Снова втретила этот пост вК, второй раз уж я его не потеряю) А вообще, очень дельная и глубокая статья!

Парадокс любви
(«Science-Psychology»)

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.
Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Да, обещание продолжения следующим днём –– это, как часто у меня бывает, оказалось таким хи-хи на тему ха-ха. Но вот я, наконец, собралась и попытаюсь осилить ещё часть вопросов. (http://www.snob.ru/selected/entry/53565)
5)"Существуют ли священники, которых вы считаете достойнейшими людьми?"
Эм, тут я даже особо не знаю. Ни одно имя из приведённого списка, как ни прискорбно, м.б., мне незнакомо. Нет, ну биографии некоторых святых и священников я знаю, но... Ну, гугл мне в помощь. Точнее, Википедия, как подобие, подобие!, независимого ресурса, на православных сайтах смотреть не хочу.
Честно прочитала. Первый (птр. Тихон) не вызывает впечатление "достойного", не более чем просто успешный церковный деятель. Остальные два заслуживают уважения хотя бы своей медицинской деятельностью.
Впрочем, мне не очень ясно значение термина "достойный", тем паче в превосходной степени. Я среди всех людей, независимо от религиозности и рода занятий, не смогу назвать "достойнейших".
Если же говорить просто о хороших, обычных людях, то вряд ли имеет значение, является ли человек священником. Ну, профессия у него такая, не самая обычная, но тем не менее. Я встречала вполне себе нормальных, даже хороших, достойных, если угодно, священников. Другое дело, что лично знала, пусть и не близко, служителей РПЦ разного положения, не отличающихся соблюдением их церковных норм.
6) Тут нужно полностью приводить вопрос. "Существование Бога вы не признаете, хорошо. А признаете ли вы существование других нематериальных явлений, которые нельзя увидеть, потрогать, поковыряться отверткой? Явления, у которых есть название, символ, история, смысл, но которых никто не видел, существуют? Например, интеграл. Что еще?"
Хм, ну что же это вы сразу в высшую математику? Кроме интегрирования существует масса более простых функций (раз уж в математику полезли). Сложение, например! Уж куда проще, а, между тем, нельзя сказать что "плюс" существует. Да и вообще, все арифметические действия, все функции, даже числа существуют лишь в рамках определённой науки – математики. Они НЕ существуют в природе, это продукт интеллектуальной деятельности человека. Все теории – это условные информационные модели, помогающие познавать мир и получать ПРАКТИЧЕСКИЙ результат. То же касается и других наук.
Тут можно и бога приплести – мол, ах, так, вы мне не пудрите мозг с "существуют-не существуют", вот и Бога также обосновать можно! Что ж, вперёд! Только а) Вы автоматически соглашаетесь с тем, что Бог –– не более чем информационная модель, что не отвечает догмам и пр. (кстати, с таким богом я легко могу свыкнуться; если он у Вас в голове в качестве инф. модели и никому не мешает, то пожалуйста, в голову к Вам лезть не буду)), б) остаётся проблема с практическим применением (таки прагматик я..))
7) "Как вы ухитряетесь воспринимать произведения искусства, сюжеты которых основаны на евангельских историях?"
Совершенно без проблем, объективно. Для меня искусство –– это, в первую очередь, само произведение: мастерства автора, эмоциональное содержание,. Правда, сейчас я говорю скорее о визуальном творчестве: живопись, скульптура, графика, etc., архитектура; и музыке, пожалуй. Вот в этих сферах мне смысловое содержание не столь важно. Нет, я вовсе его не отрицаю (как-то коряво всё в этом вопросе получается), понимаю его важность, но всё же мастерство и/или свежая идея приоритетнее. Гениальное произведение, будучи совершенно религиозным, не теряет своей шедевральности в моих глазах.
С литературой сложнее. Тут форма хотя и важна (а иногда именно она вызывает действительное удовольствие, как язык Набокова, например), но содержание не перебьёт. Обладай произведениё пусть абсолютно выверенной, совершенной формой, но зацикленностью на религии (не как одой из мыслей, не подтекстом или атмосферой, не как сопряжённой с гуманизмом, а в качестве первостепенной мысли, концентрирующей всё внимание), то тут у меня начинается аллергия. Я могу дочитать данный литературный объект, даже попытаться понять автора, но уж о принятии произведения и восхищении им речи идти не может.

Только что наткнулась (через Контакт) на ссылку на сегодняшнюю статью Валерия Панюшкина в Снобе. http://www.snob.ru/selected/entry/53565 Прочитала, подумала... и мне захотелось ответить!) Разумеется, не буду я регистрироваться в столь серьёзном журнале и писать известному и уважаемому журналисту (Я с ним знакома по статьям и книге "Михаил Ходорковский. Узник тишины 2", нахожу его работу-творчество очень обдуманным, гуманистическим, что важно для меня, также обоснованным, профессиональным.) несколько несоответствующим. Так что решила написать сюда, в первую очередь для себя, ибо массовой аудиторией читателей не отличаюсь))
Итак, да, я атеист. Давно уже, хотя данное "состояние" варьировалось, отличалось. В детстве были и несколько языческие наклонности, хотя и без действительной веры, и уход в мистику, даже лёгким сатанизмом отдавало – протестное. Но вот в действительную религию сознательного ухода (а значит лет с 4х–5ти, когда бабушка перестала заниматься навязыванием) не было. Хотя, конечно, интересовалась её историей, основами, но к данному вопросу это особого отношения не имеет. В конце концов, моё рацио окончательно победило.
Хочу добавить, что ,несмотря на свою убеждённость, мышление моё критическое, могу аргументированно спорить, скорее дискутировать, не переходя на срач, выслушивать и, возможно, понимать представителей различных конфессий.
Но, что-то я отошла от темы. Итак, ответы на 15 вопросов атеисту от Панюшкина:
1) Что я делаю, когда мне страшно?
В вопросе приведены примеры, не ассоциирующиеся у меня с абсолютным (да, ничего абсолютного нет, я имею в виду высший, оочень сильный) страхом. На такое ответ один – действовать! Да, не всё, далеко не всё, а лишь малая часть, зависит от нас, и всё же так логичнее, рациональнее, ...спокойнее. Во-первых, так появляется какая-никакая польза от тебя, увеличивается шанс на выживание. Во-вторых, действием ты отвлекаешься от страха. Это, конечно, в какой-то мере уход от реальности, но более практически полезный чем другие, например, молитва. Принципы, пожалуй, дороже.
Если будет очень страшно (скорее всего за близких, за себя я так до ужаса никогда не боялась и чувствую, что не буду) и способность мыслить и действовать будет утеряна,то... не знаю. Возможно, впаду в ступор, или в истерику, и буду орать, реветь и кататься по полу. Может, совсем сломаюсь, и таки буду молится, только, уверена, не какому-то конкретному богу, а... ну не знаю, просто в никуда.
2) Бессмертие.
Смотря что под ним понимать. Если бессмертие Мелькора, когда всё дорогое тебе гибнет, при сохранении своего существования, то есть ли в нем смысл? Душевная агония, длящаяся вечно (что-то вроде ада, если упрощать?) То же, если тело становится всё немощнее, совсем рассыпается, хотя и сохраняет разум.
В религиозных, в частности монотеистических, понятиях – увольте. Не рай и ад, а два ада – один с убивающими скукой и подчинением (="благодать"), второй с страданиями. Да и быть их просто не может.
По большому счёту, я уверена, что бессмертия не существует. С душой, конечно, вопрос очень сложный, но именно в целостную, личностную бессмертную душу я не верю. А другие варианты не будут являться олицетворение того самого "каноничного" бессмертия.
Достигнутое прагматическими методами, т.е. бесконечное увеличение жизни тела за счёт достижений науки. Не так уж и невозможно. Но, не оправдано по затрачиваемым ресурсам, в некоторой мере бестактно по отношению к экологии, эволюции, емкости планеты, да и другим людям (а уж тут бессмертие всё точно не получат). Да и, в конце концов, бесцельно: см. п. 1, вспоминаем маразм и прочее, прочее. "Право на жизнь – это право на смерть".
Так что, не нужно, не оправдано и, пожалуй, невозможно.
3) Не хочу и уже не могу (уверовать). Раньше могла, лет до 14, теперь нет. Вечное рацио))
4) Книги-гуру нет. Но ко многим книгам я прислушиваюсь, вспоминаю их, даже не всегда, порой далеко не всегда, соглашаясь с ними. Наибольшее влияние оказали, пожалуй, Дмитрий Емец, не смотря на то, что очень православный человек и т.д. и А.Никонов, "Апгрейд обезьяны. Большая история маленькой сингулярности", очень близкое мне произведение, хотя, повторюсь, не мерило всего. Очень разная литература, местами полюсно-противоположная)
Впрочем, читая любую стоящую, а порой и не совсем (Блока не уважаю, например, даром что классик) книгу, сверяю с ней своё мировоззрение, действия. В любом случае, критическое мышление потренировать не вредно))
(прода завтра)

Настроение сейчас - воздушно-истеричное

Я устала, очень. Физически, духовно. Этих выходных у меня не было. Полная шестидневка, в воскресенье пятичасовой турнир...
Я устала, но мне не плохо, скорее даже хорошо. Снова нервы расшатывает. Нет, это не правильно, но и не ужасно. Это просто так.

` Вчерашний вечер. Приятно, усталость смешивается с удовольствием. Затем спокойно, засыпаю.
` А сегодня — вставать в 8 утра, собираться, ехать, думать: напряжённо, хотя и не так, как обычно, — не до истощения, не до полностью расплавленного мозга и тошноты от голода – о, святой Сникерс. Пять часов чистого времени олимпиады, а ещё регистрация, дорога... Химия, чёрт… Я полный ноль, ну, может, почти – сама не ожидала. Надеюсь на физику и, конечно, биологию.
` Выхожу из аудитории и здания в числе последних, потому одна. Начал моросить дождь. Холодно, почти до дрожи, и промозгло — мой уютный свитер всё равно не спасает полностью. Имитация жетона на шее, под высоким шерстяным горлом, – тёплый металл.
Wake me up, when September ends.
` Понимаю своё одиночество, почти наслаждаюсь им. Но помню, что есть те, кто родные – не здесь, не сейчас, но – есть. Варшавский проспект, рядом "Зенит" – "Синий зуб". Шире, чем издалека, но красив, красив... Надо обязательно сходить. Вот и через забор со стоянки можно, хотя на ней наблюдение. Не давать же охране на лапу. Дальше глухая зелёная стена, под 2,5 метра, тут никак. Снова решётчатое заграждение, но верх мерзкий: пики, штырьки... Я то ничего, а мой вечный спутник? Не полезет ведь. Да и палевно слишком) О, вот оно, воот – огромное расстояние под этим же забором, хоть вдвоём бутербродом лезь! Тааак, запомним, – улыбаюсь. Но всё равно холодно, и есть хочу. Не сильно, но именно чего-нибудь тёплого, горячего. Метро рядом, должен быть и Макдональдс. Вот ты, радость моя!
` Уютно. Греть руки под тёплой водой. Спуститься на первый этаж — «Шесть наггетс и капучино, пожалуйста». Снова наверх – поднос в правой руке, куртка висит на сумке. Найти, наконец, пустой столик, маленький, но около окна на всю стену. Сесть и понять, как хорошо. И как устала. Но только нервно, тело бодро, хотя и расслаблено. Горячее куриное мясо. Глотнуть напиток, добавить немного сахара, снова глотнуть. Замечательно, я растворяюсь. Достать задания по математике, к которой так и не приступила, прочесть, прикинуть, но не думать. За окном дождь. Люди, такие одинаково-разные. Шумные деятельные восьмиклассники группами, девушки на каблуках, в юбках и чёрных колготках – бедные: им, наверное, так неуютно и промозгло, в отличие от меня. Теплая пища, ещё глоток капучино — восхитительно. Город, такой серый, но яркий, многолико-безликий, прагматично-вдохновенный. Мне хорошо, я расслаблена, усталость сплетается с бодростью и отдыхом, умиротворение с тоской. Я чувствую, что нервы тянет на разные полюса, и это не плохо. Чуть тёплая пена от кофе, такая легкая и нежная, невообразимо вкусная. Выйти на улицу, где дождь крупными нечастыми каплями. Но мне тепло, уютно. Капли почти не прохладные, приятно касаются губ, скул, иногда век.
` А дальше — метро, отдельная стихия Города. Переходы, эскалаторы, шум поездов. "Пчеловодство для начинающих". Снова сознание тянет в разные стороны, ощущения как у бабочки, летящей на огонь. "Воробьи", осенью я их не помню – вот они, печально красивые, по-осеннему. Пересадка, пересадка, стоять в полном вагоне, читать – "у нас тут своя атмосфера". Встрепенуться на Теплаке, подумать, выйти на Ясенево – зайти в книжный в Вавилоне. О, завезли Мартина-то, Джорджа, "Танец с драконами". Вот, сука, дорогая, слов больше нет. Постоять, подумать, сдаться, взять) Почти 18.00..
` Автобус подходит почти сразу. А мысли, снова, вот они. Как это возможно: одиночество и ощущение надёжности, того, что они будут рядом; усталость и энергичность; печаль и радость; неопределённая душевная боль и удовлетворение – фу, как ванильно... Счастье не сквозь напряжение и слёзы, а вместе ними. Вот я уже их чувствую – совсем лёгкие, незаметные, редкие. И совершенно искренняя лёгкая счастливая улыбка. Но горло почему-то крутит; а на душе легко. Вот она, настоящая истерика, ни когда просто срываешься и орёшь, или ревёшь, например, даже ни когда бросает из крайности в крайность, а когда они, эти крайности, сосуществуют одновременно. Я, наверное, схожу с ума, это всё нервная усталость. Да, схожу с ума, меня разносит на разные части галактики. И, чёрт подери, мне это нравится! Да, я счастлива, снова, когда перманентность моего счастья начала забываться. Мне это нравится!
Wake me up, when September ends.

События ровно недельной давности. В тот четверг с классном (впрочем, лишь с некоторой, небольшой частью) ездили на экскурсию в Коломенское. После 4 го урока, так что поесть толком не успела – это будет иметь значение в будущем. Приложу фотографии, а пока – впечатления.
` Давно были в Коломенском? И в какую погоду? Что б ни говорили, а главная составляющая экскурсии и последующего впечатления – настрой и атмосфера, а не достопримечательности и прочее. Они с большой вероятностью могут и остаться, но в той эмоциональной канве настроения и состояния, в конкретном эмоциональном тоне. (Так, тавтология... Нельзя писать под вечер на расплывшийся мозг)
` Божечки, представляете ли, как там было... ярко, запоминающееся, разнообразно? Восхитительно! Да, это было восхитительно!
` Невероятно ярко, контрастно, будто кто то изменил параметры монитора. Восприятие моё было в состоянии несколько "трансовым", как я это называю, ибо состояние алкогольного или иного опьянения мне неизвестно. Действительно, всё это отдавало сюрреалистичностью, так что органы чувств приходили в ступор, хотя и продолжали воспринимать происходящее. Да и вообще, я пропускала мир через себя, теряясь в нем, даже несколько забывая себя, но не других; запоминала всем существом, как бы пафосно или тривиально это не звучало. Боже, что я пишу? Я уже теряю мысль...
` И всё же нет, не всегда я теряла чувство реальности. Там же мои одноклассники) Не смотря на то, что я осознаю, что в классе у меня теперь не осталось сколько-нибудь достаточно близких связей, я получила удовольствие от общения в тот день, и неплохое)
Чем завершить то? Умных ли красивых слов не выжму, так что вот фотографий;)
' Ах да, ради чего всё это затевалось! Ну конечно, тренировку никто не отменял. Начало в 6, так что, выйдя из метро без пятнадцати мне пришлось рвать свою задницу с максимально возможной в данном состоянии скоростью. Итого, через 7 минут, бега, преимущественно, я была у подъезда, на Голубинской 7. Ну молодца же?;) Вверх-вниз, взять сумку, наспех хлебнуть водички и дуть в ФОК. Опоздание -- 3 минуты, с учётом всего.
' Зато потоом... Конечно бегать, какие поблажки! Мой несчастный, измученный, голодный организм, тем не менее, справлялся. Жутчайше болели икры -- сказывалась перетренированность, всю ту неделю ноги ни дня не отдыхали. Я чувствовала, что умираю, но так умирать могу еще ооочень долго. Нет, я не на жалость давлю или ещё что ещё. Я, наоборот, к тому, что тело-- очень сильный и выносливый агрегат, и жалеть себя довольно можно, конечно, но оправдываться отсутствием резервов нельзя. Во всяком случае, враньё всё это будет)

P.S. писалось в 2 приёма: в четверг, 20го, поздним вечером, когда уже не соображала особо, и сегодня, 24го, понедельник. Чистить не охота, да и не знаю как. Так что вот объяснение путаницы в датах и общей сумбурности. Да и вообще, бред какой-то вышел, но пляшем;))

1.
[604x403]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[700x525]

5.
[700x522]

6.
[700x522]

7.
[700x522]

8.
Читать далее...

Нет, ну я просто не могу не написать. Нет сюжета, нет мысли, нет ничего... просто я не могу не написать. Просто поток внутренних впечатлений.
Последние пару дней несколько напряжённое, раздражённое – не в значении "рассерженное", "неуравновешенное", а в плане биологической раздражимости, восприимчивости, возбуждённости – опять же в неврологическом аспекте. Впрочем, это связано с большой физической нагрузкой, что логично.
Всю прошлую неделю заело на песню Перец и колёсики - "Я не буду твоей бабой", просто заело)) Но вот со вчерашнего дня вот вспомнились Florence And The Machine – Heavy In Your Arms, мощная песня, с которой я познакомилась по фику, и Dave Carter & Tracy Grammer - When I Go, очень проникновенная, кстати тоже из фика – 221 ББ. Обе замечательные, образные, и вот меня теперь выносит. Сегодня перечитала 15ю главу Браво. С моим настроением это всё составляет совершенное единое целое. Вот, подобрала: состояние несколько трансовое.
Вот пишу тут ни о чём. Зачем?.. Но не для того ли и нужен дневник;)
[700x437]

Для начала попрошу прощения у моих воображаемых читателей (т.к., по сути, читает меня только один человек)) за невыкладку евпаторийских воспоминаний. Сначала было влом, а потом реально некогда. Но я это исправлю, честное-пионерское.
А пока фотосет от 25го августа, усадьба "Ясенево".
Пошли мы со Светычем (замечательный человечек, http://sweta-drakon.deviantart.com ) гулять. Ну, сначала съездили на Нахимовский, что-то ещё, а потом, как часто с нами бывает, потянуло нас в лес, Битцевский. Ходили сначала как нормальные люди. Ну и проходили мимо реставрируемой усадьбы "Ясенево", мимо дыры в заборе, подумали, что надо бы как-нибудь сюда сходить. А потом я прикинула, что это как-нибудь, когда можно прямо сейчас! Сколько раз уже мимо ходим, и что же...
Ну и хрена ли, сначала я в разведку, далее вместе. Усадьба не простаивает, от дыры "не зарастёт народная тропа". Правда наличие тропы не отменяет огромные репьи вокруг. Я, ну конечно, у меня же шило в различных местах и вечная страсть куда-либо залезть, забралась на карниз 2го этажа)) Собственно говоря, всю обратную дорогу мы вычищали репейник из одежды и волос, что при моей шевелюре проблематично ;), и отряхивались от побелки.

1.
[480x640]

2.
[700x522]

3.
[700x522]

5.
[480x640]

6.
[700x522]

7.
[700x522]

8.
[700x522]

9.
[700x525]

10.
[522x700]

12.
[700x522]

14.
[640x480]

15.
[522x700]

16.
Читать далее...

Недавно приехала из отпуска –– была в Крыму, Евпатории. 7й год уже как, так что ожидалась скука смертная. Впрочем, благодаря роману (ну никак не фик) "Два-два-один Браво Бейкер", титаническими усилиями сохранённому на телефон, и изменённым, с июня, способом восприятия действительности, я не только благополучно пережила данное явление, но и получила множество эмоций, впечатлений, etc. Поэтому скоро, хотя и постепенно, выложу серию евпаторийских воспоминаний.
Ну а пока не конкретных и цельных заметок, а описания некоторых последних событий.
Последнее время у меня очень тёплые, если не любовные отношения с лестницами. Крутыми, чем больше угол, тем лучше. Как увижу, так и тянет пробежать вверх-вниз, плюс десятка разминочных отжиманий отрицательным углом.
Началась эта "любовь" ещё с пробежек по санаторию, когда я подумала, что пора уже поднять свою задницу и начать приходить в форму перед тренировочным сезоном. А там, в санатории, есть совершенно замечательнейшие внешние лестницы, некоторые довольно крутые. Ну и как-то так: сначала пробежки по ним, потом отжимания, а там и тёплые чувства;)
Ну раз так, то и про деревья упомянем. Вчера лазила на даче, там лес недалеко. Отличные деревья! Сначала пара, сосна + лиственное, так что первый этап между ними, а там уже и ветки, можно забраться высоко – уровень третьего этажа без проблем. Дальше сухие и не слишком крепкие, так что на первый раз остановилась, а там видно будет. Штаны при спуске ни к ... испачкала в сосновой смоле – способ подъёма в обратном порядке не прокатил, пришлось в обнимочку. Потом одиночное, но с подобиями дупл из-за отломанных побегов, очень удобно. Павда тут же обнаружились большие толстые шмели. Прям БЖП, "большая жирная пчела") Так-то я не боюсь, но когда они уже 3й раз непосредственно в тебя врезаются, продолжение экскурсии на и дерево становится не очень оправданным. В общем, оторвалась наконец-то, давно уже так не получалось))

` Начну с вводной прозы жизни. Сегодня водила сестру в зубную. Солнце особо не печёт, но жара, тем не менее, и духота... Взяла зонт, после утреннего дождя, ходила с ним как идиот, но таки даром это не прошло, и он мне пригодился, чему я очень рада)
` Хотя начать, пожалуй, следовало с утра, с дня, когда я, сразу после дождя, шла на встречу с подругой. Так свежо, легко, но главное — запах. Этот сводящий с ума восхитительный аромат, немного не обычный — по-осеннему пряный. С оттенками мокрой лежалой листвы, подтекстом озона и прибитой пыли, такой вкусный, дурманящий...
` А потом, возвращаясь из клиники, прозвучал гром, близкий, живой, не глухой, а трескуче-электрический, задевающий нервы. Но пока ещё небо относительно чисто; жарко. Переходили через Теплый по переходам, далее через станцию, благо социалка позволяет, на выходе обнаружили толпу людей. Значит дождь, ливень. Тут небольшая ложка дегтя: Люди такие люди... Обязательно надо им стоять именно на выходе, на небольшой площадке перед лестницей! Нет чтобы на лестницу пройти — она-то почти свободна, нет, нужно обязательно стоять там, устроить непроходимую толпу, мешать прохожим. Это так неразумно, не хочу говорить "глупо", но что-то вроде. Тут у меня два-три чувства: Разум, моё вечное рацио, говорит о совершенной неразумности этого поведения, также в мозгу появляется смесь недовольства, раздражения, даже чуть презрения — низко, но ничего не могу поделать, а скрывать это для обеления своего облика не собираюсь, и тем не менее проявляется жалость к ним и бесконечное стремление вырваться оттуда, под эти сильные прохладные струи. Тут зонт и пригодился, впрочем, при такой мощи стихии он не мешает с ней слиться. Нет, не капли, не струи — потоки волнами обрушиваются на зонт, пролетают мимо, сбоку, смывают всё раздражение, усталость, всё ненужное. Улыбаюсь, смеюсь — я счастлива))
P.S. Возможно, я допишу что-нибудь ещё допишу, но пока нет времени -- собираюсь, завтра с утра уезжаю.

Всё-таки мой холерический темперамент не оставляет меня: идея остывает слишком быстро. Если первые 2 дня я честно и ответственно писала предыдущую запись, то потом чаще всего дело заканчивалось открытием страницы (параллельно с другими) и её закрытием... Впрочем, в личный бумажный дневник, ранее надолго заброшенный, писала много, причем содержательно и продуктивно. Вот так думаешь-думаешь, что знаешь себя, а потом ещё что-нибудь такое интересное, а иногда и неожиданное откроешь — сама себе удивляешься;)
Ну а пока воспоминание от 24 июня, очень неструктурированное, без логики, без канвы — просто поток мыслей, сразу же заносимых на бумагу. Вот, пожалуйста, правда, несколько отредактированное:
` "Ну вот, эмоциональный запал и запас гормонов, безумных фантазий и новых ощущений психики пропал. Зато вот он, близорукий мир, освещённый ровным белым светом. Снова тихое, чуть печальное состояние с лёгким намёком слезы — скорее от яркости серо-голубого белого неба. Костер в мангале, дым, только-что прочтённый рассказ... и тихий близорукий мир с ровно-зелёными берёзами и пятнисто-изумрудными елями.Слишком нереалистично и, в то же время, натурально... очень подходящее для меня состояние. Абсолютное спокойствие и совершенно комфортная прохлада. Устала чуть-чуть, кто-то раздражает, но не сейчас. Я была счастлива с ярко выраженным ощущением этого состояния — до сегодняшнего дня А сейчас ровно, но отголосок бурного счастья также является им."

` Я люблю лето: летние вечера на море, рассвет на даче,полночный костер в тёплом чёрном вечере. Люблю летние грозы, и осенние ливни, иногда печальную серую морось. Обожаю золотую осень и обилие золото-багрянцевой (ишь, как противно-поэтично;)) шуршащей листвы. Обожаю, много больше первого снега, ноябрьскую утреннюю изморозь на хрустящей траве, девственно-нетронутые (да, ещё один литературный выворот — что ж поделаешь) лужи, покрытые тонким слоем хрупкого льда. Люблю мокрый снегопад, когда огромные хлопья падают с серого низко-высокого, странного неба, летят в таком влажном, с восхитительным запахом воздухе. И то т нереально объёмный сказочный мир после такого снегопада. Люблю вьюгу — сидя дома с чашкой горячего чая. Люблю весенние ручьи и распускающиеся клейкие листочки –- позднеапрельские.
` Но особенно люблю май, где-то, может и незаслуженно, но так вот) Одна из причин –- День рождения, чего уж там;) Но дело, конечно, не только в этом. Май — это такая золотая середина между весной и летом, слякотным и холодным в начале апрелем и дождливым пятнадцатиградусным (не всегда, но слишком часто) июнем, а потом и душным пыльным летнем зноем. Цветение деревьев, шикарные тёплые грозы, ощущение всеобъемлющей жажды жизни. Ну и самая оптимальная для меня температура существования ставит жирную победную точку.
` Этот май был очень сложным и необычным для меня. Начнём с того, что я теряю, с разной интенсивностью, дорогих мне людей, причём ничего сделать не могу. Нет, мне и раньше приходилось расставаться с близкими (не родственниками, просто по другому не сказать), отдаляться. Но это не носило такое безнадёжное чувство неотвратимости, плюс выматывающий характер, да и другие нюансы... Но об этом потом, отдельно.
` С другой стороны, в спорте всё относительно неплохо) А если брать и около него, то было несколько замечательных выездных мероприятий наиболее активной части команды. Последнее время я её воспринимаю почти как семью: с одной стороны, родственников не выбирают, с другой, каждый из нашей той самой близкой группы может рассчитывать на её поддержку. У меня нет сильных дружеских связей — они именно командные. В качестве обобщения или заключения к данной мысли нужно заметить, что именно в спорте, физической активности, как всегда, и общении с командой, а вот это уже новенькое!, я находила отвлечение от проблем, утешение себя, да и мало-ли что ещё.
` Несмотря на довольно серьёзные проблемы, а может,наоборот, благодаря им, в отношениях с собой стало проще и понятнее, сама стала более целостной. И, что, возможно, неожиданно, на улице моё настроение было совсем не плоим, иногда замечательным. Впрочем, подолгу на улице я оказывалась чаще всего именно после тренировок))
` А ещё я снова вспомнила, что такое крылья, обрела когда-то потерянное их ощущение. Давно я их уж не чувствовала...Те придуманные мною крылья, такие наивные, фэнтезийные. Карие, сильные, где-то по 1,70 м каждое. Надуваются тёплым майским ветром, упругими предгрозовыми порывами, на крыльях я приношу дождь. Та замечательнейшая моя сказка..) (Как-никак выросла на Таньке и Мефе)) Замечательнейшая сказка, а раз я её тогда вспомнила, то значит всё не так плохо, и я, тем не менее, умею быть счастливой и несу на крыльях себе надежду.

Да уж, давно я тут ничего не писала. Хотя посещала временами, порою даже часто -- читала чужие дневники. Так что теперь буду, если мой холерический темперамент опять не подведёт, и я не заброшу всё это), писать много, для меня вообще не типично. Но событий, мыслей и т.д. накопилось действительно много, так что пора очередной раз проанализировать.

Сообщение ещё конца декабря, начало писала в тот же вечер, но Великий Влом сильнее меня, так что взялась доделывать и публиковать только сегодня))
` "Сегодня должна была ездить на географию (олимпиада школьников). Ну и как это у меня часто бывает - всё через жопу)) Ещё со вчерашнего дня я искала в Яндекс.картах маршрут (дано 2 адреса). Нехватка памяти на нетбуке, ц.у. мамы, Яндекс прокладывает фиг знает какие маршруты... Ну вот как то так. Но это то фигня...)
` А вот сегодня довольно весело. Отпустили меня из школы пораньше, после пятого, без сомнения, плюс." И, разумеется, вышла я впритык, да ещё и ручку купить надо. До метро минут 10-13. Проездной забыла, плюс к ларьку на 2 минуты не успела – обед... деньги были, но кроме ручки я ещё и подарок подруге на НГ собиралась купить. А так как не больно-то и хотелось на эту географию ехать, то, не долго думая, пошла за подарком. Походила минут двадцать, если не больше – не помню уже, нужную вещь так и не нашла. Дилемма: ехать что-ли, не домой же так просто идти... Минут 10 думала) А, чёрт с ним, вспоминаю про 2й маршрут, в Хамовниках, Яндекс прокладывал от м. Ленинский пр-т. через какой-то мистический мост. Ну, времени нет, а этот путь почти в два раза короче, – еду!
` Еду, а сама думаю, как Ленинский мне переходить-то, мать сказала что перехода нет – издержки автомобильного образа жизни? "Так, тут узко. перейду, тут тоже, тут под эстакадой... А здесь? Меня ж собьют нафиг... Хоть бы переход был." Вышла из метро, в какую сторону идти-то? (Сразу скажу, что мои метания и непосредственно путь заняли мин. 20-25, так что всё равно минут на 10-15 опоздала)) Солнца нет, по сторонам не сориентировалась, донимаю прохожих. Тут какая-то бабушка, вроде все знает. Говорит, что тут Москву не перейти (хорошо хоть сторону показала)), а нужно либо на Метро снова , там пешком, а лучше на один троллейбус, потом на второй... Капец, думаю, тут я вообще опоздаю, да и денег не останется... Так что назад дороги нет, Поехали! Вот и Гагарин тут стоит))Переход, к счастью, нашёлся сразу, а дальше вот не ясно. Не в тоннель же идти... Иду вдоль. Справа от моста, дом, дальше промзона что-ли. Гастарбайтеры снег чистят с крыши, вдруг как не пустят, где их тогда обходить? Ну ладно, тут всё ок., а дальше не ясно: налево переход на другую сторону, а мне через реку надо. пристраиваюсь за чувачком. Ураа, он идет к мосту, мост найден!!! Радости моей нет предела, особенно от того, что пешеходный мост всё-таки есть, как я думала и верила (ну не мог он не быть, даже по логике) Тут уж быстро перехожу, а найти школу тоже не сложно.
` Ну и апофеоз всего этого. На регистрации спрашивают класс – 10й. И, даа, вот оно – "в этой школе пишут только 9й и 11й, а 10е на Пречистинском. вы ещё, наверное, успеете". Да, конечно, делать мне нечего, и поездок дофига, так и бегу. Мысль кипит, такой облом – я фигею, эмоции через край. Хотя быстро поняла, что не больно то и надо)) Но всё-таки не зря съездила, мост то нашла)
И вот вывод, так сказать: 1. Всё равно все учатся на своих ошибках. и кто-то умный и авторитетный убеждает, а такие придурки как я делают по-своему, всё равно. И находят новое)
2. Верить себе надо, даже если кажется бредом полнейшим. Только быть готовым взять ответственность на себя, перед собой и перед всеми. Не боятся, отвечать и доверять себе.
Ух ты ж блин, сколько написала)))

1.


2.


3.


4.


1.
[700x522]

2.
[700x522]

3.
[576x432]

4.
[576x432]

Главный редактор радиостанции Эхо Москвы Алексей Венедиктов заказал специально для организаторов "антиоранжевого" митинга на Воробьёвых горах пару песен.)) (Хотя ленточки участвовавших в автомобильной акции на Садовом кольце были белыми, движение некоторые люди назвали оранжевым.)

По просьбам слушателей в эту компанию добавили и немного жёлтого (Beatles - Yellow submarine).

Ну а в завершение новостной программы поставили песню Шевчука "Родина", прозвучавшую сегодня на Болотной площади под акустическую гитару.
http://vk.com/feed#/wall67777453_508

Это цитата сообщения Fernflower Оригинальное сообщение

Инопланетные пейзажи на Земле

Много текста, мало фоток, но необычность данных мест компенсирует эти недостатки)))

Журнал Forbes составил рейтинг самых необычных мест на Земле. Глядя на эти фотографии, трудно поверить, что находятся они не в далекой-далекой галактике, а на нашей планете.

Настроение сейчас - в некоторой мере новогоднее, но без стойкого ощущения праздника

Всех поздравляю с Новым Годом! В первую очередь, конечно, друзей и знакомых. Но также и просто всех, москвичей, россиян, всё население земли... Грош цена, м.б., такому поздравлению, но почему бы и нет)) Тут можно и пофилософствовать под Новый Год. Что же ещё делать в новогоднюю ночь убеждённому трезвеннику? ;)
Ну и по такому случаю хочу выложить симпатичные ото на новогоднюю тематику. Сегодня нарыла. Много чего, в том числе и символ года. Не терплю мультяшных драконов. ;)
Так что с Наступающим!!! :Ъ


1.
[604x453]

2.
[604x453]

3.
[433x604]

4.
[604x453]

5.
[604x453]

6.
[700x525]

7.
[700x456]