сегодня той девочке, которой не так давно писала письмо, сделали операцию....сейчас она, наверное, лежит в одинокой палате, ей тепло, и она прокручивает в голове свою новую жизнь....все открывшиеся возможности, намечает в голове список тех вещей, которые всегда оставались классными, но не для нее......думает, какой же она теперь будет и как это резко изменит все и всех вокруг...а возможно, вспоминает все то, что было до, и в какой-то мере ей страшно.....страшно, потому что впереди ждет привыкание к новой жизни, к новой самой себе...
а еще ей наверняка очень одиноко, ведь рядом нет ни родственников, ни друзей.....и не потому что их нет, а потому что кроме виртуальных знакомых она никому не сказала, на что идет....
....а возможно она уже уснула и собирается спокойно проспать до утра...
весь день держала за нее пальчики.
не могу припомнить ни одного похода в местную поликлинику, который не отразился бы негативно на моем душевном и психическом состоянии или хотя бы был нейтральным. выстаивание в двухчасовых очередях за талончиками, их крайняя нехватка, ругня перед дверью врача и драки стариков за место в очереди - это система, которая уже давно себя изжила. существует же масса технических средств, которые могли бы все гораздо упростить и позволить поликлиникам выполнять свои функции, а не гонять людей с этажа на этаж от врача к врачу и заставлять ждать в полуторачасовых очередях перед каждым кабинетом и в итоге отказать ему. причем не всегда в вежливой форме. но только не в этой стране.....у власти другие заботы)
два года назад при оформлении медицинской справки для вождения, так называемые, специалисты вписали мне случайно левый диагноз. на мед комиссии сказали, что из-за него не допустят к вождению. вот и доказывай, что ты не слон. все разбирательства и раскручивание в обратном порядке, чтобы найти "источник" диагноза заняло немало времени. да и нервишки потрепало.
позже случай еще один был. у меня загноился пирсинг и выросла серьезных таких размеров шишка вместо милой сережки. причем проходить или как-то хотя бы сдуваться она не собиралась. решила нанести визит хирургу, чтобы разрезал. там услышала "не сталкивалась с таким. не знаю. не нужно было пробивать. иди домой. твои проблемы". если честно, я была в шоке..
сегодня они, конечно, себя не превзошли, но все же. несколько раз в год в универе проходит упрощенный забор крови на донорство приуроченный к какому-то дню. все что требуется для участия в этой акции- принести справку от терапевта. я за неделю прошла всех необходимых специалистов и оставалась только выписка из карты. но это оказалось не так легко, как я думала сначала) отсидела сначала полдня в очереди, за это время без очереди прошло 4 пенсионера. и когда наконец я взялась за ручку кабинета, меня кто-то сзади схватил за одежу и резко с силой отдернул назад. это оказалась 84-летняя бабушка, которая, как оказалось, тоже хотела пройти без очереди. я просто офигела. судя по такой железной хватке у нее еще здоровья на 50 лет очередей хватило бы. это было бы еще ничего, но справку мне так и не дали, а сказали, что это компетенция другого специалиста. пошла к нему. там отправили обратно по той же причине. просто безумие....вместо того, чтобы как-то мотивировать к сдаче крови, создают обратные условия.....
как итог - полностью убитый в очередях день, испорченное настроение, все же полученная справка и полнейшее нежелание вообще сдавать кровь.
- Паникерствовать наедине с самим собой все равно что хохотать, закрывшись в пустой комнате. Так может поступить только ненормальный.
- Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе.
- В человеке нет ничего первоначального. Он - совместное усилие всех тех, кого когда-либо знал.
- Скучнее неприкрытой наготы может быть только честность....
- Мы спрашиваем у людей о их жизни только для того, чтобы получить возможность рассказать им о своей. Если вам доводилось пить с пьяницей, то наверняка заметили их особенность: они раз за разом наполняют вам стакан только для того, чтобы осушить собственный...А выглядит это как щедрость.
- За любовь мы постоянно принимаем что-то другое.
- Само желание высвободиться из ловушки эту ловушку только укрепляет.
- Занимайтесь тем, что пугает вас больше всего....
Это цитата сообщения Ulrika_de_Mor Оригинальное сообщение
Мудрая бабушка
[375x500]
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься \"бороться\". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоит много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз \"привет\", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, \"домашние\"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину \"душа компании\", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять \"творческими кризисами\". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть \"как за каменной стеной\" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него
уже сутки как лежит снег, а дороги все никак не могут расчистить. одна сплошная снежная каша вперемежку с примерзшими буграми льда. ездить вообще не возможно, и на каждом светофоре аварии. очень интересно, где работает вся обещанная снегоуборочная техника.
еще только первый день зимы, а я уже так долго жду тепла, что кажется совсем неправильным наступление зимы как таковой. должна же быть весна!
такие короткие дни, постепенно подбирающийся холод и одиночество...а ну еще безумно летящее время тоже не придает позитива.
тут нужно либо переждать, либо что-то менять...второй вариант лучше. но вот только что поменять бы....
найти подработку и уйти жить на квартиру. это действительно бы все поменяло, но пугает неизвестность.
безумно захотелось устроить себе фотосессию! подбираю фотографа. ааа хочу, хочу!!!
иногда, когда я говорю, а меня никто не слушает, то задумываюсь, а говорю ли я вообще? может просто мысли....или забываю открыть рот..
привет! меня зовут Диана.
уже год, как я поняла, что не одна...что вокруг много девочек, мальчиков, парней, мам, жен и мужей, которые ежедневно "моют" любую поверхность будь то поручни, тетради, парты или чьи-то руки))и все они, с похожими судьбами ребята, разбросаны по тысячам уголков земного шара....
как я поняла, тебе тоже знакомо это не по наслышке?...давай дружить м?)
..стремноватое однако.
возобновились экономические встречи (дебильное название конечно, не отражающее сути. но экономический клуб звучит уж слишком надуто, что тоже не отражает сути). теперь уже не на базе универа, а где придется. Прошлую пропустила сознательно, а вот сегодня сходила. Хотелось всех увидеть...первая половина была построена скучно и дублировала экономические учения, которые я успешно сдала в прошлом году и не менее успешно забыла. Но чаепитие с печенками и заряд энергией от того, что ты являешься частью чего-то целого, все это компенсировал.
я задумывалась еще в прошлом году, почему я ходила в этот клуб, когда приходило даже по два-три человека и все понимали, что никому это не нужно, почему я написала статью в газету про его существование, почему мне не хотелось, чтобы он умер...ответ вполне логичен: мне очень нужно чувство вот этой самой принадлежности чему-то. какой-то группе людей. мне всегда этого не хватало. я никогда не была членом никакого танцевального/балетного/спортивного/любогодругого коллектива.. увы. и вот тут какое-то подобие: лагерь, клуб, собрания, единомышленники, умные люди, у которых есть чему поучиться и на которых хочется быть похожим. жаль, что мне хватает смелости и интеллекта активно участвовать в обсуждении всех поставленных вопросов.. мне сложно что-то говорить, когда понимаю, что рядом сидят люди с высшими образованиями, которые много чего знают, и мои замечания по сравнению с их тянут только на троечку по десятибальной) а может мне просто нужно быть посмелее. хз.
вторая часть была веселее. я впервые услышала про TED конференции. клевая вещь. завтра поищу побольше информации в нете.
ах да продолжением вечера были покатушки на коньках. как результат - отличное настроение, что в последнее время большая редкость в моем случае.
посмотрела этот фильм. хороший, но слеплен из "острова проклятых" и "эффекта бабочки". зато с запутыванием сюжета не перебрали, как в "начале".
всегда нравилась тематика галлюцинаций, шизофрении, душевнобольных... не только в фильмах, но и в книгах. ох вспомнился отличный фильм "игры разума"...да.
уже вторая и не менее классная. в субботу после пар собрались втроем и поехали в сторону Польши. не пропадать же визам)) ехали с кучей пересадок, перебежек и автостопом, но зато очень дешево вышло. суммарный проезд, питание и даже купленная на скидосе но в то же время охренительная шапочка обошлись мне в $35. две ночи как раз выпали на переезд минск/гродно, в понедельник приехала домой часов в восемь, перекусила, в душ и еще на последнюю пару успела. вот что значит здоровый детский сон на верхней полке в общем вагоне))
в воскресенье добирались до Белостока и решили, что в Варшаву далековато все-таки...а время ограничено. так что обошли весь центр Белостока и районы, прилежащие к вокзалу, зашли в торговый центр. город впечатления не произвел: в центре еще нормально, но а так полу-стройка всюду, трубы и мусор...люди пугливые сначала попадались) махали руками и кричали, что не понимают, когда мы на белорусском к ним обращались. странно. нам же прольский понятен хоть немного. к вечеру стало получше, когда мы стали в белорусских словах расставлять "польские" ударения)))
одно огорчило, что не успела купить шоколада и мартини....потому что днем не хотелось покупать и носить весь день, а потом зашли на вокзал по пути в гипермаркет и увидели, что поезд до границы отправляется через десять минут. решили поехать.
вылезли из поезда в Кузнице. до границы нас подкинули на машине. там пошли в начало очереди и стали искать кого-нить, кто перекинул бы нас через границу. взял мужик, который даже до Гродно нас подвез да еще и рассказал по дороге всю систему нелегальной переправки табака, солярки в Польшу и обратно дешевых вещей и свои примеры "почти поймали".
короче, было клево.
никогда не закрывала свой мозг для чего-то нового и кажущегося радикальным, но вот на днях задумалась. секс в кинотеатре - это в порядке вещей, или я отстала от современной жизни?? я конечно понимаю, что последний ряд для поцелуев, и есть фильмы, на которые ходит не так много людей... но все же я была в шоке. удивило, что никто не напомнил этой парочке, где они находятся. так может это новые стандарты поведения?
ммм как же я люблю бананы с шоколадной пастой! вкуснее может быть только мороженое с бананами, политое шоколадом)) ради такого даже не лень среди ночи поехать в магазин.
в последнее время все больше убеждаюсь, что близкие мне люди (по крайней мере, таковыми я их считаю) совсем не такие на самом деле, какими я их вижу..или хочу видеть. по сути всем плевать. до последнего не хочется верить, что каждый сам за себя, но надо это признать. кругом одно предательство...даже если в мелочах каких-то, то все равно задолбало. отдаешь людям часть себя, а потом тебе говорят с удивленным лицом "а тебя же и не просили" или "я не знал/а что для тебя это важно". просто понимаешь, что в их жизни тебя вообще оказывается нет. все это так...глупо и противно.
сильных хлопок и лутящий в искрах вдоль проспекта мотоцикл...в пятнадцати метрах парень лежит без признаков жизни. слезы появились как-то сами собой....
слава Богу остался жив...
жутко хочу спать. пришло опять то время, когда я сплю по 5 часов в сутки...в этом ничего страшного нет конечно, но больше всего (из всех душевных и телесных состояний) я ненавижу рано вставать.
ложась вчера спать я еще думала говорить родителям или нет, но заснула, отложив на утро. в шесть прозвенел будильник, и я вдруг поняла, что не хочу ехать на аэродром. во-первых, уйти в 7 утра в воскресенье без объяснений было бы по меньшей мере странно, а во-вторых мне не хотелось прыгать. в течении следующих 40 минут я крутилась в постели с телефоном в руках, переставляя вперед будиьник. во мне боролось столько всего: я обещала вчера другу, что поеду и отказаться означало бы проявить слабость, плюс ко всему думала, что родители будут категорически против, плюс это последние выходные солнечные, если не сейчас, то я понимала, что придется отложить до весны, а я этого не хочу....короче была в полном замешательстве и не знала, что делать, а время очень поджимало, потому что приехать туда нужно было рано.
услышала, что проснулась мама и решила ей сказать всё как есть. где-то глубоко в душе я наверное надеялась, что она будет против и я лягу дальше спать, "очистив" свою совесть. но к моему большому удивлению, она сказала, что это классно и удивилась, почему я не сказала раньше, чтобы подготовить мне термос с бутиками и разбудить пораньше) даже сказала, что сама в молодости подумывала о парашюте...как же всё-таки мы плохо знаем своих родителей...)) покушала и поехала. нашла быстро. уже на полпути мне жутко захотелось в небо! но не судьба...хоть приехала и рано, но очередь уже была приличная. наверное ночевали там, прошаренные. вообще по плану должно было прыгать 20 человек, я была где-то 12-13, поэтому была спокойна. но через три часа ожидания оказалось, что будут прыгать еще люди, которые давно прошли инструктаж и все никак не могут прыгнуть, поэтому взяли только 7 человек. обидно...и даже не потому что настроилась и все дела, а потому что теперь погоды хорошей можно ждать и до весны....
очень хочется сравнить ощущения прыжка с веревкой и с парашютом. надеюсь на следующие выходные..