В своих воспоминаниях академик А.Н. Крылов передаёт такой рассказ С.П. Боткина о случае, происшедшем в конце 80-х годов ХIХ века:
"Был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:
- Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т.д.
- Позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни?
- Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?
- Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу."

[500x426]

 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

[300x300]

Ева пришла к Богу и говорит:
   - Господь, у меня проблема!
   - Какая проблема, Ева?
   - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
   - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
   - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
   - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
   - Что такое мужчина, Господь?
   - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
   - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
   - Ну... ты получишь его при одном условии.
   - И каком же, Господь?
   - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
 

[415x500]

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
 

[300x217]

 

	Необязательно проходить сложные ритуалы в посвящение в ведьму.Ведьма живет в каждой из нас.Достаточно эти знания чуть вытащить и применить в действие. Начнем с самого простого..что находится вокруг вас? Любимая кружка вашего супруга, его ботинки, подушка на которой спит, рубашки и брюки, любимая тарелка вашего ребенка, его одежда, игрушки, любимое кресло вашей свекрови, её халат, на веревках висит бельё соседей, на работе ежедневник или кружка босса - вас окружают предметы быта, которые содержат в себе энергию людей, пользующихся ими. Все эти предметы вы можете использовать в своих маленьких магических обрядах. Но воздействовать на людей можно не только через предметы их быта, лучше всего это делать через еду и питьё. Готовите ли вы ужин для супруга, печёте ли пироги, завариваете ли чай, солите, сластите - каждый раз вы совершаете действие, в которое можете вкладывать свои мысли. Необязательно при этом читать волшебные заговоры размером с 15 тетрадных страниц, достаточно просто представлять себе нужную картинку и говорить при этом такие слова, которые варажают ваши эмоции, поскольку вкладывая их в свой заговор вы автоматически переносите их на свой объект, теперь и он будет испытывать то же самое. Хотите любви? Говорите: «Пусть любит». Тоскуете? Говорите: «Пусть тоскует» и т.д. Например: ваш любимый стал поздно возвращаться, объясняет свои опоздания путанно, нескладно, хотите его вернуть? Замесите крутое тесто на пироги, катая его, шепчите: «Как тесто подходит, так мой любимый от меня не уходит...». Делаете ему чай? Положив ложку сахара и размешивая, шепчите: «Как вода становится сладкой, так я раба божья (ваше имя) для раба божьего (его имя) буду сладка и желанна...». Вы заряжаете воду своей энергией любви, он её выпивает… Моете его ботинки? Положите под стельку несколько ваших волосков, пусть носит их с собой, волосы ваши, ноги его, вы всегда вместе. Стираете наволочки с подушек? Замочите его наволочку первой и, полоская, шепчите: «Как вода проникает в ткань, так раб божий проникает в рабу божью...» и т. д. Каждая из вас может сама придумать любые слова, главный секрет состоит в следующем: вызовите сначала эмоцию в себе, а затем переносите её словами на предмет или пищу. То есть, хотите любви? Сварите борщ, когда будете солить, постарайтесь вызвать в себе прилив нежности и вот с этим ощущением любви солите, приговаривая: как не бывает супа без соли, как не бывает вода сухой, так бы мой миленький не мог без меня. После чего смело кормите им ваш объект обожания… Совершая любое действие, вы можете говорить любые слова, которые возникают в вашей голове под воздействием эмоций. И поверьте, если вы действительно смогли вызвать у себя нужную эмоцию, то и слова будут именно те, которые нужны. 2) Развивайте свою интуицию. Это необходимо для того, чтобы вы четко знали, что нужно совершить в тот или иной момент. Необходимо научиться прислушиваться к себе: а что вам хочется сделать в этой ситуации, или какие слова сказать, или что использовать в ваших обрядах. Только интуиция подскажет вам четкий ответ на эти вопросы. А развить её можно так: возьмите колоду карт, выберите королей всех 4-х мастей, перетасуйте и выложите на стол картинками вниз, замрите, посмотрите на них, сосредоточьтесь и попробуйте угадать, где какая лежит масть. Потом переверните и посмотрите, правильно вы «увидели» или нет. Тренируйтесь так 2 или 3 раза в день, играйте со своей интуицией, тормошите её. Идете вы по улице, впереди отъезжающий автобус, к нему бегут 3 человека, сделайте свою ставку, кто первый прибежит? Ну, как, угадали? Интуиция не подвела? А теперь на столе лежат 3 яблока, два из них червивые, посмотрите внимательно на них, попробуйте услышать свой внутренний голос, что он вам говорит? Какое яблоко вы

Читать далее...

командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."



... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

Первое и основное что я буду делать, это собирать и сортировать информацию по темам. Тема КУЛИНАРИЯ. Предупреждала что банально. Начну с салатов. Если что то кроме рецептов салатов поместится, то будет ещё что нибудь.

Ну, теперь, когда с первыми пессимистическими настроениями покончено, можно приступать непосредственно к тому, что я хочу. А чего я хочу?

я облако, тень на твоём небосводе...
я лотос увядший в блокноте твоем...
я жертва кровавая дикой природе,
я кукла, обласканая дождём...