Посмотрел на часы и сделал изумлённую морду. Да, не даром наша печка славится своей скоростью, тем более если её ведёт опытный иванушка-дурачёк. Собственно, мне это только не лапу. И так задержался. На душе противно. Подвёл Несси. Дважды. Во первых опоздал страшно, Во вторых рисунок... эх, времени отчаянно не хватает, носимся как мыши в колесе. Чёрт, я голодный. Еду домой... точнее к бабушке, это лучше. О Инари, как я устал. Интересно, от кого получу нагоняй: от матери за нарушение уговора, от Вайтла за Гаранта, или ещё от кого нить? О духи, как мне надоел этот мир. Вот моя остановка. Размял лапу и пошёл прочь из этого дурдома на колёсиках придерживая ноут хвостом

я: просто херово. одиноко. скучно. бесцельно. хочется убиться
д: ха! сдаёшься?! ну ты и дибил...
я: пшол нахуй в глубину моего сознания!
д: ты сам хочешь чтобы отозвался, пишешь же под мою диктовку*нагло улыбнулся*
я: в любом случае я не сдался и не сдамся, кляну...
д: первое правило, не забывай
я: верно... но я не сдамся, это слишко низко для меня
д: вот и молодец...)
я: а ты иногда можешь приносить пользу
д: вот как тебе не стыдно, лис, ты же это я. не льсти себе.

вот так иногда я говорю со своим демоном... я псих(д: да-да)
самки нет... хочу девичьего тепла, интимной близости если говорить прямо и цивилизованным языком, чёртова цивилизация...
чёрт, голова болит, ща спать наверно пойду
плохо
но я не сдамся
я никогда не признаю что я в депрессии, я никогда не стану эмо, никогда не совершу самоубийство. всё это признаки слабости. лису это не годится. лис должен быть сильным хотя бы морально(д: троешник несчастный).
надо рисовать, развиваться, а не просиживать свободное время за компом.
зачем я удалил гаранта и герру?(д: мудак) <-заткнись. удалил значит так было надо(
знаете... я пожелаю вам исполнения одного желания если вы заявите о прочтении этого поста

хочу сдохнуть но не могу...

фак
теперь я точно стёр записи... хорошо что дублирую в интернете... больше не буду баловаться с паролем
________________
устал. с утра телефон забыл, поэтому после учёбы пришлось возвращаться домой. потом ездил в ПФР, за справкой на ещё одну бабушку. Потом гулял с Несси. Замеряли дом.х)
________________
скачал учебник по CSS, учебничаю, пока не могу понять целостных предложений, но я стараюсь.
________________
спаааааааааать

___________
попробую рассказать о моём демоне, как я его называю
это личность, которая является копией моей, точнее она это другая сторона моей. пессимистичная, злая, ненавидит меня и часто спускает меня с небес на землю так сказать. иногда помогает. иногда бесит. иногда надоедает.
___________
Обидно, не пришёл на помощь по незнанию
незнание не освобождает от ответственности. ответственно терзаю себя
___________
Пытаюсь настроить связь с уралом, пока безуспешно, в процессе
___________
Вот, приключилось в автобусе
Забежал в автобус, как всегда по своей манере изогнулся чтобы кинуть три пятака водителю. Ехал стоя две трети пути. За это время мужчина, который прошёл за билетом, как я понял дважды наступил девушке на ногу, на что та заметила что у неё болит нога. Конечно, это замечание не обошлось без переговорок. В итоге я сел рядом с этой женщиной и полез уже убирать свой полуразвалившийся нокиа, как ты очень вежливо попросила позвонить.
Настроение было паршивое и не было ни малейшего желания врать что нет денег, тем более что она хотела свою симку вставить, потому я не отказал. Вот такой я добрый лис. В итоге я показал ей где у нас автостанция.
Оказалось что она парикмахер(на вскидку 27-32 года), её нагло обманули забрав 5тысяч рэ и она ехала куда то там предварительно купив водки.
обидно за таких людей
____________

жизнь просто убивает....
пока ехал в технарь разговаривал со своим демоном, кране мерзкая личность которую создал я. хотелось бросится под грузовик побольше чтб наверняка. приехал вовремя, раздал всем документы(дармоеды бля). очень хотелось их пристрелить. зато на химии было интересно, мы нравимся учительнице(вся группа в смысле, а не я и мои демоны, я пока не диссоциировал до личности горлума). В аське было не интересно, толи все сонные, толи я всех задолбал.... грустно... иностранный язык прошёл за зря, лучшеб была математика ещё одна.
хочеться издохнуть, сожрать яда, поймать пулю, что угодно(кроме травли собаками)
плакат так и не повесили. обидно за настю, она старалась.
дома сестра просто убивает своими познаниями в математике, это просто нечто.... хочется убить тех кто составляет эту программу учебную
рад что лу нашла свою любовь, я теперь ей не нужен

первое число, опять испугался, никак к этому дневу не привыкну
ну буду по порядку рассказывать
во первых встречаюсь с волчицей, другой, она мне дико нравиться
во вторых сделал змея, но никак не свяжусь с натальей, (цензура)
в третьих вчера поменял ник, точнее усовершенствовал
в четвёртых мама едет с родительского собрания и у неё не хороший тон был
в пятых сегодня опять сделал свой сайт
вот[тчк]

мне не нравиться мир и он отвечает взаимностью
в субботу поразился на сколько хорошо знаю химию, учительница показала свою весёлую сторону
фак. мне нравиться эта волчица. нужно держать себя в узде и не распускать лапы. фак
"я живу в лучшей в мире стране, но в худшем в мире государстве"(с) М.Задорнов
полностью разделяю твоё мнение, Михаил, только добавлю что нижний новгорд самый лучший город, а как федеральный субъект меня он мало волнует
фак... скорее бы выходные следующие) будет что-то)
скорее бы змея сдать

Шар заискрился и выдал ответ... Маг

Одиночка по жизни, отшельник и всемогущий. Вы убивали самых сильных людей и демонов, все пять стихий были вам подвластны... Одним жестом вы могли разгромить самую большую армию на земле... Магия–ваша стихия, но только устроила бы вас такая жизнь? Жизнь одиночки, но при том всемогущего? Оракул сомневается...

Пройти тест

больше не буду просто так без банданы ездить в социальном транспорте. ненавижу старых старух поражённых старческим моразмом и неразборчивостью лиц. им нечего желать, что самое обидное, им и так херово живётся. единственно возможное это их в жёлтый дом отсылать*злостно улыбнулся*
зачёт блин пошли... карабкаемся потихоньку
похоже учёба, точнее начало учёбы, похоже на взлёт самолёта с авианосца- он сначала поддерживается палубой и разгоняется, но палуба кончается и он карабкается будто по воздуху цепляясь за каждую молекулу кислорода винтами,а потом, разогнавшись до нужной скорости спокойно летит на автопилоте на задание. так же и ученики: им сначала помогают а потом как обрыв. Хоп! дальше, мол, сами! и ученики сами стараются
вчера понял что заболел окончательно, но моё хамское отношение к собственному организму позволяет ходить в техникум дальше

вылезая из автобуса издал звук смешанный с шипением и лаем. гребанный дождь уже успел порядком надоесть. вроде идёт не долго, но настырно и мерзко. спустился в переход и решил всётаки что надо достать зонт. противно. один. никому не нужный, как бы я раньше сказал, но это лишь отговорка. многие никому не нужны, а лишь живут своей жизнью и счастливы. но я такой дурак которому нужна девушка. да, я дурак. а ещё эта зависть чужому счастью... ладно, хоть белая. плетусь домой. нос заложен. херово. маску вроде ещё в автобусе снял и раскаялся там же... всё равно плохо.... дурак

иногда хочется просто напиться. как все обычные люди. но я лис и не могу себе это позволить. нет,, дело не в статусе. просто не могу попасть в состояние алкогольного опьянения как все. я могу это изобразить. но это будет не правда. а зачем это тогда нужно? приходиться травиться всякой хуетой типа пепси и айрен брю. иногда обидно когда допиваешь содержимое банки 0,33 и читаешь, что ты випил воду, сахар, двуокись углерода и четыре типа Е с какойто хуетой. правдо обидно. потом с досадой кидаешь банку предварительно спресовав лапой в урну и поднимаешься домой, на пятый этаж(буть проклят тот кто не сделал тут лифт, заебало) и нагло врёшь всем включая себя.

попытка написать свою версию создания мира, относительно человека(!)

сначала небыло ничего. пустота. и среди этой пустоты появляеться вспышка. это первая мысль в мире. она несёт в себе представление о вселенной, галактиках, звёздах, планетах. ещё не померкла вспышка и всё это есть. мгновение потом во всей вселенной прогремела, сверкнула, появилась вторая мысль. она несёт в себе понятие жизни, биологии(как это сейчас называеться) и это дало начало развитии жизни на планетах. третьей мыслей было время, которое тут же дало начало эволюции.

через множество веков эволюция достигла того момента, когда живые организмы начали думать. их первые мысли были не настолько глобальными, но тоже внесли свою лепту. к примеру мысли о еде стимулировали рост растений и размножение животных, но в этот период их судьбы предрешены.

прошло ещё множество веков и эволюция развила существа, а точнее их умы до состояния разума, когда существо начинает думать не запрограммированно,­ а учиться фантазировать, мыслить. в этот период жизнь начинает бурно развиваться и, через некотороевремя, эволюция извергает из себя человека. именно человек преображает мир, создавая новое и уничтожая старое.

пришлось человеку лицезреть неоднократные катаклизмы и природные явления, которые были вызванны мыслями существ и первой мыслью о вселенной. и придумал человек богов - всесильных, могучих - и появились боги, и стали вмешиваться в жизнь человека, а тот строить им храмы, покланяться и воздавать дань. но с богами создал человек и страхи свои с фантазиями, и олицетворял их в мифах и мифических существах таких как драконы и саламандры, минатавры, кицунэ и остальные

но некоторые люди возомнили себя богами. отсюда и начинает свою историю магия и религии. и пути их идут до сих пор паралельно.
и люди забыли о своих страхах, хотя страхи сами стали мыслящими, и остался от них только разум, а физическое тело пропало и появился астральный мир паралельный физическому....
(c) by Taen
пятница, 31 июля 2009 г

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Счастье [показать]

все гадания на aeterna.ru

скачал ответы по черчению. рад. кайфую. ща ещё форматы начерчу и всё. полный кайф^,^
вот.нашёл
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

http://forum.heliosmagic.ru/index.php?showtopic=1165 (усё поправилам. форум тематический. не юморной)

бля. я в ахуе. я не знаю как мне реагировать. у меня мать хочет на моего родного отца в суд подавать. я не хочу подобного. бля. нет. ненадо... пиздец. сказала "лишних денег не бывает"

Всем привет.
Отметил свой день рождения...) а ещё последний звонок сегодня(вчера) был. вот. всё оч здорово. правда придёться делать революциюв себе самом. потому что ... ну вобщем кому оч интересно потом лично расскажу. не думаю что у каждого второго такие проблемы. покачто из подарков денежных у меня 2500рэ. мало. хочу PSP(portable Sony Playstation). вот. а ещё катану хочу. ток никто мне её не купит. тем более никто мне не купит йабри*. потому что этого нет. жаль. есть кандидаты на вспарывания брюха. завтра(сегодня) дел несколько осталось. в понедельник на консультации... блин. не хочу сдавать экзамены.
__________________
*очень интересная штука- оружее, похожее на когти Рассамахи из Хер-менов только с ручкой(см третье правило волшебника)(хотя лучше второе)

сегодня день какой-то странный. в памяти ассоциируется с тем как входит в сустав кость. то бишь на место. ну собстно так и було. перво-предпоследний учебный день в школе, так как мы в понедельник вроде не учимся. у. сегодня были одни контрольные. повезло. потом поехал на УПК(учебно-профессиональный комбинат)- сдавать экзамен...)...сдал. на пять. хотя там откровенная тройка) вобщем там халтура полная) потом поехал ко врачу. целый час читал книжку. потм очередь дошла до меня^_^ сходил в регистратуру. там постоял в очереди. карточку не нашли. пошёл к участковому. там тоже нет. поругался с регистратурой и они всёж нашли мою карточку. вернулся к аллергологу и она мне рецепты со справкой прописала. из больницы то только вчера приехал. ну вот я собственно дома^__^

4. Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет — сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе — военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа — баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности — кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что — дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и — продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения — экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту — не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

5. Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду — рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" — чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать — не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому Читать далее...

Часть 1


1. Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его Читать далее...