Панкрат повесил на стену лозунг: «Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!»

На немецком сайте интеллектуальных игр в отчете о Чемпионате Мира по ЧГК помянули Панкрата. Написали следующее: «Запомнился один Азербайджанский знаток на официальной церемонии открытия чемпионата: небритый, в джинсах и кроссовках, жует жвачку под звуки национального гимна.»

Однажды Балашу и Меджику вручили одинаковые книги в подарок. Балаш попросил Меджика понести его книгу. Меджик положил обе книги в кулек, и понес. Попути одна из них упала в грязь. Меджик среагировал мгновенно:
--Ой, БАЛАША книга упала:-((

Как-то в Москве, в отеле, Кант с Таиром сняли валиков, уединились с ними в спальне. В соседней комнате сидела прочая «околобрейновская тусовка». Вдруг Кант выходит из спальни, и интересуется:
--Ручка есть?—Офигевший народ автоматически протягивает ему ручку. Тут один, умудрившись подобрать нижнюю челюсть с пола:
--А нахрен вам ручка?
--Да мы им рассказали, типа, что мы крутые «чтогдекогдасты», нас по телику показывать будут. Теперь надо девочкам автографы оставить...

Сидят в гостинице в Кобулетти у Фаика в номере Ровшан Аскеров, Фаик, Мадатов, Панкрат и еще целая шобла около-брейновского народа. Панкрат говорит кому-то:
--Я тебя научу: сделай так-то, так-то... Тут вмешивается Аскеров:
--Как говорил ...(тут он назвал одного из классиков), умный любит учиться, а дурак-учить!
--А придурок-цитировать!-парировал Панкрат.

Мадатов и Хер обменялись номерами телефонов. У Мадатова не оказалось места в памяти мобильного.
--Сейчас я какой-нибудь телефон сотру...
--Зачем стерать?-поинтересовался Хер-Пиши сразу в память мобильника Фаика!

Мадатов закончил разговор по мобильному. Рома, заметив это, поинтересовался:
--Что делает Мадатов, после того, как поговорит по телефону?-Фаик и Мадатов не смогли дать ответ . Подошедший Панкрат ответил:
--Возвращает мобильник Фаику.

Одна знакомая жаловалась, как много времени ей приходится проводить на кухне, за приготовлением пищи. Говорит:
--Мой муж просыпается, в 9 часов ест здоровую тарелку супа. Потом уходит на работу. В 12 часов приходит на перерыв, и жрет обед из трех букв!

--Ну, это уж совсем ни к селу, ни в красную армию!-говорил, бывало, Хер.

В той же газете писали заметку о творчестве группы «Раст». Статью назвали оригинально: «Раст на раст не приходится». Зам. Редактора интересуется у Хера:
--Как назвали статью про «Раст»?
--«Один Раст не п...» Тьфу, то есть «Раст на раст не приходится»!

Хер получал журналистское удостоверение. Ему сказали:
--Возьми ксиву, и иди в тот офис. Там будет сидеть мужик, который сделает ламинацию.-Хер заходит в кабинет, и интересуется:
--Кто здесь ламинетчик?

Панкрат пришел домой с концерта, страшно усталый. В большой комнате дед смотрит телевизор. Панкрат разбирает диван, стелит, ложится и говорит на автомате:
--Деда, спокойной ночи отсюда...

В Донецке Панкрату запретили ругаться матом в общественном месте, даже на Азербайджанском языке. Все потому, что он однажды среди хохлов и москалей выдал следующую фразу на Азербайджанском:
--Мян кими подъебать элемишем?

Бухали Кант, Панкрат и Вахид. Панкрат начал тост, обращаясь к Вахиду, следующими словами:
--Допустим, ты меня уважаешь...

В университете преподаватель рассказывал про «карнавальную эстетику».
--Карнавальная эстетика включает такие понятия, как, например обмен ролями (когда богатые переодеваются бедняками, женшины-мужчинами, и т.д) и использование предметов не по назначению. Например, как в фильмах Чарли Чаплина он использует свою трость, чтобы подтянуть штаны, подтягивается на ней, и т.п, а когда пытается на нее опереться-падает. Или другой пример: Женщина, сходя с корабля, упала, и вытянулась между причалом и палубой, а Чаплин прошел по ней, как по мостику. Это...-Тут вставил слово Вахид с задней парты:
--Использование женщины не по назначению!

В школьные годы,в том же 11м классе, Панкрата сильно недолюбливал директор лицея. И ловил его за опоздания. Однажды Панкрат зашел в лицей ровно в 8:00. Директор его подкараулил:
--Ааа! Опоздал!
--Нет, я вовремя пришел!
--Как вовремя??
--Вовремя, да!—сказал Панкрат, демонстрируя директору свой «Ориент».
--Короче, «вовремя-невовремя» я не знаю—заявил директор, почувствовав, что начинает проигрывать этот спор—Но вовремя приходи!!—и удалился с сознанием выполненного долга.

В школьные годы, в 11м классе, на новогоднем «утреннике» в лицее Панкрат умудрился набухаться с однокласниками разливаемой под столом водкой. В этот момент музыку выключили, и к микрофону подошла молоденькая завуч, попросив обеспечить тишину для своеговыступления.
Тут Панкрат завопил на весь зал:
--СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!
В зале воцарилась тишина. Все затаили дыхание, и Панкрат продолжил:
--ЗАЖ-ГИСЬ!!

Те же менты долго читали Панкрату мораль, как нехорошо снимать блядей, тем самым стимулируя своими деньгами проституцию, и подрывая моральные устои нашего общества. Потом согласились замять инцидент, простить, за скромное вознаграждение в 50 баксов. Панкрат платить такие деньги отказался, сказал, что может заплатить максимум 5 ширванов. После долгой торговли менты согласились на эту сумму, однако остались ей недовольны. Тут один и говорит:
--А если достанешь 6 ширванов—мы тебе еще и место организуем, чтоб ее трахнуть. Есть комнатка свободная в участке...

Как-то Панкрат, Перл, перлов брат, и Анар решили снять валиков. Перл (спонсор) с Панкратом пошли за бабами, а брат перлов с Анаром остались ждать на квартире. Зашли в бар, Перл снял двух штук, договорился, оплатил. Ловят такси, Панкрат сажает двух валиков в тачку, и сам садится—показывать дорогу, а Перл идет в другой бар, искать еще двух. По дороге такси тормозят менты. Раскалывают валиков, и докалываются до Панкрата. Интересуются, мол, куда везешь двоих, кто твои подельники. Панкрат молчит, как партизан, не колется. Утверждает, что обоих себе домой вез, для личного пользования. Менты интересуются, мол, что, такой Панкрат секс-гигант? Панкрат отвечает утвердительно. При этом по выражению его глаз менты видят, что в данный момент он готов отыметь не только валиков, но и обоих ментов впридачу. Не расколов Панкрата, менты начинают его шмонать. Один вытаскивает у него из кармана пачку презервативов. Насчитав в пачке 3 штуки, он поворачивается, медленно пересчитывает блядей, и интересуется у Панкрата:
--А где еще одна?

Трезвый (!), Ляпинен любил повторять:
--О самых лучших моментах нашей жизни мы узнаем со слов очевидцев.