Кажется, ничего серьезного. У меня так всегда: сначала чувства кипят, а через пару дней совсем остывают. . . Но может я ошибаюсь. Подождем до выходных.
А, ты подробностей хотел. Ну, целовались в 5 утра в дикий холод, лежа на капоте машины. Я теперь кашляю, чихаю и никуда не выхожу.

Уррра! 24-ого еду домой, в Киев!!! Жаль, конечно, что пропущу Рождество. . .
Все-таки раньше меня я сильнее радовалась, когда ехала домой. Теперь все мысли заняты предметом моей страсти. Жду, когда приедет из Голландии. Всего день не виделись, а уже скучаю.

Спасибо, что поддержали!
Так вот, у меня новость: я влюбилась. . . не то что бы сильно. . . но все же. . . Так что зря переживала. Сегодня просыпаюсь: в животе "бабочки порхают", выражение лица такое умиротворенно-идиотское. . . короче, I´m in love

Все! Торба! Я разучилась влюбляться... А может очень сильно полюбила...
Ну, вот что делать, когда знаешь, что нет никакого будущего; и все равно не можешь выбросить человека из головы? Знакомишься с парнями. Все вроде замечательно. Только в самый разгар веселья в голову лезут мысли о НЕМ...

Женщины хотят много секса с мужчиной, которого любят. Мужчины хотят много секса.

Теперь я хочу телефон Philips с цифровой камерой за 299 евро (с подключением). Блин! Где взять денег???

Продолжение словеря крылатых выражений, начатого 28.11.2002.
В этой части я хотела бы обязательно вспомнить двух молодых людей, имеющих близкое отношение к нашей «четверке». Леша и Денис – два лучших друга. У Леши, как говорит Вика, «морда кирпичом», он любит жаловаться на жизнь, не любит дискотеки, не терпит насмешек над собой, учится на юриста... Довольно депрессивная личность, которую мы все-таки любим.
Дениска – маленькое, забавное существо с ямочками на щечках. Не может жить без баскетбола. Встречается с такой же маленькой, милой Ирочкой.

Итак. Часть вторая.
Гонево – реальное гонево.° Когда мне или Леше хреново, хочется поплакать в жилетку, один из нас говорит: «Гонево!», другой отвечает: «Реальное гонево!»... И сразу все понятно.
Гуня-Евгуня.° Евгения Ивановна! Учитель математики, которому нужно памятник ставить... на могиле... и поскорей! Хватит бедных деток мучать!
Каждый новенький в нашей школе должен был столкнуться, если не со старым евреем-математиком Йосей (резюме: маразматик, энергетический вампир и просто сволочь), то с его восьмидесятилетней математичкой-женушкой Евгешей (Гешей, Гошей, Гуней...), которая не слышит задаваемых по теме вопросов, не видит написанного на доске, но чудом приобретает слух и зрение на контрольных, одним махом вычисляя списывающих. А может у нее нюх на такие вещи!?
Ден-котлета.° Давно забытое прозвище Дениски, бытовавшее сначала только в нашей «четверке». Затем Анечка рассказала о нем любимому... Na ja... По секрету всему свету... Денис не разговаривал с нами месяц.
Ебало хлоп!° Означает «Закрой рот!». Явилось на свет из уст Леши.
За пивчанское!° Наш с Анечкой коронный тост. Произносится на третьем бокале пива. При этом нужно стукнуться кулаками, чокнуться и кричать ~ на весь кабак, чтоб люди оборачивались.

SEX is like NOKIA - connecting people, like NIKE - just do it, like COCA-COLA - enjoy, like PEPSI - ask for more. . .

Выходные были сумасшедшие! Взять хотя бы ночь с пятницы на субботу:

Поехали мы с моей подружкой Ленкой на русскую дискотеку. . . Сначала меня все бесило, но потом я познакомилась с очаровательнейшей компанией молодых людей. Ленка смылась с каким-то мачо, и я без зазрения совести нажралась. Один парень - Саша - полчаса загружал меня анекдотами, и только, когда другой - Костя - потащил меня танцевать, я заметила, что его (Сашины) руки как-то уж очень удобно чувствуют себя на моих коленях. . . Короче, вела я себя так, как веду всегда в компании людей, которых надеюсь никогда больше не увидеть: хохотала, острила, обнималась со всеми, пила в немерянном колличестве водку. . . В итоге, две девушки, которые были с ними, сбежали, а я, когда четверо попросили мой телефон, так же улизнула. . . Наверно, это называется "крутить динамо". . .

Этот так называемый "словарь" представляет собой историю дружбы четырех сумасшедших девиц. Судьба к сожалению развела нас (две живут в Германии, две в Украине), но но осталось взаимное обожание и эти идиотские, но такие дорогие нам фразы.
Мы – это Вика (а также Виня, Викуська, Виньджа, Fly), Анна (Андро, Андруша, Эндрю, Энн, Анюта, Анечка), Алена (Крава, Кравло, Кравенок, Элл, Зюзя) и ваша покорная слуга – Ольга (Вжик, Миха, Кудряшка, Рыжая). В придумывании этих фраз принимали участие так же другие люди, но о них читайте дальше.

Итак. Часть первая.

°Ариэль Гитлер.° Возникло при подготовке к экзамену по всемирной истории, когда после шести часов зубрежки начала ехать крыша, и Ариэлю Шарону (премьер-министр Израиля) пришлось взять фамилию немецкого диктатора.
°Барабарить.° Заниматься онанизмом. Придумано шайкой парней Анечкиного двора.
°Болезнь Жданова.° Во время нашего отдыха в Одессе мы познакомились с замечательным молодым человеком по имени Жданов Кирилл. . . Когда он появлялся, тут же начинались неприятности: билась посуда, ломались электроприборы, разливались по столу алкогольные напитки, прилипали к потолку котлеты. . . Сам же Кирилл ударялся рукой (ногой, головой) об дверь (стол, шкаф). Но самое страшноев том, что стоило Жданову дотронуться до кого-либо, как "помеченный" сразу же начинал ронять стаканы, ломать каблуки, набивать шишки на голове и крушить все вокруг (ваша покорная слуга в один из таких моментов даже укусила несчастного Кирюшу за плечо и позарапала шею в порыве страсти, в чем искренне каюсь). В конце-концов нам удалось установить диагноз – "типичный синдром Жданова, передающийся воздушно-капельным путем". Конечно, источник заразы можно было изолировать (или уничтожить), но мы нашли это слишком жестоким, и как результат получили неневисть всех соседей.
°Бородатый Marlboro.° Мужские гениталии. Придумано Витей, другом Кирилла (см. Болезнь Жданова).
°Вовка-а-а!° Однажды в моей квартире в Киеве во время очередной Party одно из обкуренных существ по имени Антон начало истошно орать: "Вовка-а-а!". Вова, его лучший друг, затерявшийся в недрах квартиры, не отвечал, из-за чего Тоха решил, что он умер... После получаса монотонного "Вовка" я решила поднять свой зад и отправиться на поиски пропавшего. Вовка был обнаружен мирно спящим на диване, и я под вопли Антона «Вовка умер!!!» начинаю делать ему непрямой массаж сердца... Следующая мизансцена неповторима: кашляющий и закатывающий глаза Вовка, я с ликующим выражением лица и возгласом «Ага! Не фиг симулировать смерть!», захлебывающиеся смехом девчонки и Антон, повторяющий одно и то же: «Ты убила Вовку! Теперь он точно умер.».

To be continued…

°и т.д.” – сокращение, намекающее на то, что вы знаете больше, чем на самом деле.
°Я одного не могу понять: почему человека можно вытащить из помойки, а помойку из человека вытащить нельзя.
°Господи… сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать!
°Это таким гениям как Пушкин долго жить не обязательно, а я думаю медленно.
°Вы можете говорить что я сумасшедший, но доказать что "ИХ" не существует не в ваших силах.
°Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...
°Ничто так не украшает женщину, как уродство её подруг.
°Есть люди с которыми хочется разделить все что они имеют.
°Прежде чем хлопнуть дверью - убедись, что она хлопает.
°Не стоит вести машину быстрее, чем летит твой ангел-хранитель..
°Если человек клянется тебе, что говорит правду, возможно, он и сам в это верит.
°Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у Тату!
°Сколько не понтуйся, все равно перепонтуют.
°Любой рок-музыкант – это прежде всего высокоразвитая творческая личность, а только потом – пьяное быдло!
°Если нельзя, но очень хочется - то можно...
°В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
°Скупой платит дважды, жадный – трижды, а лох – постоянно..
°Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало..
°Любовь - замечательная штука. Ну почему один из влюбленных обязательно козел?
°Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.
°В каждом из нас спит гений... И с каждым днем - все крепче.

Он любил меня - длинноногую, глазастенькую, вечно хохочущую, ту, которая не ест шоколадное мороженное, любит собак и обсуждает с ним всех знакомых, которая не боится говорить правду и боиться показать, что ревнует. . .
Он не любил меня - рыжую, иногда грустную, ту, которая курит и залихватски пьет текилу, которая обожает своих подруг и хочет стать журналистом. . .
Я любила его - смеющегося и злого, нежного и жестокого, серьезного и кривляющегося; того, который не любит держаться за руки, который учит(вот придурок!) ядерную физику, которому постоянно приходят SMS от каких-то дур; того, который не хочет полюбить меня всю, не понимает, что "длинноногая" не может существовать без "рыжей".

До вступительных экзаменов оставалось десять дней. Нужно было доставать какие-то справки, подавать документы, учить в конце-концов. А Яся сидела на кухне и, потягивая кофе, ковыряла карандашом стол. Вот уже несколько дней у Яси не работал телефон, а посему девушка, как отшельница, часами валялась перед телевизором, изредка заставляя себя поучиться. Училась Ярослава аж до появления тошноты, которая наступала обычно минут через 25 сидения за книжками. Друзья из-за невозможности дозвониться до Яси считали ее пропавшей безвести. Ну и Яся им не звонила. И не потому, что не любила своих друзей или не имела возможности купить телефонную карточку. . . Бедняжка не могла выйти из дома. У нее был врожденный, приобревший форму патологии, недуг - лень. А лень способна испортить жизнь даже очень талантливому человеку.
Как же избавиться отэтого порока? К каждому лентяю есть свой подход:

Лентяй-пессимист . "Я такая глупая(некрасивая, невезучая)!", "Меня никто не ценит(не любит, не хочет)!" А раз так, то зачем стараться, добиваться чего-то? Лучше залечь где-нибудь в укромном уголке, как овощ, и медленно "гнить", желуясь на несправедливость жестокого мира.
В худшем случае этот человек придет к суициду, в лучшем, если есть люди, способные о нем позаботиться, станет великим философом.
Как помочь? Следует почаще говорить о его исключительности и незаменимости. Но ни в коем случае не режьте пессимисту правдой глаза, иначе он может уйти в глубокую депрессию.

Пугливый лентяй . Он боиться отвечать на уроках, стесняется заговорить с понравившейся особью противоположного пола; при виде незнакомых людей краснеет, бледнеет и замыкается в себе. Страх вызавают у него и собеседования(по вышеназванной причине), и толстые книги(мало ли что там написано), и тараканы("Не буду мыть вечером посуду"), и темнота("Лучше не пылесосить под кроватью").
"Трусишку" нужно просто вытолкнуть в бушующий мир: познакомить с кем-то, а самому сбежать, пообещать 10 баксов за какой-нибудь отчаянный поступок. Перестанет бояться - перестанет лениться!

Лентяй-романтик . Эти люди обычно привлекательны и остроумны. Когда встречаешь такого человека, кажется, что ради своей "великой цели"(а таковая у него обязательно имеется) он готов горы свернуть. Какое стремление! Какие амбиции! Но на самом деле все ограничивается мечтами. "Романтик" уверен в своей неповторимости и безграничном таланте. Ведь в детстве все родственники восхищались этим "милым и умным ребенком". Ведь родители давали ему все самое лучшее. А если кто-то его не ценит, то это просто зависть, потому что он "самый-самый".
Не бойтесь открыто критиковать "романтика". Главное снять с него "розовые очки", а дальше он и сам разберется.

Счастливый пофигист :D . Он живет одним днем: потерял работу - супер, больше свободного времени, жрать дома нечего - класс, пойду в гости к старому другу. . .
И ему вы хотите помочь? Зачем? Пофигисту хорошо везде. Пускай, его понятие о счастье не совпадает с общепринятым - ему это "по фигу".

Как видите, лень является порождением иных качеств, и именно от них следует избавляться. Но не стоит полностью искоренять в себе лень. Согласитесь, порой полезно отключить телефон и провести целый день на диване перед телевизором. Главное, не злоупотреблять!

Это письмо, написанное несколько дней назад отцом, который проживает на територии Украины, дочери, живущей в Германии.
...............................................................................................................................................................................
Привет ребенку!

Произвел доскональное изучение и кропотливый анализ твоего письма на
тему "Грустная".

ПРЕДЛАГАЮ:

1. Приобрести самые необходимые предметы одежды, для защиты от непогоды.
2. С целью подбора работы для мамы следует:
а) маме предпринять необходимые действия согласно местного законодательства по
заявлению об отсутствии работы в соответствующие немецкие инстанции,
б) маме написать сочинение на тему: "Кем я хочу работать" с точным указанием
возможных должностей (составить функциональные обязанности каждой
предполагаемой должности).
3. Доложить родному отцу немецкие нормативные акты, которые препятствуют
обучению дочери в "Немеции" и требуют обучения в Украине.
4. У меня, Оля, с работой тоже никак, как и у тебя.
5. Составить меморандум неблаговидных поступков Янека, свидетельствующих о его злобности, для последующего обращения в судебные инстанции, с целью удобрение злого Янека.
6. Сашку жалеть и его онемечиванию сочувствовать, а его жмотство нам еще
пригодится, вот кто нам алименты платить будет.


Олин вопрос: "А что на родине?"
Папин ответ: "Кладбище!".

А веселья вокруг не бывает, веселье только у каждого человека в его голове.
Ответ на письмо на тему: "Грустная" закончен.

Маме и остальным нимцям большой привет, скоро еще напишу.
Твой папа.
..................................................................................................................................................................................
Пояснения:
Ян - муж матери
Сашка - брат

Даже писать не о чем. . . Грустно. . . Как бы себя развеселить?. .

А почему раньше было написано, сколько записей и комментариев в каждом дневнике, а теперь - нет???

Хочу телефон. Samsung T100. Эээх. . . кто бы подарил?. . .

-Удача преследует меня, но я пока быстрее.
-Если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
-Синоптики никогда не ошибаются.. они просто неправильно указывают время и место.
-Любое разумное дело имеет завершение и только ерундой можно заниматься бесконечно.
-Психология – это наука иметь людей раньше, чем они тебя поимели.
-Правда – это изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
-Ум преодолевает одну преграду за другой. . . Дурость вообще не знает преград.
-Мы гордимся своими предками, а обезьяны – своими потомками. . .
-Лучше порно, чем никогда!
-Неправда ,что женщины не могут хранить тайны.Просто нужно помнить ,что это нелегкая задача ,и женщины справляются с ней коллективно. . .
-Жизнь это затяжной прыжок с парашютом со 100% летальным исходом. Но большинство все равно дергают за кольцо и растягивают удовольствие
-Добро обязательно победит зло: поставит на колени и зверски убьет.
-Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
-Собака, которая умирает как собака и которая знает, что умирает как собака - настоящий человек
-В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
-Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
-Не волосы красят человека, а человек- волосы!
-В пяти случаях из шести свет в конце тунеля - это приближающийся поезд.
-Может я и не права, но уж точно правее всех остальных!
-Почему люди бьются головой об стену?. . Биться головой об угол намного эффективнее.
-Пока красота спасёт мир, уроды его погубят!

Под впечатлением от истории Cherski о Растишке:

Наш малыш растет, потому что ест Растишку. И скоро ему понадобится Куришка и Бухишка.