Анна Сент Мери. Женственна, харизматична, мертва.

[600x600]
[500x500]
[500x500]
[500x500]
[600x600]
[500x500]
[402x500]
[500x500]
[500x500]

Умерла от рака легких в 1986 году. Она была ведущей моделью журнала VOGUE 50-х годов. Эти фото сделал великий фотограф Том Палумбо, муж Анны. Умер в 2008 г.
Вот так уходят великие люди.

Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Вчера ехала в автобусе, и от очередной ностальгической бабули услышала, как ее, 14-летнего ребенка, отправляли работать в поле. Да уж таков был расклад жизни при Сталине. Я задумалась. Что мы имеем на сегодня? Век гламура. Мы живем в мире глянца, тусовок и карманных собачек. Меня больше волнует, почему я не могу купить себе синие туфли, чем то, что в моей стране массовые увольнения. Наши бабушки и дедушки, пережившие все ужасы войны, не потеряли оптимизма, они тяжело работали в полях, а по вечерам они пели и танцевали, мазали ноги белой глиной, потому что обуви не было (какие там синие туфли?!..), у девушек не было пудры и румян от Max Factor, они красили губы свеклой. А у нас, в избытке косметики, одежды, еды, полным полно ноющих и недовольных жизнью. Я и сама такой бываю. Что это? Бич цивилизации или примитивная испорченность?

Слушать этот музыкальный файл

Это же надо было с самого утра умудриться порвать колготки

Слушать этот музыкальный файл

чертова хандра

Дождь? Да.
Слезы? Может быть.
Прости меня, сердце, что не сдержала данного тебе обещания...

А ты все так же прозрачен... Пристально смотрю в забытые глаза. Узнаю знакомые жесты. Щуришься, когда куришь; сжимаешь резиновый брелок в ладони, нервно поглядываешь на часы, держишь руль одной рукой... Ты все тот же. Как все до боли знакомо. Как все до боли близко. Как все до боли далеко...
Дождь? Да.
Слезы? ...

Дворники бегают по лобовому стеклу, как маятник в часах. Семь минут...
Успеть бы... Парковка. Остановились. Шоколадный дым твоих сигарет душит. Смотришь в боковое окно. Там только дождь и свет ускользающих фар. Ну посмотри мне в глаза. У меня лишь семь минут. Безмолвие. Тяжелая и вязкая тишина. Секундная стрелка неумолимо летит. Шесть минут. Посмотри же на меня. Мне нужно сказать... Это тяжело, знаю. Но все же - посмотри. Пять минут... Четыре... Не успеть...
- Пойдем, доведу тебя до двери.
- Я сама.
- Нет. Я доведу.
Выхожу из машины. Холодная влага на щеки... Земля - из-под ног... Иду держась за ветер. Начинаю думать что это сон... Твоя холодная рука на моей щеке. Нет, не сплю...
- Ты плачешь?
- Нет.
- Дождь?
- Да.

Уходишь... Твои шаги вниз по лестнице... Не успела. А хотела? Да. Не успела. А нужно было? Нет.
Стою на месте. Ты вернешься...
Слышу, как захлопываешь дверцу машины. Звук мотора. Колеса по мокрому асфальту. Гаснущий вдали свет фар. ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ. Я просто подожду семь минут.

Одна минута... Две... Три... Четыре... Пять... Шесть... Семь...

Прощай.

Дождь? Нет.
Слезы? Да

Это было почти 4 года назад.
Но он до сих пор мне снится.

Слушать этот музыкальный файл

Кто меня симпатией одарил? признавайтесь :)

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Magie Rouge

Photographer:Sofia Sanchez & Mauro Mongiello
Model: Anja Rubik
Magazine: Numero Issue #131
[показать]
далее...

Это цитата сообщения Круля Оригинальное сообщение



Поводи мышку!



Нажав на кружочки внизу, можно изменить настройку

Какая бывает любовь?

Тест: Бес слов: ваш "глянцевый" iq

Ваш результат: Неизлечимая зависимость.

Вы так часто читаете глянцевые журналы, что, по-видимому, в одном из них работаете. Причем уже слишком долго. Сев писать мужу записку о том, что обед в холодильнике, вы машинально начинаете сочинять к ней заголовок и только через час вспоминаете, что сам обед приготовить забыли. Взяв в руки любой журнал, вы увлеченно изучаете список сотрудников редакции в поисках знакомых фамилий. До остальных страниц обычно не доходите. Случайно заглянув в середину журнала, не без зависти восхищаетесь тем, как бойко его авторы придумывают к мелким заметкам заголовки не длиннее четырех букв, если пятая не помещается между картинками. При этом смысл написанного полностью проходит мимо вашего сознания.

Пройти тест "Бес слов: ваш "глянцевый" iq" на WDay.ru

Кто мне объяснит, как можно в собственной квартире потерять свою собственную кофту???
Два месяца ищу.

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Это цитата сообщения Legendar Оригинальное сообщение

Как распознать инсульт (УДАР/УЗП)



УДАР

У — Улыбка (если блы инсульт то улыбка будет кривая)
Д — Движение (выпрямленные руки перед собой вверх - при инсульте одна рука будет уходить вверх)
А — Артикуляция (произнести это слово акцентируясь на букве Р)
Р — Решение (собственно, инсульт или не инсульт. Если хотя бы два из трех тестов выше провалили — кривая улыбка, неодновременное движение рук, плохая артикуляция — решение положительное.)

Громко объявите вслух результаты диагностики и какбы вызовите скорую или попросите это сделать. Теперь можно падать и терять чуствительность конечностей, если у вас инсульт.

F - Face
A - Arms
S - Speech
T - Time

УЗП
* При инсульте: улыбка кривая — одна из сторон лица плохо слушается человека, уголок губ не вверх, а вниз опущен, говорит, запинаясь, как пьяный, а руки поднимаются не на один уровень, рука с пораженной части всегда ниже.
* язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону

Запомните 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».
У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"
П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык. И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта.

Дополнительно

Кардиологи уверяют, что каждый, кто прочтет этот текст и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного… Зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина…

Но главное умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами.

С праздником!!!

Это цитата сообщения Омэлла Оригинальное сообщение

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК...

[360x77] [699x492] ● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! ● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... ● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. ● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. ● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход ● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? ● Плохой характер? Просто он у меня есть! ● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". ● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту [360x77] Продолжение: ● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! ● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! ● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... ● Я

Читать далее...