Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину,на которой была изображена Гала - обнаженная, с бараньими отбивными на плечах.
Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"

***

Как рассказывала его поздняя любовница, престарелый художник никогда не выходил из своей спальни по утрам, пока не покрывал их толстым слоем чернил и воска, чтобы кончики неизменно торчали вверх. Наведя марафет, он навещал возлюбленную и первым делом страстно ее целовал, а потом любовался на черные отпечатки и разводы, которые оставались от его усов на лице девушки.

***

Великий советский компазитор Арам Хачатурян,автор балетов "Спартак" и "Гаянэ", был приглашен к Дали во время своих испанских гастролей.
В назначенный день за Хачатуряном заехал лимузин и отвез в замок художника. Дворецкий провел его в огромную залу с эеркалами, уставленную антиквариатом, и, усадив за полный угощений обеденный стол, предложил начинать есть, а хозяин подойдет попозже.
Прошло два часа. Вдруг из скрытых динамиков оглушительно зазвучал "Танец с саблями", дверь с громом распахнулась, и в зал верхом на швабре влетел совершенно голый Дали, размахивая саблей и вращая безумными глазами.
Всю обратную дорогу Хачатурян был вне себя от ярости и даже хотел выбросить в окно подаренный альбом с иллюстрациями Дали и трогательной надписью "На память о незабываемой встрече", но потом успокоился и передумал.
[450x663]

Мир - это маскарад: лицо, одежда, голос - все подделка.
(Ф. Гойя)
[449x316]

[500x399]
Как ни странно, но во мне проснулось желание творчества...
Хочу написать стих, но не вышло ничего вразумительного...
Хочу нарисовать картину, хотя бы рисунок для начала, но я не умею рисовать =(
Хочу играть на муз инструментах, но почти совершенно не хватает времени...

И о какой внутренней гармонии может идти речь, если даже не можешь заниматься тем, чего просит душа?

Настроение сейчас - депрессивно-апатичное

Сейчас буду вновь изливать душу...
Потому что пришла в какой-то психологический тупик, и может быть попытка прояснить и как-то распутать паутину собственных мыслей поможет мне из него выйти.

Это так трудно - описать мое внутреннее состояние сейчас...
Я не знаю, поймут ли меня, но меня гнетет осознание того факта, что мне не удается заниматься ни тем,чем я хочу, ни тем, чем надо. Сколько планов было намечено, но что-то отвлекает от них. Я даже знаю, что это "что-то" - нескончаемый поток моих дурацких мыслей + великая и могучая лень-матушка...
Опять я зря прожигаю жизнь, вновь и вновь я теряю время, снова мне не удается что-то важное для меня, отчего чувствую себя безвольной неудачницей...

Мне не хватает общения, да. Моего привычного ранее общества со мной теперь нет, а по-настоящему близких людей осталось меньше, чем пальцев на руке. Но самое страшное не в этом. А в том, что они все далеко...
Перемен требуют наши сердца (С). Се ля ви.

Еще в мозгу время от времени скользким червем проползает сомнение... насчет чего? Да всего... всех аксиом моей жизни... И закрадываются не совсем хорошие мысли, не свойственные моему мировоззрению... Но это уже сложнее, и вряд ли я поведаю об этом кому-то, кроме Лизы.

Хочется надеть теплое черное пальто и выйти на улицу с целью ублажить душу песнью дождя...
Укрыться большим зонтиком и брести по улице,совершенно не думая о проблемах...

[700x603]

Это самая вкусная шоколадка...
Она будет напоминать мне лето, вкусное розовое вино, "Норман" на Бухарестской, где и то и другое покупалось, и конечно же Даню...
Ностальгия по тем временам...
Их уже никогда не вернуть =(

Настроение сейчас - задумчивое

Либо Судьба на моей стороне, либо в своей игре с ней я выхожу победительницей...

Подумать только, сегодня предпоследний день лета...
Сижу в пустой квартире, пью кофе, слушаю музыку и упиваюсь одиночеством...
Мне сейчас никто не нужен, кроме Тебя...
Но в сегодняшние вечер и ночь я предоставлена сама себе, поэтому смогу делать все, что захочу и сколько угодно витать в своих нескончаемых мыслях обо всем и мечтах... Ловить ускользающее завершение лета и вспоминать его.
Наверное, это лучшее лето в моей жизни. Не все вышло так, как мне хотелось, поэтому я надеюсь, что будет и еще более клево лето. Но это тоже было классным - поездки в Москву, Петргоф, деревню принесли новые эмоции, новых друзей и знакомых, а в деревне уиделась со старой подругой и родственниками. В Питере незабываемо отрывалась с любимым человеком и друзьями, а в Рио отдыхала с нашей компанией. Только ссоры и косяки омрачили мое пребывание в ней. Но что было то было, видимо этому суждено было случиться.
Последнюю неделю тоже оторвалась по полной, как собственно и полагается)
А теперь я полна сил и готова к учебе. Я ни о чем не жалею.

Сегодня снилось несколько кошмаров за ночь... причем таких, каких раньше никогда и не снилось...
Ярче всего запомнилась перестрелка. На расстоянии ок 10 м в меня готовится выстрелить из большой пушки какой-то ублюдок.
Никогда в жизни раньше не ощущала чувства, что через секунду мне вышибут мозги пулей в лоб. Сказать, что это неповторимо жуткое ощущение - все равно,что ничего не сказать. И вот гад стреляет, прямо в меня. Попадает. Но я не умираю. Я стреляю в ответ, очередью. Пробиваю ему голову, вижу кровь, но он тоже не умирает! Мы оба продолжаем перестрелку! Закончилась она моим пробуждением. На часах 3.17. Отлично млин.
Как-то странно.. никаких боевиков я уже сто лет не смотрела, и с чего бы такие сны?..
Второй сон - погоня. Я и несколько моих друзей отчаянно убегаем от какого-то негодяя,почему-то упорно желающего лишить нас жизни. В страхе бежим по каким-то комнатам, убирая на своем пути преграды типа заставленных досками или мебелью дверей... комнаты не кончаются... паника... И вот,наконец-то,последняя комната. Тупик. Деваться некуда. Я прыгаю на подоконник,чтобы выбить стекло и бежать через окно. Поднимаю ногу, но она не слушается. Собираю все силы в кулак и с трудом пинаю стекло, но попытка тщетна: стекло цело и невредимо. Времени нет вообще - через секунду нас поймает злоумышленник, и тогда нам уже никуда не деться. Совершаю вторую попытку. На этот раз стекло вдребезги разбивается, и я опять просыпаюсь.
Вот это ночка...

[640x480]
Вот и прошла уже целая неделя моего отдыха в деревне. Что можно сказать... Вообще тут скучновато, тухленько. Делать особо нечего, кроме как в огороде торчать да гулять по вечерам с подругой. Еще бывает занимаюсь гитарой и иногда читаю. Радует изобилие разнообразных ягодок) Но есть несколько бытовых сложностей : поскольку моюсь я тут в самой настоящей русской бане, а топят ее раз в неделю, приходится напрягать бабушку, чтобы топила чаще. Обе бабушки жутко закармливают. А я не хочу поправляться!))
По вечерам нападает жуткий насморк, чешутся глаза, чихаю. На утро проходит,но все равно дико неприятно. Не знаю, что и за хрень.
Докатилась до того, что от нефиг делать смотрю "Давай поженимся" - такой бред... Я ж сто лет телек не смотрела, а тут вот привела нелегкая...
Еще,тоже от нечего делать, стала вязать крючком)) Седня даже ниток накупила))
Жутко по всем скучаю, всем привет. Но ничего, осталась неделька - и я снова с вами! ;))

Вчера был меганасыщенный день... днем,часов этак в 12 мне позвонила подруга, пригласила покататься на великах. Я сказала, что пойду часа через 2, а она стала возмущаться и требовать выходить раньше, т.к. ей видите ли нечего делать. И почему это я должна откладывать свои дела из-за того что ей нечем себя занять?! Но на самом деле съездили очень классно, поэтому я подруге благодарна) Это такое клевое ощущение, когда летишь так быстро,насколько позволяют ноги и возможности велосипеда...
Когда приехали на Ладогу, легли на песок, сняли футболки,чтобы загорать, и вырубились))) Проснулись только часа через полтора и поехали обратно.
Потом пошли гулять, народу собралось много и было очень весело)
Я весь вечер активно следила за тем, чтобы один товарищ не перепил. Тысячу раз препятствовала достижению до него алкоголя))
Но в общем было очень круто и офигенно весело, со мной были все самые лучшие друзья, такое бывает редко.
В общем теперь чувствуется, что лето!:beach:

Каждый день беспокоит мысль о том, что я провожу все свое время совершенно бесполезно. Каждый будний день проходит одинаково: просыпаюсь в лучшем случае в 12, до вечера бесцельно сижу в интернете, иногда чуть-чуть читаю... Но не могу сосредоточиться на чтении, если не интересно читать, отвлекаюсь на свои дурацкие мысли... А того, что мне интересно, в принципе очень мало. Мало того, что может меня увлечь так, чтобы читать взахлеб, на одном дыхании... Много чего хочу прочесть, но нет денег на книги, у друзей интересующих меня тоже вроде нет... Но лекции по физике,Дим,я к концу лета прочту, обещаю))))
Так вот, вечером гуляю-общаюсьсдрузьями-смеюсь-веселюсь. Возвращаюсь домой, опять залезаю в нет, перед сном опять малость читаю, и собственно вырубаюсь) И так практически каждый день, разве что иногда чтение сменяет гитара. И нафиг так жить? Столько планов, которые так и остаются планами,отложенными на завтра... КАЖДЫЙ ДЕНЬ... Это отдых? Может быть, но нормальный отдых тоже должен быть с пользой. Неужели я так и буду всегда по жизни раздолбайничать? Ну уж нет, надо что-то делать с этим...

И вообще, хочется чего-то нового и увлекательного... Только не знаю, чего именно)
"Эй,судьба,чем порадуешь меня?"

Что-то опять потянуло на альтернативу... Сто лет ее не слушала. Люблю Слот, нравится женский вокал. Мне никогда не спеть так =((

Нужно срочно взяться за гитару и разучить что-нибудь новое. Сразу станет не так тухло)

Но вот уже почти 5, а я обещала выйти из дома еще в 4. Так что гитара тоже ждет до позднего вечера.
Хочется есть. В холодильнике пусто. В кошельке тоже. Самое время для диеты))) Во всем свои плюсы, в общем, это факт)))))))

Не смотря на все вышеописанное, настроение почему-то хорошее))) Хотя за окном пасмурно...
Странно все это)) Сама себя не понимаю.

Вот, выплеснула тут зачем-то все свои размышления, как будто от этого что-то изменится... Хотя,может и правда изменится?..

Вот почему когда нечего делать и так хочется пообщаться, гулять никто пока еще не выполз,а в он-лайне никого, в асе глухо... Конечно,можно просто послушать (или поиграть) музыку, почитать книгу,которую давно задумала прочесть, но блин... уже не тянет!
Вот так всегда...

Сегодня купили билеты на поезд Санкт-Петербург-Вологда. Еду всего на 2 недели, но при мысли об этом сердце разрывается, знаю же, как сильно буду по всем скучать и хотеть домой... Да,там увижусь с бабушкой, тетей, подругами, но там мне часто бывает тоскливо... Нечего делать,скучаю,тоскую по дому. Но смена обстановки все же нужна. Иначе я совсем загонюсь от нынешней обстановки...
Только не радует,что поеду совсем одна. Впервые так) Но с другой сторноы, может это даже и к лучшему... Хотя, не люблю одиночество...

Как она надоела... просто душит.. Хочется лето,только и делаю,что вспоминаю прошлое лето,события,ощущения... просто хочется свободы,отдыха от всего... Ну ничего,ждать осталось не так долго - весна уже совсем скоро,а там и лето рядом =)

У меня мало друзей,но зато они у меня настоящие. Только понятия о настоящих друзьях у меня не совсем такие,как у большинства людей. "Человек,который всегда протянет руку помощи,не бросит в беде" - так обычно характеризуют настоящих друзей. Для меня это не самое главное условие. А главное - чтобы было ИНТЕРЕСНО общаться и весело (чувство юмора вообще играет не маловажную роль в моей жизни). А если с интересным собеседником я почувствую некое душевное родство,исчерпывающее понимание,то скорее всего мы и будем друзьями. Но для этого должно выполняться еще одно условие: мы должны быть нужны друг другу.
Собстевенно с одним таким из моих немногочисленных друзей я на днях встретилась. Он хвастался,демонстрируя только что купленный билет на грядущий рок-фест.
-Везет же некоторым блин! - говорила я,не скрывая зависти.
-Даа... а все почему? Потому что я знаю один закон...
-Какой еще закон?
-Мысли и желания материализуются. Вот я,например,захотел весь семестр ходить по концертам. Что я собственно и делаю!
-То есть главное - сильно захотеть?
-Не только,главное,представить - что твоя проблема уже решена и поверить в это. В этом и есть самая большая сложность,люди просто не верят,что такой способ действует,потому их желания и не сбываются. А у меня и друзья убедились,что это работает. Так что и ты попробуй. Вот ты хочешь изменить свою жизнь?
-Нет,мне нравится моя жизнь.
-И ты совсем ничего в ней не хочешь менять?
-Ну хочу...
-Вот,для начала попробуй загадать что-нибудь не слишком серьезное,начинай с малого. Главное - представь,что проблема уже решена! не парься насчет нее.
-Но как это представить? У меня не получается...
Не париться я могу,но думать,что проблема решена... С этим труднее.. Но я попытаюсь...

Недавно в моей жизни (а точнее семейных отношениях) возникли некоторые изменения. А именно,я стала больше общаться с мамой. Раньше было делом непривычным общение с ней на какие-либо мои личные темы,но так вот сложилось,что отношения изменились. И вот что меня удивило: моя мама,которая всю жизнь была доброй,сердобольной медсестрой,которую собственно за милосердие окрестили "матерью Терезой",подает мне "Большую книгу стервы"... Я в недоумении спрашиваю,что сие сомнительное чтиво делает в нашем доме. На что она отвечает,что эту книгу она купила. ДЛЯ МЕНЯ. Я,во все том же недоумении,всячески демонстрирую свое скептическое к этому отношение,но мама начинает впаривать,что нужно быть стервой в хорошем смысле - то есть быть сильной и любящей себя. Я отвечаю на это,что не считаю,что у слова стерва есть некий хороший смысл. Но так как мама настаивает,я книгу решаю попробовать почитать. Ну а почему нет?
С первой страницы чтение заинтересовало и увлекло. Советы автора-стервы не всегда вызывали мою солидарность,но были достоины уважения... Это женщина,владеющая языком,с острым,оригинальным чувством юмора. Читая книгу,я завидовала ей...
Здесь я хочу попытаться научиться выражать свои мысли и чувства словами. Может быть,после этого я хоть немного лучше пойму сама себя...

Осколок льда;
Кладезь неприятностей;
Человек-катастрофа.
[525x700]