В нашем доме нет ни одних верно идущих часов. Так уж получается. Главные часы в гостиной с маятником и боем все время спешат и концу завода могут убежать почти на пятнадцать минут. Мой будильник ведет себя непредсказуемо, правда отличие от реального времени никогда не бывает более семи минут. Наручные я все время держу на несколько минут вперед, чтобы не так сильно опаздывать. На кухне часы, купленные в Праге давно уже живeт своей жизнью. Может быть там надо сменить батарейку, но мы так привыкли к несуразно растопыренным стрелкам на красивом фоне a-la старая пражская гравюра, что наставить их на путь истинный как-то никому и в голову не приходит. Иногда у нас отключают свет, поэтому к тому что часы на микроволновке чаще всего показывают абсолютный ноль, все уже привыкли. А вот к оригинальному времени на хронометре в ванной комнате приложила руку я. В каком-то порыве я решила перевести их на летнее время. И перевела. Только в другую сторону. Теперь у них около часа разницы, а с переходом на зимнее время будет целых два часа. Ну и сами они тоже стараются не отставать от временно-часового идиотизма, царящего в квартире и, кажется, бегут минут на десять вперед.
В общем, у нас каждый может себя почувствовать, как в гостях у Мартовского Зайца в Стране Чудес.
Впрочем, мы давно привыкли к такому положению вещей и разное время не вызывает лично у меня никакого когнитивного диссонанса)) Изо дня в день я смотрю на эти часы, устраивая своему мозгу математическую зарядку. Все часы и минуты давно выучены и я определяю время с минимальной погрешностью.
И вот вчера, стоя под душем и глядя на часы в попытке понять, сколько же у меня времени до выхода на работу я впала в конкретный такой ступор оттого, что забыла, спешат они или отстают. Так и не найдя никакого решения, я на всякий случай заторопилась...
К чему это я?..
Ах да...
Мораль: вот что называется - давно не быть дома.
[504x504]
Я каждый день хожу на службу к 9 утра. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть. (с)
х/ф "Тот самый Мюнхгаузен"
:))
Хорошо, что было это лето. За время двухмесячного отпуска я только недели две была дома - трижды по несколько дней. И 43 из 45 разрешенных по визе дней проведено за границей. Причем я и половины этого не планировала. Голова идет кругом от количества впечатлений. Дошло до того, что Вильнюс уже вообще не удивлял)) Но с другой стороны за все это время появилось много бесценного - новые ощущения, люди, впечатления. То единственное, что в отличие от денег, славы и, черт побери, даже любви, будет с тобой всю жизнь. В виде воспоминаний. Если, конечно, не случится амнезии или склероза))
А еще я благодарна этому перерыву не только за море позитива, но и за то, что больше не переживаю по поводу моих разлетевшихся на все четыре стороны школьников. Впереди другие ребята - сложные, но тем и интересные. Я снова буду взбираться на этот Эверест, иногда проклиная все на свете, но точно знаю, что это мне по плечу и к весне ( а может и раньше) мои труды будут вознаграждены.
Так что УРА! всем, УРА! мне и вперед, со свежими силами покорять новые горизонты.
"Наверно, все чувственные наслаждения можно разделить на две категории, условно - "какой кайф" и "какой я молодец". Первые - наслаждения, так сказать, статистические: пришел-увидел-насладился. Обед в ресторане, секс за деньги, киносеанс. Наслаждение было заранее кем-то придумано, приготовлено, подано на стол.
А вот "какой я молодец" - это наслаждения динамические. Когда сам приготовил обед. Не проститутку вызвал, а честную девушку охмурил. Не в кино сходил, а в одном белье сидел у стола и что-то такое писал, что потом самому понравилось. Сказал - "какой я молодец".
В принципе наслаждения "какой я молодец" - они труднее достаются, чем наслаждения "какой кайф". потому что самому надо стараться, упираться, трудиться. Но - согласитесь - и кайф от них куда более глубокий и долгоиграющий. Потому что - сам. И приятно не просто насладиться, приятно сначала измучиться, потом насладиться, а потом еще - дополнительный бонус - ощутить себя молодцом."
Часы, переведенные 21 июня на польское время, по которым я потом жила в Париже и которые, продлевая воспоминания не переводила в Эстонии, остановились, кажется, в Вильнюсе. Отработав полгода, села батарея с чуть ли не двухгодичной гарантией? Странно... В Москве хотела заменить, но не успела. Не хватило времени на время, какая ирония. Почти неделю носила остановившиеся часы, машинально поднося руку к глазам и каждый раз забывая, что нужно ожидать встречи со стрелками, застывшими на без двух минут три.
А вчера, случайно бросив взгляд на одинокий, беспомощно распластанный на тумбочке черно-белый браслет, заметила, что они пошли. Сами, без всякой посторонней помощи. Испугались стать ненужными, ведь я почти никогда их не снимаю, а тут сняла и забыла даже думать о батарейке. И не просто ходят, а догнали наше время, несмотря на то, что у них была разница в два часа. Правда немножко им еще десяти минут не хватает. Но я их не беспокою - может еще догонят? Волшебные мои. Вернулись в родной город и очнулись.
Как живые.
______________________________
Людям свойственно приписывать предметам те чувства, которые они испытывают сами.
И да, у меня тоже пристрастие к длинным предложениям...
Был такой мультфильм - "Варежка". Про девочку, которая очень хотела собаку и стала представлять, что ее собака - это варежка. Поила ее молоком, укладывала спать на коврике, водила гулять... И в один прекрасный день варежка превратилась в щенка. Девочка и собака были какое-то время очень счастливы, а потом щенок зацепился за что-то острое и как варежка, распустился в нитку. В этом месте я всегда плакала. Даже когда выросла.
Рецензент моего университетского диплома, декан университета. Энергичная, рыжеволосая, умница и красавица. Мать троих сыновей и бабушка замечательной внучки. Потрясающая женщина. Общение с ней всегда поднимает мне настроение и держит в тонусе. Интересуется моими делами, в курсе того где я бываю.
Переписка после того как я выложила фото с прибалтийского путешествия:
Л.М.: чё та доктор как то сильно изменился с парусной поездки...или у меня галюны?
Я: Упала под стол!!!!!!!!!!!!!
Это другой доктор))) Как-то везет мне этим летом на медиков)) Мы все из одной компании. Этого доктора, правда, я дольше знаю)
Л.М.: я тобой горжусь....мой лучший лю..простите, друг, был доктор. Сейчас уже доктор мед наук, известный невролог. До сих пор дружим.
кстати, я очень хорошо знаю Литву, один из моих мужей был литовец, когда я сбежала обратно в Питер, он эмигрировал в Америку, бедняга.
Я: Ого! Какие факты открываются)) "Один из" звучит угрожающе))
Л.М.: сейчас пятый, на 15 лет моложе, это секрет :)))))
Я: С ума сойти)) Я почему-то думала, что он один-единственный муж)))
Л.М.: А что касается мужчин - их должно быть много всегда, это мое глубочайшее убеждение.
И только один - единственный должен быть мужем, а остальные - друзья. Без друзей невозможно - сдохнешь на кухне нечесаная.
Насчет "единственного мужа" - у меня имидж такой - вот кто может про меня плохо подумать? я очень хорошая порядочная женщина, добропорядочная, не пью, не курю, не ворую, много работаю, люблю детей, хорошая мать. А мужья - это моё маленькое хобби (говорится с придыханием тихо и четко х о б б и). Мужчина - это пурген. С мужчиной должно быть сразу легче. А если он не пурген, то его надо менять.
__________________________________________________
Кстати, как раз Док мне говорил, что рыжие - они вообще другие.
Сначала я просто не была уверена, что меня слушают. А потом стало казаться, что меня не слушают и не слышат. Когда ты что-то говоришь, а тебе не только не отвечают, но даже не меняются в лице, ничем не подтверждая хотя бы сам факт того, что ты что-то произнесла. Вначале я думала, что наверное говорю глупости и люди снисходительно их не замечают, оказывая мне тем самым услугу вежливости, а потом поняла, что это система. Образ действия, динамический стререотип. Это было самое первое и самое страшное ощущение - мне начало казаться, что меня просто нет.
И главное, сказать я им ничего не могла. Может нужно было, даже скорее всего. Я сама себе как специалист могу сказать, что все всегда надо оговаривать и прояснять. Потому что зачастую все наши мелкие обиды и недопонимание именно потому, что люди по-разному понимают одно и то же. Видимо у нас были совершенно разные представления о понятии "путешествие".
И может быть, если бы я знала заранее... Нет, я бы, наверное все равно поехала. Но запаслась книгами и заранее настроилась бы на автономное существование. Перестала бы вести себя как птенец в гнезде, который видит подлетающего родителя.
А может быть и действительно не поехала бы.
В свете этого идея в следующем году поехать в Норвегию после эстонской смены выглядит для меня хоть и весьма соблазнительно, но настрой пока весьма скептический.
Мне казалось наиглупейшим начинать разговор на тему "Ну поговорите же со мной!". Потому что бессмысленно. Первое, чем я бы поинтересовалась в ответ на такую просьбу - "зачем?" и "о чем?". В принципе после этого разговор мог быть и окончен, так и не начавшись. Потому что если такие обычные повседневные беседы не складываются сами, то их не сложишь никакими директивами. Точнее сложишь, но они не будут искренними, естественными. А зачем нужно вымученное "Как Вы находите сегодняшнюю погоду?" и "Чудесный городок, не правда ли?" только лишь потому, что в памяти каждого из моих спутников ярким стикером приклеено "поговорить с Машей, чтобы она чувствовала себя хорошо". Или это я как подросток-максималист впадаю в крайности и начинаю делить мир на белое и черное?
Думаю, что разговоры о разговорах ничего бы не дали, только подняли бы градус напряжения. А садиться в одну машину с людьми после выяснения отношений, которое ни к чему не ведет, было бы невыносимо. Испортить поездку не только себе и другим, а потом мучаться чувством вины. Я - оттого, что их обязала со мной общаться, они - от того, что должны все время что-то делать для меня.
А поездка в Тракай и последние часы в Вильнюсе были настоящим шоком.
В Тракае сели в ресторан. Конечно, там ведь есть wi-fi. Пьем воду, кофе, сок. Полчаса, час. На улице солнце, лето, озеро. Замок и свободное время.
- Вы замок смотреть идете?
- Да-да, сейчас... 15 минут...
Спустя полчаса я поняла, что ждать можно бесконечно долго, а сидеть с пустым бокалом сока напрротив двух людей, глубоко и бесповоротно погруженных в интернет мне неинтересно...
- Через сколько мы отсюда будем уезжать?
- Думаю, часа через два...
- Хорошо, тогда до без четверти пять я пойду.
Когда без четверти пять я пришла к машине, там, конечно, никого не было. Прождав минут сорок, я отправилась в ресторан, где мне сказали, что мои друзья ушли максимум час назад. То есть почти полтора часа (!) спустя после того как ушла я и за полчаса до гипотетического отъезда. Следующие полтора часа я сидела около машины, искупалась в озере, подружилась со всеми местными утками. Потом уснула, лежа на старом деревянном пирсе. Моими поисками заботливые спутники озадачились через два часа. От невыносимого напряженного ожидания, невнимания и какого-то глобального пренебрежения мне даже не захотелось ничего выяснять, вообще говорить не хотелось.
- Ну, рассказывай, где была, что видела?
Сколько цинизма, сарказма и какая тренировка самообладания...
После прогулки по Старому Городу Вильнюса и ужину в кафе, они достали свои книги и принялись читать. У меня оставалась недочитанная Саган и не оставалось ничего другого как прикрыть лицо книгой. Хотя внутри все сжималось от одиночества и разочарования. Как можно, всю прогулку проведя почти в молчании, продолжать молчать за едой, а потом спокойно взяться за книгу? Я даже не знаю, что меня задело больше - то, что меня сочли неинтересным, не стоящим внимания собеседником или полное отсутствие впечатлений о городе, о чем-то еще, точнее отсутствие желания ими делиться. Пресловутая самодостаточность! Или это эгоизм? Где граница? И замечу, ведь это был не простой двечер, а вечер дня рождения!
В конце-концов стало невыносимо и холодно, я ушла в машину. Хотелось вздремнуть, потому что не спала накануне до пяти утра, но от расстроенных чувств даже это не получилось. И в книге все было так
Славянский гороскоп. Типпо.
Воплощение весны и плодородия. Кончались весенние полевые работы, и наши предки отмечали символические «похороны» весны, впоследствии преобразовавшиеся в Семицкую неделю - от Вознесения до Троицы.
Кострома относилась к времени, и почиталась древними славянами как воплощение весны и плодородия. В древних обрядах Кострома имела два обличья и два значения. В обряде проводы весны или проводы Костромы ее изображала молодая женщина в белом с дубовой веткой в руках, идущая в сопровождении хоровода. Во время ритуальных похорон Костромы ее воплощало соломенное чучело женщины. Это чучело славяне сжигали или топили с обрядовым оплакиванием и смехом. Похоронный ритуал должен был обеспечить вечное плодородие земли.
Первая декада июня, или червня, была посвящена богине Костроме. Костроме отпущено только 10 дней в году, после которых начинается лето.
Дети Костромы - люди необычайно талантливые. Сама природа говорит их устами. Чувствуя вибрации космоса, они доверяют свои впечатления слову. От этого возникают их литературные таланты.
Можно, правда, отметить один неприятный момент: этих людей постоянно преследуют трагические случайности. Однако они могут дожить до преклонного возраста.
Поскольку Кострома имеет два воплощения, женское и мужское (Кострубонька), то дети отличаются двойственностью характера и дробностью мышления. Они знают правила жизненной игры, обладают практической сметкой, любопытны, интересуются всем.
Зная правила игры, они живут "здесь и сейчас". Их сознание живет внешним миром, все события, происходящие в мире, их трогают. Они необычайно красноречивы, улыбчивы, а их ум направлен к победе над непонятным.
У детей Костромы много друзей. Семью они создают, как правило, поздно, но имеют много потомков. Кострома идет по жизни смеясь и оставляет после себя богатое духовное наследие. Таких людей невозможно забыть.
__________________________________________
В общих чертах даже близко к истине. Главное, чтобы про трагические случайности не совпало))
Когда рядом с тобой полтора интроверта, как-то быстро начинаешь ощущать свою несамодостаточность и, прямо скажем, ущербность. Чувствую себя цветком , хозяева которого уехали в отпуск и забыли попросить добрую соседку поливать его. До конца отпуска могу не дожить. Или превращусь в хищную росянку, которая питается мухами.
Нельзя требовать от людей того, что они дать не способны. Общение, построенное на пусть легком, но чувстве вины, вряд ли меня устроит. Ожидает ли меня, как героя Кафки, превращение? Или вдруг случится чудо в славном городе Бобруйске?
Эксперимент продолжается...
____________________________
Продолжаю думать. Может ли экстраверт быть самодостаточным человеком, если ему для полного счастья (комфорта, гармонии), обязательно нужно общение?
из словарей:
"Экстраверт - человек, психологические особенности которого выражаются в сосредоточении своих интересов на внешнем мире, внешних объектах.
Экстравертам свойственны импульсивность поведения, активность в жестах, общительность, проявление инициативы, социальная адаптированность и открытость внутреннего мира.
Согласно Юнгу, человек является экстравертом, если его основные интересы лежат во внешнем, объективном мире, в котором он видит высшую ценность. Экстраверсия, таким образом, предполагает предпочтение социальных и практических аспектов жизни, в отличие от погружения в мир воображения и интроспекции."
- 1) возникновение естественным образом и возможность дальнейшего существования без воздействия извне; 2) свойство стабильного и длительного (на исторически значимом отрезке времени) или нестабильного и кратковременного существования активной системы при неизменном состоянии внешнего пространства или иного, например, в человеческом сознании, окружения.
Возможна или невозможна самодостаточность без избыточности? Самодостаточная система- система, способная, при неизменных условиях окружающей среды, как сохраняться, так и разрушаться под действием внутренних причин.
Самодостаточность системы возникает и сопровождается избыточностью (запасом прочности и функциональными возможностями) ее самой и предшественницы (той системы, из которой она возникла): большая избыточность предшественницы обеспечивает некоторый запас прочности самодостаточной системы.
еще одно мнение:
"Самодостаточность" - это скорее антоним "зависимости", причем, зависимость и привязанность все же немного разные вещи по своей силе и сути...в привязанности больше взаимодействия, в зависимости - игры в одни ворота, причем такой игры, когда "ворота" еще и правила диктуют. Самодостаточность - это, когда человек живет, сохраняя структуру, суть себя, но это не означает, что он ни с кем не взаимодействует, просто это взаимодействие является обменом, а не паразитированием. Как только личность начинает зависеть, она полностью растворяется в предмете своей зависимости (в человеке, алкоголе, компьютерных играх) и теряет свою уникальность, да и вообще все теряет...Самодостаточность - диалектический точно выверенный баланс между сохранностью своего "Я" и растворением своего "Я"(взаимодействии) с внешним миром.
Стоп. А как же тогда любовь? Ведь нельзя сказать, что ты совсем не зависишь от своей второй половины? Что же тогда, все влюбленные несамодостаточны?..
По случаю национального праздника – Дня взятия Бастилии улицы в Париже перекрыли уже с раннего утра. Около восьми мы шли к Opera Garnier, и на каждом перекрестке стояла патрульная машина, а рядом с ней дежурили одетые в парадную форму полицейские или военные внутренних войск. С большим трудом нашему автобусу удалось выехать из города, и вскоре мы уже были на местной кольцевой автомагистрали. Впереди была первая остановка – усадьба знаменитого импрессиониста – Клода Моне. Судьба его складывалась непросто – он пережил обеих своих жен и сына, а в преклонном возрасте начал терять самое ценное для художника – зрение. Поэтому его последние картины такие своеобразные по цветовому решению. Одни из самых известных работ Моне – «Озеро с лилиями» и «Стога» были написаны именно в той усадьбе, куда мы и направлялись.
Небольшая нормандская деревушка Jivernie с традиционными для этого края черно-белыми узорчатыми домами, где белое – штукатурные стены, а черное – старые балки мореного дуба. Десять минут пешком и вот мы уже у дома Моне. Прекрасный ухоженный сад, ручей и знаменитый пруд с лилиями. Небольшой верхний цветник прямо у дома. Лаванда, лилии, флоксы, плющ. Два тиса, оставшихся от большой тисовой аллеи, вырубленной еще при жизни Моне. Мы приехали рано утром и солнце еще не успело высушить капли росы на лепестках цветов, зеленых и бордовых листьях деревьев и кустарников и крупные капли, переливаясь на солнце, превращали сад в сокровищницу.
Уютный двухэтажный дом с маленькими комнатами, где все сохранено в том виде, в котором было при жизни Моне. Самая большая комната – мастерская художника на первом этаже. Все стены заняты картинами, сейчас это, конечно, копии. Над мастерской небольшая спальня. Из ее окна вид на цветник и сад. Можно представить как начиналось утро Клода Моне, потому что и обстановка усадьбы и планировка сада бережно сохранены с тех пор. Столовая в желтых тонах, небольшая кухня – в голубых. Начищенные медные сковородки висят на стене, согласно размеру – от самой большой к самой маленькой. Кухонная дверь ведет на узкую, в один стул, террасу, заросшую плющом.
Спокойствие и умиротворенность усадьбы не удается нарушить даже туристам. Прекрасное место для тог, чтобы чувствовать себя счастливым. Были ли счастлив Моне?
Не дожидаясь изнуряющей жары, мы уезжаем на север, к океанским волнам. В нескольких километрах от небольшого города Honfleur однообразный провинциальный пейзаж вдруг нарушает неожиданно появившийся из-за холма большой белый вантовый мост. Легкий, летящий, по цвету более близкий облакам, чем земле, он кажется здесь инородным телом. Значит совсем близко город. Мы въезжаем на центральную площадь и у меня перехватывает дыхание, потому что я еще издали вижу лес мачт. Красивые, белые с горделиво изгибающимся корпусом, который у многих к носу переходил в бушприт, придающий им еще более надменный и стремительный, отдаленно напоминающий рыбу-меч, вид. Позже, прогуливаясь по пирсу я не могла отделаться от навязчивого желания привычным движением заскочить на борт яхты и начать ставить паруса. Небольшая прогулка по городу, узкие мощеные улочки, маленькие, в одно-два окна шириной дома, уже привычный глазу мореный дуб и светлая штукатурка стен. Деревянный собор непривычного вида – двухнефный, более похожий на скандинавский, чем на среднеевропейский (хотя в этом нет ничего неожиданного, нормандцы – потомки викингов, ассимилировавшиеся с местным населением). Крыша покрытая деревянной черепицей – нечто среднее между луковками северорусских церквей, построенных без единого гвоздя и крышами традиционных южноэстонских хуторов.
Мы идем обедать. Я как истинный консерватор скептически отнеслась к предложению заказать первым блюдом морское ассорти. Человека, который не ест грибы только потому, что они скользкие и противные вряд ли можно прельстить мидиями, устрицами и рапанами. За нашим столом мнения разделились поровну и у нас оказался вкусный нежный паштет из морепродуктов, а у наших знакомых – две тарелки морепродуктов. Выковыриваемые иголкой из своих раковин улитки выглядели отвратительно – трясущиеся от каждого движения спиралеобразные стручки. Я старалась смотреть только на паштет, но женское любопытство периодически побеждало чувство самосохранения. Вероятно заметив мои косые взгляды, Лена начала расхваливать улиток и уговаривать меня попробовать хотя бы одну. Дальнейшее я даже сейчас могу объяснить с трудом. Может быть это было неожиданно
"Да-да, разумеется..." - сказала бабочка и сама забралась в пластиковую банку, закрылась крышкой, словно космонавт в космическом корабле и позволила отнести себя на балкон. Она дождалась, пока я плотно закрою балконную дверь, открыла крышку банки и, расправляя помятые крылышки, пообещала больше не пугать меня своими ночными мохнатоногими визитами. "Спокойной ночи и... прощайте", - прошелестела она, улетая.
"Какие вежливые нынче пошли бабочки", - подумала я, стоя с другой стороны балконной двери, глядя как постепенно исчезает в ночной мгле, похожий на два расправленных плаща силуэт.
Она обернула ко мне утомленное лицо. Я тотчас попросила прощения. Она закрыла глаза и заговорила тихим, терпеливым голосом:
— У вас несколько упрощенные представления о любви. Это не просто смена отдельных ощущений…
Я подумала, что все мои любовные переживания сводились именно к этому. Внезапное волнение при виде какого-то лица, от какого-то жеста, поцелуя… Упоительные, не связанные между собой мгновения — вот и все, что сохраняла моя память.
— Это нечто совсем иное, — говорила Анна. — Это постоянная нежность, привязанность, потребность в ком-то… Вам этого не понять.
Она сделала неопределенное движение рукой и взялась за газету. Я предпочла бы, чтобы она рассердилась, а не примирялась так равнодушно с моей эмоциональной несостоятельностью. Я подумала, что она права — я живу как животное, по чужой указке, я жалка и слаба. Я презирала себя, а это было на редкость неприятное чувство, потому что я к нему не привыкла, — я себя не судила, если можно так выразиться, ни ради хвалы, ни ради хулы. Я поднялась к себе, в голове бродили смутные мысли. Я ворочалась на теплых простынях, в ушах все еще звучали слова Анны:
«Это нечто совсем иное, это постоянная потребность в ком-то». Испытала ли я хоть раз в жизни потребность в ком-нибудь?
Франсуаза Саган, "Здравствуй, грусть"
Побывать на Атлантике и пройти мимо Омеги - это просто невозможно. Пришлось не расставаться. Теперь у меня есть своя яхта)) Даже две :))
У нее даже мачта рубится! Как у настоящей)) И стаксель с гротом и шкотики..... ммм...)))
Провожу сеансы фототерапии...
Перед поездкой в Париж успела напечатать пару десятков снимков со смены, хотя с появлением цифры не печатаю почти ничего (последний раз - в начале весны печатала фотографии для выставки). Нашла в тумбочке купленные сто лет назал рамки для фотографий. Я их почти не использовала, хотя покупала специально для того, чтобы повесить фотографии в комнате. И вот желания и возможности совпали. Теперь стена напротив кровати выглядит так:
Надеюсь, теперь каждое утро будет добрым:))
Прочь из моей головы, оборвав провода,
Спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.
Из моей головы где сфера становится плоскостью,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга
Где крутится строчка одна днем и ночью:
"Вали из моей головы очень срочно"
И в месте собой забери о тебе мои мысли
чтобы богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли
(с)
Сплин
Черепицей краснеет крыш,
На фасадах домов цветы.
Мой невыдуманный Париж, -
Воплощенье моей мечты.
Здесь на перекрестке времен
Отпечатаны судеб следы.
Город этот навек обречен
Жизнь любить и не ведать беды.
Воздух Парижа меня пьянил,
Вдохновлял и сводил с ума.
Я по улицам этим уже ходил
В раннем детстве, читая Дюма.
Вот бы времени вопреки,
Крутануть веков колесо.
Повстречать на набережной реки
Пикассо и Марселя Марсо.
Может быть в предрассветном тумане,
Отрешенно взирая вдаль,
Мне навстречу пройдет Модильяни,
А, минуту спустя, Стендаль.
Тут спокойное Сены течение
И Булонского леса луга.
В них черпали свое вдохновение
Франсуа Вийон и Дега.
Перед дождиком небо хмурится.
Я, в кафе за бокалом вина.
Может этот платан, эта улица,
Помнят Бунина и Куприна?
Да, в Париже не счесть заведений,
Где за столиком у окна,
Всему миру известный гений
Мог сидеть со стаканом вина.
И, что если, тот фикус, в углу у двери,
Вспоминает про Жана Габена.
Ну, а, старый рояль пел о страстной любви
К Жорж Санд Федерика Шопена.
В этом городе вечном нашли приют
Миллионы творцов всех времен.
Души их навсегда остаются тут
Независимо от имен.
"...
ПОСЛЕ ГРЕХОПАДЕНИЯ
Когда я оглядываюсь назад, мне кажется, что наш сад привиделся мне во сне. Он был прекрасен, несравненно прекрасен, упоительно прекрасен, а теперь он потерян для нас, и я никогда больше его не увижу.
Сад утрачен навеки, но я нашла его, и я довольна. Он любит меня, как умеет; я люблю его со всем пылом моей страстной натуры, как и подобает, мне кажется, моему возрасту и полу. Когда я спрашиваю себя, почему я люблю его, мне ясно, что я этого не понимаю, да, по правде говоря, и не особенно стремлюсь понять; такая любовь, думается мне, не имеет ничего общего ни с рассуждениями, ни со статистикой, как любовь к другим пресмыкающимся или животным. Да, вероятно все дело в этом. Я люблю некоторых птиц за их пение, но Адама я люблю вовсе не за то, как он поет, - нет, не за это. Чем больше он поет, тем меньше мне это нравится. И все же я прошу его петь, потому что хочу приучиться любить все, что нравится ему, и уверена, что приучусь, - ведь сначала я совершенно не могла выносить его пение, а теперь уже могу. От его пения киснет молоко, но и это не имеет значения, - и кислому молоку тоже можно привыкнуть.
Я люблю его не за его сообразительность, - нет, не за это. Каков бы он ни был - это не его вина, ведь он не сам себя создал. Он таков, каким его создал господь, и этого для меня вполне достаточно. Тут была проявлена особая мудрость, я совершенно в этом уверена. Со временем его умственные способности разовьются, хотя, я думаю, что это произойдет не сразу. Да и куда спешить? Он достаточно хорош и так.
Я люблю его не потому, что он деликатен, заботлив и чуток, - нет; у него есть недостатки в этом отношении, но он достаточно хорош, несмотря на них, и притом уже начал понемногу исправляться.
Я люблю его не потому, что он трудолюбив, - нет, не потому. Мне кажется, он обладает этим свойством, и я не понимаю, зачем ему нужно его от меня скрывать. Вот единственное, что меня печалит. Во всем остальном он теперь вполне откровенен со мной. Я уверена, что, помимо этого, он ничего от меня не утаивает. Меня печалит, что он находит нужным держать от меня что-то в тайне, и порой я долго не могу уснуть - все думаю об этом. Но я заставлю себя выкинуть эти мысли из головы, - ведь, кроме них, ничто не омрачает моего счастья.
Я люблю его не потому, что он очень образован, - нет, не потому. Он - самоучка и действительно знает уйму всяких вещей, да только все это не так.
Я люблю его не потому, что он рыцарственно благороден, - нет, не потому. Он выдал меня, но я его не виню - это свойство его пола, мне кажется, а ведь не он создал свой пол. Конечно, я бы никогда не выдала его, я бы скорее погибла, но это тоже особенность моего пола, и я не ставлю себе этого в заслугу, так как не я создала свой пол.
Так почему же я люблю его? Вероятно, просто потому, что он мужчина.
В глубине души он добр, и я люблю его за это, - но будь иначе, я бы все равно любила его. Если бы он стал бранить меня и бить, я бы все равно продолжала любить его. Я знаю это. Мне кажется, все дело в том, что таков мой пол.
Он сильный и красивый, и я люблю его за это, и восхищаюсь, и горжусь им, - но я все равно любила бы его, даже если бы он не был таким. Будь он нехорош с виду, я бы все равно любила его; будь он калекой - я любила бы его, и я бы работала на него, и была бы его рабой, и молилась бы за него, и бодрствовала у его ложа, пока жива.
Да, я думаю, что люблю его просто потому, что он мой, и потому, что он мужчина. Другой причины не существует, мне кажется. И поэтому, вероятно, я правильно решила с самого начала: такая любовь не имеет ничего общего ни с рассуждениями, ни со статистикой. Она просто приходит совершенно неизвестно откуда и объяснить ее нельзя. Да и не нужно.
Так думаю я. Но ведь я только женщина, почти ребенок, и притом первая женщина, которая пытается разобраться в этом вопросе, - и очень может статься, что по своей неопытности и невежеству я сделала неправильный вывод.
СОРОК ЛЕТ СПУСТЯ
Единственное мое желание и самая страстная моя мольба - чтобы мы могли покинуть этот мир вместе; и эта мольба никогда не перестанет звучать на земле, она будет жить в сердце каждой любящей жены во все времена, и ее нарекут молитвой Евы.
Но если один из нас должен уйти первым, пусть это буду я, и об этом тоже моя мольба, - ибо он силен, а я слаба, и я не так необходима ему, как он мне; жизнь без него - для меня не жизнь, как же я буду ее влачить? И эта мольба тоже будет вечной и будет возноситься к небу, пока