Вот она - моя любимая тетка Олька:

I´m so happy! Пришло письмо из университета. 18 января 2003 у меня вступительный экзамен. Теперь главное - хорошо подготовиться.

Очень прикольная штуковина!

http://www.rip.net.ua/artview.php?id=134

Вот такую чушь я писала, когда только переехала в Германию:

Все отобрали,
Все, что было и, что будет,
Все, что люблю,
Все, что за деньги мне никто не купит.
Все, что хотела знать
И, что хотела видеть,
Все, что хотела помнить,
Все, что ненавидеть.

Все, что желала,
Все, над чем смеялась,
Всех тех, кому когда-то улыбалась,
Всех, с кем делила радость и страданья;
Все сказки и легенды, и преданья,
Все те стихи и слезы, и надежды,
Всю ту меня,
Какой была я прежде.

Все сердцу милые рассветы
И закаты;
Всю ту безмолвность
И все слов пустые траты.
Все, что однажды
Вместе с миром подарили
И просто отобрали,
Будто сами не любили.

Как будто сами не хотели жизни,
Как будто сами не писали письма;
Так, будто бы ошиблись,
А ошибку не исправить,
Все отобрали вмиг,
Забыв хоть что-нибудь оставить.

Еще одно письмо от моей любимой тетки. Давно так не смеялась:

". . . Я работаю, работаю и работаю. Это мне очень нравится, ещё и по известной тебе причине. "Насморк" (если ты помнишь, о чём я) периодически отпускает, но потом снова появляется после какого-нибудь сабантуя на работе. Объект "насморка" ужасно противный, капризный, придирчивый и фуууу, но увы. . . голова у меня не на месте. Я даже подумала, что когда Ваня (твой бывший . . .мало ли, вдруг забыла. .) вырастет не дай бог в большого начальника, он будет, наверно, очень похож на того, кому я подчиняюсь болезненно и блаженно. Лирично получилось.
Сегодня такой прикол был. Я звоню утром домой будить Игоря (°это ее третий муж°) в 11.00 утра. Берёт трубку какой-то очень знакомый чел, но не Игорь, но ооочень знакомый. И я медленно понимаю кто это, но абсурдность ситуации настолько бьёт по мозгам, что я отказываюсь признавать тот факт, что трубку У НАС С ИГОРЕМ ДОМА поднимает . . .Вова (°ее второй муж°). !!!! Когда я уже обессиленная спросила "Вова?" он стал ржать, и рядом же я услышала гогот Игорька. Ну не дебилы ли?! Они сожрали всё печенье, которое я испекла к выходным. И вообще неплохо проводили время. Вова, оказывается, за компом заезжал. Но глубинная причина, скорей всего, такова - они скорифанились.
И это не совсем радостная для меня ситуация, так как Вован прекрасно осведомлён о моей порочной страсти. Вдруг мужская солидарность взыграет, все дела..? Но вряд ли. Вова - кремень.
Ещё я с Костей (°первый муж°) встречалась неделю назад. Он уже в Москве. Из Тетра Пака его выперли. И он сейчас ищёт работу . . .иногда, а в основном бухает. Смотрел томно и обнимался. Очень смешно.
Нужно написать книгу "Мужья". Получится бестселлер. . . "

Я тащусь!

Посмотрела фильм "Властелин колец", потратив последние 10 евро. Чуть не опоздала на последний трамвай. Два раза проехала зайцем (какой кайф делать это в Германии). А теперь мне ужасно хочется курить, а денег нет.
Моя тетя (не та, чье письмо опубликовано здесь, а другая - ей 30 лет, но она такая же прикольная) однажды придумала песенку: "Нету хуже тусняка, чем туснячек без гроша. Нету гро-ошей, нету гро-ошей, нету гро-о-ошей!"

Вчера писала контрольную работу по русской литературе. Учительница-немка в конце листочка с заданиями написала: "Желаю удача!". Блин! Я же с такими учителями вообще русский язык забуду.

Это отрывок письма моей тетки:

". . . Вчера у нас была корпоративная вечеринка, посвящённая новому году. Ох, как же было классно. Мы сняли большой ресторан в центре Москвы. Всю вечеринку вёл один известный ведущий (который озвучивает героев передачи "Куклы") Разыгрывали лотерею, я выиграла диск, и в благодарность станцевала зажигательное танго с этим самым ведущим. выступали всякие группы, типа Шао-Бао (на большее денег не хватило). Но самое главное, не это. Самым гвоздём была ваша тётя. Я готовилась к этой вечерухе, как ты к выпускному. У меня было офигительное длинное платье, очень клёвая причёска (3 часа мне её делали). И вообще я была в ударе. В общем, теперь мой начальник хочет уволить полофиса из ревности.
Короче, там все сошли с ума. Чтобы со мной потанцевать выстраивалась очередь. Один предурок стал говорить, что он только ради меня приехал на эту вечеринку, что я ему жизнь разбила. Причём ладно бы в шутку, а тут нет. Почти слёзы из глаз закапали. Ещё несколько буквально выдирали меня из рук друг друга прямо во время танца. Чуть не передрались. Сергей мне весь вечер сегодня пишет, что он не знал, что у нас столько похотливых самцов работает, что всех надо уволить, что он мучается и не может спать.
Как же иногда приятно заставить кого-то пострадать. Особенно если это получается без особых усилий, как бы невзначай. . ."

Ей 27 лет. Третий раз замужем. Короче, не тетя, а достопримечательность.

Скоро я вас оставлю. . . Примерно на месяц. Еду в Киев. Не думаю, что там будет время лазить в и-нете. Но если найдется свободная минутка, обязательно загляну.

Ненавижу слово "реал". Не понимаю просто, как жизнь можно называть таким пошлым словечком.

Любительницы женских романов частенько встречают эту фразу. Когда какие-то чувства "нельзя" назвать настоящей любовью, их награждают штампом "совсем-не-те-чувства-которые-женщина(мужчина)-ждет-всю-жизнь".

Очень неоригинальные существа - люди - напридумывали кучу научных терминов, тьму всякого жаргона, используемого только определенными слоями общества; для отношений же между мужчимой и женщиной было придумано всего одно слово - любовь. И теперь человечество не подозревает, в какую ловушку оно себя посадило.

Для кого-то "любовь" - это история о Ромэо и Джульетте. Вот и ищут тринадцатилетние девчушки героя, который за них и в огонь, и в воду. А молодым людям ведь жить хочется. Таким образом девочки еще в младенчестве приобретают девиз: "Все мужики - козлы!".
Для другой дамы примером идеальных отношений являются ее родители: 25 лет вместе, познакомились, когда обоим было по шестнадцать, ни разу друг другу не изменили и т.д, и т.п. И ищет бедняжка интеллектуального девственника с внешностью Ди Каприо, желающего жить по схеме - работа-проверка уроков детей-телевизор-секс по пятницам. И она не задумывается, хочет ли этого на самом деле. Главное - это правильно.

Мы отвергаем дружбу между мужчиной и женщиной, отвергаем случайный секс и курортные романы, потому что это не "настоящая любовь". А что такое "настоящая любовь"? . . Когда я сказала своему бойфренду это ненавистную мне с последнего времени фразу "я тебя люблю", он изрек что-то в роде: "А ты хоть понимаешь, что такое любовь?" (я неделю с ним не разговаривала). И как объяснить, что я имела ввиду? Ведь любовью принято называть такое огромное колличество чувств и желаний, что, есыли бы мы решили каждое как-то назвать, не хватило бы всех слов во всех существующих языках. Так что, не будьте заложниками бедности вашего языка. Любите по-своему!

Надо заниматься спортом. Кажется, начинает появляться целлюлит. Мать говорит, что это мои смешные фантазии. А я спрашиваю: "Мам, а у тебя был в 17 лет целлюлит?" Она: "Я тогда не знала, что это такое." Как безмятежно жили девушки!

Вы верите в любовь с первого взгляда?
А я верю.
. . . Мне было 15. Лето. Крым. Коктебель. У моей матери никогда не хватало времени съездить с нами (со мной и моим братом) на море, поэтому она отправляла нас на отдых с детскими группами. Выглядело это так: 20 человек + "руководитель группы", которому на всех наплевать. Делали, что хотели, ходили, куда хотели. В таких условиях образовывались, порой враждующие между собой, "группировки".
И вот однажды моя компания девчонок перессорилась со своими братьями и их тусой. Насыпав друг-другу в столовой в чай соль, а в котлеты сахар, мы гордо ушли на дискотеку, а парни в кино ("в кино" значит на крышу перед кинотеатром, откуда замечательно было видно все, что происходит на экране). Часов в двенадцать ночи девицы, успевшие накатить по рюмочке , решили искупаться в море. На пляже мы конечно же встретили братьев и только собрались начать ссориться, как заметили рядом с ними двух каких-то. . . О, Господи! Эти глаза. Голубые как небо.
Его звали Линар. Жил он в Москве. И был младше меня. . . да что там. . . на каких-то полгода. И я влюбилась. Сразу же. Еще до того, как он успел мне что-то сказать.
Он учился в театральном училище. Стихи мне читал. С ним было весело. По особенному. Мы подружились. Говорили обо всем на свете. Но ему понравилась девочка Катя. Катя с глупой улыбкой, огромной грудью и полным, по моему, отсутствием интеллекта.
А потом мы разъехались. И я плакала. . . Целый год проревела.

Но вот что я поняла. Бывают влюбленности. Они проходят, оставляя разочарование или равнодушие. Но, когда ты любил, сколько времени бы не прошло, всегда вспоминаешь об этом с теплотой и нежностью.

Выпал снег. Как я его ждала! Вышла с утра на улицу, вдыхая запах зимы. Особенный запах. Послушала хруст под своими сапогами. . . Чувствую, ноги начинают разъезджаться, т.е. носок сапога едет вперед, а каблук назад. Юбка оказывается слишком узкой. В итоге, на носках маленькими шажками я несусь на остановку. Зрелище уморительное. Немки в шоке: как можно, мол, зимой на каблуках, да еще и в юбке?!!! Ээх! Не видели они еще как я скачу по сугробам на шпильках. . .

Звонила подружке - Анечке - в Киев, чтоб предупредить о своем приезде. На этот раз решила не делать сюрприз. . . Минут двадцать разговаривали.

Что-то лето вспомнилось. Одесса. Затока. База отдыха МВД "Буревесник" (!!! И как мы туда попали?). Ночной клуб "Веселые титьки". Фосфорящееся ночью море. А еще пиво - 2 гривны за поллитра - в баре на пляже. Мы приходили туда после завтрака со своими креветками. Заказывали разбавленный "Черномор". Улыбались компаниям пузатых мужиков и вечно серьезному бармену. Пели. Наблюдали, как бесится девушка бармена, когда мы ему улыбаемся. Наблюдали, как сердится бармен, потому что бесится его девушка, когда мы ему улыбаемся. Наблюдали, как посмеивается друг бармена, так как тот сердится, потому что бесится его девушка, когда мы ему улыбаемся. . . И мы улыбались. Бармен включал песню "Guajira guantanamera". И я пела. И наблюдала, как бесится девушка. . . Горячий песок. Ныряю. Божественно! Если б только медуз не было. . . Желтый матрас. Кирилл. Опять песок. Липкое масло для загара. Коричневый купальник. Анечка. . . А потом целых 15 минут до базы отдыха. Как хочется есть! Шаурма. Нет-нет-нет. Терпим. . . Душно. Вонючие котлеты. Злой Витя. Вино какое-то разливают. Фу! Невкусное. . . Кровать. Вентилятор. Кто-то мажет спину кефиром. Заботливо принесенные Витей персики. Пелевин. Глаза слипаются. . . Но поспать конечно же не дают. Музыка. Очень громкая музыка. Витя в очках с цепью на шее. Кретин. "Подъе-о-ом". . . Веранда. Мальборо. Танцующий Кирилл. . . Какой-то псих чистит зубы в нашей ванной. Ах, да! Мы вчера познакомились в том злосчастном баре. Оказывается, это шутка такая. Да он напился как свинья! Зовем Витю. Псих дематериализуется. . . Снова море. Снова столовая. Снова лунапарк на набережной. Снова Союз-Виктан. Снова "Веселые титьки". Снова бар на пляже. . .

Болею. Грипп и бронхит одновременно. Хм. . . прикольно! И как я в Киев поеду с кашлем и чиханьем?

Вчера поссорилась с мамой. Произошло следующее:
Я сидела в комнате и рисовала. Заходит мама. Спрашивает: "Как ты себя чувствуешь?" Я: "С какой целью ты интерессуешься состоянием моего здоровья?" Она: "Я должна знать. . ." Я: "Это неадекватный ответ на мой вопрос." Она: "Ну зачем можно интерессоваться здоровьем?! . . ну, если ты спрашиваешь у меня, как я себя. . . хотя ты это никогда не спрашиваешь. . . тебе наплевать, как себя чувствую я, как себя чувствует Баба Валя. . ." Убегает, хлопнув дверью.
Наверно, она права - я самоуверенная дура, которая считает себя слишком умной.
Но мне надоело каждые пол часа рассказывать какая у меня температура, сколько раз я кашлянула и как сильно болит мое горло!

Смотрю я на этих розовых слоников, и вспомнился мне анекдот:

Идет наркоман по улице, а в руках у него - маленький розовый слоник. И говорит этот слоник: "Наркоман, наркоман, мне холодно!" Наркоман подышал на него. Идет дальше. Слоник снова говорит: "Наркоман, наркоман, мне жарко!" Тот подул аккуратненько. Погладил по спинке... А слоник опять говорит: "Наркоман, наркоман, пусти меня погулять. Я чуть-чуть побегаю и вернусь." Наркоман, опуская слоника на землю: "Бля! Когда меня попустит?!!"

Продам двух коров, куплю автомат и всех перестреляю!

Такая мысль умная пришла ночью в голову. Лень было свет включать. Завтра утром, думаю, запишу. . . Проснулась. Ни хрена не помню! Только и осталось в памяти: ". . .нужно не забыть записать. . ."!