Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Всё о HTML...начинающим и не только...

А вот еще одна маленькая хитрость. Вы хотите поставить рамочку или картинку или часики по центру, а они ну никак не встают и даже, если Вы применили теги <center></center>. Не буду заморачивать долго голову; почему так происходит, А просто скопируйте вот этот код <div align="center"> и вставьте его в самом начале кода своей рамочки или картинки Вот они и в центре!Все так просто!! Если надо поставить картинку слева или справа, то в коде вместо center поставьте теги left и right И еще раз о NTML-кодах буквально для новичков и не только... [показать] Код краткой шпаргалки для Вашего блога Принципы HTML Как вставлять готовые коды Разделительные линии Способы выделения текста Списки HTML Бегущая строка Шрифты HTML Как изменить размер, цвет и шрифт текста Красивый текст Убрать под кат Цвета HTML Flash-программы по подбору цвета Таблица цвета HTML, буквенное

Читать далее...

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Почтовые индексы.Телефонные коды.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Самый полный FAQ по ЛиРу).




LI 5.09.15

Это цитата сообщения VolshebnicaS Оригинальное сообщение

РЕКОМЕНДАЦИИ для ВСЕХ

Здравствуйте дорогие мои друзья, новички и те,
кто, проходя мимо, заглянет ко мне в гости.
Я решила сделать пост с ответами на вопросы, часто задаваемыми мне в привате новичками. Просто я иногда берусь помогать новичкам обживаться на ЛиРу, становясь их спонсором на недельку. Очень часто новички становятся моими друзьями, и тогда мы в переписке решаем возникшие проблемы по дизайнам, настройкам, комментариям, симпатиям. Проходит время, новички становятся уже зрелыми пользователями, но приходит новое поколение, и снова те же вопросы…..
Самый интересный вопрос о симпатиях. Кстати, он возникал и у меня, когда я пришла на ЛиРу и была такой же зелененькой, как и мои подопечные.
ОТНОШЕНИЯ
В самом начале каждому из нас в дневнике дается по 6 симпатий, 6 сердечек и 6 антипатий. Мы можем их начать раздавать через 2 недели, после пребывания на ЛиРу.
СИМПАТИИ
Сразу предупреждаю, не раздавайте их на право и налево. Просто можете остаться ни с чем. Вы отдали, а вам не вернули. Cимпочки - это как обмен энергиями. Добро подарили, добро получил. Только в обмене их ценность, т.к. выдали их нам по определенному количеству штук при открытии дневника. Откуда же они возьмутся?.... Если мы ими обмениваемся, у нас всегда будет возможность обмениваться и дальше, а если просто раздаем, мы в итоге не можем больше дарить знаки внимания встретившимся на пути хорошим людям.
Отправляя симпатии, подписывайте их, чтобы не возникало вопросов, кто же прислал……. Ну уж, если не жалко просто распрощаться с этой симпатией, и вы мимоходом проходя оказали знак внимания прекрасному дневнику, что ж , это ваш выбор…..
Если все-таки произошло то, о чем я говорила, раздать раздали, а собрать нечего, спустя 10 дней вы можете удалить отношение, нажав на слово [удалить], Бывает, насильно мил не будешь. Да и тому, кому вручил симпатию, обижаться не стоит. Дарящий рассчитывал на взаимность!!!!
Обменявшись симпатиями, в обоих дневниках появляются знаки внимания в виде поднятых вверх пальчиков и в то же время, симпатия от дарящего ее не уходит.
Срабатывает принцип: ОТДАВАЯ – ПРИОБРЕТАЕШЬ, СТЯЖАЯ – ТЕРЯЕШЬ. Так что решайте сами, как вам поступать.

И ПОЙМИТЕ ГЛАВНОЕ: КОЛИЧЕСТВО СИМПАТИЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ НЕ ОТ ПРИСЛАННЫХ ВАМ, А ОТ ОБМЕНЯННЫХ. То есть отвечайте взаимностью!!!!
Читать далее...

Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение

СКЛАДЫВАЕМ САЛФЕТКИ... множество способов...

http://photo.qip.ru/users/mamafeja/1358367/

[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение

НОВОЕ О ПЛЕЕРАХ

ВСЕ МОИ УРОКИ ЗДЕСЬ [показать] Предлагаю вам несколько плееров, сделанных в фотошоп. Под каждым плеером в окошке стоит код этого плеера, копируйте понравившийся и вставляйте в свое сообщение. Что нужно изменить в формуле: [показать] Вместо слов ФОРМУЛА ПЛЕЕРА нужно вставить следующее: Заходите на сайт You Tube, вот его ссылка http://www.youtube.com/ Выбираете песню, которую хотите вставить в плеер, посмотрите вверху на адресную строку, видите там адрес и мною выделено, то что нужно скопировать( в разных песнях эти буквы и цифры будут разными, но они должны находится между знаком = и знаком &): [показать]

Читать далее...

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными
глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка
в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает
руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного
попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну
вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать
резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и
двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с
кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными
ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"!
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп@#дить
его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза,
в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет
в компьютер: "Ах, ****, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает
монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника
депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на
равных. Прочитав страничку PEREKUR.RU, также вспоминает пару
забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе
пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво,
снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять
винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь
питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь,
говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Это цитата сообщения Юлия_Ж Оригинальное сообщение

Кошелек - браслет. МК.

Кошелек - браслет. МК.

Вы везде теряете свой кошелек - тогда этот вариант для Вас!

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение

КАК СДЕЛАТЬ КОВРИК С ДЛИННЫМ ВОРСОМ. 2 СПОСОБА

Имея остатки пряжи, можно самому сделать теплый мягкий коврик с длинным ворсом. Ниже представлены два разных способа. Вы можете использовать любую схему для вышивки и получить коврик с оригинальным узором.

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Игрушка для отдыха

Думаю не сильно ошибусь, что каждый человек хочет время от времени отдохнуть от всех проблем хоть на пару минут, вот для этого предлагаю Вам игру. Надеюсь, вам она понравится.

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Изучаем HTML, о котором все забыли. Теги. Оформление постов. Ответы на вопросы.

Это цитата сообщения ovkoch Оригинальное сообщение

В копилку Лиру. Исправляем рубрики.

В копилку Лиру. Исправляем рубрики.

На днях столкнулась с проблемой и случайно нашла способ ее решить. Чем и делюсь со всеми.

Итак, наводя порядок в своем дневнике я заметила, что при переносе сообщения из одной рубрики в другую, счетчик количества сообщений у старой рубрики уменьшается на 2 и так вплоть до 0. Как раз в последнее время стала замечать во многих дневниках наличие таких рубрик, хотя знаю, что если рубрика пуста, то она не отображается в Рубрикаторе. Выглядит это, например, так: 

[показать]

Попутно выяснилось, что список сообщений в рубрике формируется только если там до 53 сообщений.

Вобщем, в какой-то момент у меня оказалось на счетчике рубрики 26 сообщений, в списке числилось 53, а отображалось только 2 страницы по 20 сообщений, т.е. всего 40. И перегенирация списков-счетчиков не помогала совершенно. Из переписки с тех.поддержкой пришлось сделать вывод, что пользоваться надо тем, что дают и за все полученные в процессе работы "сюрпризы" они ответственности не несут.

К счастью, совершенно случайно, выход был найден.

Прежде чем делать перегенерацию, надо на любой рубрике изменить признак "серии сообщений". И тогда она срабатывает!

 

Для тех, кто еще не знает, как это сделать:    

смотрим далее

Итак я инвалид. Официально признанный и с удостоверением. Могу теперь народ с кресел в транспорте сгонять (если доберусь до транспорта)... Только вот, объясните валенку, что в моей жизни изменилось-то?

Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение

Ну, ооочень ленивые пельмени

Остряки, розы Кавказа, гусарики, Maultaschen, Маульташен - названий много, но суть одна – рулетик из теста и фарша, сваренный в воде как обычные пельмени, либо уложенный на сковородку на слой из лука и морковки, залитые сметанкой, приготовленные на пару как мантЫ…
[580x450]
Вкусно, быстро и рукотворно (хотя и лениво)! Очень напоминает пельмени, но не требует бесконечной лепки.
Фоторепортаж приготовления этой вкуснятины: + 25 фото. Учитесь, девушки - пригодится!)) >>>

Настроение сейчас - мырявое

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

— Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

— Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

— Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

— Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

— После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

— У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

— Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

1. Сахар — лекарство от депрессии

Ненадолго. Стакан воды с тремя ложками сахара действительно может подарить антидепрессивный эффект, но только на короткое время — не более, чем полчаса. Затем наступает обратный процесс. Это связано с тем, что сахар уменьшает запасы организма витамином В1, который поддерживает бодрость мозга. Чем меньше этого витамина, тем больше вероятность сонливости, неврастении, депрессии, быстрой утомляемости, мышечной слабости.

2. В сахаре нет ничего полезного

Что касается чистого белого сахара, то да. Как и все рафинированные продукты. А вот его коричневый собрат содержит минералы (калий, натрий, кальций, фосфор, железо), растительные волокна, которые полезны для здоровья.

3. Сахарозаменители менее вредны, чем сахар

Скорее нет, чем да. В большинстве случаев основой сахарозаменителя выступает аспартам (не путайте с таблетками аспаркама) — генно-модифицированное вещество. Механизм его действия связан с увеличением чувствительности рецепторов к сладостям. И хотя он, в отличие от сахара, содержит минимум калорий, но имеет за спиной толстое досье документов, подтверждающих его вредность. Сторонники этого мнения опираются на исследования, доказывающие, что, во-первых, аспартам повышает аппетит (кому не знакомо ощущение, когда пьешь сладкий напиток и не можешь им напиться). Во-вторых, он, как и другие генно-модифицированные продукты, якобы обладает канцерогенными свойствами (это было доказано в экспериментах на крысах, у человека этот вред не доказан, но нет дыма без огня, как говорится). При температуре 30 С разрушается с образованием канцерогенов.

4. Шоколад вкусен, но вреден

К радости поклонников этого лакомства, вред от него сильно преувеличен. Однако полезен не весь шоколад, а только горький. Благодаря входящим в его состав антиоксидантам (а именно — полифенолам), этот продукт защищает сосуды от разрушительного влияния свободных радикалов. Кроме того, флавоноиды, которые попадают в шоколад из какао, улучшают циркуляцию крови благодаря своей особенности разрушения тромбов в крови, которые становятся причинами сердечных приступов и других болезней, связанных с нарушением кровообращения. Остальные же виды шоколада — не более, чем источник калорий, лишенный витаминов, клетчатки и минеральных веществ. Правда, постоянно злоупотреблять коричневым лекарством не надо, т. к. это может повысить риск возникновения сахарного диабета, а в ближайшем перспективе из-за увеличения веса станет поводом к изменению гардероба. Безопасная доза шоколада — 25 г в день.

5. В шоколаде много кофеина

На самом деле, в одной плитке шоколада кофеина содержится всего каких-то 30 мг. А вот в чашке кофе — целых 180 мг, а в чае и того больше. Так что, чтобы добиться такого же бодрящего эффекта, как от чашки кофе, надо слопать по меньшей мере 6 плиток шоколада.

6. Сладкое — самая калорийная часть пищи

Нет. Самая калорийная часть рациона — жиры. При расщеплении 1 г углеводов образуется 4 калории, а от 1 г жиров — целых 9, да еще с хвостиком! Поэтому, если вы ставите себе цель похудеть, в первую очередь ограничьте в своем рационе жиры.

7. От сладкого возникают прыщи

Нет. Проблема прыщей связана исключительно с проблемами эндокринной системы. Если надпочечники вырабатывают в женском организме повышенное количество андрогенов (мужских половых гормонов), то сальные железы начинают работать в усиленном режиме и резко нарушается углеводный обмен. Для того чтобы его восстановить, и нужно отказаться от сахара. Только по этой причине — а не потому, что сладкое вызывает угри. Правда, есть и исключение — это люди с индивидуальной непереносимостью шоколада. У них аллергия в виде прыщиков может возникнуть и без эндокринных проблем.

8. Полезнее вообще перестать есть сладкое

Нет. Согласно нормам потребления продуктов, разработанным ВОЗ, соотношение белков, жиров и углеводов в рационе должно быть как 1:1:4. И около 10% углеводов может поступать в виде сахара, меда. Т. е. человек все-таки должен есть сладкое, в том числе сахар, каждый день. Им он дожжен компенсировать около 10% суточных потребностей в энергии. Без вреда можно съедать около 70 г сахара в день.
[QUOTE]

Воспитание
Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Но в то же время:
Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Заваривание
Принесите все необходимое для заваривания чая и снимите с чайника крышку, положив на стол ее вверх дном. Низ крышки не должен соприкасаться с поверхностью стола, ибо запах лака, нанесенного на дерево, убивает вкус чая. Налейте в чайник кипящую воду, бросьте туда несколько листов чая и накройте чайник крышкой. Выдержите время, которое требуется для того, чтобы сделать три вдоха и три выдоха, и налейте чай в чашки, а потом, чтобы чай отдал свой аромат воде, вылейте чай обратно в чайник. Снова обождите время достаточное для того, чтобы сделать три вдоха и три выдоха, после чего преподнесите чай гостям.

Если вы будете заваривать чай таким образом, чай сохранит свою свежесть и тонкий аромат, так что питие чая доставит удовольствие, снимет усталость и укрепит душевные силы.

Как пить чай

Воду в чайник не следует заливать более двух раз. В первый раз чай будет иметь изысканно свежий аромат, во второй раз - аромат нежный и чистый, на третий же раз чай утратит свой вкус. Также не следует наливать в чайник ни слишком много, ни слишком мало воды, чтобы и после второй заварки чай сохранил свой аромат. Эту вторую заварку можно делать после еды, чтобы сполоснуть рот.


Гости

Если гости возбуждены, лучше угостить их вином, а если они не слишком веселы, можно преподнести им обыкновенный чай. Лишь в обществе задушевных друзей, которым можно поведать свои заветные чувства, надлежит заваривать лучший чай. А насколько церемонно преподносить чай - это зависит от числа гостей.

Комната для чаепития

Хорошо иметь рядом с кабинетом для ученых занятий маленькую чайную комнату - ухоженную, светлую и удобную. Поставьте на плиту два чайника с крышками, чтобы пары чая не улетали наружу. У входа в чайную комнату надлежит поставить деревянную кадку с водой и столик с принадлежностями для пития чая. Все эти принадлежности следует вносить в комнату лишь тогда когда в них есть нужда. Их нужно держать накрытыми тканью, чтобы на них не ложилась пыль. Уголь же для согревания воды нужно держать подальше от комнаты и всегда сухим, чтобы он хорошо горел. Плита должна стоять на некотором удалении от стены, чтобы не было опасности пожара.

Уход за чайными принадлежностями

Приготовление чая и возжигание благовоний - благороднейшие занятия, и нет никаких преград к тому, чтобы самому приложить к сему руку. Однако если есть гости, не следует оставлять их без внимания, и тогда лучше препоручить это дело кому-либо из младших. Пусть они каждый день протирают чайные принадлежности, но делают это лишь с разрешения старших. После того, как помощники несколько раз заварили чай, можно дать им отдохнуть, угостив их печеньем и чашкой хорошего чая.

Готовя чай, приходится обращать внимание на множество разных вещей, одновременно утонченных и утомительных. Не следует пренебрегать ни одной мелочью.

Время для пития чая

Чай можно пить в такое время:

• когда ты празден;
• когда слушаешь скучные стихи;
• когда мысли спутаны;
• когда отбиваешь такт, слушая песню;
• когда музыка умолкает;
• когда живешь в уединении;
• когда живешь жизнью ученого мужа;
• когда беседуешь поздно ночью;
• когда занимаешься учеными изысканиями днем;
• принимая у себя ученого мужа или воспитанных певичек;
• когда посещаешь друга, возвратившегося из дальних странствий;
• в сумерки дня;
• когда созерцаешь лодки, скользящие по каналу;
• среди раскидистых деревьев и бамбуков;
• когда распускаются цветы;
• в жаркий день, у зарослей лотоса;
• возжигая благовония во дворе;
• когда младшие покинули комнату;
• когда посещаешь уединенный храм;
• когда созерцаешь потоки и камни, составляющие живописную картину.

Вы знаете, что объединяет целлофановую упаковку для цветов, платье из вискозы и кирзовый сапог? Материал. Все они сделаны из вискозы!
Вискоза по праву считается первым волокном, полученным человеком синтетическим путем. Название ткани и материала звучит примерно одинаково на всех языках Земли и происходит от латинского слова "viscum" – клей. Действительно, сырье для получения вискозной нити - раствор ксантогената целлюлозы в едком натре напоминает клей ярко-оранжевого либо, при наличии примесей, бурого или зеленого цвета.

Вискозу можно назвать самой натуральной из искусственных волокон, потому что она представляет собой восстановленную целлюлозу, то есть состав вискозы очень близок к составу натуральных растительных волокон. Свойства чистой вискозы больше всего напоминают свойства хлопка. Ткань приятна на ощупь, гигроскопична и воздухопроницаема.



Чистая вискоза полупрозрачная и блестящая и этим похожа на шелк. Для избавления от блеска (если он нежелателен) вискозу обрабатывают дополнительно или вводят в раствор матирующие добавки. Вискоза не накапливает статического электричества. Вискозное волокно легче, чем хлопковое, окрасить в любые яркие цвета – ведь краситель можно ввести непосредственно в раствор, из которого будет восстановлена нить.
Однако недостатки натуральной ткани не обошли стороной и вискозу: она легко сминается и разрушается под воздействием атмосферных факторов в результате совместного действия воды, кислорода, оксидов воздуха и ультрафиолетового излучения. Подобным воздействиям подвергается и натуральный хлопок, однако в его составе кроме целлюлозы есть природные антиоксиданты и защита от солнечного света, поэтому хлопок устойчивее чистой вискозы к воздействиям внешней среды.

Производители пряжи и тканей из вискозы учитывают эту особенность чистой вискозы и вводят в нее дополнительные компоненты: химические антиоксиданты и фильтры ультрафиолетового излучения, что позволяет продлить срок жизни волокну и, соответственно, вещи, из него изготовленной. При добавлении в раствор вискозы сульфата меди и гидрооксида аммония получают медноаммиачное волокно.

Впервые процесс регенерации целлюлозы был описан англичанином Дж. Мерсером в 1844 году. Однако промышленное получение вискозного волокна изобрели почти полвека спустя, в той же Англии, в 1892 году Кросс, Бевин и Бидл. Раствор ксантогената целлюлозы в едком натре выдавливали тонкой струйкой в емкость с кислотой – так получалась вискозная нить.

Англия недолго удерживала монополию на производство вискозы. В 1909 году во Франции из вискозного раствора получили упаковочную пленку – целлофан. Свойства новых материалов были высоко оценены людьми, тем более что сырьем для производства их служили отходы производства хлопчатых тканей и бумаги и древесные опилки. То есть, прекрасная, похожая на шелк ткань и прозрачная упаковочная пленка получались буквально из мусора!

Забавно, что точную химическую формулу целлюлозы определили лишь в 1934 году, когда производство вискозы уже шло полным ходом. В СССР перед Второй Мировой войной освоили производство и вискозных нитей и целлофана, а 1940 году придумали свое производное вискозы – искусственную кожу – кирзу. Впрочем, те, кому довелось носить кирзовые сапоги, вряд ли поминали изобретателя добрым словом.

Но прекрасная вискозная нить заслуживает только хвалебных отзывов.

Обычно в пряже и тканях вискозу смешивают с другими волокнами: хлопком, льном, шерстью и шелком – чтобы получить более дешевый материал практически без утраты им "натуральных" качеств; с полиэстером – для прочности и износостойкости, с лайкрой или эластаном – для получения эластичного "тянущегося" полотна.

В составе вещи на этикетке вискоза обозначается созвучными словами, написанными латинскими буквами или символом Vi.

Из вискозных нитей с их стеклянистым блеском получаются отличные "парадные" ткани: атлас, бархат, жаккард. Снабженная матирующими добавками вискоза может притвориться шерстью, хлопком или льном, а трикотаж из вискозы – прекрасный материал для летнего платья или домашней одежды.

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!