на горизонте уже каникулы. собирались ехать в питер на экскурсию, но потом так поразмыслили 
и пришли к выводу, что зимой туда ехать не стоит: природа не особо красивая будет, фонтаны работать не будут, ходить по городу холодно...да и 140 евро тоже не лишние. причем 140 это без посещений музеев, а так все 200 выйдет.
и тут же мгновенно маму озарила отличная идея! (вообще она у меня молодец и я её люблю, плохо только, что потсоянно ссоримся, но это моя вина...) она стояла в очереди, а за ней девушка рассказывала, что едет в Египет за 420 баксов по горящей путевке. и она говорит " а не съездить ли вам почти за такие же деньги в Египет?" я так всё пркрутила в голове, поняла что моих денег мне почти хватит, и я очень даже готова их на это потратить, поняла, что в принцпе никаких препядствий нет и...это было охиренно! я имею ввиду даже только то, что я представила, что посреди зимы я буду валяться на солнышке да ещё в Египте, о поездке в который я даже и не мечтала!)) радости моей просто не было предела) потом она конечно куда-то ушла постепенно...но те ощущения были сильными)))
ну ехать конечно я не одна собралась, а с подружкой. позвонила ей. у неё там какие-то проблемы с родителями и деньгами, сначала сказала что не поедет...я уже успела расстроиться...это намного легче чем сделать обратное... потом поговорила, всё уладилось, только вот я хотела на 11 дней, а ей дали только на 6...это грустно, птому что на 11 намного выгоднее...разница-то всего в 90 баксов...
вчера ездили оформлять путевку. как-то всё так быстро решили..буквально за пару дней) даже не верится) мама хотела ещё повременить пару дней, выбрать получше место...но на след день оказалось, что тех мест за которые она сразу позвонипла, уже нет...так что вчера мы быстренько поехали оформляться. вылетаем 30 числа, точнее 30 в Москву, а там уже 31 вылет. даже не удивительно, что дешевле получается доехать до Москвы и оттуда вылететь, чем протсо вылететь из Минска)) что ж скажешь...власть такая..времена такие)) там шесть сказочных дней 
а в минске буду 8 февраля, в этот же день начинаются пары в универе)) представляю, как мне не захочется туду идти))
надеюсь, что всё будет офигенно) блин я первый раз полечу на самолете...посещали даже мысли, что что-то может случиться...но не дай Бог конечно)
папа против того, чтобы я ехала...но так не то чтобы сильно) ведь деньги это те которые он мне давал в качестве дополнительной стипендии, а я откладывала..он обычно потив всяких таких разностей в моей жизни)) а вот малой как-то очень даже спокойно отнесся, и это не может не радовать)
так блин завтра последний экзамен в этой сессии..и главное удачно его сдать.
особый жизненный период - сессия...
сегодня сдавала вышку. в универе уже третюю сессию подряд её сдаем..почти ветераны))) а я всё не могу вкарапкаться из семерки...попахивает проклятием))) вот реально математика у меня теперь будет ассоциироваться с 7...начиная с того злополучного тестирования на 71 и заканчивая тремя экзаменами на 7. в этот раз сидела блин готовилась больше чем когда либо...нереально просто всё выучила...как никогда...и, наверное, мне не повезло...)) даже смешно звучит...сама понимаю....но обидно реально...очень обидно.
с математикой у меня всё не заладилось ещё с самой первой в жизни контрольной: я получила по ней 2/5...5 за саму работу и 2 за то что вытирала и исправляла много))) помню пришла домой и смеялась...а родители косо посмотрели и папа, как всегда, отпустил комментарий в мою сторону....потом с 4 класса мы писали математику в тестах. ненавидела их, потому что всё ведь знала,а в этом тесте вечно что-то путала. а потом я собиралась в филологический класс, но преподаватели отговорили и сказали, что филклассы для слабоков, а не для отличников-передовиков...))) был физ-мат. это было иногда печально. потому что догнать тех, кому от природы дано, сложно, а было нужно....а потом универ и быстрый переброс документов, без осознания, чтобы не пролететь с бесплатным...и вот вам вместо дипломата...аналитик...звучит красиво. .."экономист-аналитик" я бы даже сказала ГОРДО!))) но это опять математика, математика и опять она.
хм в школе на виду у всех я плакала всего два раза - и два раза из-за неё...математики)))) первый раз в третем классе з-за какой-то контрольной, потому что я получила что-то оч ужасное и по моим подсчетам за год мне выходила 4 и это значило, что я не получу грамоту...какая же я была глупенькая) впрочем, как и все. ну а второй....мне даже стыдно признаваться....чтобы было не так стыдно, надо рассказывать большую предысторию, а мне лень. короче второй раз был в 11 классе на экзамене! ага...перед всей комиссией, хорошо, что хоть все разошлись из детей к тому времени...почти все))) те кому было надо, всё увидели))) в оправднаие скажу, что у меня решалась золотая медаль, а математица меня весь год гнобила. дада именно гнобила. пыталась даже шантажировать медалью в начале года, чтобы я к ней репетировать ходила, но я ей мягко отказала. вот и на экзамене короче она оторвалась на полную)) зато будет что вспомнить.
эх вспомнила это всё и даже как-то легче стало, но всё равно обидно когда вкладываешь, а ничего не получаешь, точнее не получаешь того, чего хотел.
а вообще в жизни всегда сохраняется равновесие...вот мой братишка мега-мозг! особенно в математике. как раз сегодня закончилась городская олимпиада, была апелляция и подведение итогов. вышел на республику! 
собралась сделать запись про новый год, но, совмещая асю, хауса и контакт сделать это будет не так-то и легко
ой дали почитать интересный гороскоп))))
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
*насчет альтруиста я бы конечно не горячилась, но в остальном вкус правды чувствуется))
ну так вот...в целом этот новый год был, наверное, лучшим в моей жизни...не считая, конечно, тех неповторимых из далекого детства)) хотя традиционные родительский ссоры на каждый нг тоже многое перечеркивают...
отмечали мы у моего новоиспеченного знакомого. познакомилась я сним на квартире, когда после первой в жизни ролевой игры я возвращалясь уставшая и счастливая домой, и вдруг позвонила подруга, которая сказала, что идет на квартиру (а уже было 23.с копейками времени) и вернется поздно, и надо бы подвезти её домой, а то ничего ходить не будет...я конечно безумно обрадовалась, что надо будет посреди ночи кого-то куда-то везти. Но через пять минут она перезвонила и спросила не хочу ли я к ней присоелениться. Учитывая, что варианта у меня было всего два, я выбрала более преемлемый..поехала на квартиру к друзьям её подружки. Там и познакомились. не знаю чем, но он мне нравится) не в моем вкусе, но что-то меня к нему притягивает. мы пару раз встретились..прогулялись без всяких там намеков на какие-то отношения. было это перед новым годом, каак-то разговорились и он пригласил меня и двои моих подружек, но одна, всё та же, знала их общую...короче всё сложно...в общем, очутились мы там. Было здорово. Мы 31 готовили, гттовили, потом домой и вечером приехали.
Я чувствовала себя чужой. интерес ко мне проявлял только его дружок-маньяк..не знаю почему. Заметила, что пытался казаться оч правильным, не пьющим почти и не курящим. зачем не понимаю, если нет мотивации.....странно. Но мне как-то пох...))
потом ночью пошли на ёлку. было не весело.
Утром проснулись, было скучно. Просидели весь день без дела. Вечерком собрались на каток. Когад я спросила куда вдруг пропал тот самый, мне один его друг сказала, что просто не умеет кататься и , наверное, решил не позориться) передо мной что ли?? опять стрнно...покатались мы вообще отличненько!) ну а потом поехала я домой, там поспала часик, поболтала с родными, переоделась и поехала опять туда) сначала долго думала ехать или нет...но потом оченб даже не пожалела, что приехала))) было оч весело) мы конкурсы разнве устроили, игры, потом просмотр каких-то фильмов, а у кого-то игра на гитаре, кольян...было здорово, не важно в общем) утром уехали, даже не ложась спать...было здорово...)))
аххаах прочитала сейчас то немногое, что когда-то здесь написала...пиздец)) ага вот особенно про "в который раз пиздец"...чувак реально поиздевался как мог. мне даже стыдно признаться самой себе, что бегала за ним как дурочка. уговаривала его встретиться, что вчера и получила собственно. так засирал меня, что мне только обтекать приходилось, а потом ещё сказал, что со мной просто не о чем разговаривать....пиздец просто...такого мне ещё никто не говорил) короче помолчали и разошлись. очень хочется верить, что это была последняя встреча) потому что реально так достал...а может просто любит ту, которая не будет его никогда и пытается найти что-то похожее во мне и не находит...и злится поэтому на меня...и соответственно ведет...возможно. больно всё-таки это осознавать, и даже не потому, что он мне нравится или нет, а потому, что ...обидно за себя.
вечер, а я дома...две подруги предлагали погулять вечером, а я ждала, что пойду с ним и поэтому отказалась. он же сказал, что пойдет лучше бегать...замечательно...неужели это говорит о том, что ему совершенно пофиг на меня?? просто неожиданный ответ здесь "да" 
хорошо, что я предугадывая то, что он может и не пойти, взяла себе на вечер пива с чипсами...пью одна...до чего докатилась?...кошмар) долго не решалась позвонит подругам и сказать, что мои планы накрылись и я с радостью пошла бы с ними... потом позвонила одной...но та уже катается на велике с друзьями...круто...ещё и родни дома нет...одна во всем этом огромном-огромном и бескончном мире...
ах ну да чего я и залезла в дневник за последние ээм полгода, потому что плюс ко всему ни в контакте ни в аське никого совершенно нет. ну здравствуй, одиночество))
Да. И этому есть незамысловатое доказательство: всем известно, что от добра добра не ищут...с любовью же все в точности, да наоборот...следовательно: любовь-противоположность добру, а следовательно-зло...
Уууууууу! Я так давно хотела покататься на борде!! Сегодня это свершилось) ееее!!! У меня давно не было таких ощущений)) Скорость, страх, неизвестность, наслаждение, боль от падений, удовольствие, независимость, местами беспомощность...Офигеннейший микс!!! Только даже ради этого стоило бы жить, не говоря уже об остальном... Возможно во второй, третий раз ощущения уже будут и не те, но первый раз-это всегда незабываемо! Море эмоций!
Да...выполнен ещё один пункт в моем списке "это надо попробовать, пока жизнь не закончилась"... Теперь бы ещё с парашютом прыгнуть))) но это совсем страшно...хотя исполнимо...вопрос только времени)) просто этот пункт стоит чуть подальше...
Но как же у меня все болит теперь!!! Ладно если бы это болели просто мышцы...но мне кажется, от моих многочисленных падений у меня что-то случилось с копчиком или одбились почки... не говоря уже об обтесанном животе и спине...и могочисленных гематомах)) пережить можно, но завтра игра...а я не могу двигаться...хотя ладно пофиг! думаю, командный дух заставит меня двигаться завтра))
Сегодня я опять хочу умереть... И опять из-за него...даже нет не из-за него, а просто потому что который раз сердце просто растоптано, вырвано...больше там ничего не будет...никогда... Я наивная тупая дура,хотя и вышла из того возраста, в котором это позволительно( Я увидела любовь и не просто любовь, а нечто большее там, где нет и не было никогда((((( сколько раз он меня обсирал, обманывал, издевался, смеялся...а я как дура искала сама для него оправдания...сама виновата...увидела того, чего нет... я пролила из-за него столько слёз, сколько не проливала не из-за одного парня((( а все оказалось зря... самое интересное, что я сама не понимаю, с чего я взяла, что это у нас всерьёз и надолго??? я просто увидела в нем о, чего в нем никогда и не было, и это печально((( сколько раз в его словах звучало "а смысл?" "зачем?"...я не обращала внимания, скорее даже старалась не обращать... но сегодня слова "я с тобой общаюсь, как общаюсь со всеми..." подействовали как-то отрезвляюще... еще более отрезвляюще, чем когда он еще месяца три назад мне пообещал встретиться, я ждала, а он просто отключил все телефоны(( но потом ведь было все так хорошо! мне казалось тогда, что он не врал... но ошибаться свойственно всем...особенно таким дурам, как я((( он просто поржал с меня...ха! и не плохо же поржал! сча прикину...полгода! я не представляю, как можно жить дальше без него
но и мучать себя дальше я тоже не могу... жалко, ведь столько было вложено!!! очень больно смотреть на то, как рушаться все планы мечты... теперь моя бессмысленная жизнь стала еще более жалкой((
Вчера первый раз в жизни стояла на горных лыжах!!! И даже не просто стояла, но еще и каталась)) Хахах правда, еще на первой горке поняла, что горные лыжи и обычные-две разные вещи... После нее мы решили пойти на тренировочную) Хотя я даже на ней умудрилась через ограждение выехать в лес и врезаться там в дерево))) Все обошлось только следами зелени от коры на штанах и небольшим кровоподтеком на коже) Но главное, что было очень весело))) В следующий раз буду пробовать свои силы на сноуборде, думаю, будет еще веселее))) Короче говоря, день прошел просто отлично, даже несмотря на то, что обратный автобус мы ждали полтора часа на морозе и рисковали вообще остаться там ночевать (это был единственный момент, когда я пожалела, что поехала). Но главное, что все хорошо закончилось)
Отлично...уже половина третьего, а я только проснулась, выпила кофе...зачем я до шести утра сидела в нете?.. Самое ужасное, что таким образом уже прошла половина каникул...а сколько было планов во время сесси на эти каникулы! Хотя ладно, дабы не травмировать душу лишний раз, опустим это.
да... если я буду писать здесь все свои мысли, то скорее всего это превратится в записки сумасшедшего)) потму что, как правило, люди говорят дневникам то, что не скажут никому из близких... или если просто некому сказать, а ничего оптимистического тогда не выходит...
Сама не знаю, зачем я вообще регистрирую сейчас этот дневник...