Я не сильно помню, что тут надо было писать Несколько лет не заходила и еле вспомнила пароль Но в целом, конечно, проще ничего не стало бибип

I am human and i need to be...ЧТО?
[600x399]

Ошметки ускользающей логики на моих мокрых ботинках. Рабочие - у меня дома, какие - то невнятные отношения - у меня на работе. В жизнь вгрызлись черви и нигде не ощутить первородности микросреды. И надо срочно прекращать спрашивать меня, зачем я это делаю. Я это делаю потому что я - генератор случайных поступков

и ничего, кроме правды

Позвольте мне творить Добро через Зло.Ничего другого под рукой нет./

[500x251]

Никакой излишней философии на этот раз. Иногда нужно просто сжать зубы и стараться.
[500x400]

Пока саму себя не подтолкнешь на перемены - ничего не случится
[500x375]

Думая обо всех этих людях, которые меня не отпускают, которые рядом со мной, или обретенные недавно, чего-то от меня хотят или я как-то мысленно цепляюсь,хз. понимая, с какой легкостью один вымещает другого в моём мысленном пространстве и так и не найдя ответ, рядом с кем именно хотела бы сейчас оказаться...ловлю себя на мысли, что хочу отпустить всё к чертям и уехать от них ото всех куда-нибудь подальше, где я не знаю ни души, что бы всё было естественно.
[479x479]

Думая обо всех этих людях, которые меня не отпускают, которые рядом со мной, или обретенные недавно, чего-то от меня хотят или я как-то мысленно цепляюсь,хз. понимая, с какой легкостью один вымещает другого в моём мысленном пространстве и так и не найдя ответ, рядом с кем именно хотела бы сейчас оказаться...ловлю себя на мысли, что хочу отпустить всё к чертям и уехать от них ото всех куда-нибудь подальше, где я не знаю ни души, что бы всё было естественно.
[479x479]

=душие)
[343x172]

В старых записях гораздо больше силы, эмоций и страсти. В старых фотографиях гораздо больше искренности, красоты и надежды. Сегодня я стою здесь, и хочу снова надрывно доказывать свою правду, но сегодня я уже смотрю на таких снисходительно. Ницше, Бегбедер, Викиликс - то что признает молодежь, какая-то яма девальвации и ярмарка тщеславия, фуфуфу. Многословной сегодня не буду - я с мамой, так что трезвая. Никакого блять вдохновения.
[604x455]

За столько дней даже нечего сказать. Я была абсолютно счастлива очень много раз, не уверена что столько вообще отмерено человеку. У меня всё замечательно, у меня всё так, как люди сказали бы "всё ка у людей", да только так не бывает. Такого нет у людей, так только у меня. И президентом стать я тоже успею. И я знаю, что такое теплая родная рука на моей руке. И я знаю вкус, запах и цвет победы. И я говорю открыто, у меня нет нужды прятать свои мысли, я получаю своё, я не ною, когда ещё не получила что-либо. Мне не о чем ныть с тех пор, как я это делать перестала. Слишком много все цыкляться на чем-то, лишь бы не мертветь. Я ещё:мне не жалко щенят, которых в Ярославле сбросили с пятого этажа и я не стану ставить сердечко и рассказывать друзьям. Черт, да я гребаный идеал.
[473x331]

Нас не раз спрашивали:"Что вам не нравиться в людях". Не припомню, что отвечала, это была формальность. Стандарт:"предательство, эгоизм, завистливость, трусость, лживость"...подозреваю, что это не то, что заслуживает моего пристального внимания. Я никак не могу набраться таких сил, что бы простить людям...простоты. Простецких слов и выражений (ненавижу их), уклада жизни, принимаемых решений, стандарт мышления. Нет, я не очередной агитатор "будь не как все", это ещё более буднично, желание выделиться - признание самому себе в том, что ты настолько прост, что приходиться прилагать усилия, что бы отличаться. И ничто яркое снаружи не раскрасит вас внутри. Никак не могу понять, почему люди говорят дурацкие слова, почему так тошнотворно по - животному шутят, неужели им не нравиться быть ИЗЯЩНЫМИ в том, что они делают и говорят. Неужели страдать напоказ - это дейтсвительно красиво, перекачивать друг-у-друга дурацкие ванильные картинки и надписи под ними. Наверное, я тоже не права, пытаясь воспринимать других под стандарт самой себя, но вот только даже если они все поцелованные ангелом безумно, редко и изумительно кого-то любят, делать это в такой манере оскорбительно для объекта этой псевдолюбви. Я могу швырнуть в вас кирпичом или послать куда подальше...но если я когда-то произношу такое слово, оно весит больше, чем пустота.

Быстрыми резкими да по острому тонко
Своими новыми голыми от тебя без тебя
Я снова яркая, красная, и ты хочешь, наверное,
Но боишься, как правило и теряешь меня

И я ничья, больная
Меры не знаю
По ночам кусаю
Руки твои
И убегаю, в воздухе таю
Все чужие, все не мои

Будут с мигалками долго ездить по городу
И разыскивать где-то, но не найдут низачто
Я изменяю, меняюсь, среди прохожих теряюсь
Но только не возвращаюсь, туда где ночью темно

И я ничья, больная
Меры не знаю
По ночам кусаю
Руки твои
И убегаю, в воздухе таю
Все чужие, все не мои

Бывают такие вечера, когда хочется себя понимать. Хочется быть умницей, и даже получается вроде. Просто путаешься в некогда твердых показаниях, данных самой себе. Отказавшись от всего - тише и проще, и нечего тут понимать, вдумываться, шаг назад - шаг вперед и так бесконечно. Усталость что ли. Да и уставать было не от чего. Если сейчас сложно - то хотя бы без особых разногласий с собой. Как раньше сидела там, и мысли..мысли, кусающие друг друга за хвост:"Что я тут делаю?", "Может уехать?", "Сиди дура, все нормально", "Да все неправильно как-то, нет, ну я же чуствую, где то грызет изнутри, надо ехать домой, уезжать отсюда скорее"...лучше грустить по этому, чем сидеть там, на сером диване, и гонять эти мысли по круги, роить их, беспомощных марианеток моих сомнений. Больше никаких сомнений, сомневаться совершенно не в чем. Так даже лучше стало.
[699x508]

Бывают такие вечера, когда хочется себя понимать. Хочется быть умницей, и даже получается вроде. Просто путаешься в некогда твердых показаниях, данных самой себе. Отказавшись от всего - тише и проще, и нечего тут понимать, вдумываться, шаг назад - шаг вперед и так бесконечно. Усталость что ли. Да и уставать было не от чего. Если сейчас сложно - то хотя бы без особых разногласий с собой. Как раньше сидела там, и мысли..мысли, кусающие друг друга за хвост:"Что я тут делаю?", "Может уехать?", "Сиди дура, все нормально", "Да все неправильно как-то, нет, ну я же чуствую, где то грызет изнутри, надо ехать домой, уезжать отсюда скорее"...лучше грустить по этому, чем сидеть там, на сером диване, и гонять эти мысли по круги, роить их, беспомощных марианеток моих сомнений. Больше никаких сомнений, сомневаться совершенно не в чем. Так даже лучше стало.
[590x479]

Соседи скандалят.
"Давай втаптывай меня, ты просто знаешь, что я маленькая"(с)
Я тоже была маленькая. И мне было не просто, в своём же доме. Ну это в общем-то не тейл о домашнем насилии как бы.
Я и сейчас маленькая, возрастом.
И столько спама в головах, и в моей тоже. Слишком много грязи.
И мне это чертовски по кайфу было.Надевать на себя рясу мученицы.Браться за что-то.Быть ОДНОЙ ПРОТИВ ВСЕХ.Я МАЛЕНЬКАЯ.ОДНА. ПРОТИВ ВСЕХ.И Я СМОГЛА.
Да что за бред?Никто никого не заставляет так воспринимать.
Нам просто нравится.Говорить себе, как мы страдаем.И какие мы сильные, и как все против нас.И как мы смогли.
Никто никого не заставляет так воспринимать вещи.
Многие сильные мира сего так и не бросили никотин.Я это сделала. И постоянно боюсь попасть под это снова. Но дело не в том, насколько это сильно в нас. В нас не сильно ничто. Просто мы слабы сами в себе. Почему я не боюсь начать пить? Почему у меня это не вызывает беспокойство?Да потому что я не окрашиваю это в статус беды. А курение окрасила. Потому что это было трудно. Потому что переборов это, я стала сильной в своих глазах. А это не так. Я человечна, как и все ныне или когда либо живущие. Это грязь и мусор в моей голове.
Мне тяжело без человека, которого я сознательно покинула сама. Почему? Потому что это мой шанс быть сильной, это мусор в моей голове.
И чем дальше, тем запутаннее - как поступить?Как быть не жертвой и в то же время ею быть, только быть выше этого?Да что за бред.
У меня есть всё и у всех есть всё, стоит только протянуть руку, абстрагируясь от того, чего у нас нет. К чему саморазводчество? Героизм на почве имбецильности.
Нет, честно. Зачем доказывать что мы не люди, когда мы именно они?
Я сейчас критикую себя по самые уши, интересно, это чему-нибудь меня научит?))
[400x269]

Это когда свобода внутри. Это когда приезжала к тебе в 6 утра, бежала вприпрыжку вдоль обмерзающей дороги, ловила такси, долго выслушивая, как таксисту изменяет жена. Это когда сжимала маленькие ручки в маленькие же кулачки, когда было больно, было нечестно, но было много - много сил, было желание всех победить. Когда, хохоча, обливались из огромных бутылок пива, бегая друг - за - другом по грязной лестничной клетке. Это когда отключала телефон на неделю, потому что хотелось одиночества. Это когда засыпали утром в подвале на старом кожаном диване, не шли на пары, а нас искали, искали..это когда, поднимаясь на свой этаж, хочется по привычке увидеть, что тебя там ждут. Просто сидят и ждут. Это когда, сидя на лавочке, говоря ни о чем, незаметно, стесняясь, запихивала под лавку старую сношенную балетку, проклиная себя за то, что не надела туфли. Это когда, кокетничая, пытаясь произвести впечатление, почему то посреди дороги вдруг со всего размаху въехала ему ладонью по лбу. Это когда еще не задумываешься - зачем. Это когда шла домой, прощалась у первого подъезда, а у четвертого понимала - всё, это конец. Почему не понимала, да и зачем мне было понимать. Это когда сидела одна, просто сидела со смешанными чувствами, с ощущением нереальности происходящего. Это когда обижалась до слез, а через час не находила в себе сил даже картинно злиться. Это когда воображала себе что-то, а потом уже и путаться начинала, где реальность. Это когда без слов чувствовала всё. Это когда находила в себе великодушие прощать и гордость отказывать. Это когда ругались изза велосипеда. Это когда писали у меня огромными буквами СУКА под окном, а мне было стыдно, что мама с папой увидят. Это когда ползла на четвереньках до кровати, пытаясь сохранить содержимое желудка хотя бы еще ненадолго. Это когда шла босиком по пляжу, и рядом со мной шла дружба. Это когда трепетала от ощущения того, что всё впереди. Это когда бежала навстречу и обнимала изо всех сил. Это когда щурилась от солнца в дешевых очках.
Когда я упустила момент, в который, вальяжно закидывая ногу на ногу, говорила ложь прямо в глаза?Когда мне это понравилось в первый раз? Когда я стала сильнее за чужой счет? Когда продумывала каждое слово? Когда искала выгоду во всём? Когда перестала жалеть, сопереживать? Когда это стало нормой? Когда перестала чувствовать хотя бы что-нибудь? Когда осознала, что больше ни во что не верю? Я ведь именно этого хотела, быть неуязвимой. Идеальный спектакль, но дело не в зрителях, дело во мне.

"Не лечи меня, не включай врача, просто давай молчать"(с)
[600x405]

Она позвонит ему в 4 утра. Будет хихикать в трубку и требовать, что бы он немедленно послушал эту песню. Прямо сейчас! Иначе мир будет рушиться, стекая грязными каплями по перефирии вселенной. Она захочет выразить что – то бессловесное этой песней, и он поддастся, он будет готов бежать куда угодно.
Песня нравится, трогает за струны и хочется петь. Словами не объяснить. Эйфоричная. Она и её песни. Он сохранит эту дорожку звука.
Ты будешь смотреть и изнутри, где – то за ребрами, прорываясь и царапая слизистые оболочки,… изнутри…будет наростать горечь. У тебя была эта песня, но он её не нашел. Просто не искал. Просто она никогда не звучала бы так для него, как когда Она попросила. Нет, она не просит. Она требует. Приходит и берет. И на неё не получается злиться. На неё лишь хочется походить, но никогда не выйдет.

Я. Смотрю в зеркало. Улыбаюсь. Знаю всё. Но не получается жалеть. Не получается. Не получается верить. Меня просто уносит куда то вперед, мимо бликов, и так хорошо внутри, так чисто. Я смотрю в окно машины. Достаю мобильный и фотографию улицу. Freeze this moment. It wont last forever поет радио. Он слушает мою песню, проникается ею до дна. Радио барахлит. Frrr..frrrrezeee///Я ощутимо вдруг осознаю, что…он. мне. надоел. Всё. Вырубаю радио, выкручиваю руль. Машина везет меня в бар. Чуточку другая песня;)
[604x385]