а еще была сегодня с одногруппницей на баскетболе! СУУУУПЕР! я оч рада, что вылезла наконец! и матч хороший был. играл наш клуб с БК ОДесса. нервов, возмущений, криков - просто невозможно!Судьи - вообще отдельная история! за реальный, явные фолы - ноль по массе!- даже игру не останавливали, а было что буквально за просто так ТРИ ШТРАФНЫХ ВЛЕПИЛИ!!!!!!!!!! мы сидели во втором ряду. все видно, все слышно. особенно мне понравились комментарии, кот мы слышали за собой в том же секторе! особенно: СУДЬИ ОТСЮДА НЕ УЕДУТ!!!))))

и я снова в этой громадной гадостной штуке, кот. всем портит жизнь и крадет время. и имя ей - ИНТЕРНЕТ.)

пару дней назад ездила с подругой на каток. ЗДОРОВО там! я дже от бортика отрываюсь и езжу! правда эт я там уже третий раз и вот только нормально начала кататься. тольк благодаря полруге, кот мне сказала: "ты чего! забей на бортик! упадешь - встанешь и будешь дальше кататься!" так и получилось . наврнелась дважды! все штаны мокрые были!))) зато ЗДОРОВО!!!!!!!!!!!!!!! падать на самом деле ВЕСЕЛО!!!!))) хоть и больно)))

вот только интсруктор(правда я постоянно оговариваюсь и говорю конструктор - ну совсем, как дитё в первом классе ) - ЗАРАЗА!!!! он к упавшим должен бегом подъезжать и помогать встать, аон был занят какой-то вредной для здоровья мадемаузель! мы когда вдвоем свалились пришлось 3 МЕТРА на коленке до ботика ползти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:alcoholic
мы решили, что в следующий раз прийдем, нарочно несколько раз свалимся и если он ни разу не подкатит, устроим скандал и будем требовать книгу жалоб!!!!:4Eba:

Энтони де Мелло

В отношениях между собой большинство людей совершают одну и ту же ошибку. Они стремятся построить безопасный островок в постоянно движущемся, постоянно меняющемся потоке жизни. Подумайте о человеке, чью любовь вам хотелось бы завоевать. Хотите ли вы быть для этого человека важным, важным, особенным и сделать его жизнь иной, чем прежде?
Хотите ли вы, чтобы этот человек заботился о вас, был к вам неравнодушен? Тогда откройте глаза, осознайте, что безрассудно предлагаете другим воспользоваться собой; ради них вы ограничиваете свою свободу, позволяете контролировать свое поведение, приносите им в жертву свой рост и развитие.
Все происходит так, будто кто-то сказал вам: "Если хочешь мне понравиться ты обязан(а) соответствовать моим требованиям. Если перестанешь соответствовать моим ожиданиям, ты перестанешь быть для меня особенным". Вы хотели нравиться кому-либо, не правда ли? За это вам приходилось расплачиваться собственной свободой.
А стоит ли платить так много за столь малое?
Представьте, что вы говорите человеку, от которого добиваетесь ответного чувства: Я хочу оставаться самим собой, иметь собственное мнение, следовать своим собственным вкусам и склонностям, поступать по своему собственному желанию".
Как только вы скажете это, вы поймете, что добиваетесь невозможного. Стать для кого-нибудь особенным означает лишь одно: взять на себя тяжелую ношу доставлять ему удовольствие. А это значит потерять свою свободу.
Возможно, сейчас вы готовы сейчас сказать: "Я лучше выберу свободу, чем любовь к тебе". Ну, и что вы предпочитаете: любовь в тюрьме или одиночество на свободе?
А теперь скажите этому человеку:"Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение, следуй своим собственным вкусам и склонностям, поступай по своим собственным желаниям ".
Как только вы скажите это, вы заметите, что произойдет одно из двух:
либо выше сердце будет сопротивляться этим словам, и тогда станет ясно, что в действительности вы – прилипала и эксплуататор(как раз пришло время проанализировать свое ошибочно убеждение в том, что без этого человека вы не сможете ни жить, ни быть счастливым)
Либо ваше сердце будет произносить эти слова искренне, и в этот самый момент исчезнет контроль, манипуляция, стремление к обладанию, ревность.
Проверьте еще раз сказанное еще раз, вновь произнесите эти слова "Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение…"
Эти слова принесут вам свободу. Теперь вы готовы любить. Если вы цепляетесь за свою привязанность, то предлагаете другому не любовь, а цепь, которая опутывает вас обоих. Любовь может существовать только в условиях полной свободы. Истинно любящий видит в любимом только хорошее, а это возможно лишь тогда, лишь когда любящий по-настоящему свободен.

настроение: спокойно...
слушаю: Hans Zimmer

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна
лежать, бЛЯдь, тихо!

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" -
это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые
рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось
максимально к ним приблизиться.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть
молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После
того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить
ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с
разворота.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам
осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он
трахал официантку.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из
коровы.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет
Магнолия.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув
"БА-БАХ!"

Время не ждет! Разве что Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак
Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя,
включая саму комнату.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и
ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак
Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит
стриптизерша.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР
(Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто
значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством
Австралию на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на
всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь
способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с
ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.

Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи "пожалуйста"".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, Читать далее...

плак-плак...это какой-то кошмар! у меня с голосом творится что-то ужасное!!!!!! была на вокале и просто не смогла петь так,как пела раньше; была на репе - ни фига не смогла чисто спеть! просто как глухарь! слышу, что пою неправильно, а при этом не могу опуститься на тон и удержаться 4 такта на одной ноте!!!!!!!!!! зажимаю. пою бездыханно! наорали, еще что-то типа беги от своей вокалистки, а то у тя какой-то специфический тембр, и дышать она тебя не научила, и интонация отправилась в далёёёёёкое плавание...
я завтра наверное все-таки позвоню другой вокалистке. схожу на прослушив. и на нее посмотрю. мож они правы? но это просто фааааааааак! опять все начинать сначала? получается, что я полтора года и кучу денег в зад выбросила????????????

Смотреть это видео

Господа фокусники! будьте благоразумны - кормите кроликов вовремя!

Слушать этот музыкальный файл

"В пещере Горного короля"

Слушать этот музыкальный файл

Утро

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Chevaliers De Sangreal

музыка, написана к фильму Код да Винчи.
по мне - просто невозможно красиво...

Фотографии Axis_Wolf :

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Жанр: Мультфильм
Страна: Польша
Год: 2002

Короткая поэтическaя 3D-анимация по на одноимённому рассказу польского писателя-фантаста Яцека Дукая/Jacek Dukaj. Это история об одном паломнике страннике, который пришёл в Кафедральный собор, находящийся на краю света. Он хочет найти ответы на свои вопросы, а находит тишину и спокойствие. Автор не раскрывает нам конца истории. В сценарии лишь написано: "... собор - это не только здание, и паломник - не только просто мужчина."

Второе изделие первой необходимости.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело (мудрость всех народов)

Презерватив относится к тем изобретениям человеческого гения, которые принесли немалую пользу отдельным людям, но при этом нанесли огромный вред всему человечеству. Девушки стали меньше нервничать, а молодые люди позволили себе позабыть знаменитую фразу Жванецкого: «Одно неосторожное движение, и ты отец». Но сколько же гениев и негодяев, учёных и бомжей, генералов и преступников не появилось на свет из-за этого куска резины…
Проблема контрацепции встала перед человечеством немедленно после изобретения им секса, то есть половых отношений без желания выполнять заповедь «плодитесь и размножайтесь». И придворный лекарь английского короля Карла II доктор Кондом решительно ничего нового не изобрёл. Он добросовестно слямзил идею использования небольших мешочков из кишок или кожи животных, известных ещё в Древнем Египте. За добрых сто лет до Кондома итальянский врач Габриэль Фаллопий додумался до небольшого холщевого мешочка, пропитанного антисептиком. Произошло сие эпохальное событие аж в 1564 году. Почему презерватив во многих языках назван в честь Кондома, а не Фаллопия так и осталось тайной. В 1712 году в Утрехте была налажена массовая торговля тем, что уже тогда стали называть «презервативом», намекая на защитные свойства полезной штуковины. Впрочем, презерватив продолжал оставаться довольно дорогим удовольствием, и предназначался для многоразового использования. Очередной прорыв (в хорошем смысле) случился в 1840 году, с изобретением процесса вулканизации резины. Застывшую каучуковую смолу немедленно попытались использовать в мирных целях, однако изготовленные из неё презервативы пачкали всё, к чему прикасались, издавали отвратительный запах и нагревались от трения, что аж дым шёл почти в буквальном смысле. В российском журнале «Нива» того времени было несложно встретить объявление типа «Настоящіе парижскіе и американскіе резиновые предохранители безъ швовъ». Уже тогда «резиновые предохранители» додумались красить в разные цвета. До презервативов со вкусом клубники оставалось совсем немного…
Развитие технологий позволило начать массовое производство резиновых презервативов современного типа в 20-е годы прошлого века, в том числе и в СССР. Их изготавливали на Баковском заводе резиновых изделий под патронатом самого Лаврентия Берии. Презерватив в СССР умудрились обозвать «резиновым изделием № 2». «Изделием № 1» числился противогаз. Очевидно, считалось, что население страны советов пользуется противогазом чаще. Паковались советские презервативы в бумажный конвертик. Героические люди были наши дедушки с бабушками и мамы с папами, если после взгляда на такое им ещё хотелось любить друг друга.
Популярность презервативов резко упала в 60-е годы, когда были изобретены противозачаточные пилюли, обладавшие, однако, одним важным недостатком – от болезней они не защищали. Не знаю можно ли считать Фреди Меркьюри жертвой, принесённой ради того, чтобы до нас дошло, что в эпоху СПИДа предохраняться всё-таки надо, но именно после его смерти наступил золотой век для производителей презервативов. Дошло до того, что во французском городе Кондом всерьёз решили построить музей презервативов, хотя название города, равно как и фамилия французского литератора Ива Гондона, на самом деле, с предохранителями никак не связано.
Если ещё совсем недавно ѕ покупателей презервативов в Украине составляли женщины, теперь соотношение обратное. Хочется верить в то, что наши мужчины всё-таки не безнадёжны, и наконец-то решили позаботиться о благе своих дам. Ведь каждая удовлетворённая украинка - это шаг к удовлетворённой Украине.
Алексей ПЛОТНИКОВ

вот так оно бывает: полгода пашешь, сдаешь свое великое счастье под названием сессия, где-т неделю отмечаешь окончание этих пыток и...все. дальше одеяло, чай с вареньем, фильмы...и больш ниче не хочется делать. все задолбало, наслаждаюсь сном. а на самом деле стала похожей на какую-то депрессивную старую деву, кот развлекается тупыми мелодрамами. хотя в жизни все отлино. просто...леееень. из дома вылазить - эт тольк в случае краааайней необходимости. каникулы блин...

хотя не все так плохо...рано или поздно заканчивается варенье, начинает айкать аська и звонят соскучившиеся друззззя...эх. почему все самое интересное начинается ВКОНЦЕ каникул(((

[339x699]

я. создание весьма запутанное, смешное, любящее стебаться, издеваться и действовать на нервы людям, дабы проверить их выдержку. люблю хАрошую музыку (любовь всей жизни - Nightwish). с некоторых пор причисляю себя к субкультуре, кот обозвали Hybrid Theory.
that's all about me.

я и дневник представим собой нечТО НЕпоНЯтноЕ...)))