. Очень долго!
Воскресенье, 2004.
Так вот оно какое, это драконбольное поле! Баб Ягун такой приколист! Смеется над Ванькиным пылесосом. Ну, правильно, ведь он совсем старый, разваливается в полете и тарахтит. Весьма забавное зрелище. Я залезла на свой контрабас и взмахнула смычком. В миг небо стало близко-близко. Наверное, если я протяну ручку, я дотронусь до того облачка, что на бегемота похоже. И люди мааленькие, как муравьи, хихи. Как же я люблю полёт… и Ваньку. Ух, Соловей О. Разбойник-то как свистит, аж уши вянут! … Да это же не Соловей, а Ромка из 4 домика. На обед! Зачиталась совсем. Зато мы с Наташкой теперь не одни такие – Настю подсадила на «Таню Гроттер», хихи. Опять этот Валерка. Мы его Бабайкой называем за его огромные ноги!!! Почему он к нам постоянно в домик ходит? Уж не в меня ли влюбился? Хихи! Я так хорошо пишу, мне так нравится. Когда вырасту, буду писателе-журналисто-дизайнером! И еще немного астрономом. И воспитателе-вожато-учителем. А еще научусь петь и буду такая же популярная, как Бритни Спирс.
[Бледно-красный.]
Понедельник, 2007 (14 лет)
Убожества! Убогий мир, убогие людишки! Хорошо прожитый день – «Окское» с друганами на верандочке «Русалочки», «Дукат», жесткая тусня под клубняк вечерком и зависание в чате до утра. Мы в Путягу не пошли, а бутылочку нашли. Сигареточку курнем и под club тусить начнем! Прелестные перспективы. Можно подумать, девушки лучше. Конечно!!! Посиделки на лавочке в парке в ожидании своего единственного, самого-самого, наипрекраснейшего принца (только, боюсь, на сей раз без коня, но с бутылочкой Окского!). А пока ждем, можно обсудить кофточку Маши, парня Даши, двойку Кристины-отличницы, симпатичного Джамиля из чата, который делал столько комплиментов, даже сладкой принцессой назвал, и т.д. и т.п. Да, ну и да. Неужели кроме меня не осталось на свете ни одного нормального человека?! Ну разве что только если Лена и Наташа… Хотя… и то…
Среда, 2009.
Больше всего я хочу, чтобы каждый вечер ко мне подходил официант и говорил, протягивая приятную на ощупь книжечку: "Чего изволите?". Эта самая книжечка - меню снов. Я бы делала невероятно пафосный вид, взмахнула бы так руками, с литвиновскими ужимками, и заказала бы большую мохнатую красивую-красивую бабочку. Он бы спросил: "Что нибудь еще?", а я бы ответила:" Нет, спасибо." Искренне бы так ответила. Потому что если я увижу ее: такую легкую, нежную, одновременно гениально-грациозную... И она прилетит ко мне. Красивая и мохнатая - непременно мохнатая, чтобы можно было ее так гладить пальчиком. Нежно-пушистые прикосновения. Волшебство, знаете ли.
- Но зачем же мне идти к безумным?!
- Что поделаешь... Тут живут лишь безумцы. Ты, наверное, заметила, что я тоже слегка не в себе.
Кто-то сказал, что трава зеленее у соседей в саду.
[Красный]
Вторник, 2015.
Пошла я проверить, но странное дело – разницы нет никакой. Не стоит верить чужим словам, ведь говорили, что конец света наступит в 2012, а он наступил во вторник 2015. Едва ли в ближайшую неделю я появлюсь дома. Может, две. Может, три. А подобный позор запросто можно Читать далее...

откуда оно берется, это беспричинное счастье? из завитушек отравленного цинизмом сознания ли?
погоня за гениальностью отчего-то закончена, собирайте гончих, начнём охоту на жизнь. тоже почти беспричинную.
забавное такое слово "почти".
ты сделал домашнюю работу по физике - почти
тебя укусила собака - почти
ты спишь - почти
ты умер - почти
твои фотографии хороши - почти
в моем художественном взгляде нет ни капли довольства этой до прелести цветной жизни, что нынешняя молодежь криво обозвала ["позитивом". отвратительно.] мои фотографии до мерзости ужасны, что хочется съежиться так, и не видеть-не видеть-не видеть
какого это быть слепо-глухо-немым? таким ненужным. таким безнадежным. даже представления о жизни нет, совсем, только мерзкое-книжное-робинзон крузо в сокращении.
я крайне восприимчива к воздействию. я все еще безнадежно пытаюсь найти прообраз чеширского кота, порой забывая, что люди не повторяются. так мило, что я тоже неповторима. ага. найдется еще такая дура. прям таки дура, с ударением на д. настя так может говорить такое слово.)
я раньше как-то думала, что у меня есть тот мир. а его нет, совсем совсем, как оказалось. совсем. поэтому я точно знаю от чего умру- от деградации. боюсь, как бы уже не умерла.
впрочем, ошметки счастья отчего-то остались. условимся сегодня на том, что из меня тоже можно сделать няшечку.
но я такая некрасивая. и так мало вдруг красивого вокруг.