все тело ноет... болит((( а завтра на работу... сегодня хоть дома пролежала, стало лучше...так хочется свернутся калачиком, что б тебя обняли, поцеловали в лобик и сказали - поправляйся моя девочка....

И небо ни небо
И солнце не светит
На встречу лицу, лишь октябрьский ветер
Туманно и зябко в душе без объятий,
Холодной осенью сорвано платье..
Глазами в толпе не ищу тебя,
Ведь я знаю, что ты далеко..
Мне тебя не хватает..

холодный запах осени заставляет думать о таких вещах, о которых не задумывался раньше...

меня устраивает одиночество, лишь по тому, что оно от меня ничего не скрывает... Одиночество это стабильность... Нельзя быть постоянно любимым человеком, зато одному постоянно можно. И пусть не всегда легко, пусть слезы, сопли... осознание одиночества... зато оно честно, по отношению к тебе. я одинока. мне никто не изменяет. меня никто не обманывает, меня не любит никто . я сама.
_______

хотелось сказать что скучаю по нему, по тому как два месяца назад...он не такой, он холодный, далекий... и дело даже не в его круглосуточной работе, дело в нем. хотелось сказать что скучаю, что мне его не хватает.. но после "мы же не встречаемся" пропало все настроение, пропало все... и если б мы не были не в городе, я б наверно вышла вообще из машины. зачем об этом говорить? это и так ясно.... что то как будто изменилось, будто поменялось с этих слов.. я не считаю его, как он выражается "козлом"...подумаешь обманул.. с кем не бывает, хоть и обидно конечно и неприятно, но я по прежнему хорошо к нему отношусь... не хочу я с ним встречаться, не нужен мне этот статус "девушки", мне нужно что бы было просто все хорошо... чустовать его сердце, когда прижимаюсь, играться его волосами, когда он на моих коленях и целовать в щеку... мне спокойно когда, я его чуствую...

Это цитата сообщения marinkinLALA Оригинальное сообщение

Алехандро)))))))))))))

Алехандро))))))))))))) Просто Алехандро)))))))))))))

В голове как будто эхо из прошлого.. . вот так живешь и надеешься на одно, а в итоге будет иначе, и как это блин грузит.. что ты об этом знаешь.. ну вот все как думала, так и получалось.. но мои знания на сегодня закончились, и я действительно не знаю, что будет дальше… что будет и как. Какие то предположения, но их много и они полярны, одним словом – я не знаю. Можно было лишь до 21 числа спрогнозировать будущее. На 21 мой «третий» глаз закрылся и уснул нафиг.
Сегодня 23. Изменилось. Мне нравится. Мне спокойно. Мне хорошо. Я могу писать, когда хочу. Могу звонить, когда соскучилась. Могу думать о нем спокойно и не переживать, что он не думает обо мне, по тому что с другой. Ключевые слова «он с другой». Самое уютное место, у него на плече. Я просто растворяюсь, когда он гладит меня по голове..

опять звонил Ваня, предлагал встретиться - отказалась, звонил Артем, сказал ближе к вечеру перезвонит, не захотела с ним видеться, у меня срыв - не хочу видеть никого, кроме двоих людей... Димка и Денис.... дома снова истерика, сидела ждала до последнего Дениса, звонила -бесполезно.. недоступно... хотелось просто уйти из дома куда-нибудь.... так и сделала просто оделась и ушла... пешком, позвонил Дима, сказал что это не дело шляца по ночам одной.. приехал забрал, снова звонил Артем - выключила трубку нафиг... должен был звонить Денис, переодически включала телефон... "вам звонили" не пришло ни одного... потом пришла кол ми... но я так почему то и не дозвонилась..я х.з. решила оставить телефон включеным, позвонил, услышал разговор Димы с кем то накричал и кинул трубку...сидела весь оставшийся вечер загруженной... Дима подбадривал... как то получалось.. он уже не дает советов, не учит... знает что бесполезно, он просто поддерживает.. говорит что только когда снова ударюсь больно, тогда буду аккуратнее... и все.
с понедельника выхожу на работу.

по моему я ебнулась головой слишком сильно... мне плохо физически, но теперь меня начинают посещать всякие мысли... мне хуево морально...

интересно, что будет теперь...

приехал Денис, позвонил часа в 4, я аж растерялась вся, после работы постояли на маяке... изменился... изменился внешне даже... эта его прям короткая стрижка... был такой качок, а сейчас просто накаченный мальчик... куда то все делось... правда не вырос ) но вот что то не нашла я там того парня в которого была влюблена... а может просто слишком хорошо его узнала, за то время пока был в малазии...
уставшая очень.. у Димки завтра операция, второй Димка сваливает в Находку с Лидой .. завтра последний день Аллы в городе... и это все завтра...
один вопрос мучает меня и не дает покоя... Денис, что с ним... что будет после отъезда, у меня вообще ощущение что он пропадет и все... я хер знает... не хочу засирать голову... пока живу просто дальше...

Осталось всего ничего … самую капельку… и скоро, наконец то!!!! Уже жду не дождусь!!!! Последние 2 недели вообще летят только так!

Покрываю вуалью мой город топит эта ночь, черная, как кофе.
Стрелки на часах наматывают круги, я изменю этот мир сам став другим
Между нами десятки этих городов, расстояние в жизнь, но я готов .
Стерая грани между мифом и былью, по пути превращая все камни в пыль
Мысли как кометы в небе тонут, пролетая мимо нас не тронут
Как белый снег ложиться стих, теперь мое сердце одно на двоих
И вроде бы спокоен, а голос дрожит, знаю кем живу и чем дорожил
Сотни пружин пытались оттолкнуть, но это стоит того и я все смогу
Пытаюсь заставить время бежать быстрее, от этих всех мыслей, где мы с ней
Немного до рассвета, но уже не важно, потерся на изгибах мой мир бумажный
Время научило не зависеть от мнений, я бы отдал все за одно прикосновенье
Этим утром солнце будет лучами, значит я дома, встречай меня.

Красиво блин…)
Что то опять происходит в моей маленькой головке, немного устала… устала уже от этого «отчета»… сидели как то с Димкой, болтали от отношениях, о любви, семье… обо всем…а я сижу болтаю с ним.. ночью.. тепло…клево… машину моют.. и мне так пи*дато…и не нужен мне никакой парень, не нужен.. так хорошо.. могу с ним о чем угодно, как угодно… аж сказала ему – для того что бы чувствовать себя счастливой, мне хватает вполне общения с ним) его улыбнуло) Приехал Денис… точнее как, он сказал что хочет прилететь в выходные, но судя по его латинским буковкам он еще в пути, спросил номер, «что бы найти тебя»)) Дима уже не так буйно реагирует на мои гуляния с другими мальчиками, хотя я не так часто с ними гуляю, я б сказала.. но все равно его чуство «собственника» нельзя не заметить… вчера звонила Лида, звала на днюху в Находку, тип «все свои Димоны, Женька…и короче ты всех знаешь».. .не хочу пить с Димоном..ни с одним ни с другим… да и Находка, не ближний свет… да и выходные… немножко других планы, честно говоря! Вся в ожиданиях отпуска! Прям усяяяяя…. Уся на *авно))))
Не пью, не курю, не ругаюсь…) щас пойду еще отдеру про «фейу»…ахахахах…прям захотелось написать «бля, какая я пи*датая!»))))))) ржака) но не буду) и вообще я скромная девочка) ооооочень)
____
а еще...я изменилась.

пришла в себя...только сегодня утром... с трудом помню о чем с кем говорила, что делала... хорошо интернет - открыл-прочитать... но зато я помню что вела себя все время хорошо! и даже ни к кому не пристовала)

боже...эт что т ос чем то... скоро ночные танцы босиком в выходные войдут в традицию...
просыпаюсь.. открываю глаза, смотрю что компутерный стол плывет.... и плывет и плывет.... я давно так не напивалась... как то много и быстро...еще и шампанского.... которое не люблю.. лучше б пила водку или мартини... компания рядом с нами раскачивали бедный лексус ... им тоже было хорошо) мы как то так пересеклись с ними один мальчик оказывается был когда то "другом" в одноклассниках..ну и вот мы на 3х машинах там устроили пати.. потом приехала 4..к ним... до этого наташке рассказывала про "Обеденный" лексус.. к нам присоеденилась Катька и решили вызвать мальчиков... приехал один которого видела а второй другой какой то..... один такой пресный до ужаса.... вообщем мы пообщались и они уехали им мешала музыка в соседней машине) ну а дальше мы уже много пили, много пели, много танцевали, болтали, фотались...фотки-ппц. ужас... все такие пьяные... в целом я так до конца в себя не пришла...
перед всеми этими гуляниями встречалась с Денисом... говорили ни о чем.. не хватает его внимания. как будто решил отучить меня от себя.... снова стало херовато... пошла спать... как завтра за руль х.з.

он живет без меня и не вспоминает...ему и так хорошо.. а я зла и обижена... говорить все что было сказано и пропасть на совсем. звонила, особой радости в голове не услышала... после этого ни смс ни звонков... значит ему не надо.. значит все устраивает так...хочется уже ясности какой-то... а всегда как дурак до последнего считаешь что еще не все... что это время такое переломное просто... а потом как факт. о чем могу думать? он не звонит, не пишет..никак не появляется в жизни моей.. и я больше не буду. если он на эти выходные не появится..все. пора забыть. и не думать и не писать. удалить его номер, удалить его контакт из агента...

просто позвони мне..
просто поговори ни о чем...
побудь со мною рядом хотя бы на телефонной линии...
Сегодня гуляла с Юрой, все так нелепо... оказывается когда он сказал давай встречаться, а я согласилось.. это были все не шутки... точнее он это воспринял в серьез.. и сегодня он расстроился... и единственное что мне понравилось во всей нашей прогулке... это когда я вышла из машины и пошла домой, он стоял и провожал взглядом... и только когда я завернула за дом он поехал... так делал ток один человек...