Настроение сейчас - странное.хотя вцелом неплохое..

последнее время этот дневник стал чем-то вроде личной почты моей музы.. это достаточно печально. хотя есть и определенные позитивы: главный - у меня появилось средство связи с этой надменной красавицей (конечно может она совсем и не красавица, но меня этот момент мало волнует). нам в универе постоянно говорят, что мы не писатели, у нас муза всегда по вызову. для этого ей неплохо было бы приобрести мобильный. хотя мыло - это уже хорошо.)
почему так? элементарно. я начинаю писать здесь, когда не могу нормально написать то, что мне нужно. создаю здесь своего рода свалку графомана: пишу все, что приходит в голову, о чем говорю только сама с собой. выписываю из себя все лишнее, мешающее сосердоточиться. обидно, что мне мешают думать мои собственные мысли... все это похоже на своеобразный зов к этой музе. к тому моменту, как она его услышит, я заканчиваю строчить здесь все, что приходит в голову и приступаю к работе.
последнюю неделю мы с ней особенно усердно трудились: за пять дней успешно(это утверждение конечно еще под вопросом) написали 15 материалов. оч неплохо я считаю. но это еще не все. а она похоже решила, что все, заставив меня вспомнить о забытом дневнике...

все это поток мыслей совершенно не касающийся того, что занимает сейчас мой мозг.
на самом деле я сейчас себя просто ненавижу за время, которое убиваю неизвестно на что. вот например я убила три недели своей жизни на ... даже не знаю на что. гитара, пианино, рисование, испанский, книги..... - все что мне интересно, на что мне вечно катастрофически не хватает времени во время учебы, пролежало все три недели карантина без. когда я так резко выпала из этой сумасшедшей, местами бесполезной, местами странной жизни, я вдруг оказалась неспособна что-либо делать. просто ни на что не способна...с головой погрузилась в странные фантазии..нет, уходить в мечты с головой - это нормально для меня. плохо это или нет я не знаю. но это были не просто мечты. это целый иллюзорный мир, который я создала частично от скуки, частично еще от чего-то. мир, в который я не хотела впускать никого и ничего, не хотела вносить туда старые вещи. за три дня до начала учебы, я вдруг треснулась головой об стену, привела себя в чувство...а я ведь даже не заметила, как прошло столько дней. я ушла с головой в фантазии и выпала из реального времени. я не люблю ни о чем жалеть. но сейчас меня правда мучает то. что я выбросила из жизни двадцать дней ни ради чего. бесцельно. точно так же как тысячи студентов, которых резко вырвали из привычной им беспокойно жизни. вообще, получается, что все, что мы делаем, делаем просто механически... а когда какое-то условие работы меняется, перестаем что-то делать вообще. а цели, настоящие мечты теряются. и сама ты теряешься. вместе со временем. и найти потом себя оказывается так же сложно, как и то время...


ну, как-то так.наверное тут совсем ничего непонятно...в общем я в своем репертуаре.

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

- Эй ты, чертов малец, куда опять подевался?! - грубый мужской голос прогремел на капитанском мостике
- Да не чертов малец я! у меня имя есть! да и вообще: чего тебе? я никуда не девался. просто решил исследовать наше новое приобретение!, - белобрысый мальчишка лет тринадцати,ухмыльнулся - эти военные вообще ни на что не способны. похоже королевство покорилось только убив всех умных - он засмеялся
- слышишь, ты, чего так веселишься-то? нельзя недооценивать противника. Я все же считаю, что это было безрассудно - угонять армейское судно высшего класса прямо у них из-под носа! хотя... - широкоплечий мужчина, в военном мундире вдруг громко расхохотался, - а ведь ты прав, чертов малец! они даже не удосужились проверить, действительно ли я офицер! - ахахаха....
раскаты этого смеха подхватил и мальчуган, и еще три человека, находившееся рядом.
представляли они из себя достаточно разношерстную компанию. Военный мундир командира Лио очевидно был краденный, но очень шел этому статному мужчине. у остальных не было никаких признаков формы: черные или синие, местами рваные штаны, рубашки, давно не стриженные волосы...
- эй, пошли кататься! - на мостике появилось еще двое парней: один черноволосый с ясными зелеными глазами и широкой улыбкой лет 17; другой очень на него похожий, но пониже, лет 15. очевидно, они были братьями.
- Мы починили твой хоксель! - сказал старший
- иди, малец! - сказал Лио и слегка улыбнулся. - Мы не оторвались от погони еще два часа назад
юный пират буквально засветился от удовольствия и тут же изо всей силы рванул вслед за братьями...

....

Три хокселя с бешеной скоростью неслись над скалами. они уже давным-давно обогнали "эпицели", которых этот пиратский флот насчитывал уже четыре. ясные синие глаза самого младшего гонщика сосредоточено смотрели вперед.
- у меня есть идея - выкрикнул он и резко начал снижать высоту. его хоксель внезапно исчез в ущелье
- Сумасшедший! - громко, но весело закричал один из братьев. но кто именно смельчак уже не смог понять. в ушах звенел ветер, сердце билось так, что в груди саднило. Он давно хотел поноситься по самому запутанному ущелью это страны. даже военные пилоты не рисковали летать здесь. ведь ориентироваться в нем просто нереально. собственно есть еще одно достоинство этого места - расположение рядом с седьмым районом империи. армия не любит здесь показываться.так что это делало его идеальным местом для укрытия и тренировок. правда, хотя сам он здесь уже в шестой раз, пока дольше десяти минут у парня продержаться не получалось. то хоксель не выдерживал диких маневров, то внимание подводило. в любом случае, его уже сто раз из-за этого громко отчитывал Лио. и не зря. Бог знает, почему парень до сих пор жив при таких-то развлечениях...
- Ааааалее!!!!!!!! - неудержимый счастливый крик вырвался у него из груди! скорость, свобода, друзья...недавняя война больше не занимала его мысли. может он просто не хотел об этом думать. но пока друзья рядом, ему это и не было нужно

.......
задыхаясь от усталости и переполняющих чувств парень упал на землю. было уже темно и достаточно холодно так что он снова влез на хоксель и направился к точке стоянки. флот должен был быть уже там.
"Что это за чертовщина?" - мелькнуло в голове, - да какого черта вы здесь делаете! Проклятая имперская армия, - истошный крик вырвался из груди. среди грохота выстрелов, мечущихся тут и там военных вперемешку с пиратами, дымом и огнем ничего нельзя было разобрать. ужасная догадка заставила синие глаза расшириться...
- нет, не может быть, они не могли нас раскрыть. мы здесь уже год прячемся. как они могли нас вычислить. погони не было. новых и странных пополнений команды не было. Да как же черт возьми они нас нашли?!
бой продолжался. но пока мальчику удавалось ускользать от выстрелов и налетавших на него врагов
- даже оружия никакого нет. вот не везет же.....ну ничего, вы еще не знаете на что мы способны. надо добраться до судна Лио. а дальше мы их уничтожим!
но к недавно угнанному кораблю было не подступиться. его атаковали со всех сторон. остальные корабли были не в лучшем положении. армия явно хорошо продумала свои действия
- Друг, беги! беги отсюда! мы окружены! - знакомый голос, - они убили моего брата! они убили моего старшего брата!!! уничтожу!!!! - юноша с отчанием бросился на атакующих.......

.........

"Блин, спину ломит...черт, я опять уснул неизвестно где!" - яркое солнце пробилось сквозь густые ресницы. но перед глазами возник бой, пламя... - это был сон? да....сон...ведь этого просто не могло произойти на самом деле. даже имперской армии не под силу разбить гордых Воздушный пиратов....надо возвращаться..."
парень заставил себя подняться. "почему мои руки обожены, я весь в крови...?" - парень огляделся, увидел разбитый хоксель, - вот черт. похоже я опять не вписался в поворот. Лио меня все-таки убьет....Ладно, сам как-нибудь доберусь. пойду в поселение, там найду что-нибудь для передвижений.
он направился к ближайшей деревне. на Читать далее...

"Ну вот опять опоздал к ужину. Интересно, что она мне скажет на этот раз? снова будет громко возмущаться или заставит идти делать уроки с детьми?" С такими вот несколько обреченными мыслями я направляюсь к дому. не могу сказать, что я - хозяин шикарной виллы на побережье. Отнюдь. самый обыкновенный домик. в нем два этажа, плоская крыша и гараж для машины, которую мы с женой уже год как собираемся купить. даже подъед есть. на веранде цветы. не понимаю как Милли еще и за ними успевает ухаживать. Она же мне все время жалуется, что ничего не успевает, хотя и не работает. "Что за крики в доме? Неужели Энди снова прогуливает уроки? надо бы с ним быть пожёще."
- Я дома - громко сообщаю всем, кто меня услышит. судя по отсутствию реакции не услышал никто. Захожу в столовую...Зря я это сделал. Что это за хаос? на полу пара перевернутый горшков с геранью. "Ну Слава Богу кто-то избавился от этой травы" - подумалось мне. Но вслух я этого под страхом смерти жене не скажу. На журнальном столике стоит чашка чая и варенье, которое моя двухлетняя малышка Никки успешно уплетает с помощью пальцев.
- Твой сын притащил домой грязную дворнягу! - Слышу у себя за спиной. Милли как всегда в аккуратном фартуке и туго завязанными волосами. Она появляется в комнате, таща за собой взъэрошенного хулигана Энди.
- Папа, папа, он хороший, он не хотел горшки бить! он просто не привык в доме....! - он даже заплакал...
- Милли, зачем ты так расшумелась? ты же знаешь, он всегда мечтал о собаке, мы не купили - вот и результат: наш сын решил взять решение этого вопроса в свои руки. - я включил всё своё очарование.
- Да разбирайтесь сами - жена очевидно уже давно боролась с кричащим сыном. Похоже ей стоило немалых трудов выпроводить собаку из дому, а потом еще и утихомирить её "хозяина".
- Успокойся - я обнял Энди. - обещаю, что у тебя будет собака. Просто потерпи немного. и больше так не делай! хорошо?
Красный, в слезах, Энди надуто кивнул. Да что же это за существо такое! у него при всем желании не получается вызвать во мне негодование. даже страшно подумать, что когда-нибудь мне прийдется его отпустить. Хорошо, что еще нескоро...

темнота. слышу мягкий тихий голос:
- Ну как? вы увидели то, что хотели?
- да. я видел...я был так счастлив...
- Это хорошо... - спокойный голос психоаналитика медленно доходил до моего сознания
Я встал с кресла:
- Пора идти. Надо успеть скрыться до темноты, пока город не заполонили крысы...






П.С: честно говоря, я не знаю чья идея рассказа. мне когда-то её в двух словах перессказали. я оформила

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Frau_aka_Zehel Оригинальное сообщение

Frau & Teito

скрип..скрип...скрип..."Кошмар! так скрипят пустые качели в страшных фильмах...", - мелькнула в голове весьма неожиданная для сегодняшнего состояния мысль. Хотя все вокруг действительно напоминает обстановку из фильма "после катастрофы". заброшенная детская площадка, яма с мусором рядом с качелями, на самих качелях старая облупившаяся краска и это монотонное звенящее скрип...скрип....скрип...все это так привычно, хотя и неприятно, что больше чем на пару секунд не может отвлечь от других мыслей. мыслей, которые волновали меня очень давно. которые вернулись. и которые причиняют теперь странную боль...
я даже забыла, какого я себе намечтала тогда принца. а теперь даже его образ вернулся.странно это все. хотя нет не странно, а скорее ужасно, когда детские мысли, мироощущение приходит во взрослую голову. сразу делается так больно...когда будто заново почувствовал все несовершенство этого мира. причем не так, как первый, понемногу с каждым годом, а всё сразу. в одночасье. и ты не то чтобы оглушена, поражена, разбита...ты просто...садишься на качели, пытаешься не плакать, и кажется, что все,что было раньше - сон. только теперь ты начинаешт чувствовать правильно. так как когда-то.
скрип...скрип...скрип....однако это достаточно печальное зрелище: девушка, одна в каком-то забытом дворе на качелях...
"о чем я на самом деле мечтаю? у меня вообще есть мечта?", - мысли о несовершенстве мира постепенно переходят в размышления о том, что же я с собой сделала. куда-то подевалась искренность, зачем-то появился цинизм. куда-то потеряла веру, появилось....ничего не появилось...осознание, того, что очень-очень хочется стать прежней тоже причиняет боль. потому что я не знаю как...даже не представляю...да я и не знаю какая я теперь. знаю только какой была...
небо. такое красивое высокое чистое. говорят, чтобы обрести душевное равновесие нужно смотреть на небо. "все будет хорошо.", - а вот эта уже знакомая мысль. - Я снова буду настоящей...обязательно..."
скрип......

это уже ни в какие ворота не лезет! у меня по монитору летает nivea на шариках! и если бы какая-то анимашка, которую я себе на заставку поставила - то ничего! но в качестве рекламы на сайте!!! чего только эти ребята не курят....

"слова просты, слова пусты"- написал когда кто-то умный в песне. и это, разумеется, применимо не только к вполне стандартной "любовной" ситуации "его слова ничего значат"... это применимо ко всей нашей сегодняшней жизни, к новым условиям. да, я сейчас напишу это осточертелое всем слово - кризис. именно его мы сейчас слышим постоянно. с ним связаны практически все реалии нашего существования на данном этапе. оно содержит в себе миллион мыслей, эмоций, ассоциаций, планов, обвинений...почему? "потому что он пробрался во все сферы жизни", - сказано круто, умно, даже правильно.а главное модно. но в результате того, что мы слышим эту сентенцию постоянно реалии меняются. в пользу кризиса. он стал не просто причиной определенных проблем. он стал определять все наши мысли, поступки, решения. строя какие-то планы мы вдруг начали учитывать мнение кризиса. кризис говорит, что мало работы. значит студентам нет надежды её найти. очень просто и приятно принять такую реальность. и в случае принятия именно такой реальности, работу этот конерктный студент не найдет. почему? не знаю. так устроено космическое пространство, думаю ему виднее, так что я над этим думать не буду. почему кризис говорит "увольняют" - и вас увольняют? вполне возможно даже не из-за кризиса. возможно просто из-за страха, что компания развалится именно сейчас, немедленно,сию секунду. её развалит Кризис.цены повышают потому что в стране кризис и люди наверное(!) начнут покупать меньше. и люди покупают меньше потому, что повышают цены. и тэдэ и тэпэ. из всех дыр, каждый день, каждый час в магазине, в маршрутке, на базаре - кризис, кризис, кризис... это стало не только раздражающей ерундой, которая портит всем жизнь от того, что про нее все говорят. это стало классной отмазкой. от всего, от всех проблем: "мне плохо, потому что плохо всем, потому что кризис. а совсем не потому что я алкоголик. так выпьем же за..."
эх...
так выпьем же за то, чтоб это глупое, дурацкое, простое, пустое слово таким и оставалось. чтоб мы не награждали его столь невозможным количеством синонимов, как "проблема", "потеря"...по моему пора бы начать прославлять пустое, но гораздо более приятное слово "нормальный". у нас Нормальная страна, Нормальная жизнь, Нормальная работа....а вдруг получится не хуже чем с кризиом?

Настроение сейчас - пмс......................

завтра у моих друзей выпускной. год назад где-то в это же время был мой. и в связи с этим у меня вголове вдруг сварился вопрос: а я изменилась за этот год?
как ни странно он прошел гораздо быстрее, чем я успела осознать что угодно. я не заганяла себя, оставляла достаточно времени для раздумий из главы "философия или просто сопли", но все равно у меня не возникал этот простой и вполне логичный вопрос. просто... я надеюсь, очень надеюсь что да, изменилась. иначе я не хочу. иначе я и не смогу двигаться дальше.ведь достаточно неприятно осознавать, что год(который прошел как три по насыщенности) не принес никаких ощутимых результатов. ну кроме конечно двух исписаных разворотов зачетки и стабильного дохода в 500 грн еще на полгода. я боюсь, что когда я увижу своих одноклассников(большую часть из которых я б еще сто лет не видела и горя б не знала) я, даже если все таки изменилась, снова почувствую себя тем же человеком, каким была год назад. не могу сказать. что плохим, глупым (ну...эт может и да. в какой-то мере) или что-то еще. скорее просто потерянным. чем-то вроде "я вас не трогаю и вы отдалбайтесь в другую сторону" или "мне проще сейчас плюнуть и сделать, только б они от меня отстали"... а это вполне хреновое чувство. потому что оно сводит на нет невообразимую работу мозга, который перестраивал меня на новый, более высокий уровень сознания целый год, давая мне почувствовать, что я все-таки развиваюсь. (несмотря на то, что мне время от времени казалось. что я тупею. хотя это так... лирика). а сейчас мне немного кажется, что я таки ни фига не развивалась. а осталась на том же уровне. и если это так - я просто застрелюсь....
и даже если изменилась, то как мне сохранять себя новую в старом окружении? я понимаю, что они(однклассники, Слава Богу бывшие) до конца жизни будут считать меня такой, как я была...но мне же при этом необязательно такой оставаться....

короче вот такая ерунда. я даже незнаю зачем все это дело тут настрочила. просто так...наверно захотелось почитать свои мысли со стороны..........

[300x467]
Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?

Полуистлевшая, она, раскинув ноги,
Подобно девке площадной,
Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.

И солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитое в одном великая Природа
Разъединенным приняла.

И в небо щерились уже куски скелета,
Большим подобные цветам.
От смрада на лугу, в душистом зное лета,
Едва не стало дурно вам.

Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.

Все это двигалось, вздымалось и блестело,
Как будто, вдруг оживлено,
Росло и множилось чудовищное тело,
Дыханья смутного полно.

И этот мир струил таинственные звуки,
Как ветер, как бегущий вал,
Как будто сеятель, подъемля плавно руки,
Над нивой зерна развевал.

То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий,
Как первый очерк, как пятно,
Где взор художника провидит стан богини,
Готовый лечь на полотно.

Из-за куста на нас, худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок,
И выжидала миг, чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок.

Но вспомните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.

И вас, красавица, и вас коснется тленье,
И вы сгниете до костей,
Одетая в цветы под скорбные моленья,
Добыча гробовых гостей.

Скажите же червям, когда начнут, целуя,
Вас пожирать во тьме сырой,
Что тленной красоты - навеки сберегу я
И форму, и бессмертный строй.

говорят, есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как кто-то работает. я больше всего люблю огонь. не знаю...есть в нес что-то действительно магическое, чудное, завораживающее... если что-то сгорает, то возникает ощущение, что ничего и не было. только пепел, который вот-вот разлетится и запах гари, который тоже уносит с собой еще одно чудо природы - ветер...
я всегда сжигала то, о чем хотела забыть, прекратить или то. что меня просто достало. если я в конце концов после долгих мучений, слез, истерик и т.д. все-таки ухожу от человека(ну или он от меня), я сжигаю фотографии, с большим удовольствием жгла после экзаменов билетники, сегодня жгла сигареты...
надоело. плюнула я на свой эксперимент. и даже не потому что плохо получалось. надоело. буквально через пару дней мне стало скучно беседовать с собой, а уже сейчас я понимаю, что ничего толком и не вышло. я практически не спала, курила как паровоз...собственно как и обещала. напилась вчера. и ничего. это испортило мой внешний вид, но внутри ничего не дернулось. никаких нервов, психов...как ни странно. так что я это прекратила и торжественно жгла сегодня сигареты. вообще так интересно наблюдать за тем, как огонь понемногу, медленно, поглощает всю эту гадость. ты смотришь на это и почему-то искренне веришь. что это может что-то исправить. что в тебе изменит. хотя в моей жизни присутствие или отсутствие этой дрянир роли не играет, но ощущение все равно возникло. непроизвольно.
в общем-то я расстроена. эксперимент не удался. апатия и скука победили. ничего не изменилось, я так ничего и не начал чувствовать, кроме этого. неприятно...
[700x525]

[420x491]
Безумье, скаредность, и алчность, и разврат
И душу нам гнетут, и тело разъедают;
Нас угрызения, как пытка, услаждают,
Как насекомые, и жалят и язвят.

Упорен в нас порок, раскаянье - притворно;
За все сторицею себе воздать спеша,
Опять путем греха, смеясь, скользит душа,
Слезами трусости омыв свой путь позорный.

И Демон Трисмегист, баюкая мечту,
На мягком ложе зла наш разум усыпляет;
Он волю, золото души, испепеляет,
И, как столбы паров, бросает в пустоту;

Сам Дьявол нас влечет сетями преступленья
И, смело шествуя среди зловонной тьмы,
Мы к Аду близимся, но даже в бездне мы
Без дрожи ужаса хватаем наслажденья;

Как грудь, поблекшую от грязных ласк, грызет
В вертепе нищенском иной гуляка праздный,
Мы новых сладостей и новой тайны грязной
Ища, сжимаем плоть, как перезрелый плод;

У нас в мозгу кишит рой демонов безумный.
Как бесконечный клуб змеящихся червей;
Вдохнет ли воздух грудь - уж Смерть клокочет в ней
Вливаясь в легкие струей незримо-шумной.

До сей поры кинжал, огонь и горький яд
Еще не вывели багрового узора;
Как по канве, по дням бессилья и позора,
Наш дух растлением до сей поры объят!

Средь чудищ лающих, рыкающих, свистящих
Средь обезьян, пантер, голодных псов и змей,
Средь хищных коршунов, в зверинце всех страстей
Одно ужасней всех: в нем жестов нет грозящих

Нет криков яростных, но странно слиты в нем
Все исступления, безумства, искушенья;
Оно весь мир отдаст, смеясь, на разрушенье.
Оно поглотит мир одним своим зевком!

То - Скука! - облаком своей houka* одета
Она, тоскуя, ждет, чтоб эшафот возник.
Скажи, читатель-лжец, мой брат и мой двойник
Ты знал чудовище утонченное это?!

[525x700]
я не отказалась от своего намерения. вот, в скором времени ложиться не собираюсь....
как и вчера открываю окно. ох и холодно же там... ну да ладно, не быду же я в комнате курить. запах ночи, ветра сигаретного дыма...почему-то приятный запах..именно с этим у меня связаны хорошие воспоминания. плюс к этому еще костер и гитару...спокойно...
я продолжаю размеренно вдыхать и выдыхать невкусный, терпкий дым. не понимаю как людям удается делать это годами...ничего более-менее приятного. хотя...ведь именно с этим запахом я только связала одни из своих самых лучших вопоминаний. как будто это часть и моей жизни.
рассматриваю темный двор. два больших фонаря неплохо освещают шагов пятдесят вокруг себя. остальное темное. только очертания. деревьев, спортплощадки, машин...
дома у нас расположены квадратом. так что видно окна всех четырех соседних домов. как-то многовато светящихся окон для начала второго ночи...я давно обратила внимание на одно из них: седьмой этаж дома справа от моего. видно что комната слабо освещена. время от времени всет мигает - это телик. это повторяется часто. в смысле я часто вечером наблюдаю как этот полуночник перещелкивает каналы, промывая себе мозг очередными тупостями. когда-то очень давно. лет шесть-семь назад из этого окна выпал молодой парень, гулявший там на свадьбе. не знаю что с ним случилось. когда мы его уже упавшим видели он был еще жив...а так...кто его знает... мне кажется и брак тот не очень хорошо закончился...
холод, пальцы задубели..брр...все равно как-то...пусто. третирую свой мозг разными ненужными мыслями. просто так. чтоб хоть о чем-то поговорить с собой...

[525x700]
Призраки

Расскажите нам люди, как выглядит дождь
Как вы поете, как вы живете
Расскажите, что может живущим помочь
И какое вино в этом мире вы пьете

А мы вас послушаем. Без глупых слов
Без сочувствия, лукавого ужаса,
Но не дадим все же светлых вам снов
И не станем попыткой помочь мучить вас

И вы нас, как пыль скоро забудете
Но будете молиться нам, но будете искать нас
Не сможете понять, что средь нас не будете
Но заставите мечтать средь звезд о вас

И, вы, слепые люди, не узнаете
Что мы – ваши мечты, слова и ваша жизнь,
Что мы - ваши Боги, вы ничего не знаете
И не узнаете, что вся, вся наша сила – миф

Мы только призраки, средь ваших глаз
Мы пустота, мы одиночество, мы страх
Мы призраки, живущие для вас
Мы умираем среди звезд гримас

мне всегда было интересно: что же такого нужно сделать, чтобы довести человека то самомучения, разрушения, сознательного издевательства над собой. сейчас поняла: иногда ничего не нужно. иногда достаточно наступления очередной весны,кот. как предыдущей н лет начинается одиночеством, хандрой и большим количеством работы...
я очень себя люблю. не люблю над собой издеваться, недосыпать, нервничать...это все равно никому не помогает. люблю зеленый чай. пью кофе только когда не выспалась. у меня аллергия на табачный дым(именно на дым). да вообще е люблю женщин, которые курят.
так было всегда. да и сейчас ничего особо не изменилось. вот только началась очередная весна...
и я решила пропитаться дымом сигарет, черного кофе, апатией и бессонницей. конкретный срок - 10-15 дней. хотя возможно сдамся раньше. я понимаю, что для многих это повседневная реальность. но для меня это буквально начало если не конца. то точно чего-то очень нехорошего. хочу проследить это состояние. как я себя буду чувствовать, что я буду чувствовать, о чем буду думать, как буду себя вести в нетипичном для себя состоянии. и как потом из него выйду. это глупо. в принципе бессмысленно. может со мной ничего особенного не будет. а может я все таки растормошив себя апатией перестану хандрить. ведь изменения в человеке всегда небессмысленны...

[525x700]
Настроение сейчас - хорошее,но слегка сопливо-меланхолическое

во время тренинга была создана такая ситуация: муж с женой собираются отмечать год совмесной жизни. "женой", ожидающей дома была я. "мужу" по легенде надо было как-то убедить меня перенести наш праздник на выходные, потому что в этот день к нему приехал друг, а этого сказать прямо жене не мог. вот. и мой "муж" начал мне вдохновенно врать. о том, что ему надо на какую-то презентацию, что он приготовил мне сказочный подарок, что мы проведем вместе потрясающие выходные...ну в общем я ему поверила(ну я изначально не знала, чтО скрывается за его речью). но дело не в этом... "муж" начал свою речь с фразы "ты же знаешь: я тебя очень люблю"(ну уже после этих слов предполагалось, что дело нечисто ) но я подумала о другом. и думаю об этом весь вечер. что я соскучилась за такими словами. то есть в тот момент, когда я их услышала, я захотела, чтоб эта была реальная ситуация, чтоб не на самом деле говорили "я люблю тебя", и я спокойно реагировала, будто я это знаю и все хорошо... не то чтобы я хотела это слышать именно от этого человека(с ним-то я уж точно ни за что встречаться не буду ) .от кого-то, кого я люблю... вот только я на данном этапе никого не люблю, и вроде как бы этим была вполне довольна, наслаждалась этой свободой.. а сейчас...бред какой-то..... мож мне просто скучно?

[700x525]
Настроение сейчас - АТЛИЧНАЕ!!!!

я таки добралась до лиру)))

ну вот: сегодня была на психологическом тренинге "Манипуляция: добро или зло". как оказалось оч интересно. нас было не много. сначала тренера предложили нам легкую разминку: 1 маркер обозвали Тик и начали передавать по кругу. каждый должен был сказать фразу "это Тик" дважды, когда получал маркер и когда передавал дальше. потом добавился маркер Так. передавая мы ускорялись, произносили с разными интонициями и через пять минут порядочно развеселись)) нам так и не сказали какая была истинная цель, но всем понравилось. потом нас разбили на группы. одна доказывала, что манипуляция - это хорошо, это добро, а другая - что это зло. я доказывала, что это зло. правда получилось плохо. я впервые встретила на тренинге человека, чьих мыслей, логики понять не могла. СОВЕРШЕННО! хотя правда ОЧЕНЬ старалась! так что мы че-то поговорили, друг друга не поняли и в результате каждый высказывался против "доброй" группы отдельно. хотя в общем-то я считаю, что у манипуляции больше позитивов. но в основном с точки зрения манипулятора. потом еще много разных ситуаций разыгрывали. общались, рисовали манипуляцию...было весело. говорили и том как защищаться от чужого влияния и том, как влиять на кого-то. ...в общем 4 часа продуктивной работы - это классно))))