Как много раз вы слышали о том, что кавказы очень достойные мужчины, и что с девушками они прям пиздец какие благородные? Я слышал такое ото всех кого только можно.
Это и мои одногрупницы, преподователи, знакомые и т.д.
Ох уж эти восточные мужчины...
Мудаки они все там.
У моей мамы есть болезнь. Эта болезнь передается из поколение в поколение по женской линии. Эта болезнь пришла к нам из советского времени, когда жизнь была очень трудная. Эта болезнь называется консервирование.
Звучит погано, да и в действии не слишком радует. И если бабушки еще все делали сами, взращивали овощи, собирали их, а потом закупоривали в банки в подвале гаража, то теперь все слегка иначе, времена не те.
Слава в одиночку едет на местные овощные рынки, которые устраивают приезжие с юга разные национальности. Огромные машины привозят урожай со всей страны. Далее Слава набивает машину перцем, томатами, огурцами, картофелем и разнообразными овощными машину и едет домой.
Потом Слава таскает все эти овощи в дом, а это порядком 150 кг выходит.
Даже больше может, всего не усчитаешь, но как минимум это 3 ящика по 20 кг помидоров и 4 мешка картошки, 40 кг каждый. Блять, я серьезно, я сам не знаю куда столько!!!
Но если с помидорами еще как-то управляемся, то туда баночку аджики, то сюда, то тем соленья передать, так и расходится, то с картофелем дело туго. После разгрузки дома я еду в гараж и заполняю подвал картошкой. А учитывая, что сам питаюсь как придется, родителей вообще почти не бывает, то едят её только 2 человека - бабушка и дедушка. И как что следует дальше, каждое лето я снова спускаюсь в подвал и уже сгнившую картошку убираю на помойку. Так уже года 3 длится.
Но это еще не все.
Было бы все так просто, я бы за вечер управился и сидел дальше болел.
Дальше больше, дальше приготовление.
Вот тут начинается самый пиздец. Эдакий сгусток запасничества, передающийся из поколения в поколение выплескивается наружу! Ванна забивается помидорами, которые надо тщательно мыть и выбирать, потом надо вырезать гниль из всех этих 60+ кг помидоров. Самые крепки потом в банку с заранее нарезанными травами и хреном, заливается теплой водой и закрываются в банки на зиму, которые Слава вывозит в гараж в подвал блять, тяжеленные сумки с температурой 38+. Оставшееся количество помидоров (а это нихуевое количество, банок получилось 25 только) режут и в мясорубку с чесноком. Блять, это долгий и заебывающий процесс, особенно бесит сама атмосфера уныния.
Так вот к чему я веду. Вся эта хуйня доходит до того, что потом надо вывозить банки в гараж.
В этот раз это пришлось делать поздно вечером.
Вышли с мамой из дома, я по уши груженный сумками иду к машине и начинаю загружать.
Вечерок стоит обычный, народу почти нету, мелкий дождик моросит и фонари очень слабо освящают.
Тут крик "Помогите, ко мне Олег пристаёт, прошу вас помогите".
Ну как сказать. Это не крик, просто громко говорит очень.
Мама занервничала очень, сразу начала высматривать что-где?
Я спокойно загрузил все банки, как тут к машине подходит девушка, лет 22+ и говорит:
"Простите пожалуйста, помогите мне. Вы сейчас едите куда? Вы не могли бы меня подвезти до ворот?".
А сзади пьяный кавказец ухажер ей "сука никуда не поедешь, я тебя зарэжу".
Мне то лично похуй, сама шлюха нарвалась на хача, пускай сама разбирается, но вмешалась мама, которая же не может не помочь.
Действо происходит так, что мама оказалась между чурбаном и девушкой и начала усаживать её в машину.
Я заметил, что чурбан делает движение в сторону мамы и в два шага оказался прямо перед ним. Он на меня долго смотрел и дышал перегаром. Он был выше меня и явно какой-то ебливый спортсмен, борьба там какая нибудь.
Сели в машину и поехали. От девушки несло перегаром дешевого коктейля, но она была в полном адеквате и говорила с мамой на тему, как же хуево провоцировать мужиков и как же ей неловко.
Тут у меня мелькнула мысль, что этот кавказойд то может ожидать нас на месте прибытия. Быстрым шагом через высотки быстро добраться можно. Мысль я озвучил, но меня хуй кто послушал. Ну правильно, вы же блять такие умные, одна бухая секретарша, другая все еще не поймет, что Россия не Германия, а я тупой студентишка то. Подъезжаем и ОЛЯ-ЛЯ! Этот кавказец стоит там и завидев машину начинает подходить к ней.
"Ой...он же спортсмен, я не думала, что он так быстро придет..."
И вместо того, чтобы просто уехать, мама выходит из машины, девушка тоже...
Вот эта дурацкая жизнь и спорт научили меня глупым вещам. Я сразу, взглянув на человека оцениваю его. Смотрю на телосложение, бросаю взгляд на кисти рук, во что обут и т.д. Хуй там справишься с ним, хоть он и пьяный.
Выскакиваю и я, становлюсь перед ним и прошу успокоиться, вместо этого он начинает отрабатывать на мне знаменитый кавказский бросок. Уебан.
Хватает меня за куртку и даже не знает, что каждые выходные с десяток крепких парней пытаются сделать тоже самое, но всех ждет лишь одно - полет еблом в землю. Но если у них хоть есть шлем и мягкая трава, то кавказойд полетел еблом вниз в грязный
Вы наверно думаете, что сейчас здесь будут картинки с зведой жидо-давида на водке и призывы умереть за родину, а не от пьянства?
Нет, предлагаю поговорить немного о другом.
Инстинкт саморазрушения.
Психологи бьются над этим инстинктом до сих пор, дробя его на красивые понятия мортидо и деструдо, но нам это похуй. Не нужно быть кандидатом наук, чтобы понять все это. А наличие инстинкта саморазрушения каждый может понаблюдать у себя сам.
Сколько раз я ловил себя на странном удовлетворении от сознания того, что наношу вред здоровью: пью, курю, нарушаю режим, ложусь под утро. И если в детстве это еще можно было объяснить желанием быть крутым ( то есть стать более привлекательным в глазах девок по просьбе инстинкта размножения), то теперь саморазрушение происходит частенько как альтернатива размножению. То есть в виду чистого деструктивного порыва.
Да, и кстати, почему понятия крутизны, обаяния, привлекательности сплошь и рядом идут рука об руку с пороками, негодяйством и хулиганством? Почему женщины любят "плохих парней", а парни - "порочных женщин"? Почему нам так скучны праведники, а героями становятся грешники? С ними веселее, скажем мы, чувствуешь, что живешь, грехи приносят удовольствие... Но мне кажется, что все дело в инстинкте самоуничтожения. Мало того, что он заложен в каждом природой (чтобы мы, размножившись, поскорее освободили место), так нас еще и тянет к особям, у которых этот инстинкт ярко вырожен. Подлая природа позаботилась не только о развитии популяции, подарив нам первый основной инстинкт, но и о ее, популяции, ограничении, подарив второй. И идеальная особь - это та, у которой процветают оба основных инстинкта.
И вот уже авторы воспевают благородных убийц и порочных интеллектуалов, с явной неохотй вставляя в конце мораль: "ну, вообще-то так вести себя не надо, плохим быть плохо...". При этом и наши, и авторские симпатии явно остаются на стороне Остапа Бендера, Тони Монтаны и Джека Воробья.
Экстремальный спорт, алкоголь, психосоматические расстройства, жертвенность, мазохизм, криминальные наклонности, аскетизм - все это проявление инстинкта смерти.
И раз уж все так хуева, давайте, друзья, взявшись за руки, приглядимся к своему саморазрушению, Поймем его, приручим, научимся включать и выключать, чем и перехитрим дурацкую природу. Раз не вредить себе нельзя, будем делать это с умом, растягивая процесс самоуничтожения как можно дольше.
Парни хотят секса с красивой девушкой. Затем они хотят секса с другой девушкой. Затем - с третьей. А затем они хотят покурить и немного поспать, после чего опять хотят секса и так пока не умрут. Женщины же хотят отношений. У них есть цель. У мужчин же цели нет. Поэтому они придумывают искусственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. И придумывают футбол. Потом лезут в драку, или находят себе целую кучу всяких идиотских занятий, лишь бы компенсировать отсутствие цели.
Все имена и фамилии изменены, сходство с реальными персонажами - хуйня и провокация.
Типичный вечер.
Вообще ничего интересного. Ничем таким вечер не отличается, кроме того, что это вечер выходного дня и на улице много пьющих людей.
Спокойно вышел покурить. Люблю я такие вечерние прогулки, когда надеваешь шорты в которых тренируешься, что-то вроде короткой маечки и шлепки.
Прямо Овечкин в его лучшие годы походов к президенту.
Идешь так себе спокойно, никого не трогаешь, улыбаешься. Идешь ты мимо леса, мимо места, где молодежь тусуется.
Достаешь сигарету...а прикурить нечем.
Во дела...! Ну да черт с ним, вон молодежи полно, всегда молодежи полно.
Делаешь свою улыбку как можно доброжелательней, идешь к компании.
Милым басом вопрошаешь: "Господа, огоньку не найдется".
За широтой улыбки, не замечаешь, что компания это не просто какая-то, а твоих прошлых друзей, с которыми у тебя ой какие непростые ситуации.
Имел неловкость соблазнить пару дам оттуда, парни клык на тебя точят, а так же та самая мадмуазель, которую обматерил, когда не согласилась быть возлюбленной.
И новых ебал прибавилось. Парад уродов сука.
Улыбка с лица спадает, пренебрежительный взгляд и тон: "Есть курить то блять?"
"А ты чего ругаешься? В отличии от тебя, тут нормальные люди, а не всякое быдло." - внезапно вопрошает милый голосок, ебла которого, я еще не видел.
Нет, конечно, в её словах есть доля ( да чего греха таить, 80% точно правды! ) правды, но все же, будучи "быдлом" - никому оскорблять себя не позволю.
А еще, показательно, что все парни просто сидели и тупо на меня смотрели, никто даже не поздоровался там, или ответил чего. Тупо сидели и молчали. Кто-то даже продолжал показательно целоваться, чтобы все видели, какая у них пиздец крепкая любовь уже 2 недели!
Но напряжение чувствовалось, напряжение было очень сильным, даже паренек, который страстно дарил любовь своей богине, нет нет, да посмотрит в мою сторону.
"Нахуй пошла" - ровным тоном, без колебаний, даже не взглянув в сторону милого созданица держишь ответ.
Тишина не сходит, эдакое тугое молчание. Все сидят и ждут - "Кто же первый рискнет послать его восвояси" или "У кого хватит смелости до конца не давать ему зажигалку". А некоторые уже в ожидании зрелища, как же он будет отвечать за все грехи.
"Володя, ты я смотрю мрачный какой-то, не здороваешься," - иронически начинаю Я. - "Вчера в футбол вместе пинали, а сегодня общаться не хочешь. Изволь, мне интересно, тебе то я чем неугодил."
"Да...привет..." - смущаясь бурчит Вова и не смотрит мне в глаза. - "Не оскорбляй Олю, это новая Сашина подруга, с ним вы вроде в хороших отношениях."
"Вовк, да я вообще спокойный парень, и перед всеми уже извинялся даже, ну Оксана исключение." - дружелюбно говорю Я. - "А то, что ваши ковбои никак не могут чего-то понять, уже не мои проблемы."
"Держи," - Вова протягивает зажигалку. - "И приходи завтра на футбол обязательно."
Вот! Так бы сразу! Мне бы не пришлось делать того, что в последствии разрушит отношения двух хороших друзей, у которых кроме дружелюбных чувств друг к другу, было еще и самое важное: искреннее уважение!
Саша был хорошим и адекватным парнем, я искренне надеюсь, что все это кончится, но обо всем по порядку.
Беру зажигалку, радостно закуриваю сигарету и...не тем концом 
[показать]
Блять! Бросаю сигарету.
"Вовк, не хотел бы показаться наглым," - улыбаясь говорю Я, - "Но не мог бы ты еще и сигаретой поделиться."
"Конечно." - усмехается он, ситация то наизабавнейшая, - "Надеюсь ты не побрезгуешь Кентом после своего Лаки Страйка?"
"Славик, присядь, расскажи, как жизнь хоть." - внезапно для всех говорит один из парней.
В принципе Артем мой приятель, с ним в ссоре мы никогда не ссорились, с его девушкой у меня очень теплые отношения, да вообще, все окей какбэ, тока вот компания гавно.
"Ой Темик, перестань," - опять внезапно выскакивает еблище посланной нахуй! - "Давай проваливай уже отсюда! Тебе как бомжу и сигарету дали, вали нахуй толстяк!"
Блять! Второй раз уже блять! "НАХУЙ ТЫ РАСКРЫЛА РОТ???". Именна эта мысль внезапно возникла чуть ли ни у всех парней и у некоторых девочек. Та же мысль возникла и у меня. НАХУЯ?
Собственно знающие меня люди примерно понимают, что я ответил.
Я не стал что-то ей там кричать, оскорблять и т.д., я просто четко и грамотно
Сейчас хотел написать большой пост, а точнее трилогию, а потом подумал, что все в пустую.
Пост ниачем, но раз я решил писать сюда свои мысли, так и будет.
Уснуть ночью мне не удалось, на то есть свои причины, поэтому тупо лежал и смотрел Клинику, страдал хуйней.
В 5:30 утра мне поступила смска от близкой знакомой с предложением выгулять собаку.
ахуеть, а если бы я реально спал? Сомневаюсь, что в это время, подобный поворот событий меня порадовал.
Вышел на балкон покурить с утра, вышел в одних трусах.
Красиво на улице, хоть и прохладно, рассвет уже больше напоминает что-то стоящее, солнце наполовину поднялось из-за деревьев и воздух прохладный - ахуенно, вот только прохладно слегка, нуль градусов чтоль.
Романтика, расправил плечи, стою курю, тут слышу крик снизу "Эй мачо, с добрым утром."
Первые мысли - неудомение и удивление, потом заметил двух девушек, спешивших на учебу/работу.
Мелочь, а приятно, день уже по-другому начинается.
Самое необычное, это то, что долбоёб с собакой и девушкой, оказался не один я.
Гуляю по лесу, встретил многих своих знакомых, с подобным выражением еблеттов - "хуле я тут забыл, но так надо".
А Вообще лес утром дичайше красивый!
Лучики солнца едва просачиваются через деревья и все ну неебаца как красиво, прохладная погода и ебучие дятлы уже хуярят по деревьям.
Помнится в первом классе, когда я упорно боролся с этим ебанутым миром, каждое утро такие дятлы поднимали мне настроение и придавали моральных сил.
Я представлял их некиими воинами забытого фронта, давно окончившейся войны.
Деревья и птицы подписали мирный договор, разрешив вторым размещать свои боевы гнезда в некоторых местах, а первые не будут подвергаться нападкам со стороны бойцов, но те, до кого радио-эфир не донес вести о мире, продолжают отчаянно сражаться с врагом.
На самом деле, на таких мудаках-отморозках и держатся все победы.
На тех, кто никогда не отступит от своих принципов и будет следовать намеченному курсу до конца.
Его не смутят чары девушек, дурман алкоголя его не сломит и наркотический кайф его дорогу не разрушит, он будет следовать цели до конца.
Это ни как в фильме - главные злодеи нашли супербойца, а смазливая дифченка поговорила с ним по-душам и он стал хорошим, и стал бороться против зла.
В конце он жертвует собой ради мира на земле и любви этой смазливой бабенки с неменее смазливым мудаком главным героем, который всегда творит хуйню.
Настали мои последние будни шароёбства и распиздяйства, сегодня, а точнее через 15 минут иду к доктору, который даст мне справку, что я здоров, хотя я нихуя не здоров, но после этого, отсидев выходные я буду снова посещить ебаную академию, с ебливыми студентами, гламурными сучками, ущербными задротами и непробиваемыми преподавателями, которым явно не хватает нормального мужыка, о чем они нам втирают в своих мемуарах на парах.
Рифма, прям стихи.
Валяешься на диване за просмотром Клиники, делать нехуй, начинаешь думать о жизни и понимаешь, как все хуева.
Никакого блять прогресса, дерьмо на дерьме.
Все, о чем думалось, как о легко достижимом катится в хуй, постепенно понимаешь, что нету по-близости таких товарищей, которые нужны бы были, постепенно понимаешь, что в своей жизни проебал столько времени бездельем, когда уже можно было многого добиться.
Заебала внезапная агрессия, которую я списываю на обстоятельства, хотя сам понимаю, что зачастую, когда я наезжаю на человека, я делают это потому, что я хуже него, потому что у него есть то, чего у меня нету, а чего мне так хотелось.
Нахуй это делать, я своё уже проебал казалось бы, моё - потеряно, это уже не моё, сам мудак, сам виноват...грустно блять.
Для тех, кто меня хуева знает или не умеет читать между строк - я снова отпиздил парня своей бывшей.
Тупо, потому что мне завидно, что она не со мной.
Я нашел левый предлог, я спровоцировал, поступил как мудак.
И самое обидное, что я продолжу так действовать так долго, как смогу и нихуя не смогу исправить.
Как там у Арии поется "Виноват лишь в том, что одинок"...Эх блять, всегда было интересно, как живется смазливым мальчиком, у которых всегда все заебись, кроме моментов, когда быдло, подобное мне быкует на них.
Что это за сопли вообще блять? в конце концов это мой дневник, куда я сливаю свои мысли.
Блять такой пиздец.
Да, я пьян.
Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро."
Все никак руки не доходили написать о мега уикэнде, в который мне удалось сгонять с бандой алкоголиков и придурков на выезд за местную шайбу ХК Гагарин.
Проснувшись в субботу утром, с огромного бодунища, я стал отвергать малейшие мысли о том, что надо к 10 подойти к месту встречи с парнями, голова раскалывалась так, шопездец, тело вообще даже вставать не хотело, и просило по-скорее уснуть, дабы этот кошмар продолжался вне сознания.
Но все таки я заставил себя встать.
Я давно обещал парням, что присоединюсь к ним, но в прошлые разы что-то не складывалось, а на внеплановых каникулах я умудрился сильно заболеть, поэтому мне не было бы прощения, проеби я из-за своей лени очередной выезд.
С трудом натянув свои любимые спорт.штаны и куртку я отправился в путь.
Выйдя из подъезда я увидел главу нашего города, Крюкова, хорошего друга семьи, въехали в дом в 95 вместе, с тех пор и знаю его. Он только с пробежки прибежал, был по торс голый, учитывая то, что температура около -7С, меня слегка удивил тот факт. Встречу с ним я вспомнил не случайно, далее нам еще придется встречаться с ним.
И вот, подойдя к 10 часам в назначеное место я увидел лишь 2-х вроде знакомых парней, с такими же опухшими лицами.
Как оказалось, выезд планируется в 11 часов, а не в 10, как было всем сообщено.
Оказалось эту дезинфу подкинули ради того, чтобы всех собрать по-раньше и организованной толпой уже уехать, но как всегда все накрылось пиздой и отъехали мы около 12.
Дождавшись кастета с братвой и бухлом, мы с К. направились забрать нечто важное из магазина, когда пришли, то уже вся хоккеисткая братия была собрана. Наш Мишаня-кэп - оказался дика похож на капитана Московского Спартака Максима Рыбина:
[показать]
Причем одет он был так, как я видел Рыбина(кэп Спартака) после матча, прям в точь точь. Та же кепка, похожая щетина, черные очки, куртка и джинсы, просто пиздец, в больную голову вкрадывались мысли, что наш глава Крюков, проплатил Рыбину, чтобы тот помог обыграть ХК Щелково :)
Так же среди хоккеистов я заметил много молодых парней и одного дядьку полковника, которому под 40, которого каждое утро вижу бегающим по стадиону, видел его так же на теннисе, в воллейбол со слушаками он играет, в бассейне плавает, еще и с нами в футбол умудряется, причем на уровне, так что его присутствию ни чуть не удивился, и был уверен, что он один из ключевых игроков команды. В последствии так и оказалось.
Вдоволь напиздевшись о том, кто как бухал, вспомнив совместные попойки, поржав над теми, кого тащили домой, проверив личный состав и снаряжение мы все таки двинулись в путь на этом чудо-транспорте, Зига-маршрутке:
[604x453]
Флаг смотрелся вообще отменно
[604x453]
Кстати водитель попался тот самый, с которым недалече как в декабре умудрился въебаться в машину на обочине. Парням естественно об этом было сразу же пропалено и водилу подъебывали всю дорогу, благо он парняга нормальный оказался, отнесся к этому с юмором.
Попросили тормознуть и набрали с К. пиваса в дорогу, таким образом заправляясь Оболонью, рассказывая угарные случаи из жизни, выездов и т.д., под песни ГБОшной направленности мы и доехали до места назначния:
[604x453]
[604x453]
Перед тем, как подъехать до нашей "трибуны" 100 метров, мы вытащили в верхний проем флаги и с флагами въехали во владения щелковчан, впечатление производило хорошее, сотни еблетов просто стояли и наблюдали, как эти дикие парни выходили из машины под крики "We are GBO! We are we are GBO!", вообщем вся щелкавская публика смотрела на нас, а не на разминающихся хоккеистов. Местные хулиганы, которые, как оказалось уже отгребали от нашей банды на Ярославском вокзале, отводили взгляды и отворачивались, пока их девушки с восхищением наблюдали за этими статными распиздяями.
Ледовый дворец ясен хуй очень большой и красивый, лазерное шоу и т.д., но нам, отморозкам это в самый раз.
Ментов нету, расстояние короткое, преград тоже нету.
Это цитата сообщения Юрий_Дорофеев Оригинальное сообщение
Рабик мудак
Ёбанный в рот, какой мразью надо быть. чтобы слить своего парня из движа, просто за посыл нахуй, который сам же и заслужил. самое обидное что теперь ниченго не докажешь(((( ненавижу. Теперь выходи на мясо со своими карлонами и огребай. Так же расстроил о-т и его девушка, могли бы и поддержать парня. А то не приезжай на днюху, лёша, не надо. ПИздец, Рабик тупо подделал переписку и все поверили. Зато П-з теперь знает кому доверять................. НИКОМУ!!!!!!
Вспомнил интересный случай с лета:
Прогуливался по набережной славного курортного городка, где говорят на языке танкистадоров, я, как-то раз.
Шел не один, с подругой близкой, с которой вроде как завязывались отношения любовные.
Идем, беседуем о высоком, едим мороженое и т.д., тут взгляд мой пал на девушку, которая была одета только в длинную футболку, естественно её красивые ножки были обнажены и видимо не один я не отрывал взгляда от прелестной девушки, а точнее от её ног.
Ясен хуй, что с подругой не заладилось после этого случая.
Так вот заебывает!!!, когда девушки знают, что они очень красивые и стараются показать это.
Трудно жить так.
Начнем с того, што я как мудак, бухал при тренер в баре на СуперБоул, и при этом, не пошел на тренировку на следующий день.
Нет, мне нихуя не было хуево, просто я проснулся тока часам к 5, а ехать на тренировку около 1.5 часа, только из-за этого остался блевать дома.
Все шло своим чередом, я проебал диспансеризацию, услышал от тренера, что я мудак, второй Берулава, только и могу, что по барам бухать и проч., мол ненадежный человек, гавно и т.д.
Первым делом появились мысли - искать себе новую команду, но все таки тренер блять, великий педагог и успокоил меня, объяснив, что я полное гавно и могу задержаться только здесь, но блять, надо кровь из носа посещать тренировки, особенно следующую, на которую должен привезти некоторые документы.
В понедельник, после очередного уикэндовского алкотрэша я собрался с силами и поехал на тренировку, уже чувствую, что я нахуй больной, но слово есть слово, и я добрался на тренировку.
А на тренировке добрый тренер устроил нам ОФП.
Кто не знает, ОФП - Основы Физической Подготовки, а собственно такие, чтобы в короткие сроки, человек терял сознание и блевал от нагрузок.
Учитывая то, что я жирное быдло, да еще и больной, ОФП, которое обычно проходил просто с усталостью, в этот раз свалило меня нахуй, безоглядочно, я уже нихуя не понимал, что происходит вокруг, благо братва из команды помогла собраться и посадить в МакДак.
Более менее придя в себя, я понял, что домой я не приеду и пробил к кому можно заночевать в Мск.
Выбор пал на старую знакомую, с которой что-то было, но ничего не сложилось.
Услышав мой голос, она уже предвкушала действие, и радостно сообщила мне, что да, как обычно она одна.
Приехав и приняв душ (парадокс, обычно это делает другой партнер, но приехал я, и вонял тоже я), я понял, что я тупо, физически не могу.
Нет, с потенцией, слава Богу все отлично, но у меня тупо нету сил, вообще нету.
Бросаю на неё хищный и придумываю отмазу, но она все поняла и заявляет, мол успокойся, нагрузки, я все понимаю.
Готов был отдать ей руку сердце и все что попросит в этот момент, но к сожалению, таким нужны гламурненькие мальчики, а не брутальные куски мяса.
На утро хуй знает как добрался домой, померял температуру -39,5
Сука, мне кажется, что меня настиг массовый пиздец.
Надо уебывать из этого спорта и заниматься бодибилдингом.
Лицемерие...Я ненавижу лицемерие...но мир не справедлив всегда
Очень часто знакомые рассказываю мне, улыбаясь и смеясь, как они разбили еще одной девушке сердце, как играли с ней, будто она котенок.
Я сразу представляю себе этих девушек, которые плачут, с которыми нехорошо поступили. Холод проходит по моему телу и появляется резкая агрессия, хочется ударить в лицо этого человека, после чего наступает приступ доброты и ласки, хочется прижать к себе эту обиженую девушку, сказать, чтобы не переживала, все хорошо...
А я просто улыбаюсь и говорю, что он настоящий мужык.
противно блять.
У меня две недели каникул.
За это время мне придется детально познать, что такое :
бары, шлюхи, бухло, наркотики, секс, рокнролл, тусы, вечеринки, спорт-бары, бухалово, полный пиздец.
Иногда все таки мне кажется, что Бог существует.
Сидел сидел дома, чота очень уж сильно захотелось курить.
Попиздел с френдами, кто на районе тусит. Договорился с девушкой, тоже ничего, сойдет например, я люблю девушек.
Вышел значит, встретились, "привет, как дела, ути пути, ты так изменилась" стоим курим, хорошо то как, прохладый воздух, дым проникает в легкие и убивает мой организм.
Ну вроде растались, она потопала домой, а я решил не спеша пройтись, как услышал крик "отвалите от меня!".
Ну как же Я, защитник слабых не пойду разобраться, что происходит.
Быстро добежал за угол дома и вижу ваще какую-то хуйню!
Какие-то 14 летние дети (!)на перьях! угрожают девушке!
Мир ебнулся к чертям!
Я в ахуе полном.
Ебанись чо творят
[465x365]
Как мы знаем, величайший из величайших, сильнейший из сильнейших и просто самый крутой клуб Англии решил всерьез показать всяким челсям, что никто не устоит под ударами Молотков.
Поэтому приобрели охуенную звезду:
Савио Нсереко перешел в "Вест -Хэм"
Молодой немецкий форвард Савио Нсереко стал первым новичком молотобойцев в зимний трансферный период. Предыдущим клубом нападающего был клуб "Брешиа", выступающий в итальянской серии Б.
Футболист так же является основным нападающим сборной германии U-19
[показать]
Контракт футболиста расчитан на 4.5 года. Савио может сыграть как в нападении, так и на фланге полузащиты.
Скотт Дарби: "Моы очень рады видеть этого футболиста в нашей команде. Он очень перспективный футболист, входящий в многолетние планы Дзолы. Мы возлагаем на него надежды по продвижению нашего клуба вверх."
Блять, иногда дика охота матерится.
3 гола за 17 матчей, в хуй знает какой макаронной лиге.
Я ебал.
Позже вспомнил, что видел этого арийца в составе юношеской сб.Германии и уже тогда охуевал от его причастности к немецкой нации.
Тащемта если не заиграет, то будем все молотки кидать в макаронника Джанлуку Нанни.
Он сука там работал раньше и науськал подписать его.