вот 4уже которую неделю ищу хорошую форму для выпечки.и все никак(((
то денег нет,то форм(

что уж говорить
даже родители понимают,что он сейчас стоит для меня на первом месте.что быть рядом с ним для меня важнее всего...
а человек,который назвал себя моей подругой не понимает
видимо тут уже нечего было спасать.
могу только пожелать ей удачи на жизненном пути.

Я люблю его
Настолько сильно люблю,что хочу делать для него все,и даже больше
стараюсь отдавать ему все,что могу и все,что он от меня принимает.
мне хочется сделать его счастливым. не только в отношениях со мной,но и вообще.в целом.
тяжело видеть его таким.полным сожалений и грустных мыслей.....
и я очень хочу чтобы для него случилось чудо.....

сегодня думала,стоя в очереди
а мысли были не самые приятные
мы все стремимся жить.....проживать свою жизнь.каждый сам решает,как....
но никто из нас не знает,когда его жизнь прервется
вот сейчас ты может стоять,дышать,строить планы
а завтра тебя может не стать.
после таких мыслей очень хочется жить...вопреки всему.

через неделю будет уже 40дней как ее не стало,а я до сих пор не смогла в это поверить..только резкие колючие воспоминания вроде того кошмарного утра,похорон и фотка на столе возвращают меня к реальности..а мне все еще хочется сказать ей как люблю ее..поделиться новостями...и иногда хочется прореветься,когда приходит осознание,что действительно ее больше нет...я Не верю..я правда не верю..словно вчера сидели с ней на кухне,предавались воспоминаниям и смеялись... И в сердце как то не так стало с ее уходом..словно частичка меня оторвалась.... Я не знаю,как скоро смогу принять и поверить..но для меня это действительно тяжело...

все,что мне нужно-чтобы он был счастлив
правда
неважны все эти больные шлепки,укусы,и прочее
не важно,что наше лето проходит за прилавком рыбного магазина или у него-в тяжелой работе
важно,что я могу быть рядом с ним.
делать его счастливее...дарить ему радость...просто быть рядом с ним...
важнее ничего для меня нет
я хочу быть с ним всегда,особенно когда ему грустно....
больше всего хочу,чтоб ему было со мной хорошо......

вот так делаешь что-то,вкладываешь частичку своей души...
стараешься
а на выходе получаешь лишь критику,основанную на мнении о том,что мне не хватило умственных способностей
ну да,конечно
а я и не догадалась в первый раз выпечь сначала корж,а потом положить начинку
только знаешь,милый папа,фольга не держит форму ,хоть убей,поэтому и полетел этот корж в мусорку
а не потому,что я-то дура не догадалась
вот такие моменты если честно отбивают вообще какое-либо желание для них готовить что-то

Все-таки я не стою на месте..
Даже мне пришлось и приходится учиться .
Например,за этот год Он научил меня многому...
Смиряться,когда хочется бунтовать и беситься..
Жертвовать ради любимых своими собственными интересами,делами и прочим
Доверять людям,которых довелось назвать близкими
А еще Он учит,все еще учит,ценить меня то,что есть.здесь и сейчас.показывает,как немало я имею..
ДА,я знаю,в отношениях с любимым мне хочется больше времени проводить вместе..
Но тут Он учит меня терпению...мне нелегко,но я верю что всему свое время..нужно просто ждать...
И безусловно Он учит меня не возлагать на других какие-либо ожидания..это неправильно...вот я стараюсь быть послушной ученицей.. Слава Богу,что я не одна..:)

лучше ему не знать об этом..
но я очень хочу ребенка...
очень..
хочу маленького сыночка..или дочку...
с красивыми большими глазами,с его губами.и так хочется дарить этому маленькому родному существу свою любовь и заботу....

мне действительно очень повезло с родителями....
поэтому и больно за любимого,когда он ругается со своими....
так хочется.чтобы они наконец поняли,что он уже взрослый.и у него есть СВОЯ жизнь....
я люблю его и желаю ему только лучшего....
завтра он снова работает на горького.так что буду примерной женой,привезу ему покушать и буду с ним до закрытия.мое место рядом с ним...

Time is getting shorter
With these enforcers orders
And we get blamed and pushed around
Who's the fucking villain now?
***

жаль,что сейчас я чувствую то же,что и 5 лет назад.
радует,что если тогда это не вытолкнуло меня в окно,то и в этот раз тем более...
неприятно чувствовать себя так,будто причиняешь всем одни лишь неудобства и недовольства.
Извините.Я не хотела,правда.

время продолжает лететь...и я сейчас снова с любимым..пишу..а он работает...грустно видеть его таким...болеющим и расстроенным..даже разочарованным...
Потому что папенькины сынки нихера не делают,только отдыхают и трясут с родителей деньги..а он вынужден работать с температурой,в такую погоду..с раннего утра...
Да уж..
Тут невольно забудешь о том,чего хочешь сама и будешь делать так как хочет он...
Смысл даже говорить о том,что не принесет хороших последствий..теперь уже и мне не до желаний...
Зато ему спокойно...

Иногда мне так хочется чтобы он знал обо всем,что происходит в моей голове,тогда бы он не думал,что делает что-то не так,или чего-то не достаточно.
мне хочется,чтобы он знал,что я счастлива..я счастлива безгранично потому,что у меня есть он.
да,за эти полгода много произошло такого,что выбивало из колеи с каждым разом сильнее и сильнее...и он всегда был рядом,а что важнее этого?
и теперь мне действительно жаль,что иногда из-за того,что накатывает,он не видит,как я счастлива.не видит насколько я рада каждой минуте просто быть с ним.вдыхать его запах...чувствовать губами тепло его кожи...впиваться пальцами в его шелковистые волосы...
я люблю его.настолько,что даже представить не могу как во мне уместилось столько любви и теплоты по отношению к одному человеку.....и что немаловажно-я знаю.что нужна ему.знаю,что он не оставит меня...
и иногда мне очень хочется сбежать с ним куда-нибудь подальше...от суеты,от проблем,от его нелегкой работы,от всех....и дарить все свое время ему одному.......
я люблю.......значит,я живу..

на улице дождь шумит.и пахнет так хорошо....
и все было бы чудесно,если бы этот дождь шел не каждый день ЛЕТА

сложно описать,что сейчас со мной происходит.и мне кажется,от этого мне еще тяжелее.....
почти целыми днями дома одна...с любимым пока не езжу.родители поздно возвращаются..
мне кажется,или я потихоньку схожу с ума?
меня не покидает чувство тревоги..особенно оно усиливается ночью,перед тем,как я засну некрепко и беспокойно..
Постоянно что-то мерещится.какие-то звуки,запахи,что-то неопределенное...
я больше не люблю спать..я не хочу засыпать ночью. просыпаюсь от того,что сверху кто-то снова сверлит или стучит молотком........
я не понимаю,что со мной.я ем по 5 раз в день..на ночь картошку и мясо.итог-минус еще полкилограмма.... и клочьями лезут волосы,не переставая,с мая месяца...
я уже не знаю,что с этим делать.....мне так хочется как можно больше времени проводить с ним,чтобы не думать обо всем этом.чтобы не ловить себя на мысли,что у меня опять трясутся руки...чтобы не хвататься за стол,когда встаю,чтобы не упасть...
Хочется дарить ему себя....больше.чаще...но теперь наши ежедневные встречи заметно сократились во времени,он приезжает вечером.а я весь день хожу по квартире,как привидение..
меня пугают странные вещи.я боюсь,что однажды я перерожусь в ребенке из какой-нибудь бедной африканской деревни и умру от голода,так и не повзрослев...
что за бред.
МНЕ НЕЛЬЗЯ ТАК ЧАСТО ОСТАВАТЬСЯ ОДНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
что это?крик о помощи? да,в пустоту монитора,оставаясь неуслышанным..
прошло бы все это.....

Г

Р

У

С

Т

Н

О

резко стало грустно.
жалко,что все реже можно быть собой.

и все чаще приходится  оправдывать ожидания других...

всегда хочется одного и того же
с разными поправками,но все же
хочется всегда дарить ему счастье,
закрывать его собой от всех ненастий,
хотя знаю,что от них он сам закроет,
и можно за это так не волноваться
(это не стихи,если что))
хочется всегда быть самой лучшей,
самой замечательной,
только для него одного,
чтобы он был самым счастливым на всем белом свете...
и я очень надеюсь,однажды,
а может и дважды,и трижды,я смогу поверить в то,что лучше меня для него нет,не будет и не должно быть
потому что мы друг другу предназначены нав-сег-да.

думала сегодня о том,что очень многое за этот год изменилось
к счастью,в лучшую для меня и моих близких сторону
я ,кажется,еще тогда знала,что все эти клубы,пьянки и иже с ними-не для меня...знала.понимала.а все равно шла на это...осознанно или нет.
но я рада что сейчас я нашла себя в другом
я обрела свое счастье в семье...в первую очередь,конечно,в той,которую мы с любимым строим....ну и в общении с родителями.в помощи им.в поддержке их...
все-таки самое ценное ,что есть в нашей жизни-это семья,а не цацки,дома,машины и прочее
мне хочется жить. Мне хочется сделать очень много,и первый пункт моего плана-каждый день дарить моим близким и родным счастье,радость,дарить свою любовь..
я больше не хочу жить для себя..Просто чем больше мы отдаем любви нашим близким,тем больше мы ее получаем от них.мы не останемся без любви.
Поэтому я очень рада,что наконец-то стала осознавать,в чем мое предназначение.
я в детстве хотела быть врачом,чтобы помогать людям.я считала это благороднейшей профессией.
Сейчас я понимаю,что мне не обязательно быть врачом,чтобы помогать. Просто нужно оставаться человеком...чутким,внимательным к проблемам других..
Особенно к проблемам дорогих и близких нам людей.ведь многие очень часто не замечают наличие таковых,зациклившись на своих собственных.не скрою,у меня тоже такое было......и я теперь буду делать действительно все,чтобы мо близкие никогда не сомневались в том,что я действительно их люблю.и никогда об этом не забывали...Вот так......
я люблю. значит,я живу.

я хочу всегда быть лучшей для тебя.всегда
самой
лучшей
единственной
чтобы никогда и мысли не было смотреть на кого то,сравнивать с кем-то и т.п.....
я очень верю в то,что так и будет.я делаю для этого все,что могу