23 февраля праздник мужского пола,на поздравлялись,все остались довольны накрытым столом!Не говоря о подарках.
27 февраля мой день варенья.Пришли девчонки,но не стояли в сторонке,сидели ели, пили, на меня смотрели,а я сидела и внимательно слушала их поздравления!ОДНИ ЖЕНЩИНЫ БЫЛИ У МЕНЯ! Так мы сами захотели.Даже есть видик и новые фотографии,но я не закачала .Думаю.А может и не надо!Между прочим,а утром на работу.И такое бывает.Работа это главное!

8 марта праздник женского пола.Прекрасно провели день и вечер! Утром на работу.так как скользящий график.
16 марта я приболела. Грипп.
19 врач приехала на дом.На больничном сейчас.Температурила 3 дня.Ну и грипп,все тело кол басило мое.Кошмар!Сейчас легче.Все таки врач.Хотя не меньше врача знаю.Но надо зафиксировать приход врача.Я же работаю.Вот такие у меня новости.
Это так!

Это цитата сообщения Любовь_Солдаткичева Оригинальное сообщение

ЗАГС!



НАМ УЖЕ 36 ЛЕТ КАК РАСПИСАЛИСЬ В ЗАГСЕ! Я ДОВОЛЬНА. ПРАВДА ОТМЕТИТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ ТАК КАК МУЖ ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ И ЕГО ОПЕРИРОВАЛИ.СЕЙЧАС ВСЕ НОРМАЛЬНО! Я УЖЕ ЕГО ВИДЕЛА. НАСТУПАЕТ 8 МАРТА.ОПЯТЬ МНЕ КАК ТО НЕ ВЕЗЕТ.В ПРОШЛОМ ГОДУ Я ОЧЕНЬ БОЛЕЛА ГРИППОМ, И 35 ЛЕТ НАШЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ НЕ БЫЛО ГОСТЕЙ. А ТАК ВООБЩЕ ВСЕГДА ОТМЕЧАЕМ ЭТОТ ДЕНЬ 6 МАРТА.

[показать]


www.gifzona.com Анимационные открытки.Это для меня.
[700x525]

news.liveinternet.ru/?topic=81641

НЕЗНАЮ ПОЧЕМУ,НО КИРКОРОВ МНЕ ПРИСНИЛСЯ СЕГОДНЯ,СТРАННО ОЧЕНЬ.ФОТОГРАФИРОВАЛИСЬ ВМЕСТЕ,КАК БУДТО КОМУ ТО ХОТЕЛИ ДОКАЗАТЬ ЧТО МЫ ЗНАКОМЫ. УДЕВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНО! ДА ОН И ЕГО ПЕСНИ МНЕ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ.ЛЮБЛЮ ЕГО СЛУШАТЬ И ВИДЕТЬ НА ЭКРАНЕ, А АЛЛОЧКА УХОДИТ,ОНА КОРОЛЕВА А КИРКОРОВ КОРОЛЬ,ТУТ ВСЕ СКАЗАНО ЭТИМ,ОЧЕНЬ ПРЕКРАСНАЯ ПАРА БЫЛА.Я ИХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ ВАС! С ДНЕМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА! ЗДОРОВЬЯ,СЧАСТЬЯ ВАМ ЖЕЛАЮ,САМОГО ПРЕКРАСНОГО ЧТО ЕСТЬ НА ЗЕМЛЕ!

УЖЕ И ФЕВРАЛЬ КОНЧАЕТСЯ,СКОРО МОЙ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ! НО Я РАБОТАЮ В ЭТОТ ДЕНЬ-ЗАПАДЛО ТАК ГОВОРЯТ СЕЙЧАС МОЛОДЕЖЬ.


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят выпивают,на вождя не обращают внимания.
-Что,товарищи,не узнаете меня?
-Ванька,гляди,червонец!!!!

***

Все пробовал,но не могу отучится от курения,-жалуется заядлый курильщик.-А Вы попробуйте конфеты,-советует ему.
-Пробовал,но они не горят.

***

Ромашка и василек цветут на лесной полянке.
Ромашка,ты меня любишь?
Люблю.
А ты меня хочешь?
Хочу.
-Скорей бы эти пчелы прилетели!!!!

***

Встречаются две подруги.
Как дела?
Та,лажево-муж импотент на 100%
Это еще нечего - мой на 300%
О,как это?
Та,козел,мало того,что член не стои,так он еще и палец сломал и язык обжег..

***

Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!На забери свое кольцо!-А где коробочка?.


Почитай маленькие анекдотики: -
Какие три вещи Хрущёв не успел?
Построить мост вдоль Москва-реки,объединить унитаз с ванной и разделить Министерство транспорта на два: " Туда" и " Обратно".
***
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках
***
Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
Попали?
Промазали!
Эх,сабелькой надо было,сабелькой!
***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
Вы не поняли,- говорит директор,= надевая пальто, -это не вас,а меня сейчас в райкоме.. ой смешно, аж не могу, смеюсь...трах...будут.

***

Почему царский герб-двуглавый орел?
Одна голова - по промышленности,другая по сельскому хозяйству.

***
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
Вася,гляди,в чем мать родила ходят!
Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

****

На дороге лежит курица.Едет трактор.Трактор переехал курицу.
Курица встала,встряхнулась
-Вот это мужчина!
***
Муж:
-Дорогая,хочешь,я достану тебе звезду с неба?
Жена:
-Никаких звезд!Сегодня ты сидишь дома!
***
Муж приходит домой голодным.
-Жена,дай пожрать!
-А волшебное слово?
-Бегом...твою мать!
***
Звонок в дверь.Мужик открывает дверь.Стоят четыре Кин-Конга(в смысле мальчики немалых габаритов)
-Рэкетиров вызывали?
-Нет,нет,что Вы?
-Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.


*****


Снял курсант девицу.привел на хату:
На койку!
Ты что?Мы почти незнакомы.
На койку!
Да ты же меня не знаешь даже ничего про меня....
На койку!
Да у нас же даже знакомых общих нету!
Гитлера знаешь?
Знаю.
На койку!
****
Сидят два людоеда,обедают.
Один второго спрашивает:
Слушай!А тебе нравится моя жена?
Конечно"!
Ну так положи себе кусочек!
***
Муж возвращается домой и застает любимую с другим.
Присоединяйся, говорит ему жена,наконец-то у тебя появился шанс кое чему научиться.....

***
Трамвай.Дед везет мешок. Трамвай дергает,и молодой парень садится на мешок.
Дед: Мандец яйцам!
Народ: Дедушка,да кто же яйца в мешке возит?
Дед: Да там не яйца,там гвозди....

***
Маманя! Вы хотите чаю?
Хочу.
Так встаньте и сварите!
Так чаю нет.
Тогда лежите и молчите!

***
Санаторная путевка моей жены дорого обошлась мне,но вполне окупилась.
Вылечилась?
Нет,домой не вернулась.

**** ****

АФОРИЗМЫ.
Сколько бы у человека ни было всего,ему всегда чего-то не хватает.

Все нужные советы даются всегда не вовремя.

Семья - это сосуществование нескольких нервных систем.

Не часто мы празднуем победу над самим собой.

Чем старше человек,тем труднее ему догнать жизнь.

Жизнь тратиться на то, что бы зарабатывать на нее.

Что бы уйти на вольные хлеба,надо уметь пахать.

Прогноз погоды: в течении дня давление будет падать,а цены повышаться.

Человек - не книга,но в переплет попадает часто.

Если человечество пошло в церковь,значит,есть чего замаливать.

Можно ли войти в работу с головой,если ее нет.

Надо выстоять,но не на коленях.

Памяти бояться те,кто стыдится своих воспоминаний.

Школу жизни никто не кончал с красным дипломом.

Золотые слова дороже золота.

*****

::Шоколад - друг или враг для фигуры и вообще самочувствия екатеринбуржца?
Это еще вопрос. Конечно, голод убивает быстро, настроение поднимает за
считанные минуты. А другие последствия? Говорят, шоколад плохо влияет на
сердце, потому что в нем много кофеина. Вовсе нет. В одной плитке
шоколада кофеина всего 30 миллиграммов, а в чашке кофе - целых 180.
Специалисты не рекомендуют шоколад только детям до шести лет и взрослым,
страдающим гипертонией. А всем остальным, напротив, советуют пить чашку
горького шоколад раз в день обязательно. Что касается кариеса, то
вероятность заработать его из-за шоколада точно такая же, как и от
любого другого продукта. Главное, вовремя чистить зубы. Прыщей от
шоколада тоже не бывает. А что касается жира, он есть, растительный, и
даже понижает уровень холестерина в крови. Высокая калорийность - еще
один миф. В ста граммах среднестатистического шоколада 400 килокаллорий.
В жирной котлете или гамбургере куда больше.

:Рецепт

А еще есть шоколад нужно правильно. В следующий раз, когда вам Читать далее...

УЖЕ И ФЕВРАЛЬ КОНЧАЕТСЯ,СКОРО МОЙ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ! НО Я РАБОТАЮ В ЭТОТ ДЕНЬ-ЗАПАДЛО ТАК ГОВОРЯТ СЕЙЧАС МОЛОДЕЖЬ.


Почитай маленькие анекдотики: -
Какие три вещи Хрущёв не успел?
Построить мост вдоль Москва-реки,объединить унитаз с ванной и разделить Министерство транспорта на два: " Туда" и " Обратно".
***
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках
***
Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
Попали?
Промазали!
Эх,сабелькой надо было,сабелькой!
***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
Вы не поняли,- говорит директор,= надевая пальто, -это не вас,а меня сейчас в райкоме.. ой смешно, аж не могу, смеюсь...трах...будут.

***

Почему царский герб-двуглавый орел?
Одна голова - по промышленности,другая по сельскому хозяйству.

***
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
Вася,гляди,в чем мать родила ходят!
Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

****

На дороге лежит курица.Едет трактор.Трактор переехал курицу.
Курица встала,встряхнулась
-Вот это мужчина!
***
Муж:
-Дорогая,хочешь,я достану тебе звезду с неба?
Жена:
-Никаких звезд!Сегодня ты сидишь дома!
***
Муж приходит домой голодным.
-Жена,дай пожрать!
-А волшебное слово?
-Бегом...твою мать!
***
Звонок в дверь.Мужик открывает дверь.Стоят четыре Кин-Конга(в смысле мальчики немалых габаритов)
-Рэкетиров вызывали?
-Нет,нет,что Вы?
-Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.


*****


Снял курсант девицу.привел на хату:
На койку!
Ты что?Мы почти незнакомы.
На койку!
Да ты же меня не знаешь даже ничего про меня....
На койку!
Да у нас же даже знакомых общих нету!
Гитлера знаешь?
Знаю.
На койку!
****
Сидят два людоеда,обедают.
Один второго спрашивает:
Слушай!А тебе нравится моя жена?
Конечно"!
Ну так положи себе кусочек!
***
Муж возвращается домой и застает любимую с другим.
Присоединяйся, говорит ему жена,наконец-то у тебя появился шанс кое чему научиться.....

***
Трамвай.Дед везет мешок. Трамвай дергает,и молодой парень садится на мешок.
Дед: Мандец яйцам!
Народ: Дедушка,да кто же яйца в мешке возит?
Дед: Да там не яйца,там гвозди....

***
Маманя! Вы хотите чаю?
Хочу.
Так встаньте и сварите!
Так чаю нет.
Тогда лежите и молчите!

***
Санаторная путевка моей жены дорого обошлась мне,но вполне окупилась.
Вылечилась?
Нет,домой не вернулась.

**** ****

АФОРИЗМЫ.
Сколько бы у человека ни было всего,ему всегда чего-то не хватает.

Все нужные советы даются всегда не вовремя.

Семья - это сосуществование нескольких нервных систем.

Не часто мы празднуем победу над самим собой.

Чем старше человек,тем труднее ему догнать жизнь.

Жизнь тратиться на то, что бы зарабатывать на нее.

Что бы уйти на вольные хлеба,надо уметь пахать.

Прогноз погоды: в течении дня давление будет падать,а цены повышаться.

Человек - не книга,но в переплет попадает часто.

Если человечество пошло в церковь,значит,есть чего замаливать.

Можно ли войти в работу с головой,если ее нет.

Надо выстоять,но не на коленях.

Памяти бояться те,кто стыдится своих воспоминаний.

Школу жизни никто не кончал с красным дипломом.

Золотые слова дороже золота.

*****

::Шоколад - друг или враг для фигуры и вообще самочувствия екатеринбуржца?
Это еще вопрос. Конечно, голод убивает быстро, настроение поднимает за
считанные минуты. А другие последствия? Говорят, шоколад плохо влияет на
сердце, потому что в нем много кофеина. Вовсе нет. В одной плитке
шоколада кофеина всего 30 миллиграммов, а в чашке кофе - целых 180.
Специалисты не рекомендуют шоколад только детям до шести лет и взрослым,
страдающим гипертонией. А всем остальным, напротив, советуют пить чашку
горького шоколад раз в день обязательно. Что касается кариеса, то
вероятность заработать его из-за шоколада точно такая же, как и от
любого другого продукта. Главное, вовремя чистить зубы. Прыщей от
шоколада тоже не бывает. А что касается жира, он есть, растительный, и
даже понижает уровень холестерина в крови. Высокая калорийность - еще
один миф. В ста граммах среднестатистического шоколада 400 килокаллорий.
В жирной котлете или гамбургере куда больше.

:Рецепт

А еще есть шоколад нужно правильно. В следующий раз, когда вам захочется
сладости, обязательно сначала устройтесь поудобнее, сядьте. Отломите от
плитки небольшой кусочек. Если шоколад хороший, вы услышите звонкий
щелчок. Поднесите кусочек к носу. Можно закрыть глаза. Вдохните аромат и
попробуйте дать определение, какой он, этот кусочек "пищи богов": легкий
или тяжелый, сладкий или густой. Ощутите смесь запахов, попробуйте
разобраться, какая нота доминирует. А теперь положите кусочек в рот и ни
в коем случае не жуйте. Дайте шоколаду медленно растаять,
сосредоточьтесь на вкусе, сверьте со своими первоначальными ожиданиями.
Ощутите вкус на нёбе, на языке, за щекой. Наслаждайтесь вкусом до конца.
А теперь можно глотать. Больше одного кусочка, съеденного по правилам,
вам, возможно, и не захочется. И никакой избыточный вес Читать далее...

УЖЕ И ФЕВРАЛЬ КОНЧАЕТСЯ,СКОРО МОЙ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ! НО Я РАБОТАЮ В ЭТОТ ДЕНЬ-ЗАПАДЛО ТАК ГОВОРЯТ СЕЙЧАС МОЛОДЕЖЬ.


Почитай маленькие анекдотики: -
Какие три вещи Хрущёв не успел?
Построить мост вдоль Москва-реки,объединить унитаз с ванной и разделить Министерство транспорта на два: " Туда" и " Обратно".
***
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках
***
Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
Попали?
Промазали!
Эх,сабелькой надо было,сабелькой!
***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
Вы не поняли,- говорит директор,= надевая пальто, -это не вас,а меня сейчас в райкоме.. ой смешно, аж не могу, смеюсь...трах...будут.

***

Почему царский герб-двуглавый орел?
Одна голова - по промышленности,другая по сельскому хозяйству.

***
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
Вася,гляди,в чем мать родила ходят!
Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

Как уберечь горжетку от выпадения волос?
-Что такое горжетка,мы не знаем,но догадываемся.Рекомендуем не ездить на лошади верхом,на велосипеде,а также не мыться жесткой мочалкой.
***
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина,которая по тоскует и ложится спать одна,а порядочная любит порядок:сегодня один,а завтра другой.
***
Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина - наоборот.
***
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается-становится меньше,а член поднимается - становится больше.
***
Что такое "парадочная женщина"?
-Это женщина,которая отдается в парадном.
***
Что такое "застенчивая женщина"?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
***

Где у человека душа?
-Под мочевым пузырем.Как оправишься,на душе становится легче.
***

Где у женщины аппендицит?
-Как войдешь - налево.
***
Что думает петух,когда бежит за курицей?
"Догоню - удовлетворюсь,а не догоню,так согреюсь"
А курица?
-"Не слишком ли быстро я бегу?"
***

Чем отличаются орехи от мужа?
-Орехи грызут, когда есть деньги,а мужа грызут, когда нет денег.
А Н Е К Д О Т Ы.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят выпивают,на вождя не обращают внимания.
-Что,товарищи,не узнаете меня?
-Ванька,гляди,червонец!!!!

***

Все пробовал,но не могу отучится от курения,-жалуется заядлый курильщик.-А Вы попробуйте конфеты,-советует ему.
-Пробовал,но они не горят.

***

Ромашка и василек цветут на лесной полянке.
Ромашка,ты меня любишь?
Люблю.
А ты меня хочешь?
Хочу.
-Скорей бы эти пчелы прилетели!!!!

***

Встречаются две подруги.
Как дела?
Та,лажево-муж импотент на 100%
Это еще нечего - мой на 300%
О,как это?
Та,козел,мало того,что член не стои,так он еще и палец сломал и язык обжег..

***

Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!На забери свое кольцо!-А где коробочка?.. ****

ПРИВЕТ ВСЕМ! ХОТЕЛА АНЕКДОТОВ ПОСЛАТЬ ВАМ,НО ВИДИМО НИКТО НЕ ЛЮБИТ. И ВСЕ ТАКИ БУДУ ПОСЫЛАТЬ. ПОГОДКА КАПИТАЛЬНАЯ -43* ЗАВТРА НА РАБОТУ МНЕ. АФОРИЗМЫ ПРИСЫЛАЙТЕ. АРМЯНСКОЕ РАДИО ТОЖЕ ПИШИТЕ. Я ПОЧИТАЮ.

Живу нормально семья,дети.Больше времени холода. Очень много мошки и комаров здесь.
[700x525]