Настроение сейчас - веселее не бывает

никогда не думала,что есть на столько не пробиваемые люди.раньше это списывала на толстокожесть или такое отношение к жизни,но видимо все дело с реальными проблемами серого вещества или пробки в ушах!обратись к врачу человек дорогой!

Настроение сейчас - с сумасшедшенкой

обожаю сериал "секс в большом городе" крепко на него подсела.сейчас начала смотреть 4 сезон.что ни говори,завидую их дружбе-белой завистью!!!всегда и во всем вместе,как половинки друг друга и абсолютно ни что им не помеха быть вместе.сколько этому уже примеров показано и в сериях, и в 2 фильмах.как говорит Сэм во 2 фильме,а теперь я это увидела и в серии:"мы давным давно друг другу дали обещание,что никакие мужчины расстояния и даже дети не разлучат нас."
а в моей жизни все происходит с точностью,да наоборот!обидно,хотя....другого я в принципе и не ожидала!так закалялась сталь)не привыкать быть с своими проблемами и Днем Рождением одной.ночные клубы и случайных знакомых ещё никто не отменял)))))надо пробывать и что-то новое,пусть значит этот ДР будет таким нон-стоп с субботы на воскресенье.это мой праздник!а уж если какой-то другой праздник затесался в МОЙ день извините подвиньтесь!

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 53% Оказываю помощь 57% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 48% Интересуюсь другими 59% Способен любить 46% © Новый Акрополь 2006

table border=1 align=center>

[100x]

К самому себе на 30 %

К близким на 61 % [244x9]

К знакомым на 40 %

К окружающим меня людями, животным, растениям на 65 % [260x9]

К Природе и к миру в целом на 70 % [280x9]

Сборник «Ангелы» 2010 г., для подарка другу

много о чем можно написать,но как-то лень и мысли в далеком офлайне.что со мной происходит сама не понимаююю....

видимо старость подкрадывается)))))))вчера так отдохнули в клубе,что сегодня себя ощущаю старой развалиной:спина болит,ноги растерла))))плясунья,но зато потусили здорово и музыка была отличная и настроение,и парня знакомого встретила вообщем я больная,но довольная!

три года назад этот день перевернул мою жизнь и ещё кое-кого с ног на голову.удивительно нет чувства удовлетворения не радости.я написала с этим днем...если помнишь 23 августа 2007г. он ответил:и тебя.я все помню!и ещё и ещё,и ещё!
но внутри как-то не очень....
[410x479]

меня атаковала лень!бееееееееееееееееееееееее!!!!абсолютли не хочу ничего делать это жесть!начала называется и не закончила.начала разбирать бумажки и наткнулась на записи почти 4 летний давности,так читать интересно:те моменты,которые уже и забыты частично,а чего-то и во все не помню.решила купить красивую коробочку и бережно это сохранить все,а лет эдак в 50))))прочитать!и что самое удивительное наткнулась на номер Патрика)забавно,а я то думала,что уничтожила все.последнюю неделю меня терзает желание ему написать.Чаще приходят мысли о том,что так мы глупо тратим свое время,я конечно не могу говорить за него,но мои мысли носят именно такой характер:мы из=за своей гордости и глупости столько упускаем из жизни,рядом происходят убийства,люди умирают от болезней и ЧП,а мы занимаемся полной херней с ним!я не собираюсь за ним гоняться прошли те времена,а вот наладить просто общение-почему бы и нет?и если бы я знала и была уверена на 100%,что в ответ услышу не тишину,то сделала бы первый шаг.

казалось,что чувства отпустили,но!видимо им противостоять нельзя.это уже не с умасхождение,но тем не менее,глядя сегодня одну программу под названием "Любовь на всю жизнь"-я рыдала в захлеб,пропуская всю боль героинь через себя.А в голове крутилась лишь одна мысль:"сколько в жизни происходит бед,несчастий,смертей и мы со своей глупой гордостью или просто глупостью так много теряем".вот и сейчас ты был у меня в гостях,ты и я болтаемся на сайте,такое ощущение будто в ожидании сообщения от друг друга,но я вышла так и не дождавшись.23 августа 3года как мы познакомились....

это ужас,и от чего меня так прихватило?мне кажется меня на изнанку уже вывернуло,а нет,ве мало:прополоскало дай Боже,и до сих пор плохо((((и эта жара убийствннная

в голове какой-то калейдоскоп мыслей.надо более активизироваться в поисках работы,но такое ощущение,что гирьки к ногам привязали-(прекрасно понимаю,что рассчитывать кроме себя не на кого.фактически при наличии огромного количества родни-я здесь одна!семья превратилась в одно лишь громкое название.
чего хочу от работы сама не знаю....написала пару рюземе на сайте выложила.
в пятницу звонил Саша из Нальчика=))))развеселил-конечно же интересовался своим паролем,наверно уж очень он там ему нужен в условиях максимально приближенных к боевым=)))как сказала моя Лариса,бред я в это не верю-просто он захотел голос твой услышать.а сегодня в одноклассниках написал его величество Патрик:привет-ну как говорится краткость сестра таланта...я ничего не ответила!

я так устала...какая-то безысходность

надоело!когда уже это все уйдет?!устала думать вспоминать причинять самой себе эту боль муки!ты!мне надоел до чертиков!и быть с тобой я не хочу,но воспоминания мучают глушат все краски жизни

Господи,как же тяжело нам женщинам!приходтся делать все самим.а этих увольней ко всему подталкивать.поругалась с папой:пришла с работы,а он двигал шкаф и очень сильно круто и в самом видном месте подрал линолиум/я жутко расстроилась наехала на него,в ванной клеял резинку и не убрал за собой,ну что это так сложно мля!сделать.естественно я не выдержала!вчера ходили по мебельному магазину выбирали кухню и опять я все выспрашивала,сег.вызванивала и т.д.-боже!!!!!!!!!!!!!!а я всего лишь дочь ещё ребенок я хочу чтоб он делал все сам,но поздно мама его подталкивала и заставляла теперь это мой крест.поэтому я все больше и больше прихожу к выводу,что красота эта мужская нах не нужна!самое главное быть за мужем,чтоб все решения относительно семьи достатка хозяйства принемал он!с лица воды не пить-не даром ещё древние так говорили!вчера в магазине была пара он старше чем она ну где-то на 5=8-и было стразу видно кто в семье хозяин-так уматно это.
интересно сможет ли это дать мне коля?или он такая же тряпка?понимаю так же,что я очень и очень независима и сломать меня тяжело,так что мужчина должен быть сильнее меня в 1.5раза хотя бы...эх

сегодня поймала себя на мысли,что в моей памяти стираются твои черты,я забываю тебя!и то ли с перепугу,то ли с дури залезла на твою страницу=(зря конечно слабохарактерная!а ты там улыбаешься...(

ты его любишь?...я с ним не плачу!-вот как-то так:я к коле отношусь и что лучше безумная страсть или покой и хлоднокровие?

я так по тебе скучаю,до сих пор жутко и порой невыносимо!хотя я уже почти привыкла к этой боли и она смешалась с другими чувствами,и стала частью моей повседневной жизни,что порой и забываю о ней совсем.и о тебе забываю,но приходит ночь и ты вместе с ней и становится невыносимо больно,будто дыра в районе сердце...почему почему почему а ответа нет:ни на то,почему ничего не сложилось,почему ты молчишь и что скрываешь,и почему мне до сих пор больно.радует одно,что я практически отучилась привыкать и прикипать к людям,остались лишь прошлые привязанности,но и с тобой я справлюсь...со временем!
[386x479]

я так его ждала,не просто ждала,а жаждала каждой клеточкой тела,а сейчас не хочу и можно сказать пятками упираюсь в землю.И чем ближе 24 тем грустнее становится.самое обидное,что новый телефон я не получу на ДР=(((((настроение в жопу.а все этот идиот хренов коля!!!денег у него нет,нехер было магнитолу в машину покупать за 10-15т.р. зная,что мое др на носу и его обещание подарить мне телефон!!!!пидорг!
многое не успеваю,это злит.бесит,что шкаф собрали сегодня только,вещи разбирать завтра сойду с ума.ещё вешать шторы,если олег опять таки повесит карниз,забыл блин перфоратор сегодня бля!!!!ещё продукты закупать!!!готовить,ну дай Бог приедут мои клуши не перепутают вокзалы и помогут кукурзки мои наконец-то увидимся=)))))))))единственный положительный момент из всего!а вообще дай бог мне терпения-я взрывоопасна

Философия

Ваше имя Ваш вариант... [показать]

все гадания на aeterna.ru