Давай о чём-нибудь поговорим...
Об импрессионизме,
О погоде...
О том, что постоянства
Нет в природе,
В чём убеждают нас
Календари...

Моне.
Гуашь.
Прохладные тона.
Твой синий плащ.
Капель звенит морзянкой.
По площадям и улицам хозяйкой
Ступает запоздалая весна.
И рядышком вышагивает с ней,
Измысливая мокрые проказы,
Босой апрель,
Мальчишка ясноглазый,
Весёлый, вечно юный сорванец...
По гулким крышам
Шествуя победно,
Сметает
Снеговую шелуху,
И солнца золотистый хула-хуп
По небу катит
Веточкою вербной...

Бумага.
Акварельный эпизод.
Июньским утром кисти Ренуара
Мы шлёпаем по мокрому бульвару,
И поцелуи прячем в мокрый зонт.
Отмытый город, ливнем напитавшись,
Кружит в трамвайном ритме болеро...
Мы два часа
Прощаемся в метро,
И расстаёмся,
Так и не расставшись...

Этюд Сезанна.
Масло.
За окном
Слоится сумрак дымом желтоватым,
И мы с тобой опять бредём куда-то...
Не помню точно,
Кажется, в кино...
Умакивая кисть в осенний блюр,
Сентябрик-арлекин
С улыбкой мима
Играючи кладёт мазки кармина
На тротуар
В морщинках кракелюр...

Цветное фото.
Кодак.
Утро.
Март.
Тускнеют звезды в полутьме рассвета.
Поговори со мной...
И нет ответа:
В душе и в комнате -
Зима...
Зима...
Зима...

А Аристотеля ваще б порвала!
" ...женщина - это изуродованный от природы мужчина"

Возмущена до предела.

Обиделась я на Гомера. Это ж надо было такое ляпнуть!
"Нет ничего пагубнее женщины"
Как бы не так.

Таки купила.
Три фиолетовых.

Два месяца брежу идеей купить фиолетовую кофточку. Достойная пока не попалась. Я уже почти отчаялась, и в безнадеге прозвучал глас вопиющего в путыне, а вернее мой вопрос гуглу: "Где купить фиолетовую кофточку". Гугл, как всегда, не подвел. На второй ссылке читаю следующие слова: "Так что если вам захотелось купить фиолетовую кофточку, значит, пора в отпуск".
До отпуска еще два месяца.
Озадачена.

***
-Ты слышишь? Опять вдалеке бьют в тамтамы. - Не дождь ли?
- А снег? - Он скучал и змеился под ноги прохожим
И, в мятых сугробах свой век коротать не желая,
Истаял. - И где он? - Прибился к кочующим стаям.
Он с ними уйдет в поднебесные топкие плавни,
Чтоб вновь, обессилев в полете, споткнуться о ставни
В далеком краю. И упасть, облепив подоконник.
На время. - Надолго? - До срока. Великий Затворник,
Устав от зимы, полынью в льдистом небе продышит,
Чтоб выпустить солнце, дожди, и, под сводом провисшим...
- Простуду? - Возможно. И полные талого снега
Ботинки. И насморк. - А мы? Он ведь здесь еще не был?
- Я думаю, был. Снег ушел. - Как же? - Ночью, неслышно.
По лунной дорожке. По выгнутой - кошкою - крыше.
По ленте дождя он поднялся на небо. - До срока?
- На время. Взлетел и пропал в опереньи сороки -
Зимы. - Дождь идет... - Это ангелы снежные плачут.
Ты спи. Вот увидишь, с рассветом все будет иначе.
С рассветом раскроются в небе промерзшие створки
И выпустят свет из-под выцветшей за зиму корки.

- А ты не ложишься? - Мне в ночь. Я сегодня на страже.
- Что ты сторожишь? - Этот город под спутанной пряжей
Иссякшего снега и туч, ветхий лед, мокрый ветер,
Несущийся прочь - сквозь весну - в неизбежное лето.
- А лето придет навсегда? - Нет, на время. И снова
Я буду нанизывать прошлое - слово за словом.

И если вода запоет завтра по водостокам,
Я наше "вчера" - бусин горстку - припрячу. До срока.

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НОСИТЕ СМОКИНГ??? :)

А как вы относитесь к курению?

[447x211]

Картинки - "Курение самый тупой вид суицида"

[700x308]

[299x454]

 

Смотреть далее

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Это цитата сообщения Mange Оригинальное сообщение

[499x499]

Хотите узнать насколько быстро вы щелкаете по клавиатуре? Зайдите на этот сайт.  Я игралась минут 20 :)))

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот

информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с

астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10

бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался

опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.(с)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне Читать далее...

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль.

Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,

Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген" .

Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!

Это цитата сообщения Бегущая_к_Свету Оригинальное сообщение

Молитва.

Эх, как хочется шляться по магазинам и покупать все, что радует глаза. И вон ту оранжевую кофточку, и вон те чудные сапожки на тонком прозрачном каблучке, и вот эту шикарную сумочку с ручкой-цепью. А потом заскочить в ближайшее кафе и съесть пару-тройку ароматных пышек с творогом, фруктовый салат со сливками и запить это все свежезаваренным чаем. А потом идти по залитому солнцем бульвару и улыбаться прохожим.

И ни-ку-да не спешить...

Как не долго осталось ждать всего этого... [показать] [показать]

 

Пожелайте мне удачи :)))

Комната № 1. На днях у сотрудницы был день рождения. Подарили ей огромный красивущий букет хризантемок. Пахло в комнате обалденно. Захожу сегодня в эту самую комнату, а от запаха хризантемок ничего не осталось, ибо все перебил затхлый запах старинной одежды из сундука. Долго думала откуда взялось подобное "благовоние" в офисе. Все прояснилось после взгляда на застиранную кофточку одной из женщин.
Комната № 2. Говорить не прилично, но в эту комнату все стараются заходить как можно меньше. Не помогает даже проветривание. Всему виной некий мужчина. Обойдемся без подробностей об источниках запаха, но как там сидят два других человека для меня до сих пор остается загадкой.
Комната № 3. Неповторимый устойчивый запах перегара. Еще бы! Каждый вечер в клубе...
Все комнаты и коридор. Не поверите, но пахнет жареным галетным печеньем. Нафига пихать его в микроволновку, не понимаю. По словам тех, кто жарит - так вкуснее. Не знаю. Может быть. Но запах стоит в офисе еще часа два после жарки.

Вывод - надо работать на дому.

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Когда уже конец недели? (Офисные приколы)

[250x177]

Надоела работа? Хочется перерыва? Но не знаете, чем заняться. Тогда смотрим мульт. Можно выбрать развлечения: кидаться бумагой (а затем и другим), прикалываться по телефону, танцы с ксероксом. Сначала смотрим, а затем, кому понравилось, повторяем :)

СМОТРИМ ТУТ

Это цитата сообщения s-u-n-n-y Оригинальное сообщение

пост от 18-01-2009 21:09: Любовь, поцелуи и всё такое =)



Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!
Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.

[300x440]

Это цитата сообщения Травкина_Лариса Оригинальное сообщение

ИЗ ПИСЬМА: "НУЖНА ПОМОЩЬ ЖИВОТНЫМ"




[200x280]
Кому: Larisa_from_SPB
Отправлено: 15-02-2009 14:16
Вы можете помочь не только молитвами, но и рекламой.
Достаточно хотя-бы в своём дневнике разместить эту надпись:
Они ищут дом!
http://www.sarzoomir.com

Возможно кто-то обратит внимание на эту рекламу и возьмёт или поможет приюту
[200x280]

Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.
Один из каждых семи взрослых американцев не может найти свою страну на карте мира.
Клеопатра вышла замуж за своего родного брата - Птоломея.
Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.
Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение - Red Vineyard at Arles.
Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч.
У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.
Перед тем, как сочинять музыку, Бетховен выливал на свою голову ведро холодной воды, веря, что это стимулирует работу мозга.
Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.
Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии.
А.Эйнштейн, создатель теории относительности, не говорил ни слова до 3 лет, но в 12 лет он разбирался в Евклидовой геометрии.
Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.
Усредненная за сутки мощность человека составляет 100 ватт, а мощность сердца - 10 ватт.
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
Вольфганг Амадей Моцарт начал сочинять музыку в 3 года.
За 35 лет Моцарт создал свыше 600 произведений. Но после его смерти, у вдовы не оказалось денег на отдельное место на кладбище.
У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей.
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.
Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.
Самого известного производителя бумаги в Англии звали ... Ватман.