вечерами я часто хожу с телефоном в руках... я знаю что мне никто не позвонит... я знаю что уже давно никто не ждет моих звонков... никто не скучает по моему голосу... никто даже просто не скучает по мне...
когда мне хочется плакать от усталости или петь от счастья я бегу за телефоном... снимаю блокировку и... и понимаю что и позвонить то некому... никому не важно что творится у меня в сердце...
делая вечерами чай мне всегда хочется достать вторую кружку...
а сплю я так же как и 3 года назад... на большой кровати... скраю... а рядом лежит подушка, хотя я никогда их не любила и не спала на них...
чистая мужская футболка так и лежит в моем шкафу...
и бутылка вина о которой я так и забыла сказать...

пусть я и одна, зато когда я говорю "ЛЮБЛЮ" - это не пустой звук!!!!!!

черт... проснулась в слезах... приснился скандал. я плакала, просила чтоб меня отпустили... говорила что не хочу больше жить, что устала... просила разрешения умереть...
о чем думаешь - то и снится...
но усталость не проходит...

слова... они же мысли... все в нашей жизни по большей части слова - все можно выразить ими. а то что нельзя - то и нет этого для большинства. и сидишь ты с тем чего нет вроде бы, с тем что ты открыл в себе или в этом мире и боишься пошевелиться чтоб не разрушить хрупкость момента осознания чуда... но знаешь? им плевать на это...

общение. социальные коммуникации. это заложено биологически в нас. потребности в общении. для того чтоб перетягивать чужие мысли и чувства как одинокое одеяло холодной ночью??... смысла что то в этом не вижу.
мои смыслы стали такими непонятными, что я сама не понимаю зачем такое. зачем жить ими?.. зачем жить если они такие?..

прикосновения... "запустить руку в мешок с фасолью", провести рукой по свежей сочной траве, гладить воду, ловить руками ветер и тепло свечи... в некоторых прикосновениях хочется раствориться... прочувствовать одну точку вселенной настолько чтобы закрутиться вокруг неё как планета вокруг солнца, чтобы однажды приблизиться максимально и уничтожить друг друга...

что бы ни было - все закончится, а если его нет сейчас, то его и не было никогда... огромное НИЧТО... у каждого своё... в каждом из них - мы... все что вокруг - наш сон...
на самом деле ничего нет.
так куда же мне идти дальше???

почему нет справедливости? почему умирают не те кто это действительно хочет??..

...этот гребанный праздник...
надо бы уже подготовиться. спички, теплые шмотки, перекус... и конечно же Глик... будет весело как никогда...

ветер теплый в лицо... не чувствуешь где кончается тело, где начинается этот ветер... хочется растянуться и уснуть на нем... так как у тебя на руках... легко... отпуская тревоги...

спустя двое суток почти без сна, начинаешь ощущать все иначе... начинаешь ощущать течение времени и сущности других людей как этот ветер, с тем лишь исключением, что эти ветры не так часто бывают теплыми ветрами моих снов.

заостряешь внимание. колешь им все вокруг, проверяя мир на прочность...
относительность времени в своем максимальном значении. глупые движения, мысли, ситуации, обрывки памяти, которые и вспоминать то не хочется - все что мешает жить - все входит в цикл - крутится в глазах, замирая на части бесконечности, чтобы выбить во мне отпечатки своей убогости...
я закрываю глаза. жаль, что наше сознание не наделено веками... даже когда очень хочется я не могу закрыть эту часть своей души...

цепляясь за прошлое, пытаясь избежать чего то нового... боюсь осознать/отпустить/разрешить времени идти дальше...
цепляюсь за боль/за легкую возможность получения суррогатного тепла...

мне тяжело... мне хочется кричать, бежать, мне не хочется верить в то что произошло...
зачем мне все это??
...любовь??...
врятли...
я уже не знаю что значит это слово... обесценилось...
самобичевание? возможность помучиться? желание страдать...?...
я не знаю...
я просто хотел бы... не быть.

я так устал от городов, от машин и поездов, от промышленных гигантов, от человеческих страстей, негативных новостей и отсутствия таланта...
просто устал... опять вхожу в состояние медленного течения времени... все становится вязким, все настолько бесит - что расслабляешь все мышцы своего тела, делаешь глубокий вдох.. а с выдохом выпускаешь из себя весь негатив и энергию ярости.. после этого становишься еще более тряпочным.. или пластилиновым... но тебе уже плевать на это... ты просто уже не здесь..
и хочется только унести свою физическую оболочку тоже куда нибудь далеко -далеко.. чтоб все вокруг было новым, чтоб образы вплывали в тебя.. и насквозь.. и ветер.. и лучи солнца.. и его/её смех.. тепло.. темно... и меня нет. меня как МЕНЯ.. есть что то другое.. но это уже другое.. а мне остается лишь следить за ним. и мне никак. это наверно самое лучшее состояние когда тебя ничто не трогает и это не угнетает и не расстраивает... ты просто поток сквозь время...

потеряла все...
нет смыслов дальше..
опустила лапки...
бежать!.. было бы куда...

просто пусто... дальше жить... не справлюсь...

определенно, полностью, Единогласно согласна с Fero - пора бы уже начать записывать все что происходит в жизни.... память то врятли сможет сохранить все эти милые приятные мелочи на долгие годы... а вот бескрайние просторы инэта надеюсь устоят =)

есть только доля шутки...
когда то давно Женька в шутку попрощался навсегда с Феро.. мол я в Москве, ты в Питере. больше никогда не увидимся... прошло совсем немного времени... Женька умер...

люди часто начинают думать о смерти или наоборот о смысле своей жизни как раз незадолго до завершения своей жизнидеятельности.

так вот о чем это я. надо было придумать тему для курсовой... и вроде настроение хорошее и ничего плохого вокруг, но в голове возникла только одна интересующая меня тема - особенности восприятия смерти различными возрастными группами...

глупо. очень глупо... но что то все чаще странно шимит внутри...
не хочу уходить... не хочу кого нибудь потерять...

картонные улыбки. пустые фразы. лживые чувства. любовь на показ... это уже достало. каждый раз бросаешься в этот мир с головой, но так быстро понимаешь что здесь уж точно нет ничего хоть немного схожего с тем чего хочу я...
вроде находишь тех людей которых подпускаешь очень близко к сердцу. и уже с полной уверенностью даешь себе отчет - вот они - мои друзья. но взглянув понимаешь что пусто это. слушать тупые разговоры? надоело...
заново менять все. с чистого листа... раньше это получалось куда проще. а сейчас страшно. не хочется больше никого...

пришло время попытаться узнать чего на самом деле мне надо. ...того что может быть...

зачем?? почему?? для чего??
я остановила свой взгляд на тебе. я остановила свой мир вокруг тебя. я доверилась тебе. открылась...
казалось... ты делал вид что все это только начало чего то долго. зачем????????????????????????????

ненавижу себя...

хочу ломать себя. строить заново. узнать бы по какому плану. кем мне нужно быть чтоб быть рядом с тобой???...

мать, дай пить.
пить хочу, но пока молчу,
хотя в горле моем высыхают мечты.
кто теперь вместо тебя
поцелует мои глаза?
мать, дай мне воды...
посторайся дышать как раньше,
я привык к твоему дыханью
с тех пор как в своем теле меня носишь ты.
мне не хочется верить в это,
ты умрешь - и не будет света.
в глазах моих море соленой воды.
плачь! стонай! рыдай!
но не умирай! но не умирай, мама!
дай мне жизнь пройти,
рано мне еще в мир иной идти, мама...
мать, сердца твоего стук не ощущаю,
с тобою вместе остываю.
как быть, родить ты меня не сможешь, я знаю.
еще не родившись умираю...
ты - моя тюрьма,
умираю и не виню тебя, мама...
дай мне жизнь пройти,
рано мне еще в мир иной идти, мама...
мать, дай пить...
пить хочу, но пока молчу...

статусы из вконтакте...

9 окт в 23:02 во мне умирает доверие к людям... его больше не будет...
20 сен в 22:37 я скучаю... приходи на чай!... будем пить горячую водку.
20 сен в 14:30 грусть... в режиме замкнутого цикла...
19 сен в 17:24 обменяю паспорт и сразу в ЗАГС!!! ^___^.
18 сен в 11:55 волшебство будет скоро... еще немного подождать).
13 сен в 18:57 закипело моё болото)))).
12 сен в 23:16 новая страница) люблю люблю люблю и не забуду тебя).
10 сен в 20:50 что есть, что нет... мне уже плевать =).
31 авг в 23:29 последние полчаса лета...
31 авг в 1:28 ненавижу алкоголь... он открывает душу...
30 авг в 11:40 мррр...
28 авг в 23:29 все кто не пришел на фест - редиски! а ведь было очень весело ^_^.
27 авг в 23:34 блин... как же скучно...
22 авг в 22:20 ...по пути в осень...
19 авг в 23:44 не высказать, не скрыть... люблю тебя...
4 авг в 22:09 Ах, эта пустота внутри костей, Там с каждым днём больней и холодней. Из года в год жалеешь, что родился, Ну, впрочем, хватит, что-то я разнылся.
4 авг в 0:55 логика вылетает в трубу, когда в дело вмешивается любовь.
1 авг в 13:03 хочу посмотреть теплый милый фильм. кто нить подскажиче чего нить подобного?
30 июл в 19:40 я предполагала что жизнь прекрасна... но чтоб на столько ^__^.
24 июл в 20:31 новая я ))).
24 июл в 2:13 я люблю тебя...
19 июл в 23:43 как же все удачно складывается ^__^.
15 июл в 22:44 пока что это тайна ^_^.
13 июл в 0:09 в этом мире нет глаз счастливей моих ^__^.
30 июн в 14:41 мурррр... ^_^.
26 июн в 12:00 нах все...
24 июн в 21:48 да, я люблю! об этом песни я пою! трам пам пам ^_^.
23 июн в 13:06 "хорошо" - хорошо... но все же плохо...
22 июн в 21:14 йа каштанчег ^__^.
22 июн в 11:38 медвежата всегда сладкие ^_^.
21 июн в 0:12 ...Condella...
18 июн в 21:10 я буду петь тебе песни с крыши, я буду снова той кем ты дышишь.
16 июн в 14:27 трам пам пам))).
15 июн в 8:25 первый день сессии, а я уже счастлива ^__^.
13 июн в 14:25 кому что еще во мне не нравиться? не парьте мозг - разворачивайтесь и уходите).
13 июн в 11:51 охота удалась на славу ^_^.
12 июн в 18:46 пофиг. седня тоже пойду))
11 июн в 13:45 исчу музу... или муза... ^__^.
11 июн в 0:42 ты даже не представляешь как мерзко бывает... и тебя рядом нет...(.
8 июн в 15:54 Сегодня "любовь-морковь". кто со мной??).
6 июн в 16:34 ммм.. заипали уже, лучше б мне курсач написали))).
6 июн в 16:27 бубубу здесь был я!
5 июн в 23:02 что вам напоминает обо мне??
5 июн в 14:00 видимо убиться будет проще...
3 июн в 20:27 Было б сердце нейлоновым, небо бездонным, Наливался бы ветер свинцом...
2 июн в 15:36 Куда улетать? Чего покорять? Нам рано знать. Не все ли равно? Лишь бы с тобой и далеко...
31 мая в 10:43 Мы говорим "Спасибо тебе за то, что ты есть",- когда не можем сказать "Я люблю тебя...ЛЮБЛЮ"... .
30 мая в 0:40 сквозь подушки, к звездам... .
29 мая в 14:52 и пусть во мне поёт сердце мимо нот, я не при чем - оно само.. ^__^.
29 мая в 14:31 а вы знали что ГлючеГ ЭМО?!?!?!!!!!! :Р.
27 мая в 18:52 все не так сложно, как считаешь ты... ^_^.
24 мая в 20:17 День Проходит одним глубоким вздохом, Все нормально - ни хорошо, ни плохо...
23 мая в 22:43 D.E.T.O.L кавай ^___^.
22 мая в 0:38 глупое ^_^ .
17 мая в 18:48 Она... ээ... йогой занималась. -ну это ясно. а с головой то что?
11 мая в 23:43 боюсь привязаться к тебе... но не хочу тебя терять... :'(.
8 мая в 23:00 люблю... и плачу от умиления =^_^=.
7 мая в 20:45 муррр... хочу к тебе... ^_^ .
6 мая в 23:32 сегодня я бы многое рассказала...
6 мая в 0:35 Хочу гулять... и дождь не помеха...
4 мая в 0:31 тогда был тот самый момент. он наступил ровно тогда когда ему нужно было наступить. тогда все было иначе. небо выше, воздух свежее. чувства ярче. доверия больше.
29 апр в 22:15 я гениальна ^_^.
28 апр в 20:47 триллер "не буди спящего админа" или "сцуко, верни мой хард"... :'(.
31 мар в 22:31 каменные ёжики - ленивы в двойне...
27 мар в 16:38 ня ^___^ .
26 мар в 10:44 Интернеты скоропостижно скончались... *хнык*.
22 мар в 1:35 ммммммммм.... ^___^.
19 мар в 13:31 24.03 начинаются занятия по йоге. все кто хочет присоединиться к нашей группе, пишите в личку .
18 мар в 22:53 быть может это бесит меня так сильно, только потому что этим являюсь я сама??...
15 мар в 12:24 влюбилась в свободу.
14 мар в 22:01 счастливая и довольная) отторжение началось).
14 мар в 15:56 ваще улет)))... и домашний арест...
14 мар в 6:21 пора колоть купала на груди и звезды на плечах)
8 мар в 18:57 Но меня не наебешь, *уй на ландыш не похож! *уй большой - а ландыш маленький!!!
5 мар в 18:13 Все девушки - ангелы, но, когда им подрезают крылья, они начинают летать на метле...
5 мар в 12:04 Я летаю... хочешь со мной?...
4 мар в 17:40 тварь я дрожащая, или право имею???
4 мар в 0:55 Обыкновенное чудо - играть в Читать далее...

мне 20…
и от этого как то мерзковато на душе…
утром надо пораньше проснуться, найти де нить в городе пиццу и уехать в лес… на языческое капище… место силы как никак… и что то мне кажется что я там буду одна… но и плевать на всех. если он не захочет со мной пойти туда, вырублю мобильный и исчезну на этот день… осень начнется со 2 сентября… а первое… а разве оно бывает?) ЭТО ВСЕ СПЛОШНОЕ ГОНЕВО ЧТО ГДЕ ТО ЧТО ТО ЕСТЬ…

я её ненавижу и боюсь!!!!
...
боюсь и ненавижу...
... боюсь что она захочет вернуться к нему, а он захочет вернуться к ней... боюсь что он еще её любит... а не меня...
ненавижу за то что не верю что смогу вызвать в нем ту же нежность, любовь и чувства что он испытывал к ней...

НЕНАВИЖУ!!!

... она прекрасна... всегда веселая, добрая, по детски непосредственная, творческая, забавная, умная, общительная... не такая как все...
когда я вижу её, моё сердце замирает...
они были по настоящему красивой парой...
и как получилось так что теперь он со мной??? почему он решил поставить меня выше неё??
я лишь серая тень... пустышка...

и кажется немного влюбленная в бывшую девушку своего парня...

я люблю его, а он лю... любим мною...
и на этом все...

дико хочу чтоб на мя тратили деньги. не потому что хочу этих денег а потому что приятно понимать что человек готов на это.
да и вообще. я что не достойна этого???? непонятно каких зачуханных телок парни балуют постоянно... а я всегда в стороне...(

хочу цветов, конфет и подаркоффф!!!!!!!!

хорошее настроение плохо тем что рано или поздно оно обязательно станет плохим...

но опять появляется мысль что если все хорошо где то скоро должна появиться проблема... начинаются сомнения самокопание и не только само... грусть страх отчаяние все это смешивается и образует ненависть... хотя все хорошо... даже больше чем хорошо) особенно когда слышу его голос) как он зовет меня) как учит чему то или запрещает) я его люблю. и безумно хочу к нему. я уже болею им) и все мысли только на то что будет...
но вот опять... я так боюсь что все будет так же как со всеми кто был раньше... не хочу чтоб все вот так же закончилось. для этого надо избежать банальностей... ведь когда она есть становится скучно и люди надоедают друг другу(
хотя быть может и он другой и то что могло разрушить прошлое не властно над тем что у нас с ним сейчас?